Здравствуйте уважаемые форумчане. Я хотел бы поделиться с вами моей историей , ведь никому больше я не могу об этом рассказать.
Меня зовут Александр. Мне 22 года.
Начну свою повесть временных событий с семнадцати лет. Именно в этом возрасте я влюбился и с этого момента начались мои приключения.
До этого я был вполне обычным парнем. Симпатичен , худощав. Активно занимался футболом. Всегда достигал успеха в спорте. Целеустремлен , активен и безмерно талантлив:-)
По натуре всегда был спокойным , застенчивым и скромным. Как бы так сказать: всегда был сам по себе. Мог в течении полу года гулять с друзьями , а мог пол года сидеть дома погрузившись в тихое, спокойное одиночество. Сидя за компьютером или читая книги.
И вот было то время , когда мы каждый день зависали с друзьями. Обычная школьная кампания лучших друзей получавших удовольствие от общения с друг другом.
Тут я и встретил свою любовь. Училась в той же школе , на год младше. Я сразу же понял что влип. При виде нее , внутри меня начинались беспорядочные танцы всех органов. Я был околдован и взят в плен женской красотой и ее индивидуальностью.
Не буду описывать все эти прекрасные и волшебные ощущения , вы и сами то все знаете.
Так получилось , что с ней у нас ничего не получилось:-) В течении четырех лет мы гуляли с ней в общей кампании , отлично относились к друг другу. Еще на ранних стадиях , я с цветами , с выскакивающим сердцем и запинаниям слов , признавался ей во всем и предлагал встречаться. Однако я получил вежливый отказ и думал , что на этом моя жизнь закончена. Но после этого мы продолжали с ней общаться и непонятно , что происходило между нами. Она говорила , что она меня любит , но как друга и все в таком духе. Наверное заурядная история. Скорей всего. Но ведь сердцу не прикажешь и продолжал искать ее общества. У нас были с ней разговоры , после которых я привязывался к ней еще ближе. Я намерено зная , что мне ничего не светит звонил ей , писал ей и т.д и т.п.
В очередной раз , когда я проводил ее до дома , она обняла меня и заплакала. Потом проявила инициативу к поцелую , но убрала губы и так два раза. Что ужасно задело меня и разбило. Выбило из колеи на некоторое время. В общем любил я ее еще больше. Перестал общаться с друзьями , погрузился в долгое одиночество и депрессию. Пытался разбавить горечь гулянками и алкоголем , но все возвращался к одиночеству.
Спасла музыка. Я начал писать тексты и собственные минуса в стиле рэп. У меня хорошо получалось. Я изливал всю свою душу в музыку и мне хоть как то становилось легче. Я продолжал с ней гулять и писать музыку. С ней становилось тяжело , без нее еще тяжелей.
Я испытал тысячи депрессий и в один момент сказал себе , что нужно остановиться. Нужно меня свою жизнь. В общем , по прошествии четырех лет мы стали очень редко видится и общаться. Мне стало легче , я знакомился с другими девушками , но больше недели эти отношения не длились.
Жизнь моя шла , я гулял с друзьями , веселился , учился в университете, играл в футбол. На личном фронте все оставалось глухо. Я продолжал любить свою первую любовь и боялся новых отношений. Боялся боли.
И вот мне уже 20 , а я все без девушки и даже без первого сэкса. Я избегаю общения с друзьями. Сидя дома , порой становится невыносимо и ты выходишь в общество. Но находясь с друзьями , мне опять хотелось вернуться в свою комнату. Закрыться от всех.
Начал курить травку. Помогало скрасить одиночество. Теперь я наслаждался одиночеством еще больше. По началу еще было все хорошо. Я покуривал очень редко. Занялся серьезно флэйрингом. Был один , но были спортивные амбиции. Я забил на личную жизнь. Просто боялся отношений. Трус.
В итоге – все переросло в сильную зависимость , величайшую депрессию , глубочайшее одиночество – я просто был на грани. Я начал курить каждый день. Стал замкнутым , не общительным , угрюмым , стал тупить , стал еще худее, начал терять свою личность. Были серьезные передозы с последующими приездами скорой. Но я не останавливался. Курил все больше. Изолировался от общества. Стало невыносимо. Я начал обманывать Маму , стал невероятно черствым. Превратился в зомби. Все мысли были только о том как покурить травы. Стал наркоманом. Жизнь начала рушиться. Я стал хуже во всем. Мне было стыдно , я все понимал , но не мог остановиться. Так продолжается по сей день. Мне 22 , у меня нет полноценной жизни. У меня не было не разу сэкса. У меня нету вдохновения , желания , стремления. Потерял вкус к жизни. Тысячи раз пытался завязать , ясно осознавал , что я зависим и что иду ко дну. Но продолжал…
В итоге: Оборвал все контакты с друзьями , с родными молчалив. Постоянно долблю. Понимаю , что мимо меня проходит жизнь , а я все в коконе. Становится невыносимо. И вроде бы не глупый , а делаю глупости. Я просто боюсь за свою жизнь и не знаю что мне делать.
Хотелось бы услышать мнение со стороны. Ведь я его не слышал уже очень давно…

Не очень понятно что ты расчитываешь услышать,в принципе ты сам все понимаешь прекрасно и раз книжки читал оценку своим поступкам даешь правильную,другое дело как выходить из этого состояния,наверно устранив первопричину-для начала нужен секс ,благо с этим проблем сейчас нет,вызвал проституток,а лучше несколько и решил первую проблему,потом очень важно тебе почувствовать свою нужность кому то,для этого очень сильно тебе советую познакомиться ,хоть в нете ,с какой нибудь девушкой ,можно пообщаться тут на форуме,на любые темы,главная задача переключить свой интерес с наркоты на что то более безболезненное .Раз сам осознаешь что живешь не правильно-значит исправить все можно,поверь я не от балды говорю,правда наркоту не пробывал никогда,но полгода не просыхая пил ,и жил в таком месте о коором лучше не вспоминать,ничего выбрался и ты выберешся--НЕ СДАВАЙСЯ

Я бы, со стороны женского рода, посоветовала Вам тоже самое, что и Александр (жженый).
Вам необходимо в кратчайшие сроки браться за себя через силу! У меня есть пример за окном, молодой парень 21 года, скурился и спился до белок, занимается гопстопом..Ему никто не указ, и даже родители.. И я вижу, чем все это закончится для него..Советую Вам не идти целенаправленно в этом же направлении! Ломайте систему! Идите против течения! Понадобятся годы возможно для полной реабилитации..Но вы должны попробовать! Найдите в чем-то смысл! Живите и наслаждайтесь свежим воздухом и чистым разумом!

В том то и дело , что все понимаю и очевидно что нужно делать , но не делаю. Настолько глубоки корни всего происходящего..
И знаю же , когда завожу знакомства и кем - то увлечен - жизнь меняется. Но вот это бездействие. Нету запала , огня. Все так инертно. Быстро все надоедает. Пропала уверенность в себе. Я вроде бы вечером вдохновляюсь тем , что пострил план с завтрашнего дня начать новую жизнь , но наступает завтра и вдохновение куда-то исчезает. Унылость и раздражение.. Куча комплексов.
Да хотелось бы просто услышать со стороны , как люди видят эту ситуацию и проблему , ведь часто мы сами за собой не замечаем..


Меня почему-то на долго не хватает! Было дней десять , когда я не курил , осознанно жил , и эти 10 дней мне показались пробуждением. Я радовался трезвому состоянию. Заметил , что результаты жизнедеятельности повышаются. Но в какой то момент ты закурил и все. Все опять поехало. Я перестал брать трубки от друзей и теперь просто не хочу попадаться им на глаза , а когда все же встречаю их , мне становится с ними не интересно. Также бывает с девушками. Вроюе и девушка хорошая , симпатичная , умная , а тебе как то уныло и хочется свалить домой!

Кем работаешь?на что живешь?

san23 , ты просто не находишь нужную! Такое бывает у многих!!!
Пойди в качалку и найди новые знакомства! Это может отвлечь! Поставь себе на первый план не дым, а спорт!
И пиши текста свои! Не бросай это дело!

Отучился в школе барменов. Серьезно занимаюсь флэйрингом , ездил на соревнования. Летом работал барменом. Отлично зарабатывал , но и на наркотики уходило не мало. Потом я как обычно скрылся от социума , не захотев работать барменом , так как это общество. Сейчас вышло так , что работаю сторожем.Работа - не бей лежачего. Подозреваю что пошел работать им так как есть доступ к траве которую также долбит мой брат и тоже работает со мной! Да. Понимаю , что с этой работы нужно уходить , так как это не закончится. Но в связи с тем , что в семье тяжелая финансовая ситуация - торчу здесь , чтобы часть денег отдавать маме. Мне нравится писать музыку - и часто думаю , что нужно стараться этим зарабатывать , делать то что нравится. Но вот нету того вдохновения , которые было когда любил. Тогда все писалось так легко! Также люблю флэйринг и есть цели занимать призовые места , так как я кайфую от этого исскуства. И заметил , что наркотики только мешают ! Мешают достигать целей , быть уверенным. Но без них вообще кажется все пустым...

С футболом завязал совсем?даже в о дворе не играешь?

Очень жаль,что молодой человек вот так бесцельно тратит время и гробит свое здоровье. Не ценит жизнь,подареную родителями,когда другие об это только мечтают. Всегда поражалась,как можно сгубить свой здоровый организм,когда тебе дается все чтоб ты был счастлив...когда тебе не дает Бог с рождения болезнь,которая забирает силы.
Я не осуждаю...нет...я просто сочувствую и проявляю жалость.
Бесполезно человеку объяснять взять себя в руки,оптимистично мыслить...насколько я поняла san23 уже пробовал,но не смог.

Мне кажется тебе нужен человек,который поможет выбраться из этого...который встряхент и скажет "соберись тряпка". Это должен быть свежий глоток воздуха...какой-то всплеск.
Выбраться из этого можно и пока сделать это не поздно...нужно просто начать...

Футболом продолжаю заниматься. Перешел в новую команду. Играю в городской лиге , наша команда идет на первом месте , и я хорошо влился в коллектив и регулярно выхожу на поле и хорошо играю.

Все , что вы написали , я говорил себе тысячи раз. И тоже думал о том , что мне нужен кто - то. Но потом я думал , почему я не могу сам? Почему я настолько слаб? Почему , я , здравомыслящий парень опускаюсь до такого? это самое печальное , понимать , но ничего не делать , а начиная делать - впадать в уныние..

а нужно не говорить себе,а делать.

бывают в жизни ситуации,когда сам человек выбраться не может и ничего постыдного в этом нет.
Что не говорите, а вам нужен помощник. Кто это может быть? да ваше окружение не способстует выздоровлению...если даже ваш брат курит эту дрянь!

В том то и дело. Мое окружение не приносит мне пользы. Даже мои друзья с которыми я общался - никто из них не курит , нормальные парни , но не могу я найти с ними общий язык , что был раньше. Как-будто разные люди. Я понимаю , что сам накосячил и довел себя до такой степени , но не буду же притворяться веселым жизнерадостным и получающим удовольствие.

неужели ты сам вот настолько изменился? не противно?
А раньше же было интересно...что изменилось с тех пор? не беря во внимание травку.

Изменился это точно. Раньше был более веселым , общительным и заинтересованным.
Конечно противно! Самобичевание проходит чуть ли не каждый день. Да просто тошнит от собственных действий!
Я сам себя не понимаю! как - будто во мне два человека воюют..

san23
тебе нехватает упорства...а может ты просто настолько привык к этим обстоятельствам,что и не хочешь ничего менять.

Я привык , но менять нужно , ведь я понимаю , что это единственный выход!
не знаю уже чего мне не хватает..

пинка под зад ))
чисто дружеский совет)

эхх.. это точно. Мне кажется я себя постоянно настраиваю как-то отрицательно. нюня блин(

ну ты же мужик! вот и прояви это))


пишет нюня и с грустной скобочкой! так дело не пойдет!

Ну тут веселого мало просто)

ты сам творец своего счастья.

Твоя проблема в том что ты нетерпелив,метешься из стороны в сторону,стараясь решить свои проблемы махом и побыстрее,и это естественно потому что тебе плохо.Подавленное настроение и нервное истощение(угасание того что ты запланировал) это следствие твоей нетерпеливости,дай себе время,перестань строить глобальные планы со сверхценными идеями,начни с чего-то малого,чтобы тебя стимулировало постепенно,если тебе это нужно(?)
Лучше не париться по этому поводу,депрессия это такая штука,которая всегда к тебе возвращается в трудное время,и именно тогда когда ты о ней думаешь,оцениваешь себя и свое положение...нужно перестать это делать.
Меня твоя история зацепила,так как у меня было все то же самое,как буд-то с меня списано,только характер у меня был другой и возраст помладше,началось с 17 лет,закончилось через 4 года непробудного пьянства.В итоге все само собой пришло,я многое переосмыслил и изменил свое отношение к жизни,ничего конкретного не искал,то что было нужно пришло само по себе,неожиданно.
22 года это возраст нормальный,перебесишься и все у тебя буден нормально

С мамой работала женщина, у которой было двое детей - дочка и сын. Так сложилась жизнь, что в 18 лет сына отправили в Косово, а потом в Чечню. В "горчую точку" на полгода. Вернулся он из Чечни наркоманом, причем об этом никто долго не знал, особенно его мать. Работал, как -то держался на "плаву", но через пару лет парень вынес из квартиры все, даже ложки. Был даже момент, когда ее коллеги собирали ей вещи - посуду, вещи на зиму.

Мама перешла на другую работу и как -то потерялись они с этой коллегой. Как -то идя из магазина мама столкнулась с этой женщиной, котограя вела за руку малыша, ну и разговорились... оказывается мальчуган - это ее внук от сына )
Оказалось, что ее сын познакомился с девушкой "героинщицей" как и он сам, кололась - нюхала он тоже. Я не знаю кто из них решил завязать, но завязали он и она - уехали из города в глухую то ли деревню, то ли в село (подробностей не знаю) жили полгода в тиши и глуши из "радостей" были только продукты, которые привозила один раз в 4 дня его мать. Привозила также еще "болеутоляющие", чтобы облегчить "ломку". Не избавиться, от ее, а только облегчить. Полгода они жили вне "цивилизации" потом больше двух лет они держались как могли - работали, учились, занимались всем, чем могли, но вырвались из этого "ада". Сейчас у них все хорошо - женаты, двое детишек, работа.

Я все это к чему? К тому, что ТЫ ВСЕ СМОЖЕШЬ. Если ЗАХОЧЕШЬ. И да, тебе нужна поддержка, моральная. Нужно найти девушку (желательно конечно же девушку - влюбится тебе ой как сейчас надо) или парня, чтобы были друзья, чтобы они тебя не только поддерживали, но и ПОНИМАЛИ. Таких людей, которые тебя не осудят и примут таким какой ты, а не только твою "оболочку" - наркомана. Ведь ты не от глупости стал курить, а от одиночества, от безвыходности в личной жизни.

Чтобы мы тебе не написали, как бы мы тут тебя не ругали или осуждали, знай - МЫ РЯДОМ. Пусть даже далеко. Начинай верить в хорошее, а самое главное - В СЕБЯ. Ведь написать о своей проблеме - это огромный шаг вперед. Значит все еще впреди.

Все будет чики-пики, труля-ля :)