Давеча прочел роман Э.М. Ремарка «Три товарища». Жизнь и взаимоотношения людей, любовь, дружба в поствоенное время – это все понятно. Но, меня зацепил один момент, который, я считаю, стоит обсудить.

Вкратце опишу события книги, опуская подробности. Главный герой (далее ГГ) влюбляется в девушку, добивается ее расположения, она отвечает ему взаимностью, они едут на море где у девушки случается приступ и ГГ узнает о том, что его возлюбленная тяжело больна, они возвращаются в город и ГГ просит приселиться девушку поближе, после консультации с врачом ей настоятельно рекомендуют перезимовать в санатории расположенном в горах, ГГ отвозит ее туда и возвращается в город на заработки, через некоторое время девушка просит навестить ее, ГГ приезжает, они проводят некаторе время вместе и девушка в конце концов умирает.

И вот, собственно, что меня взволновало:

1. Должна ли была девушка, видя что к ней проявляют более чем дружеский интерес, рассказать о своей болезни?
Поясню. Если парень нацелен на серьезные отношения он в любом случае останется, а если цель поматросить, то узнав такую информацию – отступит (хотя уродов хватает), дабы не причинять еще и душевной боли.

2. Должна ли была она принимать его любовь? (Учитывая что и сама любит).
Таким образом он берет всю заботу о ней на себя, для мужчины это норма, если не смысл жизни, как писал классик: «Если в мужчине есть чувство, ему врожденное, так это — гордость той защитой, какую он всечасно оказывает слабым существам». Вопрос в другом, а правильно ли это с точки зрения ЛИЧНОЙ морали? Скидывать свои крест на другого «прикрываясь» любовью. Ведь самое страшное и самое больное это видеть, как собственная боль отражается на любимом человеке. Так думала она о нем или о себе принимая его любовь? Все люди эгоисты и принимают решения только исходя из собственной выгоды (даже если она не явная), и я считаю это нормальна. Но, разве когда любишь, не должен ли жертвовать всем ради другого, даже собственными отношениями? Она знала свое будущее… тогда зачем дала ему приблизиться к себе?

И давайте рассмотрим реверсную ситуацию. Здоровая девушка и больной парень.

1. Должен ли парень изначально рассказать о своем недуге?
Да.

2. Должен ли он принимать ее любовь? (Учитывая что и сам любит).
По моим понятиям – нет. Если ты не можешь защитить, обеспечить, позаботиться о ней (а по факту она будет это делать для него), зачем лишать ее нормальной жизни? Даже если она на все это согласна – какого будет ему, висеть на шее у женщины?

Если бы болезнь появилась находись они уже в паре – вопросов бы не было.

Перед тем как высказаться, с проецируйте обе ситуации на себя))

пс
Получилось скомкано и не очень понятно, но сейчас котелок не очень варит, а обсудить очень хочется))

ОДНО только могу сказать: Ничерта , вы не понимаете в Любви!!!
А обсуждать....обсуждение в данной ситуации, подобно курятнику, который обсуждает строительство космодрома людьми.

pokker
Спасибо экспертам...))
Печально то, что стремясь показать собственную мнимую значимость, вы принижаете других.

На все ответ "ДА" И ничего тут обсуждать. Тот кто просто хочет поиграть в "кошки-мышки" быстро отсеевается. А тот кто готов взять ответственность на себя по заботе и уходу за больной девушкой или парнем не мешкают. Тут либо да, либо нет. Третьего не дано.

wiliwi
Это очевидно, вопрос то в другом.

В чем? В этом что ли

Поверь, 50% на 50% Ты не думай, что парень, сидя на коляске, не может быть мужчиной. Да, он не может ходить, не может носить жену на руках, но он мужик. Мысль о том, что ты некченен, урод, удел соплежуев и человека с очень низкой самооценкой (я сейчас о мужчинах, о которых ты говоришь - о ЧОВ). Любовь он не только должен примать своей девушки, но еще и любить ее. Тут не зависит здоров ты или болен. А такие парни не просто любят, а боготворят, тех, кто их любит. Ценности меняются, все меняется и ощущения тоже. Да, нелегко, им, быть мужиками в коляске, но они стараются ими быть и у них это получается намного лучше, чем у тех, кто ходит. И поверь, я знаю о чем говорю.
Походи, почтай форумы для инвалидов, все поймешь:
disability.ru(тут много девушек и женщин, которые вышли замуж за колясочников)
invalirus.ru(тут пары, где парень инвалид а девушка здорова)

Вот когда ты вникнешь в тему, тогда и поговорим о морали. И о твоем вопросе тоже.

Невозможно. Это будет маленьким самообманом. "Плохим" никому не хочется быть и хорошо будучи здоровым рассуждать на тему " а чтобы было если БЫ"

Urfin Jus, без обид, но обсуждения тут реально особо быть не может. Все очень индивидуально, для каждой пары своя история и драма.

Выложу небольшую красивую историю, она конечно не печальна и хорошо заканчивается, но частично относится к теме.

По поводу вопроса, общая мысль понятна.
Попробую ответить:

во первых немалую роль играют факторы, поэтому на вопрос номер 1 ответить можно по разному, обстоятельств мы не знаем и о конкретной ситуации не говорим, учитывая род болезни и многое другое, характеристику человека, но не будем об этом, в большей степени скажу что "да", надо говорить

2. Это зависит от ее характера и болезни, а вообще более справедливо дать возможность выбрать парню.

3. Думаю, также "да" время хоть и скоротечно, но чем более человек привязывается, тем более больнее ему будет, тем более не известно сколько времени отведено.

4. Также это было бы эгоистично сказать просто "нет", вполне возможно при определенных обстоятельствах разрешить сопровождать вас до определенного периода, возможно до конца.

Mil
Книги для того и пишут что бы было над чем подумать. Я не ищу истину, а интересуюсь мнением.

wiliwi
Вопрос в другом, а правильно ли это с точки зрения ЛИЧНОЙ морали? Это про того кто "болеет" в паре. Возможно я не правильно сформулировал вопрос, поэтому остался не понятым.
Попробую объяснить на примере. Допустим мы влюблены друг в друга. Ты здорова я болен (не дай бог). Ты предлагаешь мне быть вместе, со своей стороны ты готов на все и ко всему. Лично у меня возник бы вопрос - "а не лишаю ли я тебя нормальной жизни?". И эта мысль возникает не с позиций низкой самооценки, а основании объективной реальности(быт и тд). Безусловно, у каждого свой рай, и мне хотелось бы отдать тебе все, но я не могу. Не от этого ли возникают такие мысли?

Честно я и сам не пойму, почему этот вопрос вызвал во мне такой резонанс.

Ну тема годная для троллинга просто ;)

Ты можешь сознательно избегать знакомств по личным соображениям ( болезни и прочая озвученное тобой ), однако если уж так вышло, что познакомился и вы влюбились друг друга каждый должен принять решение сам. Если ее все устраивает, то ее все устраивает и разные технические трудности тому не помеха и НЕЧЕГО думать о ее решении, как уже говорилось, думать надо было чуточку раньше если настолько кошки скребут.



Женат, богат, получил образование и живет интереснее многих физически полноценных людей. Не физические недостатки делают человека слабым или немощным, а отсутствие внутренного стержня, воли. Все остальное поправимо.



Люди с ограниченными возможностями или тяжелыми недугами имеющие пассию и ведущие активный образ жизни ( насколько это возможно ) как правило "креста" ни на кого не бросают. Дадут фору еще.

Я тебе про это и говорю, что не тебе решать, делать выбор, быть с тобой мне или нет. Это выбор человека, который хочет быть с инвалидом. И не важно, парень или девушка. Знаю, не понаслышке, что если человек решил быть он будет с тобой чем бы ты не болел. Хочешь историю? Здоровый парень познакомился с девушкой - колясочницей, общались, встречались, и настал такой помент у него - либо дальше встречаться, так как сам понимаешь, началитсь отношения, либо все закончить. Я не знаю, сколько он думал, какой фактор сыграл роль (жить без нее не мог, либо нашел в ней то, что не хватало в других девушках, здоровых), но он решился на серьезные отношения с ней. Так вот, о своем решении он сказал не только этой девушке, но и своим родным и друзьям. И что ты думаешь? Никто не поддержал из родных и друзей его, более того его родители перестали с ним разговаривать. А друзья только и сделали, что отвернулись. Остался только один друг, который его понял. Парень не долго думая, переехал к девушке, стали жить, родился ребенок. И только через год или полтора родители ему позвонили, приехали посмотреть на ребенка.

К чему я это? А к тому, что если уж и решать так не тому, кто болен, а тому кто хочет быть рядом. А тут, как пишет Mil, а это я потвержу, все индивидуально. Так что на последний вопрос нет однозначного ответа. И еще вот какой момент... пройдет время и возможно, тот кто рядом начнет сомневаться правильно ли он принял решение, взвалил на себя такую ответственность, но это не от трусости, а от того, что человек начинает сомневаться в самом себе, в чувствах. А это уже тема отношений, а не морали.

Кого тролить то?)

wiliwi
Возможно.

Urfin Jus и это все что ты можешь сказать мне? Я тебе много чего могу написать, только не хочу. Да и смысла нет, так как в теме только те, кто с этим сталкивался.

А еще, тут попахивает эгоизмом. Со стороны кто стал инвалидом. Так как впервую очередь он думает о себе, о том, какой он несчастный, убогий, но забывает о тех, кто ему хочет помочь и быть рядом.

Скажешь нет? Вот подумалось тебе: "Не дай божа, я стану калекой, она со мной горя -то натерпиться!"... А ты не подумал, что таракан не в том, что ты калека, а в том, что у тебя мозг не в ту сторону начал работать? Ведь проблема не в полноценности, по сути, а в том, как ты свою неполноценность воспинимаешь.

И если уж ты боишься что ты станешь инвалидом и твоей девушке придется за тобой убирать какашки, то не заводи девушку. Вообще. И если она трусиха уйдет сразу как увидит тебя либо лежачим, либо в коляске. Кто уверен в себе и в том, что ты нужен любой никогда не уйдет.

Вот вам ху из ху.

Мне интересно мнение. Я высказал свое, вы свое - к чему диспут? Как вы и сказали это все субъективно, и прочитав ваши комментарии у меня появилась пища для размышлений.

Возможно. В моем понимании мужчина должен быть опорой а не наоборот, отсюда такой разрыв шаблонов. Я реалист и прагматик, поэтому мне сложно принять то что вы говорите.

Отказываясь от собственного счастья?

Да. Именно те так думают и отказываются от счастья. В угоду "она не будет со мной счастлива". Може еще дело не в том, что она не будет счастлива, в том, будешь счастлив ли ты будучи инвалидом.
Но согласись с тем, что опорой мужик может так и не стать всю их совместную жизнь. Пусть он здоров как бык и зарабатывает, пусть немного, но зарабатывает. Вот тут ты сам себе протеворечишь: пишешь, что не сможешь жить с мыслью, что портишь жизнь девушки, но при этом мысль о том, надо отказться от счастья - противно.

И принимать ничего не надо. Надо осознать тот факт что с каждыйм это может случится и возможно придется сделать выбор (не дай боже, конечно)

wiliwi
В моей прямолинейной логике сбои)) Я тебя понял, но стоит еще подумать)

считаю, что да.
если парень настроен серьёзно, то он всё равно рано или поздно обо всём узнает.
ну и я отчасти оглядываюсь не на то, как поступить надо бы, а как поступила бы я; я не смогла бы скрывать такое.


опять же, да.
мужчина всё равно будет любить, даже если его отвергнуть, и, кроме того, страдать из-за того, что не может помочь совсем ничем.
и поддержка в таком состоянии всё-таки важна.


вот здесь не соглашусь.
мне бы на месте девушки было безумно больно, если бы мой любимый человек мало того, что был смертельно болен, так ещё и отверг бы меня, неважно по какой причине.
страдать от любви и от невозможности даже морально поддержать -- тоже не есть "нормальная жизнь".
про "какого будет ему" -- во-первых, это уже вопрос не морали, а чего-то другого; во-вторых, умирать без поддержки тоже не особо хорошо должно быть.

а книга шикарная, очень её люблю

Буквально пару слов.
Ремарка я читала очень и очень давно. Но кое-что помню.
Девушку, о которой ты говоришь, звали Патрисия, Пат.
Главный герой относился к ней серьезно, тем не менее, бегал успешно по другим девушкам.
В перерывах между сексом, поедая гуляш и запивая его - метаксой -.

Но не в этом дело.
Я считаю, что болезнь, а Пат была больна раком, дело личное каждого.
Главный герой прекрасно видел, что с ней не хорошо. Он обсуждал это с друзьями, но делал вид, что все здорово.
Она в свою очередь тоже делала вид, что все хорошо.
Оба взрослые люди.
И при чем тут - мораль - или - амораль -?

Лизавета
На сколько я помню, никуда он не бегал, и когда встретил мадам которую раньше посещал, то накормив ее отправил восвояси. Да, он общался с девушками легкого поведения, но это было просто общение.

Главный герой увидел что с ней не хорошо только после приступа. Отсюда и мои вопросы.

меня всегда удивляло почему люди пытаются решать за других, считая что если человек болен то он не имеет права это скрывать и становиться в последствии палкой в колесе, решая за здорового быть им вместе или нет? надо просто жить, если тебя не спросили, а ты сам не рассказал, это не значит что обманул, ну это я так думаю

Здесь не применимы общие правила. На мой взгляд, не этично принимать решения без учёта состояния своего здоровья, если от них зависит чужое благополучие, например, брать на себя ответственность за детей и пожилых родственников - но озвучивать причину или нет личное дело.

Что до отношений, их участникам виднее, что им сложнее пережить: ожидание прощания или несостоявшуюся любовь.