Ясность и точность – главный принцип метода «ненасильственного общения», разработанного американским психологом Маршаллом Розенбергом (Marshall Rosenberg). Освоив четыре его основных правила (безоценочное наблюдение; признание своих чувств, определение связанных с этими чувствами потребностей и формулирование конкретных просьб), мы научимся говорить так, чтобы собеседник смог нас услышать и понять.

1. Непредвзято видеть факты

«Важно видеть ситуацию объективно и не оценивать ее», – говорит Маршалл Розенберг. воспринимать других людей, их слова и поступки, не высказывая суждений, непросто. «Оценочные суждения вызывают у собеседника сильный эмоциональный протест, непроизвольное желание обороняться, – поясняет психотерапевт и социальный психолог Маргарита Жамкочьян. – Именно поэтому в ответ мы часто слышим что-то резкое, грубое. Наши слова воспринимаются как нападение и вызывают единственное желание – защититься. Простое описание того, что мы видим помогает избежать непонимания, ссоры. У нашего собеседника появляется выбор, свобода маневра».

Вместо бессмысленных и обидных обвинений («Ты никогда не доделываешь работу до конца!», «Ты просто бездельник!») можно ограничиться словами: «Работа не сделана». В первый раз сложно? Еще бы! Ведь мы привыкли оценивать и судить друг друга.

2. Признавать свои чувства

Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы испытываете по отношению к ситуации (гнев при виде беспорядка, грусть из-за забывчивости партнера), вместо того чтобы угадывать, почему близкие поступают именно так («Мой ребенок издевается надо мной», «Мой партнер мною пренебрегает»).

Понять свои чувства – значит позволить другому почувствовать себя субъектом отношений. Например, признавая свою уязвимость, мы признаем право на уязвимость и у собеседника. Говоря о себе, мы приглашаем другого открыто говорить о том, что чувствует он. «Я огорчена» или «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» – есть множество фраз, которые позволят собеседнику в ответ выразить свою позицию («Слушай, но это же моя комната!»; «У меня не всегда есть возможность позвонить»). Лишь прислушиваясь к своим переживаниям, мы найдем путь к другому.

3. Выражать свои потребности

"За нашими чувствами скрываются потребности и ценности, которые вызвали их к жизни», – говорит Маргарита Жамкочьян. – И когда кто-то оценивает нас или своим поступком ставит наши потребности под сомнение, мы моментально реагируем фейерверком эмоций. Лишь распутав этот клубок переживаний, осознав и назвав их, мы можем сделать следующий шаг – понять, какие потребности были потревожены и даже ущемлены в этом общении».

Поняв себя, нам легче понять и желания другого: фундаментальные потребности (в любви, признании, безопасности...) у всех нас одинаковы.

4. Формулировать свои просьбы

Пришло время попросить собеседника поступать так, чтобы учитывать ваши чувства и потребности, не ущемляя их. Чтобы избежать «силовых» отношений, важно воспринимать собеседника как союзника, а не врага. Как только мы утвердились в этом, можно немедленно забыть о технике. Но чтобы взрастить в себе такую интенцию, нет ничего лучше, чем… метод ненасильственного общения. А если применить процесс четырех шагов во внутреннем диалоге, он позволит научиться сопереживать самому себе – ведь без этого не бывает эмпатии к другому.


Испытываете ли Вы сложности с агрессией? Каким образом Вы их решаете?

Притча о рассудительности "Как не обижаться на оскорбления..? Совет мудреца"

Один человек стал публично оскорблять мудреца:
– Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор!

В ответ на это мудрец лишь улыбнулся.

Наблюдавший эту сцену разодетый юноша в шелковых шароварах спросил мудреца:
– Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебе не обидно?
Мудрец опять улыбнулся. И сказал:
– Идем со мной.

Юноша проследовал за ним в запыленный чулан. Мудрец зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его юноше и сказал:

– Примерь, это тебе под стать.
Юноша поймал халат, осмотрел его и возмутился:

– Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно.
– Вот видишь, – сказал мудрец, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек.

Не стоит обижаться на оскорбления – это то же самое, что и примерять лохмотья, которые нам швыряют.

хорошая притча.

Ошо: Гнев не так уж силен. Если вы сможете просто подождать и понаблюдать, вы не найдете «тысячи диких лошадей». Хорошо, если вам удастся найти маленького ослика! Просто наблюдайте, и он уйдет, медленно. Он войдет с одной стороны и выйдет из другой. Вам нужно немного терпения, чтобы не зависеть от него.

Просто, если хотите гневно высказаться, наберите воды в рот и выплюньте только тогда, когда гнев полностью уйдет

Так можно и захлебнуться )

не каждому дано

в точку. каждый видит ситуацию так, как ему кажется.. и не всегда объективно

А почему надо общаться с агрессией?
Просто нужно уметь себя сдерживать, тогда и правила будут не нужны.
Агрессия, хотя бы минимальное её выражение, отталкивает и может стать препятствием при принятии решения,например, при приёме на работу.
Да и много есть всякого рода примеров, когда агрессия не самый лучший способ для решения проблем.

Сдерживать себя, когда тебе хамят или угрожают? ))

В Библии написано, что нужно вторую щеку подставить

Надо выдохнуть, посчитать до 10 и...треснуть лопатой(мысленно), оч помогает))))

Ой, у нас так психолог не может сдерживать агрессию))) По поводу и без.
У меня только домаможет выплеснуться и то, если повод есть. А вот на работе... я чаще смеюсь над этим всееем) Ну или молча смотрю на всё, а потом просто поплачу где-нибудь)

Ошо говорит, что это не показатель кроткости...

chris
Сдерживать зачем?
Что бы потом агрессия все равно вырвалась, только на тех кто не виноват, близких людей?

Просто остановиться и понаблюдать, сделать паузу, набрать воды, досчитать до десяти, не важно, просто остановиться и посмотреть на суть вопроса

Кто контролирует свои эмоции, тот контролирует ситуацию))

Это не призыв к самопожертвованию, а аллегория, призывающая не мстить людям
Я писал уже о том, что из библии выбирают удобные куски, но если читать полностью фразу, то смысл иной

Cortes
Нам по другому немного говорили, если не контролируешь эмоции,то не сможешь отвечать за последствия
Или что то в это вроде:-) давно это было

Я сформулировала для тех кто хочет достичь желаемого результата, а не перекинуть ответственность)))

Или сам влияешь, или на тебя влияют)))

Cortes
Так и я про результа, нам такое внушали перед выходом на ринг:-D

Перечитала, наверное мы об одном))

Спортсмены в первую очередь учатся контролировать себя)))

Cortes
Мне показалось, что про одно
Агрессия - это начало ошибок в действиях
Я опять про спорт:-)

Хотя бывают исключения :-D

Хм... вспоминаю свои эмоции на корте.
Агрессивность? Скорее нет... когда один на один с соперником, то это лишнее.
А вот ощущение охоты... это да... понять, не упустить, не дать шанса.
И ощущение силы когда побеждаешь.
И досады и злости на себя когда проигрываешь.

не каждый сможет вне форума найти ослов.

Иногда, глядя соревнования, про это никогда не скажешь, такие страсти бушуют, что не только эмоционально, до рукопашной дело доходит, так выясняют отношения.

Когда на меня находит агрессия, я всегда делаю вдох-выдох , просто стараюсь отключиться от ситуации, которая вывела меня из себя, но не всегда это происходит быстро. Я по-натуре человек спокойный, со мной сложно поругаться или вывести из себя. потому что я на агрессию в основном, всегда молчу в ответ. Главное меньше реагировать на такие проявления. А статья хорошая, особенно та часть, где говорится о том, как избежать негативного выпада у собеседника.Да и при общении с ребенком очень помогает такая тактика, просто заключение по факту.Надо постараться отвечать именно так.

а что может к этому привести ?