Вот скажите мне, что вам свойственно больше всего: осуждать людей или оправдывать их?


У всех бывают такие эпизоды в жизни, когда себя оправдываем стечением обстоятельств, другого в схожей ситуации осуждаем из-за его личностных качеств.
К примеру:

- Не переведённый телефон в беззвучный режим или вовсе не отключенный в театре, библиотеке, кино, на лекциях, может сопровождаться нашим неодобрительным осуждающим взглядом. Если же у нас зазвонил, то это «очень важный звонок».
- Во время поездки с детьми, бегающих по салону и пристающих к нам с вопросами, сидим и мним какие шумные и назойливые дети, плохо родители смотрят за ними, не могут угомонить. Наши же дети, когда бегают и шумят, пристают к другим, просто любознательные и маленькие.
- Опоздал другой на встречу, значит не организован. Опоздал сам - виновата охрана, которая не впустила на входе вовремя.
- Придя в гости, мысленно или даже словесно обвинять какой бардак в доме. Когда же самому встречать гостей в таком же бардаке, требовать от гостя уважения и принимать ваше жилище таким, какое есть.

У меня многое зависит от настроения. Будучи не в духе я могу злиться на все И на всех

К себе более требовательна, чужие дети меня не беспокоят, с пониманием отношусь, если не совсем распоясанные), опаздывать не люблю, чужой бардак не замечу, телефон всегда с отключенным звуком в театре, кино , там где он может помешать.

Оправдываю. Почти всегда. Даже когда сильно обижена. Со временем прощаю.

Моя боль в общем-то это мои проблемы. Уязвимость - это слабость. И желательно это преодолевать в себе.

почти всегда оправдываю.
Мы ведь не знаем обстоятельств приведших к такому исходу.

Оправдываю. Практически в 100%

А есть то, что по вашему мнению оправдать нельзя?

Ну уж не опоздание точно

Полагаю, что и не выключенный телефон на совещании

Конечно)

Содержательный такой разговор получился между нами

я не осуждаю, но бесят две категории мамаши капризных дете и хозяева собак

Знаешь, я долго живу на этом свете и то, что раньше казалось невозможно оправдать, сейчас воспринимается по иному.

Не оправдываю, осуждаю, ибо к окружающим у меня такие же требования, как к себе и у меня:

1. Не зазвонит телефон, он априори в бесшумном режиме и в театре, кино, на концерте/ совещании/ лекции я обязательно перепроверю отключение.
2. Мои дети не будут бегать по салону, я никогда не возьму их в утомительную для них поездку.
3. Я не опаздываю на встречу, при форсмажоре предупреждаю и при назначении встречи делаю ремарку— я ПОСТАРАЮСЬ УСПЕТЬ.
4.В бардак гостей не приглашу, в крайнем случае/ в жизни всякое может случиться, например болезнь/ травма/ предупрежу. Очевидно, что вслух о бардаке у принимающей стороны я не выскажусь :)

затрудняюсь ответить.
Я сложно и тяжело реагирую на предательство и на критику, на умение совать нос в чужие дела

Если человек объяснил, что им двигало при принятии того или иного решения или действия, и в моей системе ценностей это недопустимо-тогда оправданию не подлежит.

Нельзя оправдать предательство, хамство.

Многое нельзя оправдать, но при чем тут я?
Вон в Москве забили до смерти, молодого человека борца, который заступился за девушку, таким нет оправдания, их убить надо по частям, вот так.

Жаль мужика... согласен с тобой полностью...не побоялся пошёл против толпы...

Насилие. Любого рода. Но я сейчас о насилии над человеческим духом.
Когда идёт запреты и жёсткость, почти жестокость в детстве. С родителями, в школе.
Взрослого тоже могут мучить. Руководитель, например. По работе.
Давление социума. В общем разного рода насилие, дискриминацию оправдать нельзя.

А далее присоединюсь как это не странно, к Теххи - не понимаю равнодушие мам в отношении поведения их детей.
Есть женщины, которые сначала игнорируют баловство ребёнка в общественном месте, а потом тут же устраивают истерику этому ребёнку.
С криком, ором, дёрганьем этого несчастного создания.
И второе - владельцы собак, которые говорят - не бойтесь, он не кусается.
Я очень люблю животных. Но с людьми сложнее. После опыта некоторого общения со странными владельцами, предпочитаю чтобы они держали своего питомца на поводке, потому что я не знаю, как они его воспитали. Слушается он хозяина или нет. А серьёзные, большие и опасные породы, это страшно.
Когда они не воспитаны и хозяин без царя в голове.

Так же не приемлю, когда нарушают личное пространство. Любыми способами и любого рода.

Как-то вот так ...

Если не брать психические девиации:

1) Жестокость к слабым,особенно детям и животным. У меня это за границами человечности, меня трясёт
2) Оставление в опасности или в сложной жизненной ситуации. Я не понимаю, когда мужчина бросает жену с младенцем без материальной поддержки, а она не может работать нормально в декрете. Не подрабатывать, а именно работать, чтобы прокормить и одеть себя и малышка. Либо оставление родного человека в тяжёлой болезни. Или когда родителей сдают в дома престарелых.
3) Скорее всего, мне сложно будет оправдать подлость... Особенно если это повлекло для меня значительный ущерб - материальный или моральный. Даже жестокость будет легче оправдать, чем подлость...

в некоторых странах ... собаки приравненны к холодному оружию...там всё очень строго

Если речь о преступлениях, конечно такое не оправдать. Но в первом посте обычные, житейские ситуации перечислены. А не насилие и убийства

И это то же...
И собаки гадящие на тротуаре
И собаки на пляже на котором есть табличка с собаками не ходить.....
Жесть

Я ответила, что к людям снисходительна, дальше, меня никогда не раздражают чужие дети, никогда, потому, что я не знаю, в следствии чего, они так себя ведут.... За своих детей я полностью несу ответственность, они никому не докучали.
Дальше вопрос звучал, что нельзя оправдать, я и ответила на него, чего бы я не оправдала никакими тюремными сроками, а сразу отправила бы на гильотину.

Я как-то обычно слишком строго отношусь к себе и снисходительна к окружающим, поэтому у меня получается наоборот - себя осуждаю за то, за что других с легкостью оправдываю.

а у меня какое то особо странное критичное мышление. Люблю спор ради спора. По этому часто (не всегда) ищу оправдания когда осуждают и осуждаю когда оправдывают. Представляете как со мной жить весело, ага ага

Смотря, в каких обстоятельствах. Бывают такие, что и можно. Вот, скажем, был свидетелем такой ситуации: пришли мы с коллегой навестить тоже коллегу, а он в депрессии - рак у него обнаружили. И тот, что со мной пришёл эдаким румяным бодрячком: "Да, ладно, брось - всё будет хорошо!!!" А, больной ему в ответ: "Да, пошёл ты на *цензура* и дверь за собой закрой." То есть, как бы, в переводе это означало: "Тактичнее надо быть, товарисч, фсмысле иногда лучше жевать, чем говорить, когда всем и так всё понятно!" ...Да, и предательство часто можно оправдать. У моего, скажем, дяди был неразрешимый конфликт между женой и его мамой - свекровь и невестка ненавидели друг друга и он сделал выбор - развёлся. А, дети до сих пор считают его предателем, который их бросил. Нет, он с ними, разумеется, встречался... А, иначе, мама бы его предателем считала... Так, что - легко разглагольствовать в комфорте и добром здравии о морали и ситуациях, в которых никогда не оказывался!..

Вообще это всё из той же темы, что и соринка в глазу. Субъективность мышления и эгоцентризм присущи всем. Дополнительно это всё усугубляется, что для самого себя всегда есть оправдания, ты точно знаешь что произошло ДО, что получилось вот такое вот ПОСЛЕ. А про мотивацию других ты не знаешь и не хочешь знать, ведь они для тебя всего лишь внешний раздражитель

Зато, некоторых хлебом не корми - дай поумничать, оценку чужим поступкам вынести и "как надо было сделать" абиснить! Других оне, видишь ли - оправдывають почти всегда, а к себе дюже требовательны и телефоны в тиятре завсегда выключають...

как правило себя критикую, осуждаю, а других оправдываю.


вы на личном опыте сталкивались с капризами детей?

естествено, у меня своих детей достатоно и я к ним требовательна, к их поведению в общественных местах.
Летели тут из Туниса , что творили чужие дети -жесть... и родители им потворствовали.

И - правильно делали. У детей должно быть детство, а не армейская муштра и вечные "нельзя". А, кому не нравятся детские проказы и веселье - всегда можно застрелиться или не выходить из дома.

Люди оказались не таким говном, как вы их считали?) Вот незадача то.)))





А можно с этим не столкнуться? Они везде - в супермаркете, в транспорте, на улице. Везде.

По сабжу чаще оправдываю, чем осуждаю.

В первом случае это не хамство, а психосоматика.
Во втором, надо было разъезжаться с мамой, а не с детьми. И по отношению к маме это не было бы предательством. Он мужчиной себя не показал. Дети правы.
Что такое разглагольствовать, мне не ведомо. Иметь своё мнение по вопросу и высказать его - это нормальная практика форума.

я бы тут все же разграничила, одно дела когда ты осуждаешь активную половую жизнь знакомой, чужие фото в интернете или вон та детей воспитывает неправильно... и совсем другое телефон не выключили в тиятре. В первом случае диванные критики умничают, а во втором - прямой внешний раздражитель

Так, всё психосоматика - любое хамство есть реакция на внешний раздражитель или когнитивный диссонанс.
Чего тогда в 70-е интернета и форумов-то не было - зашёл бы дядя, почитал Вас и всё б правильно сделал! Не повезло как...

Всё правильно. Дети правы на 100%. Мы ответственны за тех,кому дали жизнь. Мать должна была отпустить сына ,а сын поступить как отец семейства и не бросать тех,кого произвёл на свет,тем более они его об этом не просили, чтобы он их рожал. Мать взрослый человек,а детям нужен был отец. Так что теперь нечего плакаться,что его считают предателем. Предатель он и есть.

А, перед родителями - кто дал жизнь детям - дети ответственны? ...Да, понятно, что случай этот тривиальный и не только вы обе, но и любой дурак легко бы нашёл решение. Ну, а, скажем, если он был у мамы один - старушка-вдова, да ещё и с сахарным диабетом, от которого во времена самой лучшей в мире советской медицины ноги от гангрены гнили, их периодически подрезали до колена и выше и требовался постоянный уход??? В этом случае как он должен был поступить? Всё равно - бросить маму из-за ответственности перед теми, кому дал жизнь - перед матушкой ответственности гораздо меньше?

Он когда женился на матери своих детей,у его жены и его матери были хорошие отношения? Если они люто ненавидели друг друга,то это возникло не в один миг,я не права? Значит это отношение было с самого начала совместной жизни, однако его это устраивало на первых порах и он даже наделал детей с этой женщиной. Дядя совсем тюфяк? Не имел права голоса в своей семье? Им руководили женщины?
Если он видел как жена ненавидит его мать,зачем женился и нарожал детей? Тут пострадавшая сторона именно дети. Я не в коем случае не на стороне их матери. Она знала куда шла замуж,сахарный диабет не в один день возникает,тем более с гангреной,это уже запущенный процесс.Но вся ответственность лежит именно на дяде, его было решение жениться ,он делал детей. Поэтому и пожинает сейчас плоды своего решения. Это карма,от неё не убежишь.

в первом случае человек, который пришел поддержать, помочь больному, должен быть готовым к такому ответу

Во втором, развод не должен был мешать отцовству. Опять же, если экс-супруга не препятствовала общению отца с детьми.

Вообще случай номер 2 довольно часто встречающийся-лично я знаю пару, которая развелась на этой почве. Кстати, мужчине, которому выносят мозг две дорогие ему женщины тоже не легко.

Ну, тут можно поспорить - детей жена рожала, а дядя, просто, её *цензура* без конкретной цели, чисто инстинктивно. И, кстати, карма тут ни при чём - история закончилась вполне пристойно. Маменька благополучно скончалась, когда дальше уже не было что ампутировать. А, дядюшка покаянно вернулся в семью, где был принят и частично реабилитирован. Потом наступили благословенные долгожданные 80-е, СССР начал разваливаться, открыли границу и уже почти 30 лет дядюшка с тётушкой топчут пыльные тротуары Брайтонa, сынок(мой двоюродный брательник) преподаёт в местном университете, а сеструха в своём магазинчике торгует ювелиркой.

Мда..значит дядя детей не хотел? Решение принимают обоюдное ,рожать или нет? Изделия номер 2 были и в СССР,если что))


Карма тут таки как раз и при этом,плохие поступки возвращаются бумерангом. Матушка то померла. Решился вопрос ненависти между двумя женщинами, а вот дети так и не простили слабохарактерность папеньки и по сей день считают его предателем.

Баловство не равно веселье. Не должны дети сидеть на голове у чужих людей.
Их необходимо приучать, что есть рамки. Есть границы. Свобода личности не равна - воспитываем наглое хамло.
Которое может закатить истерику - упасть на пол и истошно орать.
Ребёнку необходимо объяснять, что тянуть кошку за усы или хвост, это недопустимо потому что живому существу больно.
И это можно донести даже до самых маленьких. При этом ничуть не нарушая их свободу личности.
Проказы детские и веселье через край вы можете устраивать себе на голову. Но я очень сомневаюсь, что если бы вы имели с этим дело каждый день,
вы бы так же оптимистично смотрели на это.
Плюс - ребёнок никогда не поймёт как ему себя вести, если что-то будут разрешать дома, что входит в спектр - через край,
а что-то будут запрещать на людях.
Воспитанный, уравновешенный и понимающий чужую боль ребёнок, это не вымуштрованный человек,
это просто нормальный человек.

И по поводу застрелиться. Вы как взрослый просто обязаны уважать чужое личное пространство, если вы выходите в люди, в общество.
Не вы, не ваши дети не имеют права нарушать комфорт личного пространства чужих людей.
У себя дома делайте что хотите. В общественном месте будьте добры быть адекватным и воспитанным человеком.

Как может помешать его жизнь в семье, заботиться о маме? Он в любом случае будет работать. На нём семья и мама.
Сам сидеть рядом с ней день ото дня он не будет. Он будет приезжать и проводить много времени с мамой, но ему для этого не нужно бросать свою семью.
В вашем первом примере, когда речь идёт просто о капризах, без болезни, ваш герой всего лишь удовлетворил каприз мамы.
Тут нет никакой заботы о ней. Поступил малодушно.
Он создал семью и не может бросить их из-за капризов другой женщины пусть это даже мама. И адекватная мама никогда не поставит ультиматум сыну - выбирай или я или твоя жена.
Ему никак не может мешать заботиться о маме его жена. Они могут жить отдельно. Он может распределить время чтобы хватало всем и детям и маме и жене.
Если кто-то будет капризничать и устраивать ему сцены, это уже не его проблема.
В том случае, если он распределил своё внимание и заботу соразмерно.
Если бы жена истерила и ставила ему ультиматумы и требовала прекратить всякое внимание и поддержку его мамы, тогда было бы понятно почему он оставил эту женщину.
Но в этом случае он остаётся отцом своим детям и может продолжать о них заботиться и быть им отцом.

Всё не так трагично. Всегда есть выбор поступить по-человечески.

Я, безусловно, уважаю чужое личное пространство, выходя в люди, в общество. Но - гарантировать его не могу. Оно дома есть только - где ты хозяин, а вышел - и тебя уже толкают, наступают на ноги, раздражающе громко разговаривают, до недавнего времени - рядом курят, детки орут, автомобили бибикают, быдло матерится. Так, что - от моих деток тоже потерпят - я им многое разрешаю, пусть резвятся ягодки мои! А, кто моих деток пальцем тронет, тому я в харю с ходу заряжаю, даже, если из меня потом отбивную сделают.

А где в первой истории условие про тяжелую болезнь?


Вы полагаете, что в этом случае жена должна была быть бесплатной медсестрой и сиделкой?

Тогда с чем связано ваше предложение людям застрелиться?



Безусловно можете. Не хотите - так будет вернее. Вы очень умный человек.
Вы знаете о чужом личном пространстве и верю что слишком уважаете себя чтобы стать просто быдлом просто потому что мстите окружающим.
Уверена, что вы хорошо воспитаны.

Личное пространство ваше и других людей есть везде. И все адекватные люди об этом знают.



Это пассаж для троллинга?)

Понятно, ничем не отличаешься от матерящегося быдла, по хамски относящегося к окружающим по факту.

Вот, я зарядил драйва на очередной "пустой" теме... Давайте, дамы - не снижайте накала. Я сейчас должен буду на совещание отвлечься, т.ч., продолжайте сами, пока я не вернусь - активно и от души!.. И, ещё там я про дядю с его мамой вам рассказал - тоже тему не отпускайте, раскручивайте.