Психология жертвы начинается, на самом деле, с НЕвзятия на себя ответственности за собственную жизнь, друзья мои...

Это когда тебя, например, не полюбил тот, от кого ты этого ждал, и ты объявил себя несчастным, внушив себе мысль, что вот если бы человек оказался отзывчивее, всё пошло бы по-другому...
Иными словами, ответственность твоими славными силами плавно перекочевала на чужие плечи...

Любая зависимость стартует с того же...

Ты просто сидишь и пишешь списки своих бед, и виноватых в их возникновении...

И в этих списках тебя нет...ты возглавляешь другой - Список Жертв...

Тебя недолюбили, недооценили, обделили, обошли, не выбрали...

А ты никогда не полагался на себя, потому что ждал, когда полюбят, оценят, принесут, выберут, дадут...

К сожалению, именно поэтому у жертв не возникает почти психологически здоровых отношений на каком бы то ни было уровне - они притягивают потребителей, тиранов, абьюзеров...

Здоровье тянется к здоровью...
Недуг притягивает другой...зеркалящий причину возникновения...

Именно поэтому так много сейчас говорится и пишется про осознанность и эмоциональную зрелость - два ключа к счастливой жизни, и к взаимности любых отношений...
Никто не сделает этого за нас...

Быть жертвой - идти путём никчёмной щепки, гонимой каждым ветром...

Быть собой - иметь иной выбор...

Выбирайте...

© Лиля Град

С чего это ты о таких вещах думать начала?

думаешь уже поздно? раньше надо было?

Важная тема. Напомни мне потом. Очень много, что есть у меня сказать по этому поводу.

Даже о том, как прорабатывать состояния.

Сейчас на работе, некогда расписывать.

Тема очень глубокая и серьёзная.
Многоаспектная даже.

Напишу, наверное, вечером здесь, если не забуду.

Если забуду, стукни меня.

ну это без проблем))

Эти люди, умелые манипуляторы. Нытики, которым очень комфортно быть жертвой, обвиняя всех в своих проблемах, только не себя.

Ищут предлог,чтобы не менять жизнь,не зарабатывать,не улучшать качество жизни.

Просто ты на такую не похожа.


Бомжевать захотелось

Не бомжуют,но зарабатывают только на еду и ноют,что кто-то там виноват.

Опять эти ваши БДСМ игры....))

Ну их пожалеть,наверное,надо.

Угу,денег дать или сразу мешок риса подарить

Честно говоря я таких и не встречал.Тут речь может идти о каких нибуть не до оцененных талантах.

Добралась до темы.

Важно разграничить 2 понятия. Состояние "Жертвы" как главный жизненный контекст и ведущая сценарка жизненная
И виктимность в личных отношениях.

1-е вредоносная программа взаимодействия с реальностью и другими людьми на потяжении долгого времени и со всех сферах жизни (НЕ ситуативная реакция, что важно!)
2-е личностная особенность, с которой можно НИЧЕГО не делать вообще. Только понять в себе.

------------------------
Про основное жизненное состояние "жертва".
В отличие от ситуативных манипуляшек, о которых здесь упоминали - вполне осознанных кстати, есть реальное СОСТОЯНИЕ, КОНЦЕПТ жизненный - "жертва", который человек, как правило, в себе не видит и не отслеживает. "Жертва" страшна в виде заклинившего режима жизни. Жертва обстоятельств или Жертва других людей - ВСЕГДА притянет к себе ситуации, в которых будет "отыгрывать" свою жертву,считая это своей ну, просто реакцией на что-то конкретное. Она обязательно вляпается в начальника-тирана, парня-неадеквата, постоянно будет ругаться со скандалисткой-родственницей, на "жертву" будут Ааааарать продавщицы, наступать и толкать в транспорте и прочее. Хочу, чтобы все поняли этот клюевой момент - Жертва так живёт не по своей воле, она бы и рада всё изменить, но как правило, не понимает, что с ней происходит. Я не говорю об осознанной манипуляшке, я говорю о транслирования в мир состояния "я-Жертва". Само собой - из мира придёт равновесный ответ на это состояние. Деспот. Тот, кто мучает. И разные неприятности, об которые можно самозабвенно страдать всю жизнь. Жертва - это отчасти жизненная трагедь. Врубается вместе с "контролирующим". Жертва начинает в итоге тотально всё контролировать, чтобы не вляпываться в очередных Преследователей в любой из сфер своей жизни. Но контроль не помогает. Он просто "хапает" кучу внутренних сил, а жизнь продолжает разваливаться и разваливаться. "Жертва", КАК ПРАВИЛО, рождается из детской ненужности, неценности, недооценённости, нелюбви, постоянной трансляции родительской программы отвержения. Постоянного несоответствия чьим-то ожиданиям. Постоянных попыток - БЕЗУСПЕШНЫХ попыток - ЗАСЛУЖИТЬ любовь и принятие "мучителя".

Что с этим делать и как это выключить?

ЭТО ВОЗМОЖНО, но сложно.

Ключевое и главное - понимание вот того, что я написала выше. И отслеживание в себе этой сценарки.
Как правило, настоящая Жертва очень долго не хочет признавать, что она "Жертва". Она сопротивляется осознанию этого момента, потому что тогда мир развалится на кусочки целиком и полностью. Иллюзия контроля уступит места дикой боли понимания того, что нельзя НАРУЛИТЬ ПРАВИЛЬНО из НЕПРАВИЛЬНОГО СОСТОЯНИЯ. Как ни контролируй, ты выберешь опять засаду.
Только выключив и проработав жертву в себе, можно нарулить хоть куда-то, где будет по-другому.
Нужно НЕ ВЫБИРАТЬ то, что НЕ ПОЛУЧАЕШЬ в своей жизни. Нужно уметь остановиться и принять боль. Принять понимание того, ЧТО НеДОСТАТОЧНО быть хорошей и правильной, чтобы тебя любили. Не нужно завоёвывать ничьё расположение. Особенно расположение личного тирана.
Любят не за что-то конкретно, а просто любят. ТЕБЯ!!!!!! Или НЕ ЛЮБЯТ!!!!!!!!! И НИЧЕГО - НИЧЕГО!!!!! с этим не сделаешь.
Жертва всю жизнь гоняется за принятием и любовью. И когда пробиваешь панцирь контроля и силой фактически вбиваешь мысль, что любовь - это потом и свобода, а не плата, что не нужно "быть удобной", не нужно "быть комфортной", чтобы просто любили, тогда есть шанс вернуть человека самому себе. И научить его ВИДЕТЬ, когда он снова падает в жертву. И доставать, либо помогать ему выходить из этого состояния.

Что делать Жертвам после понимания и принятия в себе Краха сценария "хорошей девочки" или "правильного мальчика".

1. Повышать самозначимость. Прежде всего, в своих глазах. Полезно, чтобы был рядом кто-то, кто подарит состояние ценности и уникальности - расскажет и покажет, какая же ты классная/классный сам по себе. Как в тебя верят и как знают, что ты справишься. Нужен хотя бы один человек, который полюбит и согреет хотя бы ненадолго - "просто так". Не за хорошесть. А за суть. Работает и профессиональная прокачка. Человек от ценности себя как профессионала может перейти поступательно к ценности себя как личности и потом как женщины или мужчины. Успех этого пункта, когда ДОХОДИТ, что ты вообще не должен оправдывать чьи-либо ожидания и прогибаться про мир. Да, идти навстречу, но не в ущерб себе. И твёрдо помнить, что твой комфорт, твоё хорошее настроение и твоя личная территория - НЕ МЕНЕЕ важны, ценны и заслуживают защиты, чем всё то же самое, но чужое.

2. Научиться отказывать и терять. Это болезненно. Часть контактов, которые относились к "жертве" потребительски или деспотично должны отвалиться - сами по себе. Чаще всего, такие товарищи отваливаются как-то проблемно с попытками обвинить опять же Жертву, что в ней ВСЁ НЕ ТАК. И вообще она сама во всём виновата. И должна нести ответственность не только за себя, но ещё и за траблы других.

3. Принять полную ответственность, НО ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ. Жертва часто впадает в фатализм. Мне в этой жизни ничего не светит, я неудачник, это не для меня, для меня нет ни половинки, ни счастья, мир жесток, люди ко мне суровы, все вокруг враги.
Возвращая точку отсчёта в себя, а именно не "меня обижают", а я "позволяю" себя обидеть. Не меня "используют", а я "разрешаю" себя использовать, считая кого-то ценнее себя... Когда этот момент становится на место в голове, какое-то время ходишь как огретый этим озаризмом. О, чёрт возьми, где были мои глаза. Почему блин я это всегда терпела? ОМГ. Нафик-нафик-нафик, освободите мою территорию души - и как можно скорее. До свидания, идите на все 4 стороны. Вы мне больше никто и звать вас никак.

4. Очень сложно перестать обвинять. Не всегда возможно. Ничто человеческое не чуждо никому.
Но хотя бы не жить в состоянии "это ты мне порушил мою жизнь"... Понять, что в каждой засаде - ответственность как минимум совокупная. И твоя, и ещё кого-то. Соответственно и вина тоже общая. Кто-то больше, кто-то меньше виноват, однако не мир тотально несправедлив, а ты живёшь не из того состояния.
Когда я замечаю, что в моей жизни что-то стало многовато войны и конфликтов, я теперь ложусь в дзадзен - процессы проживания и завершения происходящего. Надо и сейчас на днях сделать, кстати. Помогает выключаться из деструктивных взаимодействий.

5. Перестать "ныть" кому-то. Ага, просто взять и заткнуться. Идти молча проживать своё состояние теми методами, которые подойдут конкретно Вам. Есть техника проживания через усиление ощущений. Техники снятия проекций и освобождения от обид. Есть техники тотального прощения мира. Есть техники "написать/нарисовать, а дальше вариативно - сжечь, написать противоположные утверждения и прочие штуки. То есть от Жалоб и Поиска Поддержки перейти к действиям. Отслеживаешь состояние - Завершаешь состояние - Возвращаешься в Здесь и Сейчас. И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ. Да, долго, да, сложно. Но возможно. И жизнь реально наконец-то перестанет разваливаться. Придут люди, которые должны быть рядом ИЗ ЗДОРОВОГО отношенческого контекста - нормальные начальники, нормальные друзья, которые дружат, а не пользуются, нормальные партнёры и так далее. Всё долго, но всё возможно. И больно тоже. Но надо.

6. Выключить "контролирующего". Позволить себе порой ОТПУСКАТЬ ситуации и людей на волю Творца. Просто отпускать. не стараться исправить и изменить. Не клеить то, что уже не сложилось. Не ждать того, что не случится, не жалеть о том, что не случилось или случилось не так. Оставить вчера во вчера. И быть в Сегодня. Тоже не с первого раза отпускаешь контроль. Но в итоге получается и ощущаешь ЛЁГКОСТЬ, когда убираешь из своей жизни ЧУЖУЮ ответственность, оставляя только свою. Допустим, ответственность за отношения. Отношения - даже дружба - это всегда ДВУСТОРОННИЙ процесс. И когда что-то "не так", это "не так" опять же у обоих, а не "ты недостаточно совершенна" или "ты недостаточно хорош" и так далее....

----------

А "виктимность" - это уже проще.
Виктимность в личных, как правило, парных отношениях - это по факту восхищение силой и волей партнера, желание подчиниться Лучшему (для тебя), желание ПРИНЯТЬ чью-то опеку и отчасти контроль, довериться и доверять. Это желание НЕ равенства, а формата "я - "твоя"/"твой"". Принадлежность, принятие, отчасти подчинения. Это несколько более доверительные даже отношения, чем демократический формат. Качели "слабее-сильнее", конечно, иногда тоже заносит сильно в не туда. И это - понятное дело - не для всех. А для людей с предрасположенностью именно к таким отношениям. Моё искажение/особенность+Твоё искажение/особенность = личная гармония.
Хотя - конечно - стоит отметить, что отношения "виктим-агрессор" более взаимозависимы для людей. Агрессор привыкает, что его контроль и силу принимают радостно и нормально. В случае расставания и отношений с партнёрм-демократом агрессор обвиняется в давлении, неадеквате. Виктим, в случае расставания с агрессором, ощущает жажду силы, ощущает дефицит защиты, ощущает дефицит "управляющих" энергий. Ищет другого партнёра. Партнёр-демократ кажется виктиму "слабаком". И бросается почти сразу. Причём в этом случае демократ вообще может не понять, что вообще было не так... ))))))))))
А всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ))))))))))))))))))))))))))))

Mari еле осилила Надеюсь ты это скопировала?
Как хорошо,что у меня нет талантов,а тоб не оценили и тд.

Как мне это знакомо)))))

Вообще надо избавляться от излишней сконцентрированности на себе, это приводит к нездоровому самокопанию и тем самым жертвенным страданиям.Поменьше эгоцентризма и всё будет в порядке)

Я это писала. Чтобы вспомнить, покопала свой психофорум.
Раньше там очень интересовались сценарками. Много что можно было найти и почитать на подобные темы.

Никто не ноет столько о себе как о жертве,как целый народ,якобы пострадавший от Холокоста. Впрочем,у них нашлись последователи-"жертвы аборта голодомора" ))))))))) Так ныть,как ноют они,никакому индивиду в голову не придёт.

Больше всех о голодоморе ноют западенцы. Львовская область в частности. При этом совершенно забывая, что когда был голодомор они были частью Польши.

Психология жертвы - это *опа. Это "все плохо, лучше не будет, поэтому я буду сидеть и стонать. В смысле - надо что-то делать? Но я же не смогу. Мне же все мешает. Даже вот этот камешек на дороге мешает, поэтому я не могу дойти до магазина и буду сидеть и голодать, но за хлебом не пойду, ах какой я голодный несчастный. Ты принес мне хлеба? Ах какой ты герой...не то что я, бедный-несчастный, ничего не могу. Куда ты пошел? А послушать меня? Никто меня не слушает, ах какой я бедный несчастный.."
Что-то вроде. Если просто. И излечимо это, лично мне кажется, годами, с трудом и при полном осознании обладателя комплекса того, что у него комплекс.

Таким людям комфортно в их среде нытья и прочего, это нам кажется, что все плохо у него, а на самом деле, это его обычное состояние))