Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:

1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиску.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!

13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. е-мое... опять нажрался.
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь *цензура*. Хрен че сдам. Сам дурак. *цензура*. *цензура*. *цензура*. Пойду нажрусь. *цензура*.


Вот, наткнулась в инете. С одной стороны, улыбнуло, понятно - шутка.
С другой - в каждой шутке есть доля правды...
В наше время такие мысли точно мало кого посещали, а сейчас?!

Хе, у одноклассников парней часто такие мысли посещаюца :))
Не удивительно, но и у большинства одноклассниц тоже ))

А про засосы на шее, бред, тупо )) Как-то чё-то не так ))

*кивает головой и мерзки улыбается*

но оценки у них лучше, да? )))))))))))

Не-а)

а я не помню, о чем думала на уроках в старших классах....

вот эти мысли меня до сих пор в универе преследуют)
Как ни странно: успеваю!

Сама будучи в 11-ом классе, обсалютно согласна с вышенаписанном!
У самой на уроках возникают мысли под номерами 5,7,8,10,13,14,15,18,21,22. кароче всё почти!

ага, тож самое...
А в темку еще, наверно, надо добавить что-нибудь вроде "Млин, где мои критические дни" или "С кого же из них деньги на аборт требовать?"

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Онегин вышел через задний проход и уехал.
Полярники дрейфили на льдине.
Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
Петя относился к учебе с холодком.
Татьяна любила природу и часто ходила во двор.
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
У Чука был брат Хек.
Мой папа по профессии отец.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
Мама била Витьку часто, но мало.
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ"
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
На санках катались веселые лица ребят.
Когда едешь по снегу, трещат следы.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
Что стоишь, как вопросительный столб?
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

Ха..прям в точку))))))Класс=)

18. 2 - тоже оценка, мля...
йоу,вот это прикол.Хахахаха))

ха-ха Помню, друг сказал маме, что у шеей ударился!! бугага


Ясчкн перец!!


ех, мля...

ну вряд ли это имеет непосредственное отношение к школе
А в наше школьное время, вообще таких "продвинутых индивидумов" и не было..

у меня есть кровать, но у меня есть брат и поэтому у меня нет кровати(и всё в этом духе писал однокласник в 8 класе)

как щас помню....однокласник написал в сочинении: "по полю ходили грачиные ноги..."

Сюда выкладываем знаменитые цитаты интернета, передач и так далее...


начну...









ахаха

хахах

=)

Забавные цитаты футбольных комментаторов:

1. Корнюхин затоптал кучу игроков - своих и чужих.

2. Куффур теряется в собственных конечностях.

3. Луис Энрике поскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.

4. Мжаванадзе бьет ногой, Элмандер - головой. Ну и у кого чего болит?

5. Мы хорошо видим, как эти два футболиста сегодня постоянно спариваются на всех участках поля.

6. Мяч в ауте… и Роберто Карлос тоже.

7. Мяч предательски вылетел, словно из-за угла!

8. Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.

9. На четвереньках подполз к мячу Рампуло.
10. Нарушение! Мало того, что руками держал, еще и ногой наступил!

11. Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца! Вот как раз его сбили с ног…

12. Не дают дышать в переносном смысле испанцы. Но ведь не дают и в прямом.

13. Никакой грубости в этом эпизоде не было! Ну, разве что Елышев наступил ногой на противника…

14. Ну, в ухо получил он… Так не в глаз же, в конце концов!

15. Оба упали и исландца выносят с поля на носилках, а Варламов встал, почесал голову…

16. С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

17. Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног.

18. Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин!

19. Одновременно и мяч выбил, и ноги сопреника подрезал.

20. Он убежал от двух соперников, но третий бросается ему наперерыв!

21. Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

22. Они хотели его поймать, но Ребpов раскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

23. Очень красиво падал, сраженный пулей, снарядом.. Кем еще там или чем?

24. Очень много стало штрафных, так сказать, тактических.

25. Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

26. Пятки раньше не отрывали. Теперь это делают, только ноги должны оставаться на газоне.

27. Сегодняшний матч на удивление корректный - все нарушения имеют ярко выраженный спортивный характер!

28. Схватили за футболку Павленко. Но еще раньше он втоптал в травку Шиджи Оно.

29. Ударились головами. Видимо, очень болезненно, и Маминов держится за ногу. Во, как!

30. Шотландцы били немцев по ногам и другим частям тела

xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

Aneron: Когда свадьба?
Murder: с кем? О_О
Aneron: С тем,кого любишь
Murder: ооо.
Murder: с пивом к сожалению не расписывают.

Freezy: Открыл холодильник....оттуда чтото выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Freezy: Думаю пора убрать борщь который я сварил 4 месяца назад... =)

yyy: Я говорила тут с одним мужиком
yyy: Я буду делать сайты!
xxx: 0_o фигасе - для этого ведь надо- хтмл, пхп,.. знать
yyy: Да!Да! Он тоже такие слова говорил

Если тебя ударили по щеке ,подставь другую,а сам из под низа левым хуком!
Яблоко от яблони не далеко яб...лось.
Брось,а то уронишь!!!

Из писем в газету "Здоровье":


1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут. ......
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не
впервые

10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное
курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была
здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'.
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую
макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте
не получил.

19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого
слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без
них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю,
двое отдыхаю...



--------------------

Nafanya: йа крут!)
Valeriana: как йайца?
Nafanya: нормально)
Nafanya: целы)

Chester: мля... насмотрелся доктора Хауса... сижу на сайте знакомтсв... читаю: Аня, 22, рак. Ну думаю, писес...


Малой: ...Аха, а еще эта труповозка как-то перевернулась на трассе, и все трупы повылетали из задней двери сего автомобиля.
Малой: К моменту приезда оперов, там уже были журналюги, которые вели свой репортаж: "На ... улице перевернулся автомобиль, 6 трупов, трое правда с ножевым..."


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, х...ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


ситуация ....
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят нае...ть их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)))
Я даже не ожидал что они так быстро съ@бутся
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть))



Был случай в маршрутке:
Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
-Паф-паф-паф...
Водила:
-Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?

Перл Гусева с ОРТ, играют ФК Спартак и ПФК ЦСКА : "Здраствуйте уважаемые любители футбола, мы начинаем прямую трансляцию на первом канале, принципиальнейшего дерби в Российском чемпионате... итак вот я вижу хоккеисты выходят на зелёное поле Лужников...")))

Вот из серии школьных сочинений:

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс "Электрический Привод". Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.
Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.

Лектор потока, ... .

-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?

-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы едите одну морковку, вам будет смертельно не хватать лизина.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если вы это не проходили, то я вам это напомню.

Если здесь есть три электрона, значит здесь есть три электрона.

=))))))Что тока не понапишут)))
У нашего препода есть коронная фраза "Я достаточно непонятно объясняю?"

"Иди кури БАМБУК" =))

Из школьных сочинений: Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Из школьных сочинений: Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Из школьных сочинений: Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Из школьных сочинений: Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Из школьных сочинений: Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Из школьных сочинений: Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Из школьных сочинений: Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Из школьных сочинений: У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Из школьных сочинений: Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Из школьных сочинений: Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Из школьных сочинений: Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Из школьных сочинений: Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Из школьных сочинений: Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Из школьных сочинений: Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Из школьных сочинений: Герасим налил Муме щей.

Из школьных сочинений: Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Из школьных сочинений: Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Из школьных сочинений: Отец Чацкого умер в детстве.

Из школьных сочинений: Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Из школьных сочинений: Под старость лет его приковало к постели раком.

Из школьных сочинений: Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Из школьных сочинений: Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Из школьных сочинений: У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из школьных сочинений: Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Из школьных сочинений: Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Из школьных сочинений: Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Из школьных сочинений: "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Из школьных сочинений: Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Из школьных сочинений: Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Из школьных сочинений: Шел полк французов и кутузов.

Из школьных сочинений: Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Из школьных сочинений: Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Из школьных сочинений: Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Из школьных сочинений: Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Из школьных сочинений: Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

Из школьных сочинений: Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Из школьных сочинений: Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Из школьных сочинений: Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Из школьных сочинений: Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Из школьных сочинений: С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Из школьных сочинений: Герасим ел за четверых, а работал один.

Из школьных сочинений: Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Из школьных сочинений: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Из школьных сочинений: Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Из школьных сочинений: На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Из школьных сочинений: Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Из школьных сочинений: Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Из школьных сочинений: У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Из школьных сочинений: Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Из школьных сочинений: Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Из школьных сочинений: Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Из школьных сочинений: Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Из школьных сочинений: Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Из школьных сочинений: Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Из школьных сочинений: По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Из школьных сочинений: Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Из школьных сочинений: Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Из школьных сочинений: Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Из школьных сочинений: Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Из школьных сочинений: Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Из школьных сочинений: Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Из школьных сочинений: Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Из школьных сочинений: Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Из школьных сочинений: Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Из школьных сочинений: Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Из школьных сочинений: Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Из школьных сочинений: Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Из школьных сочинений: Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Из школьных сочинений: В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Из школьных сочинений: Раскольников тряхнул стариной.

Из школьных сочинений: Катерина бросилась в реку по личному делу.

Из школьных сочинений: Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Из школьных сочинений: Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Из школьных сочинений: Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Из школьных сочинений: Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Из школьных сочинений: Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Из школьных сочинений: Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Из школьных сочинений: Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Из школьных сочинений: Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Из школьных сочинений: Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Из школьных сочинений: У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Из школьных сочинений: Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели

Свежая подборка цитат с одного интернет-форума:

...- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь?!...

...Я зеваю, спать охота, я похмельный и без денег...бл*, какой же день сегодня??? Понебота??? Субнедельник????...

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Бушизмы. Из собрания сочинений Дж. У. Буша

'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу?' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)

'Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом, раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как катапультировать пропаганду'. - Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г

'В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и послать их куда подальше'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

'Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит материнское чувство'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.

'Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни заняло'. - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения (Вашингтон, 16 марта 2005 г.)

'Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и скорби'. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.

'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г.

'На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории?' - Вашингтон, 16 марта 2005 г.

'Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей стране'. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.

'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г.

'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.

'На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия'.

Порадовала также цитата о самом Буше, прочитанная мною в газете "Los Angeles Times", США от 12.12.2008. Там подводят итоги президенства Буша, заканчивая сие следующей фразой:

Разговор на одном интернет-форуме. Тема с вопросами новичков по форуму. Разговаривают новичок(Н) и админстратор форума(А):

Ильинишна, ты когда-нибудь меня прикончишь...

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

Женщина всегда оценивает женщину по достоинству, тем более две женщины - одну.

Мужчина, если у вас выросли рога, это не значит, что вам изменяет жена! Подумайте, может вы просто козел!!!

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина!!!

Тебя сейчас послать или по факсу?!

Любишь кататься?
Так катись к чертовой матери!

Хоть и злые вы, но я от вас назло не уйду!

Неспособность сделать из жены любовницу - доказывает лишь несостоятельность и бессилие мужа.

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|------------------------------------------| ||\_____
|___________ ролтон __________|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!

Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает, не могли вы бы меня на час раньше отпустить?

...Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-оо...Значит парень маладес!!!...

...Я зеваю, спать охота, я похмельный и без денег...бля, какой же день сегодня??? Понебота??? Субнедельник????..

..Чай с малиной??? или постель с мужчиной???Какая разница лишь бы пропатела...

...сегодня как никогда актуальна фраза - низы не могут, верхи не хотят..

Выдержки из писем в журнал СПИД-инфо
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.

- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Кому попало меня не давали.

- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва

- Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск

- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва

- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.

- О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется... Иван Ж., Дмитров

- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... Д.Ж., Норильск

- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск

- Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая... Лариса, Муром

- В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово

- Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень

- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.

- У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..." Катя П., Вологда

- Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений... Вика, Воронеж

- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Галя, Брянск

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи

*хватаясь за ПРАВУЮ сиську Аня выдала* ой что-то аж сердце заболело!простиет застранку!?
ты мне смотри, а то я тебе посмотрю!

Женщины- слабость, а дети- радость, один раз расслабишься... всю жизнь радуешься.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Что посмеешь, то и пожмешь =)))

Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь =))

Любви все плоскости покорны

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Истерика - это женский способ развлечся.

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

-Бывают в жизни злые шутки...-
Сказал петух, слезая с утки.