Тут йа буду печатать сваи креатиффы, абсуждаем, асуждаем, каму ненравится тот идёт ***



Пробки… Бич современного города. Стою я значит, в очередной пробке на кольцевой автодороге и уже третий час только и грежу, что бы вернуться домой. Ну вот что всем приспичило в пятницу на дачу ехать?! Вид рассады в стоящем передо мной «москвиче» уже остохренел. И так каждую неделю… Угораздило же меня купить квартиру около одного из главных потоков дачников! И вот, стоя в этой гигантской очереди хрен знает куда, слушая разгоны про саммит ГЭ8 появляется чувство, что ты уже не молод в свои 20, что сегодня превращается в очередное вчера, что так и жизнь пройдет, а ты ничего не сделаешь, тупо оставив дополнительных организмов после себя. Вот так ты сидишь и думаешь…

И вдруг.… Задрожала земля… Асфальт разошелся и поглотил *цензура*вшего москвиченка… На капот моей «альмеры» грузно упало колесо с трехлучевой эмблемой, надписью брабус и с мясом вырванным тормозом… ЧТО ЭТО?!?!? Землетрясение??? Метеорит????? Но вот послышались первые взрывы и звук болгарки. Террористы-ваххабиты-сатанисты??? Я с трудом откыл покореженную дверь и челюсть моя повисла на замке ширинки… Метрах в пятиста от меня и от моей машины ехал, нет, катил давя все на своем пути огромный, с трехэтажный дом размером КАТОК!!! Я немедленно *цензура* почти до коматозного состояния от такого. Он приближался, срезая крыши и отламывая двери, чтоб достать из нутра машины людей и выпить их кровь. Сняв очки, я разглядел водителя – это был не демон и не черт, а двуголовый трехрукий лысый мутант, вонзившийся в горло только что вытащенного из какой то машины младенца, вырванного вместе с сидением и креплениями «изофикс». Напившись теплой крови он победно взвыл и стал онанировать третьей недоразвитой рукой, которая торчала одной ладонью торчала из подмышки. Какой то гей на маленьком и юрком «смарте» попытался удрать, но его тут же настигло раскаленное докрасна копье, которое стянуло ему штаны и пробило навылет. Бедняга перед смертью успел кончить на стекло моей машины. ЧТО???!!!! ОН УЖЕ ТАК БЛИЗКО??????????? Я понял что огромный вал висит надо мной… Бежать было уже бессмысленно. Я стал просить прощения у всех, перед кем я был виноват. НО вдруг… Во все небо прогрохотала героическая музыка…. Я посмотрел вверх и увидел там Спанч Боба, размером в половину супер катка в костюме супермена, с отскребалкой для пригорелой еды в руках. Он пролетел на бреющем полете и я успел залезть в одну из дырок в его теле. Черт, это оказался анал…. Ну да *цензура*, главное жив, потом одежду постираю и нормалек. Губка Боб стал херачить отскребалкой все что было вокруг в том числе и каток, чей водитель принялся сосать сам у себя, съехал с дороги, раздавил заправку и включил музыку: «в добрый час, друзья, в добрый час…» пел Макаревич из динамиков. Но тут Спанч Боб, пролетая над кабиной катка, перданул и я разумеется вылетел и упал прямо между голов водителя. «Андрюша, ты меня не узнаешь? Я твой отец» сказал тот. «Узнаю, папенька» ответил я и почесал четвертой ногой в затылке. «Так чего же ты ждешь, садись за пулемет!». «*цензура*, ты раздавил мою машину! А за нее не выплачен кредит!!!» Воскликнул я и вонзил свой ноготь в сердце отцу, бросил его труп в топку и ширнулся прахом. Поехал на ночную дальнобойную стоянку, засел в кустах. И увидел следующую картину: стоит Путин, его окружают дальнобойщики и самый крупный из них говорит «У тебя есть иллюзия власти, а у нас власть, мы правим миром и мы хотим сделать город Бобруйск столицей вселенной, теперь ты знаешь, что тебе надо делать». Тот снял брюки от «пеплос» и его пустили по кругу. После этого цель моей жизни была достигнута и я забил себя насмерть веником.

Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец, а кто не слушал пусть идет жрет битое стекло




Трудно сказать, когда в первый раз ему приснился один из этих снов. Денис не помнил. Так бывало, когда какое-то явление, настолько сильно не вписывалось в рамки его представлений о спокойной, комфортной жизни, было настолько чуждым, что сознание Дениса просто не давало подобным явлениям прописаться в его памяти. Он их просто «не авторизовывал».
Так и с этими снами. Тягучими как мед, как патока, которая льется на тебя и льется, так, что ты не можешь из нее вырваться. И неприятными. Подобно тому, как если идешь по летнему лесу, идешь долго, вокруг знойный полдень, ты уже немного устал и вспотел и, проходя под очередной веткой, ты вдруг со всего размаха вляпываешься лицом в большущую такую паутину. Чертыхаешься и начинаешь снимать ее со своего лица и своей одежды. Снимать, каждое мгновение ожидая того, что пальцы коснутся паука и надеясь, что паука там нет.
Денис не знал, какого паука он боится найти в своих снах, но видеть эти сны он явно не хотел. Они приходили к нему сами.
В одном из снов он видел своего друга, Артема. Тема, слегка изменившийся, чуток пополневший и зачем-то отрастивший бороду стоял перед зеркалом. В ванной. Тема смотрел на себя, морщился, потом зачем-то начинал ощупывать свои зубы и пробовать их расшатать. Как будто хотел их выдернуть. Как будто испытывал такую боль, что вырвать зубы казалось единственно верным и логичным решением. А потом вдруг, в один момент, половинка одного из зубов оказывалась у него в руке. Он останавливался и в ужасе смотрел в зеркало. Денису казалось, что он видит себя в этом зеркале. Себя, стоящего прямо позади Артема и с таким же ужасом в глазах наблюдавшего, как зубы Артема ломаются и вываливаются из челюсти. Один за другим. Неприятным звуком по раковине выбивая сознание из рамок реальности и нормальности. Все дальше и дальше, к самой границе безумия. И, когда мозг спящего Дениса, уже готов был бы взорваться, все прекращалось. Артем снова смотрел на себя в зеркало и видел, что все зубы на месте. Тут, вот тут, на самом обрывке сна Денису и чудился обычно тот самый паук из летнего леса и он отворачивался от зеркала, от Артема, удивленно трогающего свои зубы. Отворачивался и просыпался.
Нельзя было сказать, что просыпался он в поту и целый день ходил в дурном настроении. Денис был очень устойчивым молодым человеком, очень логичным и рациональным, умеющим отделять то, что приснилось ночью от повседневной жизни. Да и сложно ему было бы работать продавцом, каждый день продавать людям нужную им технику, при этом весь день думая о своих снах.
Но вот ближе к ночи, сны, вернее мысли о них возвращались к Денису. Даже пиво не помогало.
Собственно, этот звонок, звонок, разделивший его жизнь на жизнь до него и жизнь после, раздался как раз тогда когда он со своими друзьями, такими же оболтусами, познакомившимися друг с другом на форуме одного из развлекательных порталов, как обычно встретившись под памятником Чупа-Чупсу (в обычное время исполнявшему роль глобуса на длинной подставке напротив входа в Главпочтамт), шли отмечать славный вечер славного дня – пятницы.
- Але! Але, Дениска, Чикатилло, дарова!
- О, привет, Темыч. Рад слышать. Ты где?
- Да у себя, на родине все. А вы небось уже пьянствуете, да? Алкашиии…
- Нет, мы только ищем, где будем это делать.
- Ясно. Деня, я чего вообще звоню-то. Помнишь мы с Алкой моей женились? Ну, как бы понарошку?
- Блин. Конечно помню. Ох и дали тогда жару.
- Так вот. Есть тема повторить это все. Только взаправду.
- Серьезно?
- Да. Доктор-оргазмолог сворачивает свою практику. У него отныне только один пациент. Мы с Алкой решили по-настоящему пожениться.
- О как.
- Ага. И, сам понимаешь, ты безоговорочно приглашаешься. И более того, ты будешь свидетелем. Предупреждаю сразу – возражения я даже слушать не буду! Понятно?
И действительно, спорить с Артемом было бесполезно. Ну как можно спорить с
человеком, который по жизни идет как айсберг, когда-то потопивший «Титаник», втайне этим гордящийся и желающий как-нибудь повторить такое приключение с другими титаниками?
Денис таким титаником оказаться не хотел и не мог, и потому вскоре у него
было подписанное его начальником заявление на недельный отпуск.
Вот только не мог Дениска припомнить, когда именно ему начали сниться
эти сны. До звонка или после. Единственное, что он мог ответить точно, так это то, что сны с Аллой, будущей женой Темы, начались именно после их короткого диалога в аське. Нельзя сказать, что их отношения с Аллой были окрашены в очень яркие тона дружбы, как нельзя было и отрицать подобное явление, то есть есть дружбу, между ними. Это позволяло вполне приятственно проводить время в одной компании и в то же время не накладывало отпечаток обязательности на повседневное общение. Именно потому Денис и удивился тому, что она постучала ему в аську.
- Привет.
- О, привет, Алла. Как жизнь?
- Жизнь просто замечательно. Любовь одним словом. Тема говорил, что он тебе уже сказал про свадьбу.
- Да-да. Я ему смс-ку кинул, что с отпуском все уладил.
- Ага. Слушай… Денис…
- Да?
- Мне как-то тревожно в связи с этой свадьбой, я потому стараюсь все предусмотреть и спланировать. Я хотела бы тебя познакомить со свидетельницей.
- Так я не против. Где и когда?
Свидетельница оказалась вполне милой и хорошей девушкой. Во всяком
случае, девушка, выпившая подряд три бокала пива и не ставшая от этого вульгарной, по Денисовым меркам, была милой и хорошей. Они чудно провели время, Денис галантно проводил девушку до самого такси, вернулся домой, лег спать. И увидел тот, второй сон.
Он шел по знакомому до боли району Академгородка. Вокруг было пусто, как будто было раннее-раннее утро. Небо было серым, низким и безжизненным, как брюхо огромного аэробуса нависая над головой. Вокруг не было никого и Денис спокойно, расслаблено шел вперед, без особого интереса осматривая окрестности, как вдруг впереди раздался женский крик. Бросившись туда, он увидел Аллу, она вжималась спиной в стенку киоска и с ужасом смотрела на что-то, приближающееся к ней. Денис оглянулся и увидел странного человека. Было в его облике что-то… нехорошее. Его взгляд пугал и наводил ужас. Взгляд сдвинутых к переносице, налитых кровью глаз не отрывался от Аллы. Этот странный человек, вдруг, резким змеиным прыжком кинулся к ней . Денис кинулся наперерез и с силой оттолкнул незнакомца и сам удивился эффекту своего толчка. Незнакомец отлетел метров на десять и, возможно летел бы далее, если бы не встретил прутья ограды. Тело его странным образом переломилось, в наступившей тишине раздался странный хруст и незнакомец обмяк, неестественно опрокинувшись назад. Денис шагнул было к Алле, но, увидев ужас в ее глазах, резко обернулся и буквально в паре сантиметров от себя увидел лицо незнакомца. Его звериный взгляд впился в глаза Дениса, а его хриплое дыхание Денис слышал еще пару секунд после того как проснулся.
Странно, но оба сна приснились ему еще раз уже в дороге, когда он уже выехал из Киева и уже был на полпути к Харькову. Проснувшись, Денис долго смотрел в окно мчащегося поезда, его колотила странная, непонятная дрожь. «Не хватало только заболеть», подумал Денис и, укутавшись в одеяло, все-таки уснул.
Потом был шумный Харьков и пересадка в автобус, идущий до городка с милым названием Лозовое. Где его прямо возле автобуса и встретил Артем. Давно не видевшиеся друзья крепко обнялись и, весело переругиваясь, пошли к машине Артема. Странно, но Денис вовсе не удивился тому, что Артем выглядит совсем так, как выглядел в его сне. Просто принял это как факт.
А далее была свадьба. Если вы не гуляли свадьбы в маленьких городках, вам не понять все очарование этого милого переполоха, всю эту обязательность процедур в ЗАГСе, необходимость поездки с цветами и шампанским к местной культурной достопримечательности – памятнику работы неизвестного скульптора, которому наверное до сих пор стыдно за эту свою работу. И вряд ли вы оцените арендованную школьную столовую со сдвинутыми вместе столами и лавками, с причудливо декорированными искусственными цветами зелеными стенами. Вы с удивлением будете смотреть на странного вида людей со странной, антикварной аппаратурой, которые, тем не менее, являются звездами местной эстрады. Возможно, если вы уж совсем безнадежный сноб, то вы с высокомерием будете поглядывать на многочисленных родственников, приехавших из окрестных сел, гомонящих на странном украинском и с удовольствием подпевающим песням несравненной Верки Сердючки.
Все это было. И, к чести Дениса, стоит сказать, что он достаточно быстро влился в эту атмосферу, смотрел без высокомерия, от души смеялся шуткам Пархома Игнатьевича, двоюродного дядьки Артема, залпом пил самогонку под одобрительные возгласы друзей детства Артема. Праздник шел и Денис уверенно вписался в ленту этого праздника.
Был только один момент, который выбился из общей канвы безмятежной и отчаянной радости, радости, с которой и нужно гулять на свадьбах. Вскоре после ЗАГСа, к Денису подошла пожилая женщина. Она схватила его за руку и отвела в сторону.
- Сыночек… Ты сможешь, только помощь тебе нужна. Помощь. Держи, я
повяжу, ты не снимай, борец это, поможет он тебе…
С этими словами она перевязала оба запястья Дениса странными браслетами,
сплетенным из какой-то сладко пахнущей травы.
- Не снимай только, слышишь? Не снимай. А я помолюсь за тебя и за нас.
Она отошла и смешалась с толпой гостей.
Денис обернулся и поймал взгляд Артема.
- Это тетя Глаша. Глафирья Семеновна, моя тетя. Ты не обращай внимания.
- Почему? Я вообще не понял что это и зачем?
- Помнишь, я в аське говорил, дядя у меня погиб?
- Ну.
- Это муж ее. Недавно это было. Волки его загрызли. Поутру его нашли, прямо
недалеко от пастбища. Странная история. Мы с Витькой Лютым как раз туда в гости накануне приехали, на следующий день обшарили все с ружьями в округе, хрен там. Давно там волков не видели. Но она с тех пор такая вот странная стала. Молиться постоянно и всю хату какой-то травой увешала и распятьями.
Артем горестно вздохнул и пошел к гостям. Денис еще раз оглядел свои запястья.
Подумал было сорвать травяные браслеты, но потом почему-то решил оставить. Ладно, не мешают мол.
Улыбнувшись своему странному нежеланию снимать эти странные браслеты, Денис покачал головой и, собрался уже вернуться к гостям, как, подняв голову, поймал тяжелый, немигающий взгляд, полный злобы и звериной мощи. В дальнем конце зала сидел человек, которого Денис уже ранее видел, видел в том странном сне. Коротко стриженные волосы, со стальным отливом седины, поднялись как поднимается шерсть на холке матерого зверя, близкопосаженные глаза буравили шафера с непонятной тому злобой и ненавистью. Денис, сам не замечая того, медленно приближался к нему, руки его были сжаты в кулаки, а в голове зрела уверенность, что сейчас будет что-то такое, что никак не вписывается в обычный ход свадьбы.
- Кстати, Денис. – Артем оказался удивительно вовремя и к месту – знакомьтесь,
мой компаньон по бизнесу, Виктор Васильевич Лютовский, тот самый Витька Лютый. Витя, это мой старинный друг – Денис Чиконов.
Самое удивительное было в том, что оба сумели совладать со своими эмоциями и
чинно, церемонно поздороваться.
«И что на меня нашло?» - с недоумением подумал Деня, - «Надо бы водки накатить, а то нервы ни к черту». И он, приняв от Виктора рюмку, чокнулся с ним, выпил и с аппетитом захрустел ядреным бочковым огурчиком.
Далее хоровод свадьбы развел их по разные концы зала и они не видели друг друга до той поры, когда изрядно уж хмельные гости не начали разъезжаться по местам ночлега, весело перебрасываясь шутками о новобрачных и о предстоящем втором и третьем дне гуляний. Дениса определили спать к двоюродному дяде Артема, жившему в частном секторе на самой окраине Лозового. Саму дорогу туда Денис помнил плохо, по приезду он только и успел что раздеться, как сон его опрокинул и уволок куда-то далеко из этого мира.
Спал он крепко и глубоко, и почти никогда не просыпался ночью, тем удивительнее было то, что вскоре, перед самым рассветом он вдруг внезапно проснулся и почти было вскочил с кровати, но шестое чувство удержало его от этого. Осторожно приоткрыв глаза, он повернул голову. Яркий свет полной луны белым потоком заливал комнату сквозь закрытое окно с почему-то отдернутыми шторами. А в окне расположенном прямо напротив кровати Дениса стояло нечто. Приземистый странный силуэт с ярко-красными огоньками на месте глаз. Денис мог бы поклясться в том, что он слышал ровное хриплое дыхание зверя, смотрящего на него. Зверь, казалось, почувствовал взгляд Дениса, и дыхание его расцветилось тяжелыми нотками, медленно, но уверенно нарастающими до рыка.
Неизвестно, что собирался предпринять зверь, что входило в его планы, Денис же действовал по наитию. Молниеносно вскочив, он схватил первый предмет, попавший под руку (это оказался старый советский еще утюг) и со всей силы метнул его в окно. Звон стекла, яростный визг раненного животного, мгновенный переполох в доме, яркий электрический свет, заливший комнату – все это, казалось Денису, произошло в течение секунды или двух.
- Зверь, какое-то животное. Монстр – выдохнул он и обессиленно сел на кровать.
Дядя Артема, с недоумением посмотрев на гостя, все-таки подошел к окну и
посмотрел вниз. Снег под окном хранил в себе несколько отпечатков, похожих на следы довольно крупной собаки.
- Х-м… - протянул он. – Тут бродячие псы часто бегают, окраина как-никак, может, какой передними лапами на стекло встал, вот и показалось невесть что…
Тем не менее, он ушел на кухню, вернулся с граненным стаканом, наполненным
какой-то мутной жидкостью и протянул его Денису:
- На-ко выпей, сам варю – первая вещь от нервов и угнетенной психики.
После чего он снова ушел и вернулся с листом фанеры, молотком и гвоздями.
Наутро инцидент вспоминали шутками и подначиваниями юного шафера. Денис с
улыбкой отвечал на шутки, с аппетитом ел и всем своим видом показывал, что ночное происшествие благополучно забыто.
Надо ли описывать второй день свадьбы, проводимой по всем канонам этого древнего обычая? Пожалуй, нет. Скажем лишь, что и на второй день веселье продолжалось с той же энергией, что и в первый, отличие было лишь в том, что молодоженам дали послабление, и они целовались меньше, а пили и ели больше.
И близился уже к завершению второй день, Денис, изрядно уже захмелевший,
выбирался во двор, дабы покурить на свежем воздухе. Удачной идеей ему показалось захватить с кухни, где стояли продукты, бутылочку пива. Не долго думая, он пошел через кухню, и, не включая свет, начал шарить по столу, нащупывая заветный сосуд с божественным напитком, как вдруг почувствовал, что на кухне он не один.
Сердце его екнуло и ухнуло вниз подобно пьяному пассажиру современного скоростного лифта. Он медленно начал поворачиваться, и почти уже было закончил движение, как горло его сдавила стальная хватка, а в лицо дохнуло звериным смрадом и приглушенное рычание заставило волоски на его шее вскочить острыми иголками.
Прямо в глаза ему смотрел Витька Лютый, смотрел и ухмылялся.
- Что шафер? Вот и все? – Денис наверное впервые услышал голос этого
молчаливого человека. Впрочем, человека ли? – Все, Волк. Свадьба моя и ничего ты не сделаешь.
Денис с ужасом смотрел в эти по-волчьи желтые глаза, смотрел на то, как пасть
Виктора открывается, выпуская на волю зубы, нет, выпуская на волю большие и хищно изогнутые клыки.
«Вот оно!» - понял вдруг Денис – «Вот то, чего я боялся увидеть в том первом сне. Зубы у Темы после того как перестали ломаться и выпадать были точно такими же!».
Он схватил нащупанную ранее бутылку и со всей силы саданул зверю по голове.
Лютый засмеялся и, по собачьи замотав головой, стряхнул с себя осколки стекла и пивную пену.
Денис со всей силы ударил его в лицо. Зверь лишь заурчал утробно и еще ближе придвинул к нему свою морду.
Тут пальцы Дениса нащупали лежащий на столе нож, рука его вцепилась в рукоять, одно резкое движение и нож оказался в боку монстра!
Лишь рычание, в котором столь явно читалось презрение, было ему ответом.
Денис чувствовал как жизнь уходит из него, с каждым потерянным глотком воздуха, с каждым сжатием мощной когтистой лапы.
И тут, на самой кромке, когда он уже почти перешел границу жизни и
смерти, его как будто осенило. Медленным движением потянул он на себя нож, кое-как намотал на его лезвие один из подаренных ему браслетов и с неизвестно откуда взявшейся силой всадил нож в шею монстру.
Яростный, полный недоумения и боли крик, это было последнее, что он слышал, прежде чем полностью потерять сознание.
Говорят, что он был без сознания сутки. Гости, влетевшие на кухню в ответ на
шум, обнаружили на ней лишь полузадушенного Дениса, разбросанные в беспорядке продукты и распахнутую на улицу дверь. Приехала милиция, долго составляли протокол, потом еще долго ловили по городу странного маньяка. А потом все как-то само собой утихло.
Денис, выписавшись из местной поликлиники на второй день после происшествия, спешно покинул город. Был он бледен и молчалив, на расспросы не отвечал, и обычной улыбки на его лице не было.
Как не было и удивления, когда он, уже в поезде, купив газету с кроссвордами, наткнулся вдруг на статью о мифических зверях, один из абзацев которой гласил буквально следующее:
«Волкодлак – человек, умеющий «перекидываться» волком. Зловредный Волкодлак может также превратить в волков гостей на свадьбе. В России шафера со стороны жениха часто называли Волком, и в его задачу входила, помимо прочего, охрана свадьбы от Волкодлака…»
Перестук колес поезда, мерный и размеренный, убаюкивал и в то же время напоминал о времени, которое всегда идет, и которого так часто оказывается немного…




Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров,@!#$дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?



Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".

На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.

По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.

Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.

- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.

Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...

Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!





Ночь. Улица. Фонарь. Аптеки нет, принципиально не употребляю. Только водка, на худой конец одеколон хороший. Все расползлись, бросили батю на произвол холодильника. Да и хрен с ним, хотя бы не гомонят, думается легше.

А память, древняя прошмандовка, опять роется в мозгу. Хотя в чём там рыться, ума не приложу. Давным-давно кто то шибко грамотный сказал, что мозг человеческий работает всего лишь на 2-3 процента. А я вот тут другое наскрёб. Оказывается серое вещество наше находится в режиме On Standby – ОТКЛЮЧЕНО! И вот этой махонькой контрольной лампочки хватает на то что бы мы ели, пили, совокуплялись, сочиняли поэмы и заявления на расчёт.

Ну что ж, бухаем и листаем? ПЕРВАЯ ПОШЛА…

Как сейчас помню, лет 13 нам было. Освободился у нас пацан дворовый с малолетки. Пришол в наколках, с фиксой торриево-бериллиевой, весь на шарнирах и велел звать его Лешим. Ну ёпть, мущина, арёл! А было Лешему тогда лет шестнадцать.

Лето на излёте, жара. Намылились мы с пацанами в лес, по грибы. Федька Баймулин *цензура*л у отца пятилитровую банку браги, чебонов на остановке насобирали и вперёд!

Побродили по лесу, чё то насшибали и сели на полянке в кружок. Пустили майонезную банку с бражкой по кругу. Кто пил из майонезной банки? Вот тото и оно, не питьё, а *цензура*ь. Разговелись, курнули. Да не шмали *цензура*, а табака. Шмаль тогда днём с огнём..

И вот Лёха-Леший стал учить нас дрочке. Ну достали елдаки свои, ну шеволим их вверх-вниз. А Лёха орёт: - Вы фуцаны представьте себе чё нибудь *цензура*тое.

Минуту дою, вторую, третью. *цензура* встал понятное дело, а эффект нулевой?! Смотрю пацаны то один, то другой шарёнки закатывают и из шлангов ихних *цензура* белёсая в траву стреляет. А у меня ни хера. А может я неправильный, а может я бесплодный? Да ну вас на *цензура*. Вона уже и шкурку сорвал, боольно!

Лёха меня спрашивает: - Ну чё бОксер, не отстрелялся штоли? Странно. А ты чё представлял то себе? Я же сказал представить *цензура*тое.
- Дак торт я Лёша представил. А чё, я его в прошлом году последний раз ел.

Пацаны лежат на спине, ржут и восторженно дрыгают ногами. А я ведь опьянел, не надо со мной так. Правой рукой за волосы поднимаю крайнего, Толяна Соловья и леплю ему левого свинга(был такой удар) Финита!

По прошествии лет вспомнил эту историю, рассказал взрослому сыну. Ржали *цензура* как два чистокровных Ахалтекинца. Специально такую припарку *цензура* придумаешь. Дрочить на ТОРТ!

Ну дак чё, время идёт, а у нас ни в одном глазу. Верблюда прикурим и ВТОРАЯ ПОШЛА!

Идём всей *цензура*ской ватагой на кладбище, самопалы-поджиги отстреливать. *цензура*уем на еврейскую половину. Серый слабо сопротивляется, мол люди же лежат. Ему аргументированно затыкают рот. Люди лежат под крестами, а здесь звёзды Давидовы, так что не хер сопли развешивать.

Хули говорить, дети народ жестокий. Заряжаемся и начинаем ебашить по памятникам и надгробиям. Ютка Устинович,- на ссука, получи! Ефим Зельдин,- умри гат! Грохот, звон.

Из-за памятников вылетает здоровенный мужичина. Мы врассыпную, а Федька Баймулин замешкался. И мужик с криком:- Ах вы щенки *цензура*ые,- хватает Федьку за шиворот.

- Ты что же это щенок делаешь? Возмущению мужика нет предела. А Федька(надо сказать ярко выраженный Баймулин) в страхе пищит мужику: - а чё они нашего Христа замучели?!

Мужик о*цензура*ает и хавает раззявленным ртом воздух на манер той бабки, у которой внуки кислородную подушку поиграть взяли. – Вашего Христа? Вашего?!...

Пендаль, которому сегодня мог бы позавидовать сам Масутацу Ояма, переворачивает Федьку в воздухе и вбивает его башкой в ближайшее надгробие. Звон, треск, убегаем!

А ярко выраженный Христианин ещё неделю не ездил на велосипеде и спал исключительно на животе.

А время уже далеко за полночь, щас спою. ТРЕТЬЯ НАКАТИЛА…

Огурец, - это притча во языцех. Он старше нашей компании на три года, но поскольку старшаки не берут его в свой круг, то и тусуется это существо с нами. Он длинный(на голову выше любого из нас), он худой как скелет, он постоянно врёт, но самое главное, Огурец-ЧМО!

Из нашей банды его не *цензура*л только Мишка, да ито всего лишь потому, что Мишка щенок овчарки и прикалывается в основном по кошкам и велосипедам. Но не в этом суть. Была с Огурцом история, щаз спою.

Живём мы на окраине, а километрах в семи от посёлка есть ЗОНА. Сидельцы в этой зоне занимаются сборкой велосипедов Урал и Кама. А по эту сторону периметра есть так называемая велосвалка. Найти на свалке можно всё. Колесо, комплект ключей, втулку, цепь. Времена нищие, а пацаны они же как сороки. Что блестит, то и сгодится.

Повадились мы с дружками на свалку. Что то к своему стальному коню подберёшь, что то на обмен сгодится. Огурец решил всех наебать и в тихушку, не взяв нас урулил на свалку один. Ясен *цензура*, что бы не делиться. Всё бы хорошо, но в этот день местные угланы территорию подведомственную метили. Огурца повязали прямо на месте преступления.

Сначала крысёнка *цензура*или до неузнаваемости, а потом предложили небогатый выбор. Либо убьют и выбросят в Каму сомам, либо Огурец *цензура* сосёт.

Не стал Огурец раскусывать ампулу с цианидом и про Орлёнка песню не пел. С презрительной ухмылкой на устах и полным пренебрежением к опасности он сосал *цензура*. Сосал и твердил про себя страшную пионерскую клятву. Месть, только месть!

Когда после, на кладбище, мы допросили Огурца по всей строгости дворовых законов, чел этот признался в следующем: *цензура* он оказывается вовсе не сосал, а просто маленько подержал во рту и всё. А подержать, - это нещитово!

Прошло тридцать пять лет, из нашей компашки почти никого не осталось. Федьку Баймулина зарезал невменяемый отец. Серёга по пьянке удавился в собственной квартире, Толян не поделил с синими таксопарк и был сбит на смерть КРАЗом. А что Огурец? А Огурец стал большим начальником в Россинкассе. Ходит с револьвертом на боку, говорит красивым басом и ездит на бумере.

Вот так братья фтыкатели простой Советский мальчишка из чма и хуесоса дорос до большого человека. Гордо идёт по жизни хороший русский человек, отец семейства и гражданин Огурцов!

Эх память, память. Что там, под черепной коробкой творится? Загадка, тайна за семью печатями. Кто то умный сказал что всякая стена есть вход. И человек является дверью. Дверью куда? Зигмунд Фрейд пытался заглянуть в замочную скважину этой двери. Что с ним было после мы знаем. Так что же находится за этой дверью под названием человек? Может быть ты читатель знаешь? Быть может там находится иная вселенная, а может быть открыв дверь ты увидишь там себя настоящего?!!

Слушал я тут намедни пендосское радио, и к сваиму огромному удивлению услышал здравую весчь. Шла пиридача «Самое *цензура*ое, что было в прошлам тысчилетии». Ну там всиго было *цензура*, и все, как обычно песдеж. Однако, тупоголовый пендос с сожелением вынужден был признать «мол самое попадалово, это *цензура*, война с Россией». Порадовавшись в душе, я усетаки открыл учебник по истории и при*уел! Оказываеццо нонешнее подрастаюсчие пакаление *цензура* неправильно понимает историю, в силу таво, шо *цензура* пи*ароф-ученых внаглую искажуют ниаправиржимые истаричиския сабытия и факты.

Чтож, отбросив в сторону недокленный кусок абоев, я сел написать небольшое историческое крео, дабы оставить потомкам правду о истарических сабытиях съе*нувшего в анналы (не путать с анусом! прим. автора) тысчилетия.

Итак, далекие наши предки *цензура* не любили сильна напрягаццо, а посему часто *цензура*ли соседей, отнимая у них хавчик, баб, и прочие ништяки, включая канабис и синьку. Вы спросите – с*уя ли? А вот вам пример – Алежка Вещий – частенько ходил давать пес*ов Царьграду, када те задержывали выплату бабосов. Аднако, вкурив в тему, что постоянна давать пес*ы – дело канешна харошее, но *цензура* и в сарае жить и помирать не*цензура*. К тому же зимы *цензура* в те далекие времена были – я е*у какие. И между раздаванием пес*юлей отсраивал гасударство Российское.

Князь Вован, который давал сразу в е*лет так, шо искры ис глас затмевали солнышко, и имел постоянно красные зенки от непомернава бухача, за что и получил погоняло Вован Красно Солнышко, прикинув *цензура* к носу, порешил – расширять империю надо! Но *цензура* ему и в голову не пришло стимулировать е*лю и рождение маладняка бабосами в размере 250 тыщ рублей через три года. А посему отловил он кучку татар и сказал: «Знач так, у вас там я слышал безлошадных *цензура*? Это те, которые типа манголы. Так вот, *цензура*, значит так – я даю вам бабок, ну там подсоблю интеллектуально – а вы, не*цензура* тут шарое*ится по окраине, пес*уйте к Смбири, да *цензура* приведите ее в вид чилавечий, шоп значит, *цензура* с вами, пусть не я так чады *цензура* мои, править ею будут.» На том и порешили. Княже отстегнул бабла, сказал чо, где и как тварить, и спакойно отошел в мир иной. Татары, о*цензура* от такой щедрости на радостях отмиздили песдоглазиков, почти довбрались до самураеф, короче развивались по направленимю к дальнему вастоку.

А это время, гирманцы, заслав сваво шпиенав к нам в Рассею, повелели иму выпытать, а с какова х*я русаки башляют татрву? Шпион был немец, и посему, забредя в первый русккий город ришил обратить на сибя внимания да заодно и выспрасить – а с х*я ли бабосы уходят Каму-то на восток. Первое, шо он сделал зайдя в кабак – задез на стол и заорал: «Ахтунг!» В кабаке сидели падонке, и услышав режущее слух слово вежлива асвидамились: «Слыш, клован, *цензура*, мы тут типа синьку под хавчик трескаем, а ты орешь. Кто нах Ахтунг?» Шпоин русский спич понимал еще *цензура*овее, а посему выдал маловразумительное «Я есть ахтунг»! Дальнейшее не описывалось в летаписи времен, аднако, нидавна на месте таво кабака наши архиолаги нашли выбитый зуб с пломбой, где сумели прачитать «Маде ин Фатерлянд!» - что пазваляет сделать вывод, что шпион был нещадно пи*жен, как минимум. Так вот, палучив пес*ы, потеряв зубы, слух и частична зрение, шпион данес – мол слышал сам: «Нате вам дань за 10 лет, тока *цензура*тесь!» Хатя на самом деле у князя болели зубы, и он сказал «Нате вам бабосов еще на развитие, на 10 лет впирет, тока сийчас *цензура*тесь, зуб болит! А вот зафтра пагаварим!»

Немчура о*цензура* от такого рипартажа, резва аблачилась в сваи типа *цензура*кадапрабьешь даспехи и паскакала требавать свайю долю! И*ланы. Санек Невский, мирна лавил желтава паласатика, так очень любил иво пат пифко, и не помышлял о подвигах, када ему данесли, что на иво любимом Пильмень Озере немцы разбили лагерь, парвали иво сети кибиням и вааще засрали всю природу. О*цензура* от такой нагласти, Саша сабрал любителей пива и рек: «С х*яли на нашего полосатика начали *цензура* виды иметь немцы?» Толпа любителей пива ответила: «А паиблу? Да *цензура* за меньшее топили, а этих просто *цензура*м непадецки!» А одна бабища, каторая работала челночницей между Новгородом и Масквой крикнула: «Фашисты *цензура*!» Вот с тех пор и стали немцыф называть фашыстами. Па весне сабралась кодла, и на Пельмень Озере встретились с фашикаме. «Отдафайте нам денех!» - сказал главный фашик. «А в е*лет?» - вежлива асвидамился Сашок. И апять фашикаф падвело плахое знание иностраннава языка. Главфашик махнул саблей по направлением к сваим вайскам и праарал «Ахтунг!» «Ахтунги?» - вежлива осведамился Саша? «Я, ахтунг!» - атветил фашик. На том и разъехались. У сваиво лагеря Саша молвил – «Падонки! Мала таво, шо они ловят нашыа жолтава паласатика, так они исчо и ахтунги! Ну чо? Пес*ы прямо счас, или до утра отложим?» «Щас, щас» раздалось в атвет. Опосля чиво ахтунги были от*изжены. Наиболее жирные были утоплены, дабы пагаловье тварей речных в виде раков повысилась.

К таму маменты, татарва напрачь забыла, шо они падвизались осваивать нам новые земли. И стали типа втирать ачки – сами *цензура* не делали, тока прасили бабла, якабы на «развитие региона, выплаты пенсии, зарплаты бюджетникам». О*цензура* от такой нагласти еще один пахан, уже внук Санька Дай Пе*ды Фашикам, Димон, собрал русских падонкав и сказал: «Камрады! Мала таво, шо в Центр *цензура* не паступает канабис, хавчик и прочие ништяки, так *цензура*, они ишшо и бабок на развитие требуют! Пошли разбиремсо, с х*яли такая нагласть!» Татры, праслышав шо тяжело адетым рыцарям-ахтунгам не удалось ат*цензура* падонкав, паришили адеццо от дома моды Кензо, т.е. легко. Аднака на Куликовам поле, одетые в клепано-шипованые косухи падонки играючи ат*цензура*ли немощных, аднако сил пайти и е*нуть регион как следуит уже не было. Их апшипку исправил нарик Ванька Ща Пе*ды. Сваой паганяло «Ща Пе*ды» он палучил патому, шо на любой вапрос сперва гаварил «Ща Пе*ды!» - и тут же вламывал недецких *цензура* вопрошающему. Ванька сабрал падонкав, паабищав баб, ганжу и синьку им, и шубы, губную памаду и рымяны их жонам, прихватил вдумчивый кусок землицы по великую Русскую реку – Волга.

Ермак в те времена, када давали пе*ды Казанскаму и Астраханским княжыствам, был прастым рядовым атмароском, аданака он быстро просек – хочиш, шоп тя падонки помнили, твори *цензура* умное, доброе и вечное. А посему собрав бригаду присоединил в России еще и Сибирь (как выяснилось, татары нае*ывали 300 лет, так как с ривизией туда никто не ездил), вломил походя песды башкирам, татарам, каторые спрятались и казахам.
К таму времени, о*цензура* от икспартируемой из России бухаловки, поляки решили выи*нуццо, и дабы поток водовки не прекращался, пасадить корефана на наш престол! Аднака, да собсна *цензура*, как они были вааружыны, чота папутали с гиаграфией и забрели аж до Костромы, где поймали падонка по фамилии Сусанин, поили его три недели, а потом, нипахмиленнава заставили вывадить на курс, де есть водка! Ваня Сусанин отловил таких галюникоф, шо пабрел куда глаза глядят, в ризультате и сам заблюдилсо, и полькоф заблудил. Када Иван представился от циироза, палаки одичали, стали и*ать друг друга в *цензура* и перемерли *цензура*.

К таму моменту, о*цензура* от собственной значимасти и гордасти трекруноровский каралек Карлуха 12 (говорли, что за ночь мог выи*ать 12 баб – хотя никто не видел, а он 12 баб никада не предъявлял) паперся за салом в хохланд и водкой в Московию. Хохлы чиста при*уели, и отправили факсом Петрухе маляву: «Братан *цензура* нах, старшой! Не дай пропасть! Шведы с галоднава края идут, хатят все наше сало пожрать, да горилку выпить! Тыж, камрад, знаешь, шо мы сало не тока для сибя, но исчо и для тебя лабаем, так ты это, помоги что ли.» Петруха отъ*ав очередную бабу изрек: «Шведа *цензура* с пляжа бес панамки!» После чиво дел шведу пе*ды, и хитро заманив шведа к Палтаве, вместе с Хахлами вломил по самое нихачу! Хахлы и Москали побратались, порешив что Москали старшие, мирна стали сосуществавать.

Следущий апездал, который решил паваивать с Рассией радился на Корсике. А паскольку окромя сардин там *цензура* нету, а ловить их надо в море – то иво мама часта брала иво с сабой на рыбалку. И вот аднажды уронила иво в море, где он тонул 40 минут. Опосля чиво немылся вааще никада. Все иво пабеды были абусловлены тем, что ветер от иво палатки дул в сторону неприятеля, и у салдат, на каво дул сей «свежак» начинали слезиццо глаза, и они не знали куда стрилять. Его же армия дышала свежим воздухом и быстра пабиждала врагов, которые бродили, как дети играющие в жмурки. И все была у ниво песдато, до Барадинскава сражения! Там ветер внизапно переменил направление (Кутузоф просто выстроил всю сваю конницу в линию, и заставил всех люшадков пустить шептуна. Сила ветра от шептуна была такова, что палавина армии Наполеона склеила ласты сразу, а вторая палучила глубокаю кантузию) и французы впирвые отнюхнув духана от сваво главного проста сели. Аднака и наши палучили кантузию, опосля чаво армия отправилась в Трускавец, падышать воздухом, да и подлечиццо. А тут Наполеон *цензура*в в пустую Маскву заста зиму. Зима балы – просто песдец! Ветерпостоянно обкумаривал французав духаном Наоплеона. К тому же, ивойный запах застывал на марозе, и ложилсо в виде снега на запасу хавчика. После 1001 случая отравления армия схазала, да пошло все *цензура*! Дамой *цензура*. «Куда *цензура* домой? Щаз *цензура*!» - сказал Кутузов, и пользуясь попутным ветром пошел давать песды налева и напрва. Останавился он тока в Париже, де наши казаки ебали местных шлюх, кричали в харчевнях «Быстро сука неси водку и закуску!», после чиво в Париже остались закусочные «Бистро».

Паследний *цензура*, каторый *цензура* не учил историю, так как был кантужен еще в первую миравую (напаролся на закопанный пузырек типа шампани, на самом деле, это была первая газавая мина падарог от Наполеона – откупорил, нюхнул, и песдец). Забыф, шо песдоф ахтунгам уже давали, давали песды бывшим чиновникам за *цензура*ство, давали песды за папытку выпить всю синьку и выжрать всю закусь, давали песды невебенна крутому импиратору, кароче писди всех и за все, решил, шо типа земли у нас *цензура*. А исчо, кто-то ему сказал, шо иво предкоф ибал какойта татарин. А так как он описал татарина как горбаносый с типа касички па бакам – типерь панятна, пачиму Гитлер не любил иврееф. Ну и хуле. Напал. Да*цензура*вал аж да самой Волги – и все *цензура*. У падонкаф с Сибири оставалось *цензура* пельменей, а вот водки мало! Вся водочная прамышлинность была порушена. А*цензура* от такой нагласти, сибиряки просто вломили песдюлей бундесу, под шумок окуупиравали пачти всю ивропу, и спакона уехали доедать остывшие пильмени. Следует тут жи дабавить, что слово «Ахтунг» так и слетало с уст напавший, что уж совсем было невмоготу падонкавскаму насилению. Они шли в партизаны и уничтажали пидароф павсиместна. Главный в то время дедужко Сталин пастаянна курил план, коорый стрелял у товарища Жюкова, адобрил действия и сибирякоф, и партизан, и всех остальных падонкаф, каторые не тока дали песды бундесу, но исчо и под шумок вывели страну в лидеры миравой индустриализацыи.

А вы *цензура* гаварите «Ваивать с Россией» - гиблое это дело *цензура*.
Таг шо праф, трижды праф был пендос, каторый на весь мир сказал: «Самая большая ошибка ушедшего тысячелетия – это война с Россией!».

Преведствуйу все заинтересованные литса! Решыл высказацца относительно основательно проевшего плешь фсем фтыкателям закона о рынках, о котором россиянские сми долго и пространно распространяюцца до сих пор.
Как фсегда, особенно в преддверии выборов, калонка поднатужываецца и вместо «каменного цветка» выдаёт рядовым обывателям популисцкие законы, призванные бороцца с ненавистными в народе явлениями, создавая видимость собственной полезности и необходимости.

Иначе нельзя назвать и этот закончег, на первый взгляд весьма правильный – действительно, а почему в русских городах вся торговля на рынках (да и не только) завязана на копчоных представителях ослоёбистана?!
Недобитые картавые дерьмократы с телеэкрана вам конешна пояснят, што так сложылось исторически и это б/п справедливо, т.к. русский ванька не на што ни способен, а у горячих южных любителей домашних жывотных в крови ещё и любовь к торговле овощами, фруктами и.т.п…

Но тем не менее, даже самые дремучие жытели средней полосы стали недовольно чисать репу на предмет покупки товаров на рынках у человекоподобных пришельцев. А уж про бедных вымирающих русских крестьян тут и говорить не приходицца – они то давно столкнулись с «новым порядком» на рыночных площадях столицы и других городов.
Всем известно, что все рынки (по крайней мере в столице) находяцца под управлением кавказских аборигенов. Так вот на раннем этапе они торговали сами, потом стали брать на работу каклушег, молдаваног и представителей русской дремучей глубинки дабы не отталкнуть ропчущих покупателей своим наглым и гнусным видом. Но хозяева, как вы понимаете остались прежние.

Вытеснение русских торговцев происходило обычным методом повышения арендной платы и навязыванием своих условий торговли. В результате сложилась схема, которая проста и незамысловата как будничный акт мастурбацыи:
Крестьянам объявляют отпускные цены на рынке, которые они не вправе снижать и арендную плату, в результате чего их выручка (крестьян) обещает составлять жалкие гроши. Альтернативный вариант – предлагаеццо тут же – продать всю продукцыю абрекам сразу за бесценок. Единственная выгода от этого – не тратить своё время на продажу товара в розницу, а уехать в свою н-скую область, поплакать от обиды и заняцца подготовкой к новому сельхоз сезону, уповая на существования где-то доброго вовопутена, царя, боженьки, и.т.д…

Так вот с появлением закона о запрете торговли на рынках иностранцев, видимо планировалось, что все потенцыальные избиратели будут рукоплескать и в небо чепчеки бросать. Рынки почистят, чорные хари чебуреков с них исчезнут и вернуцца старые добрые времена русских купцов и коробейников.
На такие лубочные картинки конечно кто-то и купицца, но зададимся вопросом – что может реально изменицца от принятия и даже попытки исполнения такого закона?
Допустим, «честные» инспекторы МС вместе с «доблестным» (тьфу, *цензура*!) омоном проведут молниеносный рейд и соберут вкучку всех чуркобесов, нагло засевших на рынках. Ну и что?
Во-первых, что самое главное, закон прописывает запрет торговать иностранцам, т.е. страшен он может быть лишь для азеров, армян, грузин, таджиков, узбеков и более экзотических видов жывотных. И фактически он не касаецца таких законных «россиян» как чеченцы, ингуши, даги и других житылей южных республик, входящих в состав России. То есть как минимум половина ослоёбов и чесацца от этого закона не будет!

Так более того, неужели вы думаете, держащие рынки азерботы, армяне, грузины и проч. не оформили себе и своим привезённым сюда аулам (за хорошие взятки в паспортные столы) российское гражданство и регистрацыю?! Да не делайте мне смешно, как говорят пейсатые, чурки весьма быстро соображают, где и что надо купить себе в первую очередь, чтобы не быть отстрапоненными в отделении мусорской дубинкой!
Поэтому исчо значительная часть кавказской и других диаспор спокойно останецца сидеть на своих тёплых местах…

Кого же коснёццо исполнение этого б/п правильного на вид закона? Ну того жалкого отребья, которое приезжает из далёких жалких стран без денег и документов нелегально, жывёт в торговых контейнерах и кого нам показывают периодически в мелетсейских сводках. И что-же, их будут департировать обратно на радость российским обывателям?
Да не дождётесь, коллеги! На это, уверяю вас, опять не будет хватать финансов и запуганных чучмеков, поснимав на камеру для тель-авидения, ободрав до нитки и (в лучшем случае) напутствовав дубинкой отпустят с миром ошивацца дальше на том же рынке…

А если принять во внимание то, что толерасты уже подняли вонь по-поводу этого акта, да туманно оговариваецца, что части иностранных торговцев будет разрешено продолжать свою деятельность, и, наконец, что применение закона обещают корректировать по-обстановке (читай приостановить нах), то реальной пользы от всей этой околорыночной мастурбацыи мозгов не видно никакой, за исключением имитацыи заботы о российских потребителях рыночной продукцыи. Но, думаю, куда поместить такую имитацыю вы напишете в своих каментах…

Я отказываюсь это понимать. Нет, погоди, смотри на меня. Послушай. Ну погоди, мля, помолчи. Завернись в одеяло, хватит зыркать так зло. Слушай. Обьясни мне.

Помнишь, мы поехали к твоим родственникам в деревню? Помнишь, у меня еще в тачке полуось об эту гр*цензура*ю дорогу ломанулась? Мы шли пешком, ты что-то мурчала о сессии, о туповатых преподах, об этом...как его...гунявый такой у вас политолог, видел я его как-то в кабаке.... короче, ты говорила-говорила, и тут твой браслет сокользнул и упал в свежую коровью лепешку. Смачно так в ней увяз. Ты не поленилась, ты полезла в дерьмо своими тонкими пальчиками пианистки, ты выцарапала свою драгоценность из лепехи, не побоявшись замараться... и ведь ничего, не стошнило...

Или когда я ночевал у тебя, ты пошла мазаться кремом в ванную... я вошел, лапанул тебя за грудь, ты отмахнулась от меня шутливо, и кольцо с намыленного пальца булькнуло в унитаз... а у вас хреновый унитаз, с широченным горлом. Вместо того, чтобы сливать все нафиг, он только взбалтывает кал, превращает его в однородную, какую-то просто коллоидную взвесь, и оно доолго оседает на дно. И ты, брезгливо поморщившись и пробормотав что-то о том, что отец давно обещал поменять сральник, полезла своими двадцатидолларовым маникюром за кольцом. По локоть ведь в дерьмо залезла. И не умерла ж тогда?

А вот еще... мы были в гостях, ты тогда с какой-то радости напилась в зюзю, в гавно, в сиську... обблевала спальню. Серега тогда... помнишь его?? Ты говорила, что какое-то время тихо стонала по нему... как вежливый хозяин, предложил вызвать такси, он сам бы все убрал. Так нет же, в приступе хозяйственности, стыдясь наделанного, не дожидаясь, когда принесут тряпку, ты сама, своими холеными ручками, нежными ладошками, сгребла все в кучу на газетку... хотя даже у меня еда к кадыку поднялась, когда я учуял запах твоих извержений. Смогла ведь.

Да много ль чего еще было... И после всех этих навозов, компоста, взбитого дерьма, блевотины, пеленок младшего брата, уссавшегося дедушки, опрокинутых суден, скисшего кефира, сгнивших яблок, дохлых крыс, перепревшей соломы, тыквенной каши (это дерьмо ты вообще ела!!!), коровьих лепешек, обосравшихся котят, куриных кишок, забитых труб, гнилой ветоши, рыбьих потрохов - после всего того, что ты уже брала в руки, ты говоришь мне такое? После всего этого ты говоришь мне, что тебе ПРОТИВНО И ПОЭТОМУ ТЫ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ МНЕ ПОДРОЧИТЬ?

Лёжа на ковре он наблюдал как меняются цифры на светящемся табло электронных часов. Сейчас часы показывали 0:30. Пора. Самое время погулять. Он встал, размял лапы, по привычке потянул носом воздух, прислушался. Из соседней комнаты раздавалось равномерное дыхание спящего человека. Порядок. Прошел в прихожую. «Собачка» на дверном замке была предусмотрительно заклеена скотчем, поэтому ему не составило труда открыть дверь, просто толкнув её головой. Оказавшись на лестничной площадке, он еще одним толчком захлопнул дверь. Бомжами не пахло. Голосов тоже не было слышно. Очень хорошо, не хватало еще остаться без прогулки из-за стайки подростков, собравшихся где-нибудь этажом ниже. Так, теперь бегом на первый этаж. Осторожно высунул морду из двери. Дом выходил на Курганскую улицу. За ней на некотором отдалении начинался Лосиный остров. Никого. В несколько длинных прыжков он пересек открытое, освещенное фонарями место и нырнул в лесопарк. Вот она, свобода! На всякий случай, пробежав метров пятьдесят от опушки, он остановился и огляделся. Очень интересно видеть мир глазами зверя. Напоминает картинку в прицеле ночного видения, только цвет объектов не зеленый, а серый. Кстати, серый он и днем и ночью. Цвета ему были без надобности. Да и зрение, как ни странно, тоже. Нюх и слух, вот основные источники информации животного. Есть ещё одна особенность – непривычная близость земли. Чтобы нормально осмотреться приходится вставать на задние лапы.

Немного покружив по предлеску, он углубился в парк. Тот, кто думает, что лес ночью спит, сильно ошибается. Лес не спит никогда. Меняются только действующие лица. Вот и сейчас вокруг себя он ощущал знакомые запахи и звуки ночной жизни. Где-то справа ёж перевернул камень своей когтистой лапкой, и аппетитно захрустел пойманной мокрицей. Слева послышался шорох змеиных чешуек. Может уж, может гадюка, понять сложно. Внезапно шорох прекратился и он будто реально увидел эту картину – застывшая, готовая к броску змея и пасущаяся невдалеке от неё мышь, медленно, но верно приближающаяся к своей гибели. А уж мышей вокруг было видимо-невидимо. Но до мышкования он не опускался. Пусть этим занимаются те, кому положено. Как будто в ответ на его мысли над головой скользнула бесшумная тень и в нескольких шагах от него на землю плюхнулась сова. Короткий писк, удар клювом и всё было кончено. Держа в клюве довольно крупную мышь, сова огляделась по сторонам. Он замер, давая понять своим видом, что на добычу не претендует. Однако сова мощно толкнулась лапами и исчезла между деревьями так же беззвучно, как и появилась. Похоже, решила попировать в более безопасном месте.

Да, у других охота ладилась, а вот ему сегодня явно не везло. Часа три он кружил по парку пока не почувствовал знакомый запах. Заяц! Точно заяц. Спит. Отлично. И ветер с его стороны, не почует. Даже место где косой устроил лёжку, определилось сразу – здоровеный куст, метрах в двадцати от него. Теперь дело было за малым, осторожно подкрасться и сделать бросок. Перейдя на плавный, крадущийся шаг он начал приближаться к кустам. И тут внезапно изменившийся ветер сыграл с ним злую шутку, дунув со спины в сторону кустов, он выдал его с головой. Животные никогда не спят полностью, наверно потому их век так короток, но это защитная реакция. Заяц, учуяв его запах, мгновенно рванул во все лопатки. Ну что ж, погоня только добавила удовольствия от охоты. На прямой у зайца против него не было никаких шансов. Почувствовав приближение хищника, тот применил обычную тактику – начал вилять из стороны в сторону. Этот маневр был хорошо знаком. Определив интервалы разворотов, он за мгновение раньше жертвы бросился в предполагаемую сторону. В следующую секунду заяц буквально сам влетел к нему в пасть. Резко дёрнув головой, он сломал жертве шею и бросил тушку себе под ноги.

Теперь можно было отдышаться. Немного придя в себя, он разорвал добыче живот и с наслаждением выгрыз ещё тёплую, сочащуюся кровью печень. Проглотив аппетитный кусок, он приступил к трапезе, рыча заглатывая куски нежного ароматного мяса, с хрустом дробя кости.

Через некоторое время он почувствовал то ощущение, ради которого и был затеян весь этот марафон. В кончиках лап появилось покалывание. Потом «мурашки» стали подниматься выше, сошлись на спине и начали концентрироваться между лопаток. Он знал, что произойдет дальше – по шее как по стволу ружья эта энергия выстрелит ему в голову, и он превратится в Зверя. Он всегда пытался поймать этот момент, но безуспешно. Вот и сейчас он оторвался от еды, замер, и…

…очнулся. От зайца ни осталось практически ничего. Зверь его отпустил, видимо был доволен. Могло быть хуже. Но думать об этом не хотелось. Голова приятно кружилась, по телу переливалась сила. Из его глотки непроизвольно вырвался вой. Жаль, конечно, но нужно было возвращаться, тем более, что начинает светать. Он облизал морду - не любил, когда от крови шерсть слипается, а потом, высыхая, торчит колючками.

Дорога домой заняла не более десяти минут, он несся напрямик, уже не боясь распугать потенциальную дичь. Немного пришлось подождать на опушке – издалека донесся шум двигателя. Улегшись в траве, он принялся наблюдать. Машина вынырнула из-за угла и запарковалась на ближайшем свободном месте. Водитель хлопнул дверцей, нажал на брелок, пропищала сигнализация (черт, как громко), и направился к соседнему подъезду.

Путь был свободен. Стрелой рванувшись к дому он влетел в подъезд. Остановился. Чужих не было. Как же хорошо всё складывается! Поднявшись на свой этаж, он зубами схватил дверную ручку, слегка наклонил голову, потянул дверь на себя. Сорвал когтями скотч с «собачки», проскользнул в дом и таким же образом закрыл за собой дверь. Только сейчас он почувствовал, что устал. Всё, теперь отдыхать. Пройдя в большую комнату (дыхание в спальне сменилось лёгким похрапыванием), растянулся на ковре. Через пару минут он уже спал.

***
Игорь открыл глаза только в половине первого. Ну, ничего, сегодня выходной, хоть выспался по-человечески. Он с наслаждением потянулся и поднялся. Жены нигде не было видно, похоже, отправилась в магазин. Ладно, пока приведем себя в порядок. Он побрился, принял душ, растерся жестким полотенцем и, обмотав его вокруг бедер, пошел в кухню. Даже после чистки зубов во рту оставался неприятный солоноватый привкус. Как говорят люди: «После вчерашнего». Возникла мысль о чашке кофе, но её быстро оттёрла другая, более верная и приятная. Игорь открыл холодильник, достал початую бутылку красного вина, налил полный стакан тягучей темно-красной жидкости и с наслаждением отхлебнул глоток. В это время щёлкнула входная дверь и в кухню вошла жена.
- С добрым утром, любимый! Как погулял вчера?
- Великолепно, дорогая.
- Завтракать будешь?
- Спасибо, я сыт, - ответил он улыбнувшись.
Жена понимающе кивнула и начала выкладывать на стол продукты. Держа стакан в руке, Игорь подошел к висящему на стене календарю, оторвал листок прошедшего дня с отметкой «Полнолуние» и, скомкав, выбросил в корзину.

Вот частенько всякие озабоченные перцы устраивают на разных сайтах опросы – «сколько баб Вы *цензура*ли за сваю жизнь», и часто добавляют – за деньги не в счет. А другие далбаебы атвичают – я *цензура*л мало баб, но за количеством не гонюсь, для меня главное качество! То есть они дают понять, что *цензура*ли максимум 1-2 десятка баб, но это были не иначе как Клава Шифер, Наоми Кэмбел, Пэрис Хилтон, ну и всегда доступная любовница для пожарного случая – Жанна Фриске. Немного напоминает ответы иных голодранцев на вопрос об их благосостоянии – да, я не купил ни квартиры, ни машины, зато не отказываю себе в еде.

С высоты своего опыта говоря Я Вам:
Во-первых, про красоту - это *цензура*ш. По-настоящему красивых баб у этих *цензура*ов было от силы 1-2, да и то по недоразумению.
Во-вторых, что это за формулировка «только не за деньги»? Да бывает, что путана, ахуительная телка, межд у нами, отдается за деньги с такой душой, что оставляет о себе воспоминание на всю жызнь. А которая типа «по любви» в постели ничего кроме сладострастного омерзения (ниже поймете) не вызывает. И что прикажете? ту из списка выкинуть, а эту оставить?!

Ну и главный аргумент - это то, что все без исключения бабы являются КАЧЕСТВЕННЫМИ в плане ебли и чувственного общения, все с той или иной изюминкой, от которой испытываешь настоящий кайф. Если настраиваешься на их волну.

Разъясняю на примерах. любовь сразу посылаем *цензура*, мы – цыничные падонки. Про симпотных, фигуристых и заводных *цензура* не будем, там все ясно. Возьмем т.н. «негатив» и «ацтой».

Вот бревно лежит. Вы можете делать с ним, что хотите, воплотить в жизнь любую свою фантазию, а она будет лежать и молчать. Она как бы кукла, но живая и теплая. С ней не надо болтать после траха, не надо сдедрживать себя, чтобы дать ей испытать оргазм. Быстро слил (можно попросить на летсо, отказа не будет), отдохнул, потом помял сиси. возбудился, залез вторично, кончил, среди ночи еще разок, ну и утрення палочка само собой, а баба вся такая покорная, молчяаливая, одушевленно-неодушевленно-возбуждающая. И представляете, наутро во время четвертой палки, Вы ощущаете с ее стороны легкие, еле заметные подмахивания! Как это необычно, как восхитительно, Вам подмахивает бревнышко, оно оказывается тоже умеет возбуждаться!

Теперь берем стерву, далеко за примером ходить не надо, посмотрите на жену. Пришла такая поздно вечером, навеселе, *цензура* знает где была, мож даже трахалась, с порога стала права качать на повышенных. Но Вы-то знаете, что она, ежели навеселе, всегда ебаться хочит. И вот когда она переодевается в халатик, ловите по дороге в ванную и грубо так мнете сиси, она сопротивляется, а Вы силой халатик срываете и под душ, а в душе нагибаете ее голову и насаживаете на член. Недвусмысленно, без стеснений и прелюдий. И вот она уже заглотила ево и с причмокиванием сасет, тащится. А потом разворачиваете раком и со всей дури в задницу или писю ей засаживаете, без разбору, куда влетит, и жарите как последнюю суку, больно, грубо, полтора часа без передыху, в течение которых Вы пробуете тридцать поз, а она испытывает пять оргазмов и повисает безжизненной тушкой у Вас на руках. Это ли не кайф?

А еще есть такие томные ленивые дешовки. Только и повторяют, муси-пуси, лапуся, котик. Закатывают глазки, губы трубочкой, все из себя такие манерные. Все время просят че-нить купить, играют роль «куртизанок из высшего общества при императорском дворе». Однако раскрутить нашего брата эти «фрейлины» могут рублев от силы на пятьсот, ну тыщу максимум А бабам етим и этого достаточно, им главное подружкам потом сказать, что «просто так мужикам дают только дуры, а я не такая, у меня спонсоры». Но как же приятно играть с ними в эту игру. Вот Вы делаете ей какой-то грошовый подарок или даете эти жалкие купюры. И она начинает играть свою роль «сладострастной содержанки», говорит ласковые слова, а Вы ей тоже ласковые слова говорите, можете признаться в любви, это возбуждает, томно и нежно гладите сиси, попу, целуете в щечку, просите разрешения поцеловать в губки – и она разрешает. А потом дозволяет себя немножко по*цензура*ь. Немножко. Потому что Вы все же не олигарх. И Вы делаете это аккуратно, чопорно, можно сказать, аристократично, постоянно спрашивая, можно ли потрогать то-то и то-то,. залезть туда-то или туда-то, кончить в ротик. ПО-моему возбуждает неимоверно, как будто общаешься по отдельности с разными частями женского тела.

Отмечу целок и просто неопытных. Тут прикольно «тренироваться». Все дырочки узкие, даже минет - «извращение». Начинаем урок. Сначала даем потрогать ручками член, яички, пусть привыкает, потом медленно входим, «замечательно выходим», малышка кряхтит, постанывает, а мы успокаиваем и опять медленно входим. А вот еще поза сзади, нет, это не обязательно в попку, это называется рачком, а вот еще сбоку можно. Сидя и стоя, но стоя потом, когда разработаем. Ой, там у тебя сухо, давай я сначала послюнявлю, полижу. И ни разу не кончаем, всю ночь со стояком – а как же, небось не *цензура*ься пришли, а обучать девочку! Ну не кайф ли, проводить такие уроки?

Ну и наконец, крайний вариант – толстые, прыщавые, целлюлитные, перезрелые с запашком или худые плоские волосатые беззубые тети. Они встречают Вас как короля секса, потому что Вы обратили на них внимание. Сделайте им несколько комплиментов, и они расцветут. Секс с ними – экзотика. Вы конечно не будете целовать их лошадиное лецо, щедро усыпанное прыщами. Но будете лапать их грудь, откровенно трогать за *цензура*. Женщина будет Вам признательна за проявленный интерес. Потом начнете дрочить у нее на глазах, улыбаясь, а она Вас нежно обнимет и понимающе сунет пальчик к Вам в попку. Если попросит ее отыметь – не отказывайте, сделайте женщине приятное, а потом она опять будет благодарно помогать дрочить, что в компании женщины делать гораздо приятнее, нежели одному, просто кайф. Еще забавно пукнуть и извиниться. Это перебъет запах пота партнерши и развеселит вас обоих. Если к тому же вокруг беспорядок, разбросаны пустые бутылки, окурки, а постель грязная, у Вас появится острое и возбуждающее чувство нахождения «на дне». Кстати, если такие женщины не слишком потливы, то вполне ебабельны. На толстушек Вы взбираетесь с достоинством, спокойно располагаетесь наверху. Обхватываете руками сиси, не торопясь ищите *цензура* куда сувать, совершаете медленные фрикции, под вами все колышица, как окиан, укачивает, закрываете глаза, кончаете, каайф. На худышек лезете аккуратно, локтями опираясь о кровать, чтобы не раздавить, вводите *цензура* в тельце, а потом просите соединить ноги, чтобы обхват был плотнее. Сжимаете худышку всеми конечностями так, что она полностью исчезает под Вами, и резкими сильными толчками вколачиваете ее в постель. Раз-два-три – кончили. Можно не сдерживаться, если неохота долго, все равно вам будут премного благодарны.

Может кое-кто посчитает меня эгоистом в сексе. Мол, что не трахаю баб по часу подряд, не довожу до оргазма. Трахаю и довожу, но я уже не молодой и для каждой стараться не могу, а главное, для бабы оргазм не так важен, она ловит кайф от самого порцесса, если он грамотно обставлен, от кайфа партнера. Запомните это и отдавайтесь сексу с душой. Поймите, что сие действие с любой, даже по-вашему некрасивой женщиной является волшебством. Ибо Ваш внутренний мир, который сам по себе Вселенная, вторгается на краткий миг во внутренний мир другого человека, которого Вы ебете. Причом женщины, непохожей на Вас. возможно инопланетного происхождения. - это ж а*цензура*ь как таинственно и многократно усиливает эффект. Каждый эпизод траха– столкновение двух миров, новая женщина, новая прекрасная Вселенная, чем больше женщин. тем шире горизонт. А Вселенная – это место, где параллельные линии сходятся, время замедляет свой бег, энергия качества сливается с материей количества, а каждая женщина остается молодой и красивой.

Всех дам с 8 марта!

Так меня тронул пост Sacred'а ]]>http://tochek.net/index.php?s=&showtop...st&p=232616]]>
Кароче, вот ещё...

Главное – стать презедентом!
Конечно же, появится *цензура*а туча далбайобоф, которые захотят отнять у вас власть! И паетому нада, *цензура*, уметь удиржадь иё в сваих падонкавских руках.

Спосап №1. Преставте сибе такую *цензура*: вы просыпаитись в сваём разкошнам каралефскам дварце и слышити такую беспесды ни*цензура*я никультурную *цензура* за окном: «Далой этава пи***а! Дайош зорплату побольшы, налоге панижы!!» При этом они нагло топчаца по вышему гозону, сморкаюца в клумбы с цветаме, ссут под яблони, одним словом, гадют нипадецки..

Шоже делоть? Пора уходить на пенсею? *цензура*-там-было! Не дождётесь, сукины дети!
Если вы будете в точности предержеваца етой инструкцыи, то вам с лёхкастью и удавольствеем удасца сахранидь власть! (беспе**ы!).

Итак. Для начала нада перекрыть все выхады в садик, чтобы эти ублютки не разбижались. Потом следует закурить сегару. (А ху*е?) *цензура* ниспиша выйдите на болкон. Возьмити парочку гронад из спецеального ящечга с бесконечными гронатаме. (Каждый призидент должен приабристи такой, после прохождения Half-life2, сплагиатиф и немного переконструироваф ето преспособление). Подождите!! Не дёргайте! Нужно.. мм.. обосновать ваше решение, скажем, такой речью (ваши избиратели должны быть в курсе всех причин происходящего..): «Что-о-о? А-а-а! Ща-а-а-с, сделоем нологе поменьше, щас увиличим зорплату!! Ща-а-с». От себя посоветую запастись бутылками с горючей жыткастью, набить их гарючей жыткастью и набить горлышко туолетной бумагой. После элегантными движенеями воспломените бумажку сигарой. О да, не забудьте передать бутылку избирателям в знак понимания и отзывчивасти! Сразу после этого пускайти в хот гранаты! Если после этого ублютки успакоились, можете итти спать. Если нет, то придеца преступидь к плану Б.

План БЭ. В вашем горожэ, кроме ферари, ламбаржыни, порши должен стоядь грейдер! (/*Грейдер (англ. grader, от grade - нивелировать) - прицепная землеройно-планировочная машина, которая с помощью рабочего органа - отвала вырезает, перемещает, разравнивает грунт, снег и сыпучие строительные материалы.» Прим.ред.*/) Пусть он ни так кросиф, но сможет выручить в кретической сетуадции. Садитись в кобину, и рулити в сад! Вот они, кросафчеги! Крикните «Превед!» и, не сбавляя гас, начинайте *цензура* пидарасов!

После такого тижолого робочего дня вы, усталые, но довольные вернулись домой. Нужно набираться сил, ведь завтра новый день, новые избиратели, которые готовы рискнуть жизнью ради того, чтобы увидить своего строгово, но справедливово провителя..

гениальное предложение. запало в душу. =]]
а вообще, очень понравилось про женскую логику. тяжела наша жизнь...

ПрЭлестно

Мое мнение - уже попадалось неоднократно на разных сайтах. Не нравится.

Так это же Пастор=) Все читали=)

Ну я к тому что не понравилось раньше =) не нравится и теперь =)

если честно напомнило пародию на рассказы Ренсона, столь популярного в сети..