Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Афоризмы
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Архив
Сашок
Опоздавшему поросенку - сиська возле ж"пы.

Большому кораблю - большая торпеда.

В гаремах нет плохих танцоров.

Голубая мечта - найти друга.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Каждый мужчина имеет право налево.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Клизма! Знай свое место!

Лети с приветом, вернись умным.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.

Девушка-РобинГуд - у богатых берет, бедным дает!

Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах. (Есть еще шары в шароварах)

Точность - вежливость снайперов.

Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Тяжелое детство, восьмибитные игpyшки...

Кто над нашим миролюбьем посмеётся, тот кровавыми слезами обольётся.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость .

Жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.
Реальный Музчина
Чем дальше в лес, тем злее Дятлы...

Сколько не называй банальный трах ты сексом, занятием любовью - трахацо менее приятно не будет точно)))

Хотели как лучше, а получилось как всегда)))

Чем они думают, если мысли у них в самом заднем месте, в прямом смысле этого слова?)))
Сашок
Он хотя и был девственником, но только спереди.

Он начал выписывать кренделя, хотя на самом деле это было пиво.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.

Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.

В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.Правым и левым глазом.

Белые тапки - эмблема печали...

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Я знаю каратэ, дзюдо, тэквандо и еще много других страшных слов.

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Esaul
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания

Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Готов постоять за других? Ездей в автобусе.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
teka
Про зло - вообще точно!
Helsing1988
Аль Мухаммед Ибн Шахид
В чём сила, Брат? В стероидах...
ИльиниШна
Собака Баскервилей это выжившая Му-Му.

"Повезло так повезло",-подумала собака Баскервилей, увидев, как по тропинке шел сэр Генри, а за ним-академик Павлов.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Nick_on
Факт - вещь упрямая. Но мы упрямее (с) Nick_on

Хороших людей больше, чем плохих. Но они встречаются реже (с) Nick_on

Когда в споре кончаются аргументы, выясняют национальность (с) Nick_on
ИльиниШна
С годами становится легче делать всё:
Легче чистит зубы, легче расчесываться...


Друзей за деньги не купишь, зато можно приобрести врагов поприличнее!


Никогда не бывает человек так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни с полной тарелкой горячего супа!


...Тиха украинская ночь...
... Но сало надо перепрятать....


Он так любил кетчуп, что ел с ним даже помидоры!
Кёрт
Прикольные афорчики! ))))

___________________

Добавлю от себя:

Что, думал в сказку попал?? Нее... Это ты в жизнь вляпался.
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Скромность красит человека. В серенький цвет…
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Если фото-альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Пошел мальчик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.
Все больше людей нашу тайну хранит.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..
Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы вас всех!
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Любишь кататься, люби и катайся.
Мойте руки перед и зад.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Русский богатырь: косая сажень в ширинке.
Шаман племени Зоркий Сглаз.
Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Я с вами себя такой умной чувствую.
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
А вы рубашечку подмышками специально намочили?
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Крутишься, как белка в мясорубке...
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки
и поступим на платное обучение.
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
Есть у меня апельсин! Маленький и ... Гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем!
Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
Domestos - убивает все известные микробы!А неизвестные берет в плен, для опытов...
Каждый однажды встает перед выбором: пройти мимо или убежать.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один…
Петя, не показывай мне язык , а то заболеешь! Чем? -Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Все на свете - дерьмо! Кроме мочи.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
Коротко о погоде: бррр!
romano36
Не имей сто рублей, а имей сто друзей... Когда у тебя заведутся сто рублей - друзья начнут иметь тебя
tishot
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел
Elenka
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
Княгиня
пьяному мужчине нужно две вещи-компас и каску..компас-чтобы добраться до дому..каску-чтоб смягчить удар от сковородки..
Elenka
Скромность красит человека. В серенький цвет..
markovka
Само в руки плывет только то, что не тонет.

Не демонстрируй людям свое счастье-не отравляй им жизнь.

Зачем подниматься по служебной лестнице если есть лифт.

Самое обидное это когда молоко на губах еще не обсохло, но уже прокисло.

Хорошо живут те, у кого есть главный вход, и черный выход.
Коробка
Ухахаха аще тасочные ппц!!!
Начинающий
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. :)))
Fоxik
Если бы чиновник вместо взяток брал интегралы, - цены бы ему не было.

Дума не приносит вреда, она лишь может запланировать это.

Когда герои покидают сцену, появляются клоуны.

Когда хотите одурачить мир, скажите ему правду.

Если вы хотите полной безопасности, идите в тюрьму. Там вас кормят, одевают, лечат... Единственное, чего там нет – это свобода.

Когда народ боится правительства - это тирания. Когда правительство боится народа – это свобода.
tishot
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Дракон
Медуза Горгона любила повторять: «Ну, кто тут без греха и хочет бросить
в меня камень?»
Фуфырчик
Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и член, а потом сделал в члене дырку чтобы мозг не задохнулся.


Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...


Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Cтрашный сон проститутки: все входящие -БЕСПЛАТНО!!!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) - ФИЛОСОФИЯ!!

Девушки как консервы - один вскрывает, а все жрут

Гляжу: поднимается медленно...

"Все *цензура*, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы - ХУЙНЯ!!!" ВИННИ ПУХ.:)))))))))))))))))))

Счастье в твоих руках!

Ударим железным кулаком онанизма по бл#дству и педерастии

А мой конец - моё богатство.

По ногам текло, а в рот не попало.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Есть еще шары в шароварах!

Все что естественно, то не без оргазма!

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился!

Из двух зол выбирай меньшее, Из двух жоп выбирай большую

Лучше геройски пукнуть, Чем предательски бзднуть...:)))))))))))))))))))

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

ЖОПА - это выход, а не вход

Почему у мужчин ноги мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев
хуювый, а у женщин *цензура*атый!

Имел я как-то неосторожность ... - приятно!

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Лучше ж#па в руке, чем рука в ж#пе!

Работа не х#й - год стоять может!

Сколько жопе ср#ть не давай, всё равно в толчок смотрит.

Жизнь надо прожить так, чтобы от х#я осталась только шкурка.

Лучше один раз поеб#ть, чем семь раз посмотреть.

Любишь кататься - люби и с санками еб#ться!

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Я же, по-моему, ясно сказала "НЕТ", значит, вынь!

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!

Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Как учит нас великая КамаСутра - безвыходных положений не бывает.

Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Девушка РОБИН ГУД брала у богатых и давала бедным....

Потрясающая безграмотность! 90 % школьниц уверены, что за дательным
падежом идет родительный.

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

По старой доброй традиции за девушкой сначала ухаживают, потом женятся, по недоброй - сразу трахают!

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Развращает не секс, а его отсутствие.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!

Напилась - веди себя доступно.

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку
пива!

Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

Девственность - не порок, а половая безграмотность!

Девственность лечится!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой,
хорошо просматриваемой местности!

Сделал дело, вымой тело.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

По чем вы девушки красивых любите.

Место клизмы изменить нельзя.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .

Супружеский долг - исполняется впервые!

Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Секс без дивчины, признак дурачины.

С мылом, рай и в шалаше.

С голой женщиной трудно спорить.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Волков боятся - в лесу не е*аться.

Больше бумаги - жо*а чище.

В яйцах звон стоит...

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

Весна покажет кто где срал.

Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.

Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Если не встал это еще не кризис.

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Работа засасывает... Женщины идут работать.

Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!

Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины?

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

Цени то, что тебе дает!

Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!

Кривые ноги плотнее облегают шею!

Пихничок!

В женщине всем должно быть прекрасно!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!

У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.

Мозг - мой второй любимый орган!

Сиськи есть, ума не надо.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время
Княгиня
Нашла юморные афоризмы про мужчин и про женщин...
* * *

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

* * *

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

* * *

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

* * *

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

* * *

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

* * *

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

* * *

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

* * *

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

* * *

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

* * *

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

* * *

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

* * *

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

* * *

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

* * *

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

* * *

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

* * *

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

* * *

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

* * *

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

* * *

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

* * *

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

* * *

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

* * *

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.



--------------------------------------------------------------------------------
asvocot
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Melencolia
1)У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды
2)Порой человека проще убить, чем обьяснить, рочему он тебе не нравится
3)Дамы делятся на "дам", "не дам" и " дам, но не вам"
4)Шизофрения не диагноз, а окружающий нас мир
5)Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии
6)Брось вызов судьбе-пусть подавится
7)Жизнь иногда выкидывает такое!...Нужно вовренмя остановиться и подобрать
8)Надо прожить жизнь так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить-приятно
9)Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!
10)Порядочного человек легко узнать по ому, как неловко он делает подлости
Саюри
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию и думаешь, ЗВУЧИТ или нет...
Ахинея
Скажите человеку, что на небе 978301246569987 звезд, и он поверит. Но повесьте табличку "Свежевыкрашено" , и он обязательно потрогает пальцем!
Марк Твен
Саюри
Люблю афоризмы Черчилля. Вот, например:

Врожденный порок капитализма - неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма - равное распределение нищеты.

Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не седи, если можешь лежать

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной.

Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.

У него были все ненавистные мне добродетели и ни одного восхищающего меня порока.

Цена величия - ответственность.

Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.

Копить деньги - вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.
(кстати, прихвытизированно Фоменко на русском радио)
Саюри
Это мои любимые у Дали:

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Дуракам угодно, чтобы я следовал тем советам, которые даю другим. Но это невозможно, ведь я же совсем другой.

Великие психологи и те не могли понять, где кончается гениальность и начинается безумие

Я не ищу, я – нахожу

У меня был девиз: главное – пусть о Дали говорят. На худой конец пусть говорят хорошо.

и его каронное:
Когда все гении перемрут, я останусь в гордом одиночестве.
Captain Neko
Надо делать, как я говорю, а не как я делаю

В отличие от других гениев, я себя гением не считаю
Ахинея
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.