Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты про блондинок
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4
Beauty
Сюда выкладываем только анекдоты про блондинок

Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!
Malvina
В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет два конца
Джоан
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23 !?

***

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
-Прикинь, подруга, я даже не знала что для того чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
-А я даже и не знала что овцы вязать умеют!!!

***

Блондинка устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимается на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинка звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаются...
Админ: - Чай, кофе?
Блондинко: - Чо, может сразу потрах*аться?
Админ: - Мля, чай или кофе на клавиатуру пролила?
Salamandra
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.


Идут два грузина по улице, смотрят - впереди две блодинки идут, грузины сразу предлагают:
- Дэвушки, вах дэвушки, давайтэ дэлать секс, - девушки оборачиваются и в один голос говорят:
- Мы? Нет!
- Минет... так минет, зачэм арете...
Salamandra
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
Malvina
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
ИльиниШна
Две блондинки разговаривают между собой:
- Вчера сдавала тест на беременность...
- Ну и как, сложные были вопросы?
irynchik16
Письмо матери-блондинки своей дочери.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Malvina
пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
-Что это за семечки?
-Вай зачем так гаваришь? Это косточки ябльока. Кушаешь стакан и умным будешь.
Купила блондинка ест и говорит
-зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки
- правилна умнее стали
- правда? дайье еще стаканчик
ИльиниШна
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!



Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
m&m
идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где?

***

Две блондинки стоят на мосту.
Онда говорит : -Это Москва-река.
Другая: -Да нет! Это Нева!
Спорят около получаса.
первая говорит: -Я щас прыгну вниз и проверю!!
прыгает. Возвращается через какое-то время с разбитым лицом и вся в синяках.
Вторая: -Ну что? Я права?! Нева?!
Первая: -Нет, шоссе...

***
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?
- Вроде бы на пятницу.
- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое
***

Одна блондинка жалуется другой:
- Ой, столько денег на сигареты уходит. Я где-то полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Ну я, правда, хорошие сигареты курю... На здоровье экономить нельзя!
Ardent_PhoeniX
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют!

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, надел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
- А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
- Давай!
Обе:
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!
Tj0mi4
Почему блондинки смотрят в окно во воремя грозы?
Они думают что их фотографируют.
Ilushka
хаха) прикольно))
Фуфырчик
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
НеЛ
Две болндинки общаются:
-Слушай,в этом году 8 марта на пятницу выпадает...
-Главное, чтобы не на 13ое...
Лёлё
Бедные блондинки ag.gif
Adidas
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Енисей!
-Нет, это Москва-река!
-Нет Енисей!
-Москва-Река!
Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась
и прыгнула с моста.
Потом приходит-лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!
DeniS
Почему блондинки не ходят в церковь? Потому что когда они встают на колени у них открывается рот...

Почему у блондинки треугольный гроб? Потому что когда она закрывает глаза у неё раздвигаются ноги..
Анна-сама
Стоят 2 блондинки на остановке. Одна спрашивает:
-Тебе на какой автобус?
-На двойку. А тебе?
-На семёрку.
Подезжает 27-ой автобус.
-О, как хорошо, вместе поедем!
Руфь Тутен
2 блондинки купили себе по крыске, пришли домой, одна говорит:
- а как мы их с тобой различать будем?
вторая:
- давай я у своей лапку оторву, у моей будет три лапки, а у твоей четыре.
- давай.
Так и сделали. На следующее утро просыпаются, а та крыска, у которой оторвали лапку, другой тоже лапку отгрызла. Думали-думали и решили у одной оторвать хвост. На следующее утро обе крысы без хвоста. И тут одна говорит:
- а может давай моя белая, а твоя черная?... =)
madspaun
Заходит блондинка в магазин авто-запчастей и спрашивает у продавца:
- У вас есть белая лампочка?
- Какая именно белая лампочка?
- Ну... Та, которая загорается, когда в зад даешь!
Сексотка
ag.gif обожаю быть блондинкой!!!!!:))))
Ассоль
на улице: брюнетка говорит: - кто скажет не правду тот провалится под землю. Шатенка говорит: я красивая - провалилась. Брюнетка говорит: я умная -провалилась. блондинка говорит: я думаю - провалилась!

едет блондинка на джипе, ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕЁ гаиШНИк.
- ПОЧЕму спереди ис- зади разные номера?
- Спереди сотовый а с-зади домашний!!!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова..

-Дай шампунь!
одна дала
- Этот для сухих волос,а я их уже намочила!

знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине?
потаму что на ёгурте написано: открывать здесь

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.
aleksey_upp
Ухахахах
зеленая чаинка
Сидит блондинка около приемнка.
Из динамика доносится - Вы слушаете Европу +....
Блондинка: - А как вы догадались?!??
ai.gif
Пилот А
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?


Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.
Rinio
Решила одна блондинка подтяжку лица сделать.
Пришла в клинику, а ей говорят:
-У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
-Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
-Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет….


Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор погиб…
ataksis
Две блондинки садятся на мотоцикл и спорят, кто сядет у окна!

сидят 2 блондинки в кафе .подходит официант одна говорит можно что нибудь выпить официант пиносит что то темного цвета,блондинки пьют одна говорит какой вкусный кофе ,другая говорит ,дура это же чай официант говорит может еще какао.
El Favor De Dios
Блондинка попала в ДТП. ГАИшник в шоке:
- Как так вышло?
Она ему:
- Да вот, остановилась на светофоре, я на лево там ёлка! Я на право там ёлка! Прямо тоже ёлка! Вот я рванула куда попало!
ГАИшник заглянул в салон и говорит:
- Девушка это же освежитель воздуха!!!
unknown
ахаха.. забавно ag.gif
Corona Borealis
Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
Aldan_23
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют/ ab.gif
Лёлё
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

***

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

***

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

***

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

***

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
Ruslan1234
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».
rizhiy_chert
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

Блондинке звонят родители и спрашивают: доченька, почему ты нас, своих
родителей не пригласила на свою свадьбу? А она отвечает: а вы меня на
свою тоже не приглашали.
Blackbird
Как занять блондинку? Взять лист бумаги формата А4 и с обеих сторон написать "Переверни". Отвлекает блондинку минимум на час.
ka
Блондинку решили проверить детектором лжи.
подключили датчики, проводки и обьясняют:
-мы будем задавать вопросы, а вы должны на них отвечать,
если солгете - загорится красная лампочка. Понятно?
- Понятно, отвечает блондинка.
Загорается красная лампочка
Rat_S
Разгавор двух блондинок:
-Смотри птица дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?
Аттия
Стоит гаишник на посту, и тут ему с соседнего поста по рации передают, мол, останови розовый мини-купер, там блондинка еще за рулем. И точно, катит розовый мини-купер, за рулем блондинка, волосы по ветру развеваются, песенка гремит "Я персона ВИП", все дела... Ну, гай ее тормознул, проверил, вроде все в порядке. Он на пост звонит, мол, на фига ее было останавливать, у нее все в порядке, в чем прикол? Ему говорят : подойди к водительской двери, расстегни штаны и в окошко свое хозяйство просунь. Ну, гаец засомневался, а его убеждают, мол, тема верная Ладно, решил рискнуть : подошел к машине, расстегнул штаны, в окно блондинке своего "друга" засунул.
Блондинка, возмущенно: "Что?! Снова проверка на алкоголь?!"
Pamella
Обожаю когда брюнетки пишут анекдоты проблондинок своими словами. Во-первых пол-анекдота набекрень, а во-вторых половина слов с ошибками) красота одним словом. так ихочется сказать "Жгите, умницы" :))
Rat_S
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Андрей24

Контролёр блондинке:
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Вы что больная?
-А вы что доктор???
-Ваш билетик!
-Мой билетик..
-Да что вы заладили?Других слов не знаете???
-Знаю:пылесос!
-Я контролёр!
-А я блондинка!
-Вы что заяц?
-А вы что волк?
-Извините, у вас все дома???
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам???
-Ну я посмотрю!
-Ну купи себе и смотри!
-Ваш билетик!
-Мой билетик!А вот и моя остановочка!

Rat_S
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???
Муня
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Rat_S
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Bogina
Блондинка садится в такси и говорит
-Поехоли.
Шофер:- Куда едем?
Блондинка:- А тебе какая разница!!!)))))

Rat_S
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
Rat_S
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
Vikki
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.