Beauty
22.01.2009 - 18:31
Сюда выкладываем только анекдоты про сказочных героев
поймали три друга золотую рыбку.
заговорила она с ними по человечески ,просит отпустить,говорит три желания исполнит.Мужики подумали и решили загадать по одному желанию.
1:"Я хочу на гавайские острова"
2:"А я хочу загородную виллу у берега океана"
3:"А я хочу ящик водки и этих обоих обратно"
ИльиниШна
24.01.2009 - 6:19
Простоквашино. На каникулы приезжает дядя Фёдор. Его встречает Матроскин:"Ура, дядя Фёдор приехал, теперь мы вдвое больше травы заготовим!" Дядя Фёдор: " Ни фига себе, - говорящий кот, не, с травой нужно завязывать..."
ИльиниШна
24.01.2009 - 6:29
Пошел старик к синему морю, и стал кликать золотую рыбку. А какую-не сказал. Приплыла к нему золотая акула. Ну и... всё!
ИльиниШна
24.01.2009 - 6:39
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей,
ассоциативный ряд-то послабее…
Malvina
24.01.2009 - 10:46
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
ИльиниШна
24.01.2009 - 13:20
Иван царевич пришел за стрелой на болото.
Ему лягушка говорит: Поцелуй меня, я в царевну обернусь.
Иван отвечает: Не-а, не буду. Говорящая лягушка - прикольно.
Злая королева вечером,
собираясь на пьянку:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю
правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо,
правда я такое Ч М О?
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка...
Кицунэ
26.01.2009 - 12:53
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
Кицунэ
26.01.2009 - 13:41
-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Lenhik
26.01.2009 - 20:55
Чебурашка гене
- Ген, а ген давай я возму чемодан а ты возьмёшь меня!
- Ну давай, мой маленький извращенец
Кицунэ
26.01.2009 - 21:02
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
West_Pacific
23.02.2009 - 21:19
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....
****
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
maximoos
4.03.2009 - 16:10
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»
Хулигано4ка
21.03.2009 - 23:20
Анекдоті супер только так настроение поднимают
Рыжольда
21.03.2009 - 23:29
Отрубил Илья Муромец Змею Горыничу голову - а вместо неё две выросло. Стало интересно Илье, так он издевался над бедной зверушкой два часа, пока та не стала похожа на веник!
tishot
29.03.2009 - 22:06
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки!?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Мама-медведица учит медвежонка охотиться:
- Это рыбка, сынок. Надо выхватить её лапкой из водички, откусить голову и кушать.
- Мам, а кто это на четырёх ножках?
- Это бычёк. Надо тихонько подкрасться к нему сзади, разорвать ему пузико, и когда всё оттуда вывалиться - можно кушать.
- Мама, а кто это рядом с бычком, на двух ножках?
- Это человек, сыночек. Когда увидешь его, надо выпрыгнуть перед ним неожиданно, и начать танцевать.
- А зачем танцевать, мама?
- Понимаешь, без фикалий человек вкуснее.
Цитата(Malvina @ 24.01.2009 - 10:39)

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.
В чём юморзаключался я конечно не понял, но что анекдот про Gulivera мне понравилось.
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?
Флейтист из Гамельна
3.08.2010 - 13:11
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?
La Vanilla
6.10.2010 - 15:03
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше.
Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- еб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!·
Ангел А
7.10.2010 - 23:13
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда, что, срать привел? пирожки давай!
Топает Шапка по лесу, курит, пивко попивает, тут Волк
- Стой!
- Ну, чё тебе, Серый?
- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
- в корзинку что ли?
Как зовут Винни Пуха?
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу-Оглы
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Винь Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина - Виня Пухленко
Германия - Вилли Пуфф
Франция -Вин Пиафф
Грузия - Вано Пуханидзе
Румыния - Веник Пухинеску
Молдавия - Веня Пухару
Греция - Виниос Пухалидис
Финляндия - Винно Пуххоякинен
Польша - Вин Пухлсудский
Чехия-Взбышек Пушек
Япония-Виннимото Пухаками
Корея-Винь янь Пунь
Россия - Вениамин Пухов
Монголия-Виндзен Пухэбатор
Литва - Винлячус Пухаускас
Индия - Винра Пухра
Чечня- Вандал Пухоев
Эстония - Виинни Пухсаарэ
Киргизия - Винджон Пухибаев
"Теперь я пирожок с мясом", - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
Корона
14.04.2014 - 12:05
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
Корона
17.04.2014 - 21:16
Сидят три медведя за столом,первый самый большой говорит:
- Кто ел с моей тарелки?
Второй поменьше говорит:
- Кто ел с моей миски?
Третий совсем маленький:
- Кто ел с моей миски?
Тут медведица заходит и говорит:
- Вы че орете?Я еще ниче не наложила!
°•A~Max•°
17.11.2014 - 20:56
Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
- Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а три лучше".
°•A~Max•°
18.11.2014 - 0:33
И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых,
и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... нет, лучше все-таки возьму зеленый.
°•A~Max•°
19.11.2014 - 1:30
СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух.
Мелофон у меня. Я дома. Алиса.
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Папа, я все сдал! Павлик.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Земля. Санников.
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Vismyt
21.12.2014 - 22:46
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Синеглазка
25.05.2015 - 10:45
Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- Теперь у вас новое корыто.
Синеглазка
5.06.2015 - 8:11
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
Просыпается Старик Хоттабыч утром, хотел бороду погладить, а бороды нет..
— О Волька ибн Алёша, где моя борода?
— Я же говорил, старый, надо было сразу ящик заказывать! А ты: «По рюмочке, по рюмочке…»
Едет Илья Муромец на коне мимо горы,а там пещера и в ней сидит Змей Горыныч.
Тут богатырь вынимает меч и начал биться с ним.
День бьются,два бьются,на третий Змей Горыныч спрашивает у Ильи Муромца:"Да что тебе надо от меня!?"
Илья муромец отвечает:"Проехать"
Змей ему говорит:"Да проезжай!Кто тебе не даёт."
ShakuDancer
14.06.2015 - 10:22
Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Ангел Рая
14.07.2015 - 3:24
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали..
олененок
15.07.2015 - 18:34
Людоед ночью ворочается в кровати и бормочет:
- В чём смысл жизни? Зачем я живу?
А жена ему:
- Говорила я тебе: не ешь на ночь философов...
ShakuDancer
18.07.2015 - 22:11
xxx: Никогда не оглядывайтесь назад. Если бы Золушка вернулась назад, чтобы забрать ее туфель, то она бы не встретила своего принца.
yyy: Если бы Золушка вернулась назад, она бы домой в тыкве ехала. Учите матчасть!
Ангел Рая
26.09.2015 - 9:04
Едят Крокодил Гена и Чебурашка
Чебурашка и говорит
-Гена а купи мне поравозик
-А ты матерится не будешь
-Нет не буду
Купил Гена Чебурашке поравозик
Сели они на поезд Чебурашка и сказал
-чух,чух,чух б@ть колёсико сломалось
-
Карлсон с презрением сплюнул и выматерился,когда узнал,что семья у Малыша действительно шведская.
Ангел Рая
17.10.2015 - 22:57
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую .
Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.
- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает,что всегда найдется подлая тварь,которая тебя разбудит.
Evо4kA
29.10.2015 - 11:54
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди прибежали к Илье Муромцу: — Выручай! — Надо подумать... — И долго будешь думать? — Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: — Спасай! — Надо подумать. — И долго? — Неделю-другую... Люди — к Алеше Поповичу: — Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на крыльцо и кричит: — Коня мне! — Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"... — Чего ж тут думать! — кричит Алеша с коня, — Сматываться надо! anekdotov.net
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день.
Ангел Рая
14.11.2015 - 8:25
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский.
- Почему? - спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.
LaveLord
17.04.2016 - 21:04
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
- Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
- Кости для Шарика, да?
- Ну что вы, кости - для Печкина! Он на пенсию вышел...
Ангел Рая
1.05.2016 - 14:07
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Ангел Рая
25.07.2016 - 12:36
Просыпается Хоттабыч утром после пьянки:
-Многоуважаемый Волька, а что это у меня по члену маленькое такое бегает и свистит?
- А кто вчера милиционера на хер послал?