Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты на политические и исторические темы
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11
Beauty
Сюда выкладываем анекдоты про политику и историю.
-----------------------
Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер!
1.Обединяет левое и правое
2.Привлекает масс
3.Является опоррой слабых
ИльиниШна
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом.
Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит:
"И ведь всего-то попросил один номер забронировать!"
ИльиниШна
ХХV съезд КПСС. Идёт доклад Л.И.Брежнева. Один из делегатов слышит шёпот сзади:" Вы не могли бы отодвинуться, мне совсем не видно". Тот иронично, не поворачиваясь:" Может вам и бинокль дать?" Сзади: " Да нет, спасибо, у меня с оптическим прицелом".
ИльиниШна
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…


По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог «Большой восьмёрки». В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет «Большие шестёрки». Обиженые всех стран, объеденяйтесь!
Malvina
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
West_Pacific
Кондолиза Райс прибегает к Бушу и кричит:
-Вы на кого поставили?
Буш отвечает:
-А на кого?
Райс:
-Вы поставили на сумасшедшего?
Буш:
-А что он сделал?
-Он ест галстуки
-Да?Что съел весь галстук
Райс:
-Нет.Узелок только
Буш:
-А петюльку?
Райс:
-Нет,петюльку он не съел
Буш:
-Так петюлька это самое вкусное!
Malvina
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.
Banker
US embassy.
- Your name, please
- Mahmud ibn Mohammed Said
- Sex ?
- Teb times a week
- No, no, male or female ?
- Male, female even camel sometimes
ИльиниШна
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего...
Malvina
Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
Фуфырчик
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
ИльиниШна
***
- Нет предела идиотизму украинских чиновников! Самый молодой моряк экипажа "Фаины" был ими отчислен из вуза за четырехмесячный прогул и неуплату за обучение...

- Сомалийские чиновники тоже хороши! Самого старшего из пиратов они с той же формулировкой оставили на второй год в пятом классе! И ведь это уже не первый раз!

***
Рассказал Литвин Ющенко анекдот про женщину и рояль, а тот его спрашивает:

-Что же здесь смешного? Это же не про Тимошенко.

***
Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

***
Встречаются отпускник Стельмах и отпускник Черновецкий. Стельмах: "Я вернусь, когда гривня сравняется с долларом". Черновецкий: "А я вернусь, когда меня полюбят киевляне". С тех пор их никто больше и не видел.
maximoos
Умер Осама бин Ладен и попал в ад,
только вот места не хватило для него и решил дьявол
предоставить Осаме право выбора, кого из трех грешников нужно отправить назад, чтобы занять их место.

Первым был Гитлер, постоянно ныряющий в бассейн с кипятком.

- нет, говорит Осама, я в пустыне вырос и плавать вообще не умею. Не подходит мне.

- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду если что.

Следующим в ряду был Ал Капоне, постоянно рубящий дрова для котла.

- Нет, говорит Осама, у меня плече поранено, не могу я рубить постоянно.

- Хорошо, говорит Дьявол, но имей его ввиду если что.

Дальше идут и видит Осама Билла Клинтона прикованного к кровати, а на коленях у него Моника за недвузначным занятием.

- Вот, это мне подходит, говорит Осама.


- Моника, ты свободна, говорит Дьвол....
tishot
Приехал Янукович к Путину в гости в Кремль. Путин показывает ему фотографии с рыбалки, на которую ездил вместе с князем Монако. Витёк, смотрит фотки, затем вытирая слезу спрашивает
- Володька, скажи грудь зачем побрил?
Ахинея
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны… Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается… Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима… Я знаю, что делать. Буду краток – во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых… надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

marco
ab.gif
Старые анекдоты.
Анекдот времён Хрущова.
ЮНЕСКО объявило следующий год годом слонов. Страны откликнулись на это так.
Англия выпустила иллюстрированный том под названием “ОХОТА НА СЛОНОВ”.
Франция - том “СЛОНЫ И ЖЕНЩИНЫ”.
СССР выпустил 2 тома: “РОЛЬ СЛОНОВ В РАЗВИТИИ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА СССР“ и “ СССР - РОДИНА СЛОНОВ”,
Болгария - том “БОЛГАРСКИЙ СЛОН - ЛУЧШИЙ ДРУГ СОВЕТСКОГО СЛОНА”.
Пояснение (на всякий случай ).
СССР - страна, “созданная волей народа” на месте Российской Империи, но не включившая
в себя Польшу и Финляндию.
Хрущов - Секретарь ЦК КПСС эпохи юности Кобзона. Хрущов прогнозировал, что СССР за 7 лет
догонит и перегонит США.
По этому поводу возник следующий анекдот.

Когда одного деда из глубинки спросили
- Как Вы считаете: догоним и перегоним?
Он ответил:
- догнать- то может и догоним, но не перегоним.
- Это почему?
- Да неудобно впереди с голой задницей бежать!
lemnik
- Как Вы, Аляксандр Рыгоравич, думаете? Пойдут беларусы за вами?
- Пойдут, пойдут.
- А если кто не схочет?
- Пойдут за Некляевым. (один из кандидатов в президенты)

Некляев - видный беларуский поэт, в провокации на полошади Независимости избит, получил сотрясение мозга, ночью из больницы, без предьявления документов, был выкраден людьми в штатском, находился в КГБ, сейчас ему светит 15 (!) лет.
lemnik
Новый Год ... на носу.

По TV картинка. Беларуский президент, белая рубашка. Шампанское в фужере.
- С новым Годам, дараГия беларусы! С Новым, 1937-м годам!
Гламурное Кисо
про Ленина

Пришли к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
- Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
- Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.

На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают:
"умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
Вера Вера
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду
ахахахахахахах

как вас зовут ???
меня Вася ..)
очень прниятно познакомиться ..=Р
Ахинея
Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Rat_S
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Электровеник
Демократические выборы это когда идиоты голосуют за проходимцев.
Rat_S
Сын спрашивает отца:папа.а какая разница между бедой и катастрофой?Отец:Сейчас обьясню-вот например купил я бутылку водки.вышел из магазина,уронил и разбил-вот это беда.А вот летит самолёт ,а в нём всё наше правительство-вдруг он падает и разбивается-все погибли...вот это,сынок,катастрофа,но не беда....совсем не беда...
Электровеник
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.
Аттия
Летят в самолете Медведев и Лукашенко.
Лукашенко спрашивает :"Дим, а вот если самолет счас упадет, где больше горевать будут : в России или в Белоруссии"
Медведев подумал и отвечает :"На Украине. Потому что с нами Ющенко нет..."
Rat_S
Когда Михаил Саакашвили не говорит гадости про Россию?
Когда жует галстук.
Ахинея
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Андрей24
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Rat_S
При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"
Фагот
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-то го-фа-ри-вать со мной по- русс-ки!!
Ахинея
Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
Несерьезная
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Ахинея
А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!
Ахинея
- ...Итак, антифашисты на одной площади, националисты - на другой, коммунисты - на третьей, либералы - на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Мы ведем наш прямой репортаж с Дня народного единства...
Ахинея
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем пох**, премьер идёт в президенты.
Ахинея
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Rat_S
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени
Sten
Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Алекс
Заходит как-то сурковская пропаганда к сурковской пропаганде, а сурковская пропаганда им и говорит: а ну пошли от сюда! Вы - сурковская пропаганда!
Изуми
Чтобы выборы были в следующий раз ещё интереснее, надо присуждать различные номинации кандидатам. К примеру, «За лучший дебют», конечно же, Прохорову. «Лучшая актёрская работа» – Жириновскому, ему же «Приз зрительских симпатий». Миронову – «За лучшую роль второго плана».



Самый популярный диалог на западе после выборов в России:
- Слышал? Вчера в России были выборы президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?
Безликий
Как признался Максим Галкин, лучше всех Путина пародирует Дмитрий Медведев.
Изуми
Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает:
- Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?
Ворона ничего не отвечает.
Тогда лиса опять спрашивает:
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?.
Ворона опять молчит ...
Лиса в третий раз спрашивает:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона каркает:
- ДА!
Сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона думает:
- Ну, сказала бы я «НЕТ» и что бы изменилось?
Безликий
Сын спрашивает отца:

- Папа, ты в политике разбираешься?

- Не очень, я врач, а не политик.

- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.

- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
Millenium
Внешний государственный долг России - 35,8 миллиарда долларов, что составляет 2,5% от ВВП...
Бля, это сколько ж тогда денег у В.В.П.?
Millenium
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
buffone
Недавно посмотрел по RenTV фильм о Троцком и вспомнил
старый анекдот.
*
После 17-го года Бог захотел узнать что же делается в России и
послал на Землю пророка Луку.
Через некоторое время получает сообщение:
- Сижу в ЧК.
Пророк Лука.
Послал Он вниз пророка Илью. И тоже получил сообщение:
- Сижу и я.
Пророк Илья.
Тогда Он послал разобраться самого хитрого из пророков - Моисея.
Через некоторое время получает сообщение:
- Жив - здоров.
Нарком Петров.
Изуми
Я кому плачу налоги?!
Дима, Вова - где дороги?!
Ирэна
Дьявол спрашивает :
- В какой ад пойдёте, в русский
или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать
каждый день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал
американский, а русский
подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж
менять?"
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро
говна и целый день свободен.
А у вас?
- А как всегда: то говна не
завезли, то вёдер на всех не
хватает.
Ирэна
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне: - Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников! Спикер: - Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно. Долгая пауза... Депутат: - Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...

На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня - внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак - внутренняя проблема США.

Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука? - Рука. - Ну а как нога? - Нога. - Ну а как голова? - Голова. - А как будет *цензура* - Срака. - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.