Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты про армию и флот
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3
Beauty
Перекличка в армий
-Сидоров

-Петров

-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо
Malvina
Разговаривают два пенсионера:
- Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
- Ну!!!
- Так вот только сейчас начал действовать!


Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...
Nick_on
Привожу на правах анекдота. Но чувак рассказывал это как реальную историю.
У прапора сломался мопед. Он отдал его в починку чуваку, который шарит в мопедах и мотоциклах. Далее дословно: "всю ночь он его в сушилке чинил. Периодически заводил. Всю ночь рота не спала." Утром заходит дежурный по части... Дневальный, как положено, кричит: Дежурный по роте, на выход! Чувак, думая, что это прапор пришёл, выезжает из сушилки на мопеде...
Кицунэ
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
ИльиниШна
В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР).
Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.



Приказ министра Обороны и Нападения:

В связи со сложившейся обстановкой приказываю:

1. Упразднить за ненадобностью границу между Израилем и Америкой.

2. Образовать Союзное государство Израмерика.

3. Президентом Союзного государства( он же Президент всея Земли) назначить Эхуд Барак Обаму.

Примечание:

В связи с падением цен на нефть и мировым экономическим кризисом пограничные вышки пустить на дрова и продать нищим папуасам из Старой Гвинеи.
ИльиниШна
Из новостей: Вчера Российские пограничники, за один день, совершили два героических подвига. С начала они с боем задержали большую партию наркотиков. А уже через два часа мужественно отбили аттаку инопланетян и матерящихся пауков мутантов.


Прапорщик Шматко жалуется Донне Розе: -
Хорошо тому живётся,
кого мама родила.
А меня родил папаша -
мама в отпуске была.
ИльиниШна
Встречаются 2 подводных лодки в Тихом океане: русская и американская...
Амер. капитан говорит своей команде:
- Вы тут тихонько посидите, а то у русских чуть что не так - сразу: "Первый отсек! Торпедная атака!"
Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе.
Приветствует:
- Хеллоу, Рашн!
Русский отвечает:
- Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная атака!
ИльиниШна
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.


Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.


- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой ! Раз-два.


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
Frosty
Сержант прибегает к прапорщику и кричит: "Товарищ прапорщик, солдаты скамейку тр2ают!"
Прапор: "Как скамейку тр2ают?!" 0_o А ну, пошли.
Прибегают в расположение, прапор орёт: "Рота, в одну шеренгу становись!" Все построились. Прапор командует: "Кто скамейку тр2ал - два шага уперёд!" Вся рота шагнула вперед. Только один солдатик остался на месте. Прапор к нему подходит и грозно так: "А ты чё стоышь?! Как фамылия?!" >:(
"Скамейка, товарищ прапорщик"
inDepenDeNt
Жена майора обнаружили смятый лифчик в кармане мужа. Решила ничего ему не говорить, посоветоваться с полковником той же части. Пришла, рассказала, что мол нашла...тот выслушал, сказал
"разберусь что да как". Полковник пришел домой...вечером его жена говорит ему радостно: "Дорогой, ах ты шутник!!! Я уже давно свой любимый лифчик ищу...а ты оказывается его спрятал и мне не сказал!!!
Tigra
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! В связи с мировым финансовым кризисом поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью Джерси, Колорадо...
Гули
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!



В кабинет врача входит богато одетая дама: - Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь...
Ваш муж, наверное, прапорщик?
- Да, а как вы догадались?
По мехам?
- Нет, по ухам...



Экзамен в школе прапорщиков.
Преподаватель: - Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!



Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу.
Не получается.
Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.



Подходит рядовой к старшине и спрашивает: - Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно.
Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.



Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.



Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный!
Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова.
Почему не подстрижена?!



Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну!
Рисуй!..
Моцарт.



Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены!
И на пальцах тоже!



Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.
Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
Что вы все время смотрите на часы?
Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.



Прапорщик построил роту и объявляет солдатам: - То, что я вам сообщу, обрадует и расстроит одновременно.
Сперва весть радостная.
Сегодня на ротных учениях к марш-броску темп будет задавать рядовой Слабоходов.
Солдаты радостно загудели: Слабоходов был толстяк и бегал крайне неловко.
- Теперь ребята, небольшое огорчение.
Темп роте рядовой Слабоходов будет задавать на моем мотоцикле.
Вам все ясно?



Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат: - Вот это да!
А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: - Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: - Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще...
Все равно - не получается.
Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.



Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу.
Вы разве не читали?
- Я и сам знаю.
Только резче надо, резче!



- Рядовой Пилипенко, прапорщик Раздолбаев утверждает, что вы назвали его дураком.
Это правда?
- Это сущая правда, товарищ майор, но я этого не говорил.



Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный!
Это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги.
Почему не пострижена?!
Гули
а вот ещё :
Сидит афганец в засаде с винтовкой.
Смотрит в прицел - появляется наш с одной лычкой.
Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской - ефрейтор.
Премия 25 афгани".
Пока прицелился, ефрейтор скрылся.
Появляется с двумя лычками.
Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант.
Премия - 30 афгани".
Пока прицелился - младший сержант скрылся.
Появляется с двумя звездами.
Афганец прицелился и убил.
Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 50 афгани".



Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар.
На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!



На стрельбах прапорщик обращается к солдату: - Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!



Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать"?
Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"!
Я у телефона.



Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор [Прапор - в данном случае производное от слова прапорщик].
Приеду - убью!"



- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились?
- спрашивает старшина сурово.
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие теперь стали на фабрике делать.
Носите без разговоров!



Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвабль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат!
В энциклопии читать надо!



По местному военному радио: "Московское время 20.00.
Для слабоумных - 8 часов вечера.
Для прапорщиков и младших офицеров - большая стрелка на 12-ти, маленькая - на 8-ми.
Для старших офицеров - цифра 8 напоминает форму женщины.
Спокойной ночи".



Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему: - Закройте левый глаз.
Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз.
Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви.
Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!



Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает: - Правильно!
Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик: - Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя!
Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...



Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.



Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.



Старшина роты спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности.
Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в 23-00.
Ясно?



- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой !
Раз-два.
Vanilka
Про голову на плацу в первом посте два анекдота одинаковых (:
Гули
Цитата(Vanilka @ 7.10.2009 - 15:31) *
Про голову на плацу в первом посте два анекдота одинаковых (:

Мне простительно, я прапорщик!
Руфь Тутен
Цитата(guliverulul @ 7.10.2009 - 14:57) *
Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.



Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

вот эти понравились
Гули
Цитата
Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

Этот не слышал.
Зеленка
хыхы)
последние ничётак
Гули
Ээ... прапорщики родины моей необьятной, откликнитесь!!!
Елена Владимировна
Вы позвонили в военкомат, если вы желаете служить в армии нажмите - "звёздочку", а если вы не желаете служить в армии нажмите - "решётку"
Рyслан
Цитата(Beauty @ 22.01.2009 - 7:30) *
Перекличка в армий
-Сидоров

-Петров

-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

совсем с бородой анекдот
Бульба
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Америк анский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п%зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

©
Corona Borealis
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,
выключен ли свет в казарме.

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.

Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и
посмотри, что ты наделал!
Флейтист из Гамельна
Механик загоняет танк в бокс:
Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай..:
Стоооооооой!!!!:
а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"


Собрал прапарщик солдат и говорит:
-Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
При скольки градусах закипает вода:
Все:
При 100 !!:
- Не правильно:
При 90:
На следующий день то же условие:
- При скольки градусах закипает вода:
Все:
При 90 !!:
- Не правильно:
При 100 :
- Тов:
прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90 :
- Да это я с прямым углом перепутал!


Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики..:
- Зеленым вверх ........:
- Зеленым вверх ........:
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.
Бульбаш
Прапорщик солдатам: - Сейчас вы все пойдете мыть калидор.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик, не калидор, а коридор.
Прапорщик: - Я и говорю, будете мыть калидор и лествицу!


Прапорщик: - Будете грузить ляминь.
Иванов: - Товарищ прапорщик, не ляминь, а алюминий.
Прапорщик: - Все будут грузить ляминь, а рядовой Иванов будет грузить чыгунь.
Rat_S
Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!
Rat_S
Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!
Aldan_23
Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
S-top
Собрался генерал с друзьями на охоту, зовет адъютанта и говорит:
- Вот тебе деньги, сходи и купи 5 ящиков водки
Адъютант:
- Товарищ генерал, в прошлый раз 5 ящиков взяли, так охотников потом полдня по лесу собирали!
Генерал:
- Хорошо, возьми 3 ящика
Адъютант:
- Товарищ генерал, месяц назад 3 ящика брали, так спьяну чуть друг-друга неперестреляли!
Генерал:
- Слушай мой приказ! Иди купи 10 ящиков водки, ружья небрать, из автобуса невыходить!
Rat_S
- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
Джемма
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
Rat_S
-Товарищ рядовой,Вы сегодня брились?
-Так точно!
-В следующий раз стойте ближе к бритве!


Пришел значит прапорщик в роту с большого будуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не свититься по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че страшного?
Rat_S
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Электровеник
По команде “ВОЗДУХ!” солдаты взлетели.
"Красная Бурда"
Sten
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин задница текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно задница текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- П*я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Виталий
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!
Слава
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд.
Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не х#ево!!!
Shapo4ka
Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!
Корона
Военная часть. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом... Дежурный:
- Что стыбзил?
Прапорщик:
- Да ни чего, мусор везу выкидывать...
- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор... Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:
- Что стыбзил, что стыбзил, тележку стыбзил!!!
Корона
В данной теме размещаем анекдоты, касающиеся армии (и всего, что связывается с ней).
Анекдоты про прапорщиков относятся как раз к данной теме.:)
Корона
На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!
Корона
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Корона
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Sineka
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Корона
Генеральский сынок спрашивает папашку:
-Папа,а я тоже генералом буду?
-Да,сынок!
-А маршалом?
-А маршалом не будешь!
-Почему?
-У маршала свой сын есть!
°•A~Max•°
Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!
°•A~Max•°
В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
- Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
- Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!
°•A~Max•°
В армии:
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- Как это?!
- И зачем мне надо чужой автомат чистить..?!

Командир солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь!
А я пока схожу, узнаю, где надо …
Нибиру
— Рядовой, Петров, вы куда это направляетесь?
— Есть!
— Я спросил куда направляетесь?!
— Есть направляюсь…
льдинка
— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Но я не один, я с ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.