Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты о медицине
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Beauty
Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!
Фуфырчик
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!





Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, - говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я,- говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по- большому, ну хоть тресни!
- Ну,- говорит третий,- у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема?- спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
balzamin
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
ИльиниШна
Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!


Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
ИльиниШна
Пациент - врачу:
-Доктор, я сам с собой разговариваю.
- Это кому-то мешает?
- Нет, я один живу.
- Ну и разговаривайте, на здоровье!
- Доктор, но я такой нудный..


Узбекские врачи научились делать искусственное дыхание рот в рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались...


Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
Фуфырчик
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!


Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б** хвастаюсь!!!
Фуфырчик
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
beda
* * *
Врач:
-Больной, вам дешевый наркоз или дорогой?
Больной:
-Да давайте подешевле, что ли!
Врач:
-Ба-а-аю-ба-аюшки-и-и-ба-ю-ю-ю-ю....
Фуфырчик
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
Фуфырчик
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Фуфырчик
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Фуфырчик
У врача: - Разденьтесь по пояс! - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу!.



Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
Фуфырчик
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
ИльиниШна
***
Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

***
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

***
Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
ИльиниШна
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы же святой! Это вам нимб туговат.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда?
- Три месяца назад.
- Почему же вы сразу не пришли?
- Тогда я не нуждался в деньгах.


- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
- Да они и не должны расти, это все сказки...
- А Вы уверены?
- Абсолютно.
- Ну спасибо, утешили, а то я думал - кальция не хватает.

Старичку назначили противовоспалительные свечи.
Через несколько дней старик вернулся и говорит: "Ем я, ем эти Ваши свечи - никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичок (ехидно): Нет, в ж... сую!.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое давление. Сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
maximoos
Звонок доктора пациенту:

Д - Здрасссье, у меня для вас две новости - плохая и хорошая.
П - Какая хорошая?
Д - Вам осталось жить еще целых 24 часа!
П - а плохая?
Д - Я забыл позвонить вам вчера...
MissSun
Мужик приходит в день Пасхи к хирургу,тот сказал-раздевайтесь!ну,мужик разделся.хирург намазал одно яйцо зеленкой,написал что-то в мед.карте и велел идти к окулисту.окулист помазал 2-е яйцо йодом,в мед.карте сделал запись,и отпустил пациента.ну,он выходит,читает в карте записи:от хирурга:"Христос воскресе!"от окулиста:"Воистину воскресе!"

***

Мужик приходит к урологу
Уролог: раздевайтесь
Мужик - снимает трусы...
Уролог посмотрев : нус, голубчик, жалуетесь?
Мужик: нет б*я,хвастаюсь!!!!!!!!!!!!
*_Hippo_*
Цитата(ИльиниШна @ 16.02.2009 - 5:57) *
***
Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем...

ag.gif ag.gif ag.gif ag.gif

Цитата(ИльиниШна @ 28.02.2009 - 17:41) *
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда?
- Три месяца назад.
- Почему же вы сразу не пришли?
- Тогда я не нуждался в деньгах.

Бывает и такое)) ag.gif
kalamok
В клинику требуется опытный проктолог. Для извлечения неопытного.

-----------------------------------------------

Приходит бабка ко врачу, а врач - тоже бабка!! ai.gif
Corona Borealis
В каинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит:
- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?...
Nikmak
- Доктор я буду жить?
- А смысл?

- Доктор я буду ходить?
- Будете, но только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить.

Больной проснитесь, примите снотворное!

Начинаем ампутацию - "Вжик..."
Да не руку, а ногу! - "Вжик..."
Да не правую, а левую! - "Вжик..."


Доктор у меня нога очень болит.
Ну что вы хотите бабушка, возраст!
Доктор моя вторая нога такого же возраста, но она не болит.
Vet
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

- Следyющий! Больной, нy как вы зашли? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Одному очень хорошему окулисту подарили на день рождения такой подарок: огромный искусственный глаз с его портретом внутри.
"Хорошо, что я не гинеколог" - подумал окулист.

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.
Флейтист из Гамельна
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ?
Привязали труп к пограничному столбу...
Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
Aldan_23
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Большая часть пищевых отравлений начинается со слов:
"- Та фигли ему в холодильнике будет?!"
мишаня88
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
barkas
Утром девушка говорит парню:
- А я знаю кто ты по проффесии
Он:
- Ну и кто-же.
Она:
Доктор.
Он:
-А как ты узнала?
Она:
-А очень просто. Перед тем как занятся со мной сексом ты побежал в ванну мыть ручки и когда закончил съделал тод-же самое.
Он:
-Ну ты просто гениальная наблюдательница!
Она:
-Да это что. Я могу даже сказать твою спецыализацию. Ты анестэзиолог.
Он:
-Ну а это как ты угадала?
Она:
-А я ничего не почувствовала.

Валенок
Вот пару:
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Профессор хирург выговаривает молодому практиканту: «Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили»

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три года назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!
Lyubimaya
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гад__он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

Гостья*
- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Так я еще не умер!
- Так мы еще не приехали!

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с вами на брудершафт!

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Rat_S
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
Rat_S
- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...
S-top
Приходит женщина в больницу и говорит:
- мне к сексопатологу можно попасть?
Из регистратуры:
- второй этаж, налево
Поднялась она на второй этаж, повернула налево, а там несколько дверей и ниодной надписи. Думала, думала, наконец постучала в первую дверь.
Из-за двери:
-войдите.
Входит, видит там двое мужиков. Она им жалуется:
- вы знаете, во время секса я ничего нечувствую!
Мужики:
- неможет быть!
Женщина:
- правда!
Мужики:
- давайте попробуем!
Вобщем "полюбили" они ее вдвоем, сидят курят:
- ну как?
Женщина:
- ничего.
Мужики:
- тогда вам к врачам надо!
Женщина:
- а вы кто!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????
Мужики:
- а мы тут красим, белим.
Rat_S
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч
долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!
Rat_S
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
S-top
- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.
LaveLord
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.
Ночной Дождь
Цитата(LaveLord @ 21.08.2011 - 19:58) *
Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

ag.gif ag.gif ag.gif
Rat_S
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Sten
...Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
Несерьезная
Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?
ЛеннА
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
Millenium
- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
Rat_S
xxx: Я балдею с моей гинекологини!
yyy: А что?:))
xxx: Прихожу тут к ней на прием. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит.
xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берет карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА...
yyy: :)))))
xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!
Фуфырчик
Женщинa нa приеме у стомaтологa мужского полa. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врaч:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врaч:
- Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит!!!
Несерьезная
Больница пластической хирургии. Послеоперационная палата. Мужик после операции по подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:
– Доктор, мать твою... что ж ты наделал?! У меня же теперь пупок на лбу!
– Зато галстук какой!

Если прочитать первый пост темы на форуме:
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Фуфырчик
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Deckaom
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Ирэна
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно..

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой
проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы


Kitty
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! .. ag.gif
Ирэна
Врач спрашивает у посетителя:

- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.