Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Черный юмор
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8
Beauty
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
me&myself
Beauty
ха)прикольно)

а мой любимый вот:

по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
-да....а гробовщик-то у нас затейник....
beda
- Доктор!!! что меня теперь ждет?!! Операция?! Ампутация?!
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно... bm.gif

* * *

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено, все дорогое, качественное.... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, смотрит вокруг:
- Б*я! И все равно лучше, чем на работе!!!! ag.gif
me&myself
сидит девочка в песочнице, вся грязная, рот в крови, жуёт что-то. мимо мужик идёт, спрашивает:
-Девочка, что с тобой???
-А? Что? а... да вот, бежало что-то...
Фуфырчик
Цирк. Выходит конферансье:

- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат

из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!

Цирк замирает, акробат залезает под купол.

Прыгает точно жопой на гвоздь.

- У-у, БЛ*!!!

- То есть, ОП-ЛЯ!..


Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.

Донжуан:

- Вот бы ее в кусты...

Хулиган:

- И по морде, по морде!!
Malvina
Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!
Lenhik
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, уши срезали с башки, клещами выдрали кишки, вскрыли штопором глазницы, раздолбили две ключицы,кислоты залили в пасть, молотком по пальцам всласть, в черепок гвоздей набили, топором пах изрубили, в попу толстый кол загнали, и немного попинали. Всё равно его не брошу, надо бы сорвать и кожу!
me&myself
Цитата(malvina @ 24.01.2009 - 10:43) *
Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!


)))) напомнило))

сидит маленький мальчик на допроес, к нему подходит следователь и умилённо:
-И кто же тут у нас такой маленький сидит?
- Кто, кто...кто дедушку убил, тот и сидит...
beda
Любимый! ca.gif

* * *
Звонит сын матери.
Сын:
- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
Мать:
- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
Сын:
- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
Мать:
- Да это прекрасно!!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
Сын:
- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
Мать:
- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
Сын:
- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема... нам негде ... жить...
Мать:
- Да это разве проблема?! Самое главное - не унывать!!! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
Сын:
- Мама, а ты-то ...где будешь?..
Мать:
- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
beda
* * *
В автобусе мужчина спрашивает у стоящей в дверях девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
Мужчина:
- Девушка, вы сходите?
Девушка:
- Сходят с ума!
Мужчина
- Может вы вылазите?!!
Девушка:
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рождения, с*ка!!!!
_PuRgEn_
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
me&myself
мой любимый:

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
beda
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Кицунэ
На курсах подготовки к институту. Препод:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль
внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику пофиг, копает себе... Мужик думает, ладно... сейчас я тебя до мокрых
трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать... Ну,
думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик
чуть сознание не потерял... оборачивается, стоит хмурый могильщик и грозит ему пальцем:
- Ты это, слышь, баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни...
beda
Хы, тож баян, но любимый!

* * *
Сынок, прекрати качаться на папе!!! Он не для этого повесился!!! ca.gif


* * *
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

* * *
Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под елку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит:
-А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь!!!!!!!!!!!
Дед Мороз оборачивается через плечо и быстро отвечает:
-Все мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить...
Omelia
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... ak.gif
Фуфырчик
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
beda
Любители оценят ag.gif

* * *
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

"Китайская пытка № 1-большой тяжелый камень на груди"

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать - мне нечего волноваться!". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

"Китайская пытка № 2 -камень привязан к левому яйцу"

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка № 3 - правое яйцо привязано к ножке кровати..."
Начинающий
Молодой пират приходит в каюту к капитану.
-Капитан, команда прислала мне голубую метку... Я знаю - черная метка означает, что меня убьют. Но что означает голубая?
-Нууу... это... в общем - тоже ничего хорошего...
Фуфырчик
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
me&myself
Идёт мужик по улице. Смотрим стоят мальчик и девочка. Мальчик смеётся, девочка плачет.
мужик спрашивает:
- Мальчик, ты чего смеёшься?
-Да вот, один мужик с 8 этажа спрыгнул! В лепёшку!
-Девочка, а ты чего плачешь?
- А не виделаааааа!!!!!!
beda
Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому.

* * *
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк…

* * *
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

ag.gif
beda
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем...

* * *
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!!!

* * *
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- о господи...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- нет.....
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- ......
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на мужика у которого выражение немого ужаса на лице, доктор говорит:
- Да расслабься ты, мужик, ну че ты какой в самом деле, пошутить уж нельзя! Все нормально - умерла она!!!!
Кицунэ
С криками "Превед, Медвед!!!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на подстилке в живом уголке.
beda
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

* * *
Палач тихонько - осужденному, на плахе:
-Слышь, мужик, я вижу плохо, ты мне это - свистни хоть что ли, лады?

* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
Начинающий
Парашютист спускается вниз. Мимо летит орел.
О. - Привет танцорам!
П. - Я не танцор, я - парашютист.
О. - Мужик!!! Там, внизу, такие кактусы! Способности придут мгновенно!

- А Жанну д,Арк сожжем на костре!!!
- Но она же - красивая!
- Ну, хорошо... Но потом - обязательно сожжем!!!
beda
* * *
- Сынок, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мам, я не хочу к ним ехать!
- Сынок, давай быстрее, а то мы опаздываем!!!
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем!
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?!!

* * *
Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

* * *
И никто не узнает где могилка моя...
///////////////////////////////////////Хеопс.
beda
Очень черный ab.gif

* * *
Идет девочка по концлагерю и плачет. Подходит к фрицу, спрашивает:
-Дядя, дядя, вы не знаете где мой папа?
Фриц, намыливая руки:
-ПЛОХО МЫЛИТСЯ ТВОЙ ПАПА!

* * *
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?!
- Я же тебе сказала - потому что у нас нет денег на его похороны!!!!

* * *
На кладбище закончились похороны, осталась одна старенькая печальная вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у вдовы:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80...
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок...
- А может, и смысла нету домой возвращаться? ad.gif
Кровельщик
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Руфь Тутен
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он он бабачкой -
Он б полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота... =)
013
Предположение.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на - Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
Рыжольда
Идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"
Пупса БО
Умирает старый грузин, вокруг него собрались его внуки. Он открывает глаза и говорит медленно и слабо:
-Когда Умер Сталин, С ним Умер Сталинизм, когда умир Ленин, умер Ленинизм...
Тут младший внук падает на колени, с ревом в залеб плачет и кричит:
-Дедушка Анани! НЭ УМИРАЙЙЙ!!!!!!!!!!!!
Пупса БО
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на труде сделали
Руфь Тутен
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Евфрон
- Доктор, а я смогу ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будете много ходить.
svitch
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

***

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в *опу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...
Флейтист из Гамельна
Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались.
- Как? Где? - Восклицает врач.
- Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены.
- Это же морг!

Udacha
Цитата(me&myself @ 22.01.2009 - 19:51) *
Beauty
ха)прикольно)

а мой любимый вот:

по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
-да....а гробовщик-то у нас затейник....

Прикольный анекдот , 5 балов

Цитата(Пупса БО @ 3.10.2009 - 19:13) *
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на труде сделали

уха - ха ag.gif

Цитата(_PuRgEn_ @ 26.01.2009 - 20:28) *
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

прикольно ag.gif

Цитата(Omelia @ 27.01.2009 - 0:02) *
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... ak.gif

класс

Цитата(Начинающий @ 29.01.2009 - 15:06) *
Молодой пират приходит в каюту к капитану.
-Капитан, команда прислала мне голубую метку... Я знаю - черная метка означает, что меня убьют. Но что означает голубая?
-Нууу... это... в общем - тоже ничего хорошего...

воще супер !!! bj.gif

Цитата(Пупса БО @ 3.10.2009 - 19:03) *
Умирает старый грузин, вокруг него собрались его внуки. Он открывает глаза и говорит медленно и слабо:
-Когда Умер Сталин, С ним Умер Сталинизм, когда умир Ленин, умер Ленинизм...
Тут младший внук падает на колени, с ревом в залеб плачет и кричит:
-Дедушка Анани! НЭ УМИРАЙЙЙ!!!!!!!!!!!!

прикол воще ,супер
Aldan_23
Переживших московское лето 2010 г. будут выгонять из ада за непотребный хохот.
Cezar
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

*************************
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!
La Vanilla
Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз - стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со спичечный коpобок ;)
Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает ничего, а смеpть ему и говоpит: "Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к канаpейке!!!"·
Новик
...Из под трамвая выкатывается голова и приговаривает: "Них...я себе, сходил за хлебушком"...

...В палату входит мужик в белом халате, подходит к больному, спрашивает:
-какой у вас рост?
-173, доктор...
-да не доктор я; плотник...

Мама сидит в комнате, болтает с подружкой.В комнату влетает девочка: мама, мамочка, почему меня все жопой зовут? И выскакивает. Мама подружке: вот так всегда: влетит, пропердит что то и убегает...
LaveLord
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.
Rat_S
Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."
Rat_S
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
Rat_S
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Cannibal Keks
Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь купоть ребенка.
Включила воду в ванне и пошла спать. Ночью просыпается от звериного детского крика, забегает в вану и видит картину: муж держит сына за ухо пасатижами и полоскает в ване.
Жена кричит на мужа:- Ты изверг.
Муж: -Сама ты изверг, налила кипятка руку не возможно опустить
Cannibal Keks
Анекдот: Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб#т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя выеб#т!!!
Гостья*
Умирающий милиционер лежит в постели. Его окружили родственники, наследники, жена и врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, пока все в порядке, своих он узнает.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.