Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты на денежные темы
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2
ИльиниШна
Выкладываем анекдоты тех типов, которые указаны в теме.
-----------------------------------------------
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался…
ИльиниШна
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир: - Денег нет.
Клиент: - Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент: - За квартиру заплатить.
Кассир: - Оплатите переводом.
Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в
ресторан.
Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а
денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может,
проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток): -
Пожалуйста, выбирайте!
ИльиниШна
Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал…

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
ИльиниШна
Молодой специалист открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужчина. "Клиент!", - подумал парень, схватил телефон и стал говорить:
-...Нет, сегодня не получится... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит:
-Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
-Телефониста вызывали? Линию подключить?
ИльиниШна
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
ИльиниШна
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
ИльиниШна
Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...
nikolya
Два бомжа разговативают:
- слыш что значит кризис?
-Ну вот у тебя знакомые олигархи есть?
-нет
-Будут)))
kaatm
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.
ИльиниШна
Объявление: "В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".
ИльиниШна
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.
Пилигримм
Сын спрашивает у папы: "Папа, папа, а нас кризис коснулся???"
Отец отвечает: "Нет, сынок! Кризис коснулся олигархов, а нам полный пипец..."
ИльиниШна
Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
...Встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! Да еще экономят!
- Это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят!
Корона
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Корона
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты
и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы
такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь.
Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я
немой.

***

Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
Корона
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну, что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...
Корона
Мама:
- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
°•A~Max•°
Спорят трое мальчиков.
-Мой папа может купить весь город!
-А мой папа может купить всю страну!!!
Третий мальчик:
-А вам мой папа не продаст...
°•A~Max•°
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
«Ты учишься в МГУ?»
Я говорю: «Нет».
- « А у тебя есть БМВ?»
Я отвечаю: «Нет».
- «А у тебя есть трехэтажный?»
Я говорю: «Нет».
И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать «Феррари» и купить БМВ... Но сносить три этажа ради этой дурочки я не буду.
Сокол
Работаю в банке.Мне нравится,когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе «дополнительный источник доходов»—«муж».
Ангел Рая
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей,
то есть с 355 до 182 долларов США.
Сокол
Дал бомжу сто рублей.Услышал пожеланий больше,чем на день рождение.
Ангел Рая
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Сокол
Деньги - самое текучее твёрдое вещество.
LaveLord
Звонок на мобильный номер:
- Здравствуйте, госпожа Пупкина, а вы знаете, что ваши деньги могут работать, даже незначительные суммы, бла-бла-бла...
- Простите, вы хотите поуправлять моими долгами Сбербанку в размере...?
короткие гудки :)
LaveLord
Встречаются как—то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, — не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." — говорит Центральный банк — "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".

MuzantRoP
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
MuzantRoP
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
MuzantRoP
- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем !
MuzantRoP
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )
MuzantRoP
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
MuzantRoP
В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.
MuzantRoP
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
MuzantRoP
- А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
- Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!
MuzantRoP
Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
MuzantRoP
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!
MuzantRoP
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
MuzantRoP
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
MuzantRoP
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
MuzantRoP
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
MuzantRoP
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
MuzantRoP
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
MuzantRoP
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
MuzantRoP
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.
MuzantRoP
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
MuzantRoP
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.
MuzantRoP
Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!
MuzantRoP
Плюсы курса 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам
- удобно считать
- это просто красиво))
MuzantRoP
Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.
MuzantRoP
Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.