Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты про жен и мужей
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
ИльиниШна
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
ИльиниШна
***
Электросварщик Сидоров очень обижен на своих родителей. Это ж надо было такое имя придумать - Электросварщик!

***
"Ребята! У меня сын родился. Серегой назвал... Жена узнает - убьет..."
ИльиниШна
***
- Я так мечтаю о велосипеде. Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твоё желание?
- Частично. Перенёс швейную машину на балкон.

***
Купили дед с бабкой радиоприёмник, воткнули в розетку 220 вольт.
Тишина. Дымок пошёл.
- Дед, а чего они там молчат?
- Вот сейчас покурят - глядишь, чего и скажут.
ИльиниШна
***
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

***
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненно!

***
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

***
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
Malvina
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме. На совсем...
Наблюдатель
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..
ИльиниШна
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
ИльиниШна
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать: надеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни. И мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
Jumaissa Trisste'do
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
maximoos
Просыпается жена одна в постели - мужа рядом нет.
На кухне горит свет и из кухни доносится только мужнино: Ааааа, Ууууу, ООооо, Ээээээ.

Жена просто теряет голову, что-же он такое делает? Звучит очень недвузначно и тем более странно, что муж издает такие звуки не в постели а на кухне...

Она стремглав несется в кухню, смотрит на мужа, который читает газету и спрашивает его: "Что, котировки опять падают?"
Наблюдатель
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
DHF
Идет суд , судья спрашивает :

- Подсудимый скажите как все произошло?

-"Ну понимаете прихожу я домой, вижу жена голая в постели, окно открыто и от окна убегает мужиченка в трусах, ну я конечно психанул, швырнул в него тумбочкой, ну и жене по морде надовал..."

- Пострадавшая ?

- Лежу я на кровати , приходит муж. Швыряет тумбочку в окно, и лупит меня по лицу...

- Пострадавший как все было?

- Делал я вечернюю пробежку, в этот момент на меня и упала тумбочка...

- Второй пострадавший?

- Лечу я значит в тумбочке.
tishot
Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?
Руфь Тутен
Жена в истерике кричит мужу:
-ты меня ненавидишь! Я знаю, что ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
-успокойся, ни за что не пойду. Ты же знаешь - я терпеть не могу стоять в очередях! х))
Zamanuxa
Ржака...спасибо за хорошие эмоции =)
madspaun
Лежат муж и жена в постели. Муж смотри в потолок, жена, лежа на боку спиной к мужу, смотрит в стену. Скучают.
Мысли жены:
- Эх прошла любовь. А может у него проблемы? Может быть я, что то не так делаю? ...
Мысли мужа:
- Вот. Муха. На потолке. Какие же у нее маленькие лапки. Как же она за него держится то?!
Tal4ik
эх... вот так всегда((
АникА
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?». . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
панда1
Хороший анекдот )))) У кого-то очень даже жизненный.
Vet
- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

Экскурсия в зоопарке. Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- Слышала?!! Слышала!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
Axel
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берёт трубку. - Да, милая, - говорит
лев,
- скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже
почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, всё запомнил, всё куплю!
Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица
palatkin2
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!».
Фагот
http://tochek.net/index.php?s=&showtop...st&p=749790 чтоб не повторяться!
koala
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
koala
Не знала куда, пусть будет здесь)))


Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6 вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система, попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограниченная память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба Поддержки.
Ayeisha
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтра.
- Да я в дверях застряла...
flunders
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛ*ТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!
Spike
Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
Sweetie
Не только про жен и мужей, но и про них тоже. -)

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Sweetie
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей.
Бекси
Цитата(flunders @ 24.04.2010 - 13:52) *
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛ*ТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

ag.gif вот над этим вообще часа 2 смеялась ad.gif
Консуэло
морозко, а-ха-ха))))

Молодая семейная пара позвала гостей, отметить рождение новой семьи)) Гости ушли, жена села рядом с мужем, положила голову ему на плечо и говорит:
-Теперь ты мой.
-Ты уж сама мой bj.gif

Креммм
Очень понравился про Бетмена ag.gif
Консуэло
Звонок в скорую:
-Приезжайте, моя жена рожает!
-Это ее первый ребенок?
-Нет, идиот, это ее муж!))))
Соседка
- Давай сегодня без презерватива.
- Почему?
- Жарко.
Лёлё
8 марта. Утром жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье. Что бы это могло значить?
- Вечером узнаешь, дорогая! – загадочно ответил муж, целуя жену…
Вечером жена накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла свечи, купила вина. Приходит муж, дарит жене коробочку. Та открывает, а в коробочке книга: «Толкователь снов».

***
Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

***

-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...
Udacha
Цитата(Malvina @ 16.02.2009 - 20:46) *
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
- Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- Куда мы едем? Во Францию или Италию?
- Ты едешь к маме. На совсем...

Супер ag.gif

Цитата(Соседка @ 7.09.2010 - 4:11) *
- Давай сегодня без презерватива.
- Почему?
- Жарко.

bj.gif
ЁЛОЧКА
Приходит домой очень пьяный муж, стоит на пороге и еле сдерживает рвотные позывы
- Маша я счас буду блевать....
- Подожди, Ванечка, нельзя, я только что убралась, все помыла вычистила... новый коврик постелила, потерпи, я счас за тазиком сбегаю...
(бежит с тазиком, подставляет его мужу)
- Давай Ванечка, в тазик...
- Маша, концепция изменилась...я обделался...
Aldan_23
Дві подруги в магазині.
- Як думаєш, яку листівку краще купити - "Моєму Зайчикові" чи "Моєму Котикові"???
- А що таке?
- Та у мого козла завтра день народження!
Лёлё
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой возьми меня...
- Спи pодная мы никyда не едем.

***

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

***

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
-А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
-Я тебя люблю?
-Нет, Оставь, я помою.
bob66
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво.
Молодые девчонки ищут приключений.
Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом.
Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик
(никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Новик
Молодой человек женился.Через три месяца жена ему объявляет: "скоро мне рожать"...
...Почему так рано, мы женаты три месяца и три месяца жили до этого?
...Дорогой, трижды три - девять. Всё сходится...Кстати, врач сказал, что у меня будет черный ребенок...Ты помнишь черную кошку, которая перебежала нам дорогу, когда ты вёз меня в роддом; я думаю, поэтому... Тот пошел к отцу, рассказал ему про трижды три, про черную кошку... Отец тогда крикнул жене: - " Маш, а Маш; ты не помнишь, когда я вез тебя в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?"
Новик
Цитата(Новик @ 19.10.2010 - 22:45) *
Молодой человек женился.Через три месяца жена ему объявляет: "скоро мне рожать"...
...Почему так рано, мы женаты три месяца и три месяца жили до этого?
...Дорогой, трижды три - девять. Всё сходится...Кстати, врач сказал, что у меня будет черный ребенок...Ты помнишь черную кошку, которая перебежала нам дорогу, когда ты вёз меня в роддом; я думаю, поэтому... Тот пошел к отцу, рассказал ему про трижды три, про черную кошку... Отец тогда крикнул жене: - " Маш, а Маш; ты не помнишь, когда я вез тебя в роддом, нам осёл дорогу не перебегал?"
Как эта хрень редактируется? Черная кошка-когда они ехали со свадьбы, а не в роддом.
Aldan_23
Каждый мужчина желает знать, где второй носок
blackos
Мне вот эти анекдотики нравятся!!!


1.Приходит мужик вечером с работы всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дуууууура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый...Приходит мужик с работы- ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина- 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни- 42 километра неdо*ба. Или до*bывай, или у*bывай!

2.ПРО Контру:
Если встречются хороший игрок с плохим оружием и плохой игрок с хорошим оружием, то у хорошего игрока будет хорошее оружие ^^
Лёлё
Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?

***

- Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!

***

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

фиеста
Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
Лёлё
Приехала к супругам тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят часы. Вскоре тёща поела и пошла мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
Провoдник
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь


- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...



- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Лёлё
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.