Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты на школьные темы
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3
ИльиниШна
Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
ИльиниШна
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
ИльиниШна
Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.
- Чаво?!
ИльиниШна
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
ИльиниШна
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Собрали детей из разных стран, и задали им вопрос: "Дети, скажите, когда надо собирать яблоки?".
Руку поднимает девочка из Франции, и говорит: "Яблоки собирают в конце августа.".
Потом встаёт мальчик из Германии и говорит:"Что нет, яблоки всегда собирают в середине сентября, и никак иначе."
Руку тянет мальчик из России, и говорит: "Эх вы, не знаете когда надо собирать яблоки, так лучше бы помолчали!"
"А ты то сам знаешь когда?" - спросили его остальные.
"Знаю! Яблоки надо собирать тогда, когда собака на цепь привязана".
propaganda
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
ИльиниШна
- Бабушка, а кто такой гуманитарий?
- Ну как тебе внучек сказать.. в общем, раньше их дураками называли...
ИльиниШна
Сын из школы приходит к отцу и говорит:
- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".
- Дурак, - отвечает отец, - вот придет кто-нибудь и скажет: "Твой папа козел, твоя мама коза", а ты что скажешь? "Половина второго"?
ИльиниШна
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это ж красный!
- А что, красный для тебя - уже слишком сложно?
forcats
В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль????? =)))
Флейтист из Гамельна
На уроке физики:
Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме…

Из дневника:
Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО?!
Новик
Первый урок в первом классе.Учительница:-"Дети, сейчас вы по очереди будете называть мне свою фамилию".
-Первый: моя фамилия Сидоров!
-Молодец.
Следующий: моя фамилия Картошкин!
-Молодец.
-Следующий: А я стесняюсь...
-Чего?
-Ну... Моя фамилия про то, что в рот берут...
-Х...ев что-ль?
-Нет... Ложкин...
frosya
10-летний Саша возвращается с прогулки и говорит матери: - Представляешь, мама, как только вышел на улицу, все сразу забыл.
Забыл, что нельзя уходить со двора, разговаривать с незнакомыми, прыгать на клумбе из автомобильных покрышек и поздно возвращаться домой.
фиеста
Самая страшная фраза школьного детства: "Так убираем учебники и достаём двойные листочки"....
Ирэна
– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
– А что значит «пунктуальным», папа?
– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
– А «осторожным»?
– Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Diaymond
"Детство — это когда ты не паришься из- за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все".

Приходит ученик из школы.
Папа: - Ну,как дела в школе?
Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Учительница детям:-Дети, кричите в небо-Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: -Почему ты молчишь? Он отвечает: -Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый *цензура* и становится реально жалко кота...

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.
Evgulik
- привет, на консультацию
сегодня ходил? что там было?
- да ничего такого, про
экзамен сказали два слова.
- какие?
- х#й сдадите.
Слава
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Слава
Из учебникa по русскому языку для 2 клaссa:

"(Кaкaя?).... (что?).... зaвелa нaс в (кaкой?).... лес."
Корона
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом – бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!


Сын принес из школы двойку и говорит: - Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся... al
Корона
Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Корона
Одноклассники разговаривают между собой:
- Завтра в школу не надо.
- Почему?
- Школа сгорела.
- Что?
- Школа сгорела.
- Что?
- Ты что глухой?!
- Нет, мне просто приятно это слышать.


Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
Корона
На экзамене по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитое изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".


- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- уеs.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- уеs.


Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Корона
- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.


Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Корона
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.


Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"


- Максимка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!
Корона
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно..
Корона
Учитель говорит старшеклассникам:
- Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
- Ну и как вы это делаете?
- Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.


-Мама, а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду!
-Ай, ну они все такие хорошенькие!
Корона
Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".


Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.


При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Корона
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Корона
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Корона
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Корона
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
льдинка
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами «In English, please!» и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Корона

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Корона
Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
ShakuDancer
Делаем уроки, второй класс.
Вопрос:
- Кто потерял хрустальную туфельку?
Молчит. так получилось, что не читал ещё.
Подсказываю
-Зо....
-Зомби?
°•A~Max•°
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!

Он был старше её на 10 лет. Однако она уселась ему на шею и свесила свои ноги…
Внимание, смотрите во всех школах с 1-го сентября – первый звонок…
°•A~Max•°
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

°•A~Max•°
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
°•A~Max•°
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.

Урок физики в богословской школе:
- Иванов. как ток течет по проводам?
- С Божьей помощью!
- Садись, пять!
ShakuDancer
ххх: а я вот в школе на вопрос 'заслуги Дарвина' ответил, что он изобрёл обезьяну
ShakuDancer
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
льдинка
Еду в маршрутке. У женщины звонит телефон. Понимаю, что звонит ребенок с домашним заданием.
Женщина: Ну, давай, какое слово? Так, вода, а во множественном числе? Ну, подумай… Здрасте, какая еще водка?
ShakuDancer
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Марьиванна, я забыл зарядить айпад!
°•A~Max•°
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

- У тебя есть любимый урок?
- Ага.
- Какой?
- Последний.
льдинка
Логика учителей:
— Кому непонятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
льдинка
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может, когда захочет…
ShakuDancer
В лицее старшеклассники таскали мои конфеты и сушки из лаборантской. Такой возраст, постоянно хотят есть.
Пришлось повесить объявление: «Сладости заговорены на получение минимального балла на ЕГЭ по русскому языку». Помогло.
Синеглазка
У тебя в школе, что по географии было?
- Четвёрка…
- Если на фиг пошлю – не заблудишься?
Сокол
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами:
« Я докажу,что это не мне ,а вам нужно!»
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.