1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.
Коровьев aka Fagot
27.12.2009 - 15:48
Ну это как в старом анекдоте,типа обьявление:
Куплю жену - б/у,битую,с прицепом не предлагать....
Marina Wesselsky
27.12.2009 - 15:55
улыбнуло
стрекозка
27.12.2009 - 16:31
мда.настроение повысилось)
vefliem
14.01.2010 - 14:24
Цитата(стрекозка @ 27.12.2009 - 16:30)

мда.настроение повысилось)
Согласен! Очень интересно и познавательно!
Rostislav74
16.01.2010 - 21:50
По таким советам можно и машину выбирать.Захотите ещё посмеяться, заходите на мой блог, адрес в подписи.
Смешно
Wild2009
17.01.2010 - 9:30
Главное, что правдиво))))
Nika21
26.02.2010 - 19:55
- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас шесть человек!
vitalse
28.02.2010 - 19:04
Весело ))

порадовало
Artur-kolbin
10.03.2010 - 14:51
=)
RUPaul
10.03.2010 - 14:57
улыбнуло
Нибиру
20.03.2015 - 19:35
«Отмазки» от женитьбы.
Я думал, ты любишь меня, а ты любишь всего лишь мою фамилию!
Если женюсь, то некуда будет девушек приглашать.
Мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
Я расписываться не умею.
Я только что получил новый паспорт. Он такой чистый, такой новый. Давай годика через два?
Я бы не хотел переводить наши отношения из горизонтальной плоскости в правовую.
Слушай, мне надо идти. Вернее, бежать.
Мне кажется, мы пока ещё не притёрлись друг к другу. Давай ещё немного над этим поработаем.
Мне мама разрешила ещё немного погулять.
Поверь, я тупо не хочу! Ты тут ни при чем! Без обид, ладно?
Да какой замуж — три часа ночи!
Знаешь, я пока с женитьбами завязал… на какое-то время…
Да брось, надо мной все твои подружки смеяться будут!
Мне надо в армию по делу срочно!
«Отмазки» от замужества
Ну нет! Ты от меня сразу деньги начнёшь прятать!
Мне надо хорошенько подумать, туалетная бумага есть у тебя?
Я по гороскопу не должна сегодня соглашаться. Давай завтра?
Я ещё пока толстая. Вот похудею — тогда.
Я не могу, я люблю Брэда Питта.
Меня в загсе тошнит. Я уже два раза там отметилась.
Я выросла без мужа и научилась всё делать сама.
Я не могу выйти, я суеверная. У тебя один ребёнок, и у меня три. А 13 — несчастливое число.
Вот вечно ты напьёшься и начинаешь!
Ты наивно полагаешь, что я стану доступней? Сэкономить решил?
То ты такой как все, то ты не такой как все… Ты меня запутал!!!
Мне врачи сказали, что у меня мужей не будет.
Ты женишься на мне только из-за своих денег!
Хочешь, я тебе ещё про одного дурака расскажу, как он мне тоже замуж предлагал?
Свадьба не выход. Надо найти компромисс.
Маугли
20.03.2015 - 19:47
:lt:
Цитата
Вот вечно ты напьёшься и начинаешь
Это нужно было в мужские обмазки написать. :ag:
Цитата
Я не могу, я люблю Брэда Питта
Отлично. Нам бы такую, только имя на женское сменить.
Цитата
Знаешь, я пока с женитьбами завязал… на какое-то время
Неплохо, если с нужным тоном произнести
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста,
пройдите по ссылке.