AlesyaD
22.04.2010 - 11:41
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате "оливье"!
А никого не смутило то, что в сказке "колобок" поллеса с хлебом разговаривали?
Цитата
А никого не смутило то, что в сказке "колобок" поллеса с хлебом разговаривали?
А никого не смутило то, что хлеб сам (!) катался по лесу и разговаривал со всеми?
Sweetie
15.07.2010 - 6:18
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.
Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли..
Lady Tref
15.07.2010 - 10:11
вспомнилось только: колобок повесился ...
Флейтист из Гамельна
3.08.2010 - 13:03
Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.
Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"
- Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
Хуже жены, которая все забывает, только жена, которая все помнит.
Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!
Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.
Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить, а в результате стал депутатом.
На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.
После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.
Марат Измайлов получил травму, пока спал.
В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке.
Перед матчем в Раменском между «Сатурном» и ЦСКА игрокам обеих команд раздали капы, белые полотенца и свинец.
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
melkiinoob
25.02.2011 - 14:54
вот тупой анекдот =) американцы покорили луну , японцы - плутон ,а русские солнце=)Американский президент спрашивает у русского президента ,а как вы солнце покорили и не сгорели?А русский президент ответил ,а мы ночью туда летали=) (сорь не знаю как ковычки на этой клаве ставить)
Электровеник
26.02.2011 - 6:37
Не придумали еще японцы такого, чего бы русские не сломали.
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: «Вот они с ними как. А я-то, дурак, женился!»
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
-А я вчера девушке кольцо купил. -Мммм...золотое? -Нет, баскетбольное, что бы прыгала от радости!
Lionna
17.03.2011 - 15:17
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Бисекесуал - любовь к женщинам и пиву
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Гостья*
20.03.2011 - 14:13
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Всё что ни делается - делается в Китае.
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *** знает что
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Зеленка
28.03.2011 - 9:45
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Объявление: "Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните"
Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...
Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".
Kozulka
30.03.2011 - 19:22
:D
Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.
Зеленка
31.03.2011 - 9:30
Цитата(Kozulka @ 30.03.2011 - 20:22)

:D
| ! |
| Сообщения одним смайлом запрещены
|
Гостья*
1.04.2011 - 20:41
Цитата(Фагот @ 31.03.2011 - 10:36)

Старый: негр загорает.
Или выгорает
Нельзя мешать людям думать, что они думают.
Неумение врать еще не повод говорить правду.
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
Капризуля
5.04.2011 - 10:43
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
До сих пор взрослое поколение употребляет такие устаревшие фразы речевые обороты как "Россия чемпион мира по хоккею" и "Вежливые контроллеры"
Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
Никому верить нельзя!!! Даже себе верить нельзя, ведь только пукнуть хотел
Робокоп наклонился в душе мыло поднять и тут сообщение "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"
Электровеник
9.04.2011 - 5:22
Красивая женщина радует глаз и печалит карман.
Как силен был бы мужчина, если бы Господь сотворил его из ребра Евы!
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
Yahooo
22.04.2011 - 13:10
Грустной попой весело не пукнешь...
Грибник
22.04.2011 - 13:14
Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.
Юристы нас грабят, а врачи - грабят и убивают.(с)
Cannibal Keks
29.04.2011 - 22:50
Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите. "Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!! "
Cannibal Keks
29.04.2011 - 23:00
- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!
Андрей24
1.05.2011 - 17:38
принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."
Лексин
10.05.2011 - 23:15
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.
Кто рано встаёт,тому бог перфоратор даёт.
Чем больше женщину мы любим,тем меньше денег на себя.