В бухгалтерии (одного сельского предприятия) установили сигнализацию. Заходит сотрудница (назовем ее Марьвановна) из другого отдела. "А что это?" - спрашивает, увидев под потолком на стене красную лампочку. "Камера видеонаблюдения" - не моргнув глазом, невозмутимо отвечает бухгалтерша. "Что, правда?" - не поверила сотрудница. "И что, нас всех видят?" "Конечно!" "А кто видит?" "Охрана!" "Врёте, девки!" "Правда!" "А если я фигу покажу - увидят?" "А ты попробуй!!!" Любопытство победило: Марьвановна скрутила кукиш, а бухгалтерша в этот момент нажала под столом еще одну кнопку, о наличии которой бедная Марьвановна, конечно же, не догадывалась. Через несколько секунд в кабинет бухгалтерии с грозным видом влетают охранники во главе с начальником охраны. Догадываясь, что "круто попала" Марьивановна попыталась спрятаться за шкафом. Но была тут же "выдана с поличным". На вопрос "Что происходит?" добрые девчонки из бухгалтерии "чистосердечно признались", что Марьивановна показала кукиш в "камеру видеонаблюдения", поэтому сработала сигнализация. Начальник охраны, парень молодой и не лишенный чувства юмора, сразу "въехал в тему": "Ну что, Марьивановна, пройдемте с нами. Предстоит очень серьёзный разговор..." Конечно, через несколько дней кто-то не выдержал и раскололся - Марьивановна узнала о розыграше, но на девчонок она уже не обижается
T34
21.10.2010 - 11:03
)))класс
Гостья*
21.11.2010 - 21:21
Літній пришкільний оздоровчий табір. Дітлахи ганяють м'яч на спортивному майданчику (грають у футбол!). Поряд вихователька - "активно вболіває" за кожного з гравців. Миколка (хлопчик жадненький!) відібравши м'яча, ні з ким ділитися не хоче. А втративши - дуже ображається на всіх, що йому не пасують. Залишившись в черговий раз ні з чим, біжить по полю і голосно кричить: "СКОТИ! СКОТИ!" Вихователька (пильно й ненастанно політь бур'ян!) суворо: "Миколо! Припини лаятися, бо будеш покараний!" Миколка у відповідь: "Та я ж не лаюся, я прошу, шоб вони мені м'яч СКОТИЛИ! "
Счастливая
21.11.2010 - 21:23
Гостья* клёво разыграли)
Дульсинея
24.11.2010 - 0:21
Взяла работу на дом, сижу всякие документы раскладываю (на работе времени на эту фигню нет). Короче... наткнулась на постановление судебных приставов и опять начала ржать. Ситуация такая человек умер, а у приставов на него возбужденно исполнительное производство. Пока суд прекратит дело, пройдет какое то время, на этот период пристав должен вынести постановление о приостановлении исполнительного производства. Ну так вот, обычно в постановлении в середине пишут обстоятельства которые послужили причиной приостановления, а в конце до какого времени приостанавливается производство. Пристав должен был написать Установил: Иванов Иван Иванович умер, согласно актовой записи №... от... Направлено заявление в суд для решения вопроса о прекращении исполнительного производства. Постановил: Приостановить исполнительное производство №.... от... до вынесения решения суда.
У приставов новенькая девочка, всего месяц отработала написала в постановлении привожу дословно :grin: Установил: обстоятельства приостановления-смерть должника Постановил : приостановить исполнительное производство до устранения обстоятельств послуживших приостановлению.
когда я там работала мы много чего делали но что бы воскрешать людей, такого в моей практике не было
Провoдник
6.12.2010 - 19:55
Южный берег Крыма.Автобус, с вновь прибывшими отдыхающими, остановился на пыльной площади,устало прошипев открывшейся дверью.Сопровождающий подал команду на выгрузку и народ потянулся к выходу.Разобрав вещи, мы,я и мой приятель, сели в маршрутку и поехали заселяться в частный сектор. Вечерело . Разложив вещи и приняв по быстрому душ, направились в город, покорять местных дам. В небольшом ресторанчике,познакомились с девушками и решив, что жизнь удалась, предались веселью. Но время неумолимо катилось к полуночи, и, я, как и полагается джентльмену, предложил своей новой знакомой, проводить её до дома. Получив её согласие и предвкушая продолжение банкета, мы направились в сторону её дома. Опустим момент прощания у калитки уютного домика, я, весело насвистывая побрел к месту своего проживания, только пройдя с пол километра, в полной темноте я вспомнил. Адреса я не знаю., название улицы, напрочь, вылетело у меня из головы. Вернуться назад, в этой темноте просто не реально. Примерно через час скитаний , я вышел на освещенную улицу и увидел такси. Подбежав машине, открыл дверь и тут вспомнил. А куда ехать -то?...
А вот продолжить предлагаю Вам
Гостья*
7.12.2010 - 20:49
Рискнуть, что ли? Вариант первый: герой нашего романа вспоминает о столь хорошей подсказке "Звонок другу". После короткого препирания (приятель был занят весьма важным делом!) ответ всё же был получен: к примеру, "Веселая, 27". Радостно улыбаясь, сообщаем таксисту: "Командир, едем на Веселую". Уже тронувшийся с места таксист резко тормозит, поворачивается и с "очень дружелюбным" выражением лица "вежливо" спрашивает: "Сам выйдешь или помочь?!" Предположение: каким-то образом блуждающий все же "выблудил" на нужную улицу, но не узнал её.
Вариант второй: таксист привозит пассажира по указанному адресу. Но выйдя из машины и оглядевшись, наш герой видит знакомую калитку, уютный домик: час назад, попрощавшись с дамой сердца, он отправился отсюда в свое незабываемое путешествие. Предположение: пути господни неисповедимы, девушка сняла жилье в том же частном секторе, на той же улице, где-то по соседству.
Естественно, я могу ошибаться - ведь порой (по выражению великого мастера), так причудливо тасуется колода...
Валенок
8.12.2010 - 18:45
клёво!
Провoдник
8.12.2010 - 19:07
Цитата(Гостья* @ 7.12.2010 - 20:49)
Рискнуть, что ли?
Вариант второй: таксист привозит пассажира по указанному адресу. Но выйдя из машины и оглядевшись, наш герой видит знакомую калитку, уютный домик: час назад, попрощавшись с дамой сердца, он отправился отсюда в свое незабываемое путешествие.
Во -втором варианте Вы практически не ошиблись. На приборной доске, я увидел девушку которую часа полтора назад проводил до дома. Водителем оказался её отец. Так мы познакомились, видя мое положение ,Антоныч, так звали водителя , предложил переночевать у него на веранде. Мы сговорились о цене и заспешили к нему домой. При свете фар он постелил мне на топчане и укатил в ночь, а я улегся и мгновенно уснул. Проснулся я от того , что кто-то поливал меня водой, открыв глаза я увидел свою давешнюю знакомую,как же мы смеялись. Но еще больше хохотали, когда нашлась моя квартира. Она находилась в 20 метрах, от места где я нашел такси. Спасибо всем. Прошу извинить за корявый рассказ,но как мог...
Гостья*
8.12.2010 - 22:08
Угадала? Здорово! Угощу себя конфеткой (или бутербродом)!
Гостья*
15.12.2010 - 23:39
А "Титаник"-то МОЛДАВАНСКИЙ! Дело было несколько лет назад. Провожу урок рисования в 3 классе. Тема - "Корабли в море". Сидят за первой партой два товарища - Игорек и Серега. "Можно, мы будем рисовать "Титаник"?" "Да на здоровье, только просьба - не тонущий". Согласны. Рисуют с упоением (как в детстве обычно бывает), друг у дружки идеи тырят, перешептываются - все как положено. А поскольку сидят они у меня под носом - естественно, я в курсе всех событий. Пишет Игорь на борту своего корабля: "Титаник-Украина" (устами младенца!). Сережка, заглянув к нему в очередной раз, возмутился: "Ты чё, дурак? Он же не украинский!" Ничуть не обидевшись, Игорёша изрекает: "Ну и что? БЫЛ МОЛДАВАНСКИЙ, стал украинский!" (у Игорька мама родом из Молдовы). Пришлось срочно "ронять" ручку на пол, дабы не "заплакать" на глазах у всего класса...
mypad
17.12.2010 - 15:56
улыбнуло всё бывает ))
Гостья*
21.01.2011 - 15:30
А процитирую-ка я вам баечку газетную (сегодня прочла, вдруг кому настроение поднимет ) НЕ РАЗГЛЯДЕЛИ Рассказал мой коллега. Работаем мы с ним в известной латвийской конторе программистами. Так вот на этих выходных они с группой товарищей ездили кататься на резиновых лодках по нашей реке Гауи. было их человек 6, по два на каждую лодку, то есть всего три лодки. Гребут они себе потихоньку, ну надо куда-нибудь пристать - отдохнуть, покупаться и главное попить пива на природе. Видят пустынный пляж и с улюлюканием, дикими криками: "Ау! Давай! Быстрее греби! Кто первый тот первый!!!" все три лодки разворачиваются и несутся наперегонки к берегу. Метров за 10 от берега все замечают, что на берегу загорают две полностью голые дамочки и с широко открытыми глазами (от страха наверно) наблюдают за их приближением. Лодки синхронно разворачиваются и, не сбавляя темпа, уносятся прочь. И только метров через сто остановились, и над рекой пронесся просто дикий громкий гогот. Интересно, о чем подумали эти дамочки?
Гостья*
30.01.2011 - 18:35
Однажды Книжный Клуб "Клуб семейного досуга" объявил конкурс анекдотов и веселых историй, а потом из собранных материалов издали небольшой сборник. вот одну веселую историю из этого сборника хочу вам рассказать.
Я НЕ СТРЕЛЯЛ! Историю эту рассказал житель Западной Украины. Каждый Новый год мы, работники гаража, ездим на охоту то на кабана, то на медведя. А однажды загнали медведицу с медвежонком. Но кто ж знал, что оно так. Приехали мы в лес уже пьяные, на грузовом автомобиле, с ружьями. Выпили еще и стали улюлюкать в берлогу медведя, думая, что он там один. Он вылез, да как рыкнул - так нам же море по колена. Мы с ружей бабахнули и убили медведя. Что тут началось, гульня пошла, ружья побросали, машина где-то в стороне. Водка - рекой! На медведе фографируемся - это ж туша какая! А тут как рыкнет сзади, да еще раз: тут мы с перепугу в штаны то и ... Все забыли про ружья и рвонули к машине. А Федька Задерикоза думал, что бежит последний. А поскольку он маленький и очень толстый, то никак на машину не мог забраться. Позади бежал Мишка Упавдуб: дай, думает, помогу товарищу. Ну и подхватил его сзади и подсаживает. Бедный Федька подумал, что это медведь его схватил, да как заорет на весь лес с перепугу: - Я не стрелял! Я не стрелял! Я не стрелял! Вот с того Нового года у Федьки в гараже прозвище "Федька Я Не Стрелял"
Peter
31.01.2011 - 2:40
Забавненько:)))
Гостья*
18.02.2011 - 21:08
из газеты, раздел "Байкодром" НЕЗАРЫТАЯ МОГИЛКА "Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс-минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых, пошел прямо через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот, не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому ему не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь, и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. В это же время (надо же такому случиться), тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: - Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть?! И тут приятель, по возможности как можно ласковей произнес: - Ну, зачем же одному? После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди..."
Гостья*
24.04.2011 - 10:52
Повезло
Молодая преподавательница училась на курсах повышения квалификации в городе, а жила в пригороде, и добираться до приходилось на электричке. Как-то раз после окончания лекций она по дороге решила зайти в продуктовый магазин и купить вермишели. Зайдя в магазин заняла очередь и думала успеть купить продукты, но, посмотрев на часы, решила бежать на вокзал. Оставила очередь и поспешила электричку. Но такой был невезучий день, что на поезд она опоздала, а следующий шел только через час. Она решила вернуться в продуктовый магазин. Нашла свою очередь, но встать ей не дали, возмущались, что она здесь не стояла. Очень раздосадованная и расстроенная женщина снова заняла очередь, выстояла, купила что надо и опять — вот беда! — опоздала на поезд. Уставшая и голодная, она отправилась в кафе на железнодорожном вокзале. Там она купила две сосиски и кусочек хлеба, отнесла тарелку на стол и вернулась, чтобы забрать кофе. Оглянувшись на столик со своей тарелкой, она оторопела. Высокий, прилично одетый мужчина, в шляпе и с дипломатом, стоял и ел ее сосиски. Она так рассвирепела, что бросилась к тарелке, схватила вилку, наколола вторую сосиску и молча, с ненавистью глядя мужчине в глаза, съела свою сосиску. Мужчина никак не отреагировал, он подошел к прилавку, взял пустой стакан, отлил половину кофе из своего стакана и поставил его перед голодной женщиной. Он спокойно доел свою сосиску, допил кофе, взял дипломат, шляпу и ушел. И только тут учительница огляделась и заметила на соседнем столике тарелку с двумя сосисками и кусочком хлеба — свою нетронутую порцию... Хоть поесть повезло...
Lenor
30.04.2011 - 16:19
Прикольные фразы с секс-форумов
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...
• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...
• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...
• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...
• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?
• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…
• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...
• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...
• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...
• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...
• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...
• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...
• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...
• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...
• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...
• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...
• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...
• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...
• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...
• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...
• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...
• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...
• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...
• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!
• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...
• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...
• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...
• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...
• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...
• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...
• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...
• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...
• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?
• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний..
Вектор Хоттабко
30.04.2011 - 16:39
НЕЗАРЫТАЯ МОГИЛКА
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Цитата(Гостья* @ 18.02.2011 - 21:08)
из газеты, раздел "Байкодром" НЕЗАРЫТАЯ МОГИЛКА "Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс-минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых, пошел прямо через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот, не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому ему не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь, и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. В это же время (надо же такому случиться), тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: - Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть?! И тут приятель, по возможности как можно ласковей произнес: - Ну, зачем же одному? После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди..."
Тут реально ржал!)
Спасибо автору, прикольные байки!)
Helen-elen
5.05.2011 - 10:27
Цитата(Гостья* @ 18.02.2011 - 22:08)
из газеты, раздел "Байкодром" НЕЗАРЫТАЯ МОГИЛКА "Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс-минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых, пошел прямо через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот, не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому ему не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь, и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. В это же время (надо же такому случиться), тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: - Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть?! И тут приятель, по возможности как можно ласковей произнес: - Ну, зачем же одному? После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди..."
спасибо, посмеялась)))
Лексин
10.05.2011 - 23:08
Случай в такси
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было.
Марни
21.06.2012 - 11:13
1. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса первую строчку своего стихотворения от волнения произнесла почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка была такая: - Отруби лихую голову... 2.Музыкальном училище. На отчетном концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую", и после совсем небольшой паузы: - обработал Шостакович... Хоть аудитория в основном была очень интеллигентная, но смешок по залу прокатился…
пересмешник
21.06.2012 - 18:21
Последнее понравилось)
Hurik
27.06.2012 - 13:31
Да, нарочно такого не придумаешь)
Гостья*
29.06.2012 - 11:19
Ладно, раз уж тема всплыла из небытия)) , тада еще одна газетная баечка)) ЗАБЫТЫЙ МОТЫЛЬ Недавно было. Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить, что наработали, оставить бумаги, хряпнуть по 100 грамм и т. и п. А напарничек - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или спьяну похож на что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нема. Поискали, ну, и решили, что мол, уборщица прихватила, да и ладно... Через полчаса заходит начальник, который вчерась оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает: - Вы тут вчера на столе икры красной кусок маленький оставили, а на хрена вы его в газету завернули? И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет?
котэ
15.07.2012 - 21:30
Люди, как вам такие танцы?))) Есть тут кто подобных параметров? Повторите?))
Ирэна
24.07.2012 - 18:07
льдинка
31.05.2015 - 8:36
Резюме.
Несколько лет назад я занималась поисками работы. Во время очередного собеседования меня попросили заполнить анкету, в которой значился один из стандартных вопросов: «Почему наша компания должна выбрать именно вас?» Надо сказать, что я была весьма удивлена, когда на следующий день мне позвонили и сказали, что я принята, учитывая то, что мой ответ на тот вопрос звучал примерно так: «Потому что я была отправлена из будущего с важной миссией по спасению человечества, умею кормить шредер, не буду воровать канцелярию (мне хватает той, которую я украла с предыдущей работы), обладаю талантом делать вид, что начальник способен на адекватные умозаключения и остроумные шутки, в палате мер и весов хранится мое изображение как эталон фееричной шедевральности, могу прикольно цокать языком, знаю, что сломавшуюся технику надо сначала перезагрузить и у меня с вашей фирмой идеальная совместимость по гороскопу.» (с)
newzeon
17.06.2015 - 12:16
льдинка
30.06.2015 - 20:58
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю, если он сейчас обрежет, то упаду. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство. (с)
льдинка
13.09.2015 - 15:14
mogilschik
8.10.2015 - 22:20
мишаня88
5.07.2016 - 20:03
Ангел Рая
6.07.2016 - 10:01
Ужас!!
Natik
6.07.2016 - 13:10
Ангел Рая
6.07.2016 - 13:23
Ангел Рая
6.07.2016 - 13:39
Александра90
23.07.2016 - 13:11
красиво
Ангел Рая
23.07.2016 - 13:33
Цитата(Александра90 @ 23.07.2016 - 13:11)
красиво
Что красиво?
Хоботок
25.07.2016 - 14:40
Цитата(мишаня88 @ 5.07.2016 - 20:03)
а о чём передача-они что - журчат,шмякаются и пукают? Или песни Шнура поют?!
Рыж@я
7.08.2016 - 20:55
Хоботок
1.09.2016 - 19:58
Цитата(Рыж@я @ 7.08.2016 - 20:55)
кто жопе глаза пририсовал?...
олененок
1.09.2016 - 20:11
Ужас
Хоботок
1.09.2016 - 20:21
вот согласитесь-без этих образований девочка была бы вполне съедобной...а так-страшно с ней за одним столом в ресторане сидеть-вилкой дотронется до своих "сосисок" неаккуратно-и такое чувство ,что забрызгает всех вокруг наполнителем...БРРР!...
Мэрилин Монро
1.09.2016 - 20:40
'Хоботок' а о чём передача-они что - журчат,шмякаются и пукают? Или песни Шнура поют?! [/quote] пипец полный
олененок
1.09.2016 - 20:41
Цитата(Хоботок @ 1.09.2016 - 20:21)
вот согласитесь-без этих образований девочка была бы вполне съедобной...а так-страшно с ней за одним столом в ресторане сидеть-вилкой дотронется до своих "сосисок" неаккуратно-и такое чувство ,что забрызгает всех вокруг наполнителем...БРРР!...
Съедобной-это соглашусь, но без намека на наличие мозга
Гардемарин
1.09.2016 - 21:05
Цитата(Рыж@я @ 7.08.2016 - 20:55)
Явное отсутствие мозга...
Хоботок
1.09.2016 - 22:57
Цитата(Мэрилин Монро @ 1.09.2016 - 20:40)
'Хоботок' а о чём передача-они что - журчат,шмякаются и пукают? Или песни Шнура поют?!
пипец полный
нет-они сдаются в поликлинику на анализы всю передачу-вот сейчас баночка с коробком должны прийти как раз!...
Цитата(Гардемарин @ 1.09.2016 - 21:05)
Явное отсутствие мозга...
да нет-просто шляпка была мала и мозг в губы выдавило!...
мишаня88
23.09.2016 - 15:55
Гей у врача: — Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: — Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете. — Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: — А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику @опа нужна!
Айя-Софи
6.09.2017 - 16:42
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.