Перлы преподов
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!"
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Serious Fox
2.04.2011 - 21:10
Цитата(Лексин @ 2.04.2011 - 22:01)

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Такое ощущение, что у кого - то из студентов лишь 1 глаз.
Спасибо, улыбнуло.
LonelySoul
2.04.2011 - 21:13
Ыыыыы...
Цитата
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Вспомнила один перл. Мне рассказал один друг. Эта история произошла очень давно (тогда девушек не брали на военную кафедру).И вот значит первый год как разрешили девушкам записываться на военную кафедру. 1 сентября, идет построение, препод толкает речь.
Вы сюда пришли девушками-студентками, а уйдете женщинами-офицерами. Об этом позабочусь лично я и весь офицерский состав.
Цитата
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Логика железная, посмеялся
Гостья*
3.04.2011 - 20:27
Смешно

Я тоже вроде как "препод", может тоже "перлы выдаю", только за собой не замечаю
Если можно - анекдотец в тему:
Полковник читает лекцию студентам.
- Максимальный угол возвышения пулемёта на БТР - тридцать градусов...
Голос из аудитории:
- По Цельсию или по Фаренгейту?
Полковник, недолго думая:
- По Фаренгейту.
Смех в аудитории. Полковник:
- Уж и пошутить нельзя. Конечно, по Цельсию.
Улыбнуло прямо так конкретно!
Гостья* классный анекдотец! ))))
LonelySoul
4.04.2011 - 18:09
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Маша, потом вытрешь свою лужу!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Сиди и молчи с умным видом.
"Вы либо сейчас разбейтесь, либо после уроков я к вам подойду и вместе разобьёмся"))))))))
dassya0_0
5.04.2011 - 18:01
музыкальная тема. у нас дерижёр отмочил:
Саксофоны являются педализированным калоритом под фигурациями кларнетов.
=)))
Смешно, но и препады тоже люди и разговаривают на таком смешном языке, как прапорщики)))
спасибо за юмор))) улыбнуло)
Скрип колеса
13.06.2012 - 19:24
У нас обычно жгли училка по истории и географ, ааа ещё и училка по физкультуре, я в своё время записывала их перлы в тетрадь, жаль, что прошло много лет и тетрадь не сохранилась и из памяти всё стёрлось.
О! Обожаю эту тему)) Во время учебы даже вела книжечку и, муслякая карандаш, туда записывала перлы ))) Щас наверное даже ничо не вспомню...
Из философских: "Мы все здесь
как бы педагоги".
А еще на прошлой работе нам с подругой начальница сделала замечание:
"Олеся и Катя, будете болтать, я вас рассажу!"
Баффи , как бы педагоги - это намек хДД
Оранжевый крокодил
14.06.2012 - 20:49
"А теперь поставьте две точки, одну вверху, другую внизу" ))
Чем они интересно думают, когда так переводят)))
Папа Кактус
20.08.2012 - 17:26
У нас был в школе препод по обществознанию, который называл Тойнби "Тойнибе", а люмпенов - "люмперами"))
Barefood
20.08.2012 - 21:06
Первый пост улыбнул
Они бываю что-то как скажут))
NEXUS2010
15.08.2013 - 14:20
Вы студенты или как, сядьте так, чтобы ваши головки были выше парты.
Орлангура
15.08.2013 - 17:19
У нас препод в институте очень консервативный был.
На первой паре с ним, сказал:
- Определимся с основными понятиями. Телевизор - дибилизатор, компьютер - болвонатор, телефон - гадюшник...
Но основные коры понеслись, когда на вторую пару пришли товарищи, не посетившие первой, и препод, увидав, что те вместо лекции занимаются телефонами, начал истерично орать на всю аудиторию:
- А ну-ка быстро повытаскивали гадюшники из-под парт! Сидят там теребят!
Цитата(Орлангура @ 15.08.2013 - 18:27)

У нас препод в институте очень консервативный был.
На первой паре с ним, сказал:
- Определимся с основными понятиями. Телевизор - дибилизатор, компьютер - болвонатор, телефон - гадюшник...
Но основные коры понеслись, когда на вторую пару пришли товарищи, не посетившие первой, и препод, увидав, что те вместо лекции занимаются телефонами, начал истерично орать на всю аудиторию:
- А ну-ка быстро повытаскивали гадюшники из-под парт! Сидят там теребят!

Прикольно)))))
У нас недавно преподавательница выдала перл: "африканская (пауза) Африка".
Шоколадка
28.03.2014 - 20:52
Одна препод,если ты отвечаешь ей неверно, говорит"не лохмать мне бабушку".
до этого я никогда не слышала этого выражения
Электровеник
28.03.2014 - 22:05
Учительница информатики когда то кричала: "Молчать, я вас спрашиваю!" "Встань и вышвырнись из класса!"
Шоколадка
28.03.2014 - 22:06
Цитата(Salongo @ 28.03.2014 - 20:13)

"Встань и вышвырнись из класса!"
пытаюсь представить это зрелище...
Пардон, если повторяюсь.
• В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
• С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
• Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно.
• Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
• Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
• В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
• Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
• Удваивается не в четыре, а в три раза!
• Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
• Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
• Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
• Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
• В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• Закройте рот! С той стороны.
• Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
• Ну, вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
• Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
• Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
• Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
• Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
• Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
• Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
• Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
• Я буду привирать, а вы помогайте.
• Написать такое язык не поворачивается.
• Теперь все ясно, кроме сути дела.
• Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Изображение свинарки, надоившей много молока.
• Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста,
пройдите по ссылке.