Опачки
13.01.2012 - 17:56
В данной теме выкладываем различные выписки из протоколов, смешные объяснительные записки, цитаты из отчётов, служебных записок и подобное.***
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
выкладывайте образцы найденные в интернете, а может и из примеров собственной жизни.. для любителей опаздывать))
sergodanilov
15.01.2012 - 14:03
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Рулон Обоев
11.02.2012 - 9:06
Выписки Из Объяснительных Записок Дтп
1)При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
2)Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
3)Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
4)Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
5)Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
6)По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
7)В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
8)На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
9)Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
10)В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
11)Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
12)Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
13)Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
14)После четырех лет езды я заснул за рулем.
15)В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
16)Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
17)Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
18)Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
19)Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
20)Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
21)Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
22)На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
23)Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Опачки
13.01.2012 - 17:57
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Объяснительная секретаря
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.
Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают
16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя, ежемесячно уворовал у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Корона
14.04.2014 - 11:35
"В отведенном для курения месте было слишком дымно, а у меня лёгкие слабые. Поэтому курил на лестнице".
***
Объяснительная записка секретарши
Я опоздала на работу на 2,5 часа потому что сплю одна и некому было разбудить!
***
Служебная записка
Генеральному директору ООО"@@@@" В.В. Пупкину
Служебная записка.
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирания вышеуказанных устройств.
Подпись - системный администратор И.И Иванов
Далее подпись директора и резолюция:
"При прочтении сего плакал. Прошу А.А. Сидорова выделить средства"
Корона
14.04.2014 - 11:37
Объяснительная записка настоящего джентльмена.
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Корона
14.04.2014 - 11:38
Объяснительные записки
-----------------------------------
После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.
Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.
После совместного распития травмировать Петрова я не собирался, но он меня неправильно понял и ударился затылком о лестничную площадку.
Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.
Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
При контрольной закупке я обсчитала двух шахтеров на 9 копеек. Впредь постараюсь с ними не встречаться. (Из объяснительной записки продавца).
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.
Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
Совершил первый в своей жизни последний прогул.
Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.
Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.
С Игнатенко мы встретились морда к морде в глухом переулке, не успев испугаться друг друга, и сразу набросились он на меня, я на него с целью расквитаться за все прошлые обиды наличными синяками.
Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.
Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.
По существу дела помню, что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату: окончил платить алименты.
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.
По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.
Корона
14.04.2014 - 11:38
Объяснительные записки
-----------------------------------
Соседа Сидоркина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.
Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).
С Романом я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.
С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.
Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности...
По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.
Свинаркой работаю пять лет. За мной закреплено двенадцать свиноматок и один делопроизводитель.
По поводу невыхода в ночное дежурство 15-го. Я опустился в свой погреб, где натолкнулся на флягу, покушал. Что-то наподобие хмельного, принял несколько кружек, я потерял сознание, после, когда пришел в себя, я обратно повторил, и меня как кто рукой сшиб. Я и повторял, пока содержимое кончилось в фляге. И я сидел в сыром темном подвале и только 18-го после обеда собрал в себе все силы и выбрался на поверхность, а 18-го в ночь вышел на дежурство. Прошу учесть мое положение, это не по моей причине.
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.
По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.
Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу.
Под моим взглядом стекло в окне директорского кабинета треснуло и рассыпалось на мелкие части. Может быть я скрытый экстрасенс? (Из объяснительной школьника).
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.
Подойдя к двери квартиры после работы, я услышал внутри мужской голос. Ворвавшись в комнату, я нанес тяжелые побои типу в шляпе, который, к счастью, оказался двоюродным братом моей супруги.
После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка до женского пола технического отдела.
Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.
После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.
Корона
14.04.2014 - 11:52
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.
-------
"Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ
от Менеджера Вол-на С.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.
Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.
Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех
сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели,
занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев н землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце
резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбу, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.
Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
Менеджер Вол-н С."
Корона
14.04.2014 - 12:03
Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный
пух и поджигал его".
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своеоправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
***
"Превысил позволенный трафик, скачав из Интернета анекдот".
***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
***
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
Корона
14.04.2014 - 12:10
Медицинские заключения, выдержки.
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Valeks_A
14.04.2014 - 12:16
Корона
14.04.2014 - 12:19
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Оригинально зато.
Из заявленийСантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.
Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.
Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.
Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.
Короткое название текста: текст:
Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.
Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.
В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.
В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.
Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.
За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)
Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.
Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.
Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.
Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.
Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.
Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.
И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..
Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)
Обе семьи экономически живут членораздельно.
Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)
Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.
От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.
Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.
Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.
Из хроники происществий:
... в ходе операции по задержанию преступника сотрудник милиции получил
шесть ранений в голову. К счастью, ни одна пуля не задела мозг.
Корона
14.04.2014 - 12:20
(Продолжение).
При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.
Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.
Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.
Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.
Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.
Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.
Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)
В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.
В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.
В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.
Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.
Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)
Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.
Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.
Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)
Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.
И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.
Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.
Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)
Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.
Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.
Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.
Корона
23.05.2014 - 14:10
Последняя - честно-то как, а-ха-ха.:)
почитала выше написанное идо слез смеялась,
Служебная запискаРеальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.
В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись
Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до *цензура*
Нач-к участка Г-43-107
Корона
24.09.2014 - 23:36
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл**ь, издеваетесь?
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
не знаю где разместить :) перенесите, если что ..
В преддверии Международного дня туризма мы просто не моги обойти тему профессиональных курьезов стороной!Представляем Вашему вниманию самые забавные претензии туристов, пишет top.thepo.st.
"Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать вещи и прогуляться по магазинам duty free. А мне сказали, что регистрация завершена, и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и целые сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить. Поэтому требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации менеджеров вашей фирмы". (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)
"Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках... Менеджер: А как вы себе представляли - чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!". (Диалог в турагентстве)
"Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом - со стороны террасы". (Из претензии на "недостаточный" уровень сервиса в одном из отелей Хургады)
"Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того, чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям". (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж". (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
"Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне в гостинице одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?" (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием... на Мальдивы. Адресована директору туристического агентства)
"Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов, постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и ленточки, и шезлонга". (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
"Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом выяснилось, что пользоваться "удобствами" в автобусе можно лишь в случае крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли... в общем, все равно мучиться". (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по Европе)
"В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать - а за что?!" (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании).
Друзья, будьте осторожны, когда в следующий раз будете строчить жалобу на нерадивый персонал. Быть может, именно эта жалоба попадёт в список самых нелепых.
Limon»Жизнь
Нибиру
17.03.2015 - 12:10
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
…
∙ Я не сексуальная! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел,
я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе,
то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе,
отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
∙ Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой,
чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
∙ На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли,
остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
∙ Это я-то холодная в постели как сосулька! Это у него сталактит вековой давности!