Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Вредные советы))
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор
Страницы: 1, 2
Сартиэль
Предлагаю в этой теме делиться вредными советами)) Найденные на просторах интернета или сочинённые вами, выкладываем сюда.

Только очень большая просьба - давайте не выходить за рамки приличия

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «




Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник – противоположного с вами пола.

Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол… 2 электрода и 220 В отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
Сартиэль
Если вашим сослуживцам,
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли,
И не дали ни какой,
Вместо краски
Влейте в принтер
Земляничное варенье
И про Вас в учережденьи
Не забудут ни когда.



Если вечером директор,
Стер все игры вам из кома,
И по утру вы от горя,
Рвете волос с головы-
То пойдите и сотрите,
Все договора, отчеты,
Что бы он еще пол года,
Бы о Вас не вспоминал
Хохотушка
Отлично!!! спасибо за тему, с удовольствием буду просматривать все обновления!!!


Если выпил ты немало
Может литр, или больше
И тебя тошнит немного
И кружится голова
Панике не поддавайся
Лучше другу дай по морде
В пьяной драке по-любому
Выветрится алкоголь.

Если ваш начальник, попа
Платит низкую зарплату
Не спешите увольняться
Или дать ему по роже
Вы работайте похуже
И опаздывайте чаще
Чтоб он понял наконец-то
Что без вас он пропадет.

Если в возрасте солидном
Стали вдруг вы импотентом,
То ходить по проституткам
Продолжайте все равно.
Потому что очень круто,
Если он у вас не встанет
Проститутке стукнуть в ухо
Обвинив ее во всем.

Если вас жена тиранит
Отрывает от футбола
И к тому же не желает
Делать вам с утра минет
Вы с женой не разводитесь
Ничего семьи важнее!
Просто чаще заходите
За минетом вы не к ней.

Если с другом засиделись
Допоздна у проституток
А жена подозревает
Вас в неверности немного
Вы домой придите с другом
Его в губы поцелуйте
И жена поймет конечно
Что вы к бабам не ходили.

Если сын достал с вопросом
«Папа,как берутся дети?»
А пытаясь что-то мямлить
Вы краснеете и мнетесь
Вы за комп его сажайте
В Точек.нет про секс вопросы
Здесь без аистов-капусты
Все подробно объяснят.

Если ты пришел с работы
Не стерев с лица помаду
Секретарши вашей Насти,
Той что шпилил в туалете
Ты жене скажи: «Сегодня
Форумчане все в ответах
Поздравляли меня нежно
За весёлый креатив».

таак.. вроде все слова поменяла, довела до приличия )))))
Сартиэль
Если ваш приятель милый,
Пригласил вас на свиданье,
А начальник чуть пораньше,
Отпускать не хочет вас-
Вы пиджак к нему сложите,
Самый свой красивый лифчик,
Пусть жене потом докажет,
Что это вещи не его!


Если в офисе все разом,
Заболели страшным гриппом,
И работа сразу встала,
А заказчики звонят!
Вы, с какой ни будь бумажкой,
К ним больного подошлите,
Пусть они болеют тоже,
Будет не кому звонить!


Если рано на работу,
Приезжать Вам не охота,
И решать проблемы фирмы,
Буд-то нет у Вас своих!
Покупай себе машину!
И потом как все кричи ты,
Что ты в пробке до обеда,
Седня снова простоял!


Если на рабочем месте,
Все завалено бумагой,
И найти Вам то что просят,
Нет надежды ни какой-
Быстро сваливай все на пол,
Сверху ножками потопай,
И уйди с такой работы,
Где стол не кому прибрать.


Если ваш начальник сторгий,
Говорит сердито очень,
То, что запах перегара,
Стойкий в офисе висит,
Про жену и секретаршу,
Ему мило намекните,
И тогда он без сомненья,
Запах утром Вам простит.
Сартиэль
Если тормознул гаишник
Вас на оживленной трассе
И представившись промолвил:
-Вы ремнем не пристегнулись!
Смело бейте ему в морду
И ногами добивайте
Чтобы он узнал что вас
Лучше пьяного не трогать!


Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет,
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.
viki
Цитата(Сартиэль @ 22.02.2012 - 5:51) *
Если вечером директор,
Стер все игры вам из кома,
И по утру вы от горя,
Рвете волос с головы-
То пойдите и сотрите,
Все договора, отчеты,
Что бы он еще пол года,
Бы о Вас не вспоминал

смелый поступок))) чревато увольнением) Вашего сочинения?
Сартиэль
Цитата(viki @ 23.02.2012 - 10:22) *
смелый поступок))) чревато увольнением) Вашего сочинения?

что вы, что вы)) это не моё, я тока учуС))
АнидаГ
* Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте перед едой стакан водки:алкоголь убивает чувство страха.
* Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.
* Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
* Если у вас жирное пятно на платье,не переживайте. Пятна от масла убираются бензином.Пятно от бензина раствором щёлочи.Щелочь убирается эссенцией.След от эссенции потрите маслом.Hу, а как убрать пятна от масла,вы уже знаете!
* Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.


Сартиэль
Цитата
* Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.


bj.gif bj.gif bj.gif взяла на заметку
Сартиэль
Если лучший ваш сотрудник,
Вас поднять зарплату просит,
И уволится грозится,
Если не согласны Вы!
То в обед ему насыпьте,
В чай и суп побольше перца,
Потому что перец очень,
Понижает аппетит.


Если новогодний праздник,
Проводить вам запретили,
И на праздничный банкет,
Сказал директор денег нет!
В выходной собравшись вместе,
В гости вы к нему придите,
И еще пообещайте
Все заглянуть на новый год.
И тогда вам быстро очень,
Сумму нужную достанут,
Что бы только не увидеть
Вас за праздничным столом.
Сартиэль

Сартиэль
Если скучно Вам и грустно
И не спится совершенно,
Не сидите Вы печально
Этой ночью у окна.
Музыку включите громко,
Поскачите по квартире,
Вдруг соседи пожалеют,
Может в гости заглянут.
И тогда толпою дружной
Будете скакать вы вместе!
И не будет больше скучно
В вашем доме никому!
SpacePilot
Если ты зашел на форум,
Требуй для себя вниманья.
Напиши побольше постов,
Даже не читая тем.
Но смотри – не расслабляйся.
Если это не поможет,
Модераторов к ответу
Призови. И поскорей.
Пусть тебе теперь расскажут -
Что же тут у них творится.
И о мерах, что предпримут,
Отчитаются потом.
SvEt_Ann
Если в возрасте солидном
Стали вдруг вы импотентом,
То ходить по проституткам
Продолжайте все равно.
Потому что очень круто,
Если он у вас не встанет
Проститутке стукнуть в ухо
Обвинив ее во всем.
)))))))))))))))))))))
Сартиэль
Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: *Я живу Возле пальмы с обезьяной На далеких островах*.
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В разных странах побывать.
Сартиэль
Кто не прыгал из окошка
Вместе с маминым зонтом,
Тот лихим парашютистом
Не считается пока.
Не лететь ему, как птице,
Над взволнованной толпой,
Не лежать ему в больнице
С забинтованной ногой.
Lava
Да, нужно прислушаться))
Сартиэль
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!
Сартиэль
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.

Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.

Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.
Сартиэль
Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Сартиэль
Если намазать мыло прозрачным лаком, подождать, пока оно высохнет и положить на обычное место, то мылиться оно не будет, чем вызовет, мягко сказать, недоумение жертвы :)
Teppa
Цитата(Сартиэль @ 17.10.2012 - 13:27) *
Если намазать мыло прозрачным лаком

Какой милый подарочек aa.gif

В тему попалось:

Питательная зубная паста
Что понадобиться: тюбик зубной пасты, а так же майонез или сметана.
Подготовка: Вечерком, когда все уже отправились спать, опустошаем тюбик зубной пасты и заполняем его майонезом или сметаной. А утром наблюдаем за реакцией.
Teppa
43 креативных оскорбления on.gif

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Evelin
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми - встаньте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Сартиэль
Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
Сартиэль
Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
Сартиэль
Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)
Сартиэль
Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.
Сартиэль
Как всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Teppa
Цитата(Сартиэль @ 15.11.2012 - 13:51) *
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

Прелесть) Опробовать, что ли?) ag.gif
Сартиэль
Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
Сартиэль
Как развлечь себя в общественном транспорте!!!

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"



4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

13. Изображайте двигатель.

14. Изображайте сигнал (гудок).

15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

30. Разговаривайте сами с собой.

31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам
Сартиэль
Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.
Сартиэль
Сартиэль
Сартиэль
Сартиэль
Teppa
Сартиэль
Teppa
Сартиэль
Teppa
Ирэна
Цитата(Сартиэль @ 21.11.2012 - 9:04) *
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

детство вспомнила))
Сартиэль
Teppa
Teppa


Другие автосоветы:

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Teppa
Сартиэль
Teppa
Сартиэль
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.