Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Некоротко, но весело
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор
AlenaL
ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю: трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое «рр»- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры, посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, здесь надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Безликий
Люди, далекие от музыки не поймут и половину из этих шуток.
А так - зачот.
AlenaL
Я просто скрипачка, мне близко. Но буду работать:) спасибо
Rat_S
где лопата? 4f.gif
Ирэна
Ограбление


Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде как кассирша,
невозмутимого вида бабулька.
Врывается грабитель в темных очках с пистолетом.

Грабитель (кричит): Это ограбление!

Бабулька: А?

Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!

Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.

Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает

бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.

Бабулька: Але?

Грабитель (в трубку) Это ограбление!

Бабулька: А это Лидия Семенна.

Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!

Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,

молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.

(в трубку) А в чем ваши проблемы?

Грабитель: Мне нужны деньги!

Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...

Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!

Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный

как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного

телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю)

Слушаю вас, молодой человек.

Грабитель (орет): Мне нужны деньги!

Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...

Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани -

понимаешь?



Ирэна
Толерантный словарик

Бедный — экономически неподготовленный
Бездомный — лицо с гибким местом жительства
Вонючий — обогащенный запахами
Вор — лицо с альтернативной экономической ориентацией
Глухой — визуально ориентированный
Длинноносый — носально одаренный
Душевнобольной — лицо с альтернативным восприятием
Заключенный — социально отделенное лицо
Извращенец — лицо с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент — лицо с альтернативной эрекцией
Лентяй — лицо с недостаточной мотивацией
Ложь — альтернативная версия фактов
Маньяк сексуальный — лицо, страдающее от сексуальных склонностей; сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо
Невежда — лицо, обладающее альтернативными знаниями
Неграмотный — лицо, использующее альтернативную грамматику
Неуклюжий — лицо с уникальной координацией движений
Ошибка — опыт, полученный в ходе обучения
Преступник — этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией
Преступности уровень — индекс уличной активности
Проститутка — лицо, занятое в сфере услуг для взрослых
Старая дева — лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание
Тупой (человек) — лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний
Уродливый (человек) — косметически иной; лицо с альтернативной внешностью, альтернативно красивый
Худший — наименее лучший
Diaymond
Обязательно прочтите,смех гарантирован

Быль. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще х**** тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на х****? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

(с) из недр сети
Ирэна


Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, писец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как Винни Пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает ... оттуда, ... из проулка, а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ... И ЛАЕТ...»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * * * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает:
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. - говорит мент. - Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? - говорит уже как бы даже и зло доктор. - Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле - «жопа в клочья»?
- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют - так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.
Ирэна


УСТАВ КОТА))

Кот должен защищать человека от комнатных растений.

Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать активно отгонять дурные сны и кошмары.

Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски.

Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Ирэна
Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же
не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.

Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.

Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг.
Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло.

Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!

Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
Ирэна


В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
льдинка
Как поднять настроение себе и окружающим в «ЧАС ПИК».

1. В метро громко и отчетливо произнесите: «Граждане, предъявите документы на проезд»
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: «Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!»
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т. к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: «А раньше вас здесь не было».
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: «А может так и должно быть?»
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: «Кто испортил воздух?»
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза «Боже, царя храни».
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: «Теперь лучше?»
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: «А мы вместе в школе не учились?»
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: «Cвободу попугаям».
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
Ангел Рая
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Теперь отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
олененок
Про таракана смешно ag.gif
Эллочка
Слава Сэ

Рассказ моряка.

У Толика дом с видом на маяк и пароходная компания. А когда-то было только фото баркаса. Толик купил его по объявлению, на острове Борнхольм. От одного слова Борнхольм в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, кроме лысого меня. По международной классификации судов баркас оказался тазиком для мытья ног. Зато его мотор от культиватора не ел топливо, а только нюхал. Он вмещал до двух человек команды и все они могли считать себя утонувшими ещё до отплытия. Толик живёт в Лиепае. От Борнхольма 400 километров. Балтийское море мелкое, но злое. Толик решил не рисковать. Он нанял буксир и моряка по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Это был спокойный и немножко прожорливый человек. В минуту смертельной опасности он начинал быстрей жевать. И всё. Время перехода - 30 часов. Вышли из порта отлично, но скоро буксир сломался.
- Ничего, дойдём сами! Чай не Тихий океан – сказал Толик. Ему не терпелось начать свой бизнес. Через час всего моряки увидели землю на горизонте. Навигатор уверял, это Латвия. Получается, 370 километров преодолели за 60 минут. Если бы так пёрли, я б заметил, подумал Толик.

Оказалось, снова Борнхольм. Описали круг и вернулись Навигатору везде мерещилась Родина. Такой взгляд соответствовал концепции круглой Земли. Но когда идёшь по морю на корыте, хочется точности. Компас тоже сломался. Такой выдался интересный день.
Капитан не растерялся.
- Прогноз был, ветер с севера. Если идти скулой к волнам, придём в Литву, а там до дома недалеко.
Сказав это всё, Толик лёг спать. Ему предстояла ночная вахта. На собственном корабле это сплошное удовольствие. Когда проснулся, был шторм. В рубке пусто. Матрос Вилнис тошнил за борт. В промежутках между схватками он требовал застрелить его, утопить, контузить, всй равно как, но прекратить это путешествие. Толик выровнял судно, попробовал увеличить обороты, но тут заглох двигатель. Лодку развернуло. Первая же волна наполнила корабль наполовину. Толик приказал Вилнису вычёрпывать воду, а сам полез чинить мотор. Он видел как Меган Фокс в фильме вставляла хорошо заметный провод в очевидное гнездо. Сама при этом была красиво перепачкана в масле. И у неё всё работало. В жизни мотор оказался простой железной глыбой. Толик нацарапал на нём отвёрткой «Здесь был Толик» и больше ничего придумать не смог.

Следующие пять часов Вилнис тошнил всё равно куда, а Толик пытался реализовать себя как насоса. Черпать море ведром оказалось той ещё работой. Очень медленно продвигаются подобные проекты.
Тогда Толик приказал себе бросить якорь. На якоре судно разворачивает носом к волнам. Но мелкое Балтийское море в этом месте дна не обнаружило. Тут оказался провал в Полинезию. Толик наращивал борт брезентом, снова вычерпывал, много молился и слегка ругался.
И вдруг с неба ударил свет. Их заметил датский эсминец. Сияющий как звездолёт и такой же надёжный. Сухой и тёплый офицер спросил сверху, не хочет ли кто кофе с круасаном. Толик передал вопрос Вилнису, тот отказался. Махнул рукой в том смысле, что сыт.
- Спасибо, у нас всё хорошо. Здоровья вам и настроения! – ответил Толик.
Очень мягко датчанин повторил приглашение. Чтобы не прослыть дураками, или ещё хуже, не вежливыми, решили подняться на борт. Посидели в кают-кампании, поболтали. Потом Толик встал и сказал – пора. Серо-зелёный, заблеванный Вилнис тоже встал и сказал «пора».
- Курши! – прошептал офицер с уважением.
Кто не знает, в датском молитвиннике XII века есть запись, «Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и куршей». Это племя признано на Балтике стихийным бедствием. С ним как с морозом или ветром, никто не спорит. Оно в Лиепае как раз и водилось.

После ухода эсминца похолодало и стемнело пуще прежнего.
- Почему, почему вы тогда не спаслись? – кричат в этом месте взволнованные слушательницы. Толик закуривает и объясняет спокойно, что датчанин не стал бы спасать баркас. Только людей. А разве так можно?
Слушательницы считают, можно. Толик машет на них рукой. Женщинам не понять.

Вдруг заработал мотор. Господь Бог лично его запустил. И шторм утих. Следующие двадцать часов герои ползли в сторону дома. С собой везли полную лодку Балтийского моря. На рассвете встретили латвийский траулер. Обратились по рации.
- Мы баркас Майокка. Нам бы солярочки!
- Самим мало!
- Канистру хотя бы.
- (После паузы) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы баркас Майокка.
- Не вижу!
- Посмотрите вниз!
Капитан траулера убрал бинокль и перегнулся через борт.
- Вы бы ещё на бревне, это самое. – сказал он обидно. Но, из уважения к отваге и идиотизму, дал солярки.
Баркас Майокка потом трески ловил больше, чем взрослые траулеры.
- Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик, топя бычок в мясном салате.

Меня за такое убили бы. Но он блондин и моряк, ему можно всё. Он построил яхту, вмещающую до сорока женщин. Толик зовёт слушательниц в баню на один эстонский остров. Женщины в ответ стонут и слегка попискивают. Все сорок. Это самый быстрый и массовый сеанс соблазнения, что я видел. И заметьте, никаких шуб!
Каждый мужчина может стать таким же искусителем. Нужно только построить маяк, родить яхту и переплыть море в какой-нибудь кухонной утвари. У меня уже, по ощущениям, под задом бездна и буксир ушёл. Того гляди, проснусь счастливым.
Эллочка
Слава Сэ

Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом.

Пересказываю.
Незабудкина жила всегда. Она вечная.
Люся сначала родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но я родил Машу, эту вредную сестру.
Потом Незабудкина родила кота Чуню. Чуня в животе щекотался усами, Люся хохотала как крокодил.
Так сказала Ляля и весело посмотрела в компот. Ляля, когда узнаёт новое про котов, всегда радуется.

Я тоже съел сосиску галактического знания. Мне надо было узнать кое-что о происхождении женщин. Ранней весной это очень важный вопрос для меня, мне всё кажется, с ними надо срочно что-то делать.

От съеденной сосиски в мозг поступило "0" килобайт информации.
Мои люди по-прежнему слеплены Анонимом из еды и скандалов, мыши родятся из забытых под диваном носков, а плоская Земля плывёт на черепахе. Если в песочнице рыть яму, упрёшься в твёрдое, это панцирь.

В субботу ездили на край плоской земли, орать концерт. Бард Саша нашёл там себе Люду в прозрачном костюме. Бард Вова обрёл трудное счастье в лице Ларисы. Лариса за искусство готова на многое, особенно, пить кровь холостых бардов.
А меня повстречал пожилой поэт Василий. Он до ночи читал мне в грудь поэзию и все приличные ноги распугал какой-то сатанинской икотой.

Моему небу жалко для меня женщин. Надеюсь, оно бережёт моё либидо для каких-то крупных мероприятий. А может, просто ем не те сосиски.

Эллочка
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007.Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – ******, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе:
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Эллочка
Девочка прочитала на утреннике стих, которому её научил дедушка.

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
— Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
— Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
— Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. —
И ощупав ему грудь,
он под рёбрами находит то,
что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, —
боль, невзгоды. Нету больше ничего.
И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
— Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: «Папа, папа!»
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, —
с мрачной ненавистью сказала я.
— Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
— Ты, подлец, носящий брюки!
— выкрикнула я в лицо чьему-то папе. —
Знай, что мертвый таракан
— это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
— Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я,
— возле самого крыльца будет он задравши ножки
ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
— Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
— Почему? — гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.

(взято из инета)
льдинка
Кошмар)))
Бульбаш
Цитата(Эллочка @ 10.02.2017 - 13:48) *
Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно
гениально! ay.gif
Эллочка
Про Валерия

Случайно наткнулся на историю белорусского отравителя Валерия Нехаева, и она безумно смешная, даже Коэнам такого не придумать.

Ну и трагическая, конечно, тоже, но еще и смешная, так бывает.

В общем, жили-были два брата. Валерий и Александр. Александр был химиком-аспирантом, а про Валерия моя любимая русская википедия пишет так:

"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."

Вот реально, три строчки — и человек как живой.

Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один Валерий не пойдет работать в минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что Валерий родился под несчастливой звездой.

Штука в том, что Валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.

Однако в театре его не обманули, а хуже.

В театре на валерия уронили декорацию. И Валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.

Валерий пошел за ядом к брату Александру, Александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.

По какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. Друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.

Валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.

Факт наличия у подсобного рабочего шкафчика, конечно, тоже удивляет. А вы еще говорите, что в СССР было плохо. В СССР у каждого чернорабочего свой шкафчик, а сейчас в ворлдклассе он стоит 2500 рублей в месяц.

С шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
Но Валерий не отчаялся и отравил "саперави".

И поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, Валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "саперави" у него под дверью.

Вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. Конечно, он его выпьет, куда денется.

Но вино украли соседи.

Точнее, даже не так. В статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".

Заметила. И. Взяла. Их. Себе.

Из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, Валерия и Александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.

Кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".

Но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.

Другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.

Посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.

И, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?

Они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.

И грешно над этим смеяться, но.

Он, вы не поверите, застрелился.
Из пистолета.

Потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.

Но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.

На ощупь.

Ну, т.е. я понимаю, что это Беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.

Но у меня половина ленты спрашивает, какой сервис в интернете лучше, чтобы лампочку вкрутить.
да что там половина ленты, я сам такой.

А тут человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.

Как такое может быть вообще.

Что касается Валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.

Но у каждого свои недостатки.

Автор: MrEdik22 (Фишки нет)
Эллочка
Как французы крутили яйца Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь. Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся. В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
Эллочка
не знаю кто автор)) мне прислали...

Вот между прочим.
Лежите вы, допустим, в постели с мужчиной.
В полной гармонии и расслабленном состоянии.
Каждый обнимает свой ноут.
У него в ноуте - слонру, а у вас - новая статья Бершидского.
И все так тихо и благопристойно.
А потом этот мужчина поворачивается к вам и говорит: "О! Сча покажу тебе красивую женщину" - и начинает набирать в своем фейсе буковки.
Вы со вздохом откладываете Бершидского, но вам тоже охота посмотреть на красивую женщину.
И вам ее показывают.
Это блондинка с прямыми волосами, очень маленького роста и практически без тела. В леопардовом мини. На каблучищах. В полном мейкапе и с сумкой Луи Вьютон (не Тимошенко!)
Вы внимательно смотрите на мужчину.
Потом на себя в зеркале напротив.
Зеркало показывает вам то же, что и всегда - брюнетку с очень кучерявыми волосами, выше среднего роста и телесную. Каблуков у вас в гардеробе нет, от сумок Вьютон вы кривитесь, а из мейкапа у вас только гигиеническая помада. Про леопард, думаю, писать излишне.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Эллочка
Алеся Петровна

Мое ЖКХ
Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Эллочка
*Алеся Петровна

Козлы
Одна моя подруга очень хотела сумку. Такую, чтобы очень модная, очень. И марка сумки чтобы звучала. А денег нет. А сумку хочется, а денег нет. А в интернетах есть много сайтов, где продают сумки, часы и прочее по низким ценам, потому что оно поддельное. Вроде бы у тебя «Биркин» и ты очень крутая, но если только заглянуть внутрь сумки, то понятно, что никакой это не «Биркин», а обычный «Хуиркин». Но она очень хотела «Биркин» и поэтому купила на сайте подделку. Ну кто откажет женщине в желании быть счастливой? Прошло время. Часа два. И сумка испортилась. Подружка сразу расстроилась и начала звонить в сайт, мол, по закону прав потребителей вы обязаны. Они говорят: «Конечно, обязаны, ну какие вопросы! Позвоните через три дня». Через три дня они ей предложили позвонить через два, через два дня - еще через три, а потом просили подождать недельку, мол, отдел рекламаций рассматривает вашу жалобу. А когда прошло 14 дней, в течение которых согласно закону о правах потребителя должно произойти удовлетворение прав обманутых потребителей, то они сказали, что раз срок истек, то о каком законе может идти речь, до свидания. И подружка мне говорит: «Ты представляешь?!» И начинает искать всевозможные пути реализации своего гнева. Она кричит, что разоблачит обманщиков, пишет заявление в милицию, бомбит сайт письмами, угрозами, звонками, обещает кровавую расправу. И вокруг нее сразу собирается хоровод подружек, которые сочувствуют проблеме и порицают сайт.

Параллельно с историей про сумку другая моя подруга влюбляется в мальчика. Но у этого мальчика есть девочка. Ну как влюбляется в мальчика – в мужчину. Ну как есть девочка – он женат. А в жизни есть много случаев, когда встречаются мальчики, чувства и прочее не того качества, потому что оно поддельное. Вроде бы у тебя «Мальчик» и ты очень крутая, но если только заглянуть внутрь мальчика, то понятно, что никакой это не «Мальчик», а обычный «Хуяльчик». Но подружка очень хотела «Мальчика» и поэтому начала с ним встречаться. Ну кто откажет женщине в желании быть счастливой? Прошло время. Месяца два. И мальчик испортился. Подружка сразу расстроилась и начала звонить в мальчика, мол, по закону «поцеловал – женись» ты обязан жениться. Он говорит: «Конечно, обязан, ну какие вопросы! Позвони через три дня». Через три дня он ей предложил позвонить через два, через два дня - еще через три, а потом просил подождать недельку, мол, отдел рекламаций рассматривает вашу жалобу. А когда прошло много дней, в течение которых согласно закону о правах девочек должно произойти удовлетворение прав обманутых девочек, то он сказал, что раз срок истек, то о каком законе может идти речь, до свидания. И подружка мне говорит: «Ты представляешь?!» И начинает искать всевозможные пути реализации своего гнева. Она пишет, что разоблачит обманщика, строчит ему смс, бомбит письмами, угрозами, звонками, обещает кровавую расправу, сообщить жене и по месту работы. И вокруг нее сразу собирается хоровод подружек, которые сочувствуют беде и порицают мальчика.

И они звонят мне с разницей в час. Дико возмущенные, дико. Первая кричит, что они козлы, а вторая кричит, что он козел. А я говорю, что вы, девочки, сами козы и порицаю их. А они говорят, что я черствое и тупое животное. И у нас тут сегодня такой «В мире животных». Они резвые, активные, скачут. А я себя ощущаю бегемотом, который лежит в большой луже и бьет маленьким хвостиком по толстой попе. И каждый из нас чувствует, что он прав.
The Mentalist
Субботнее. Привет, немытая Россия!

Ез­дил в де­рев­ню к тё­ще.

Пог­ру­зил­ся в по­шар­панный блес­тя­щий ва­гон с гряз­ны­ми бе­лос­нежны­ми за­навес­ка­ми на ок­нах, зас­те­лил не­удоб­ный мяг­кий ди­ван и за­был­ся бес­по­кой­ным сном под рав­но­мер­ный стук ко­лёс. Ут­ром прос­нулся то­же под стук ко­лёс.

За ок­ном проп­лы­вали уны­лые по­ля Рос­тов­ской об­ласти, за­се­ян­ные яр­ко зе­лёны­ми по­жух­лы­ми зла­ками. По по­лям об­ре­чён­но сно­вала сель­ско­хозяй­ствен­ная тех­ни­ка, тут и там вид­не­лись бед­ные ла­чуги крас­но­го кир­пи­ча с че­репич­ны­ми кры­шами, а в пе­релес­ке двое го­лод­ных кресть­ян жад­но по­еда­ли сы­рого зай­ца, раз­де­лывая туш­ку пря­мо на ка­поте сво­его у­ази­ка «Пат­ри­от».

По­ка ис­кал та­поч­ки, ста­ра­ясь не раз­бу­дить хра­пяще­го со­седа, и по­ка во­зил­ся с за­щёл­кой две­ри, по­езд про­ехал при­мер­но с Из­ра­иль.

Зап­ла­кан­ная про­вод­ни­ца, вче­ра она ус­лы­шала о прод­ле­нии ев­ро­пей­ских сан­кций, от­че­го про­реве­ла в по­душ­ку всю ночь, вы­дала мне ста­кан в ме­тал­ли­чес­ком под­ста­кан­ни­ке с изоб­ра­жени­ем па­рово­за и па­кетик чая.

По­ка на­ливал ки­пяток из при­митив­но­го ап­па­рата без еди­ного сен­со­ра и воз­вра­щал­ся в своё ку­пе, про­еха­ли по­лови­ну Бель­гии.

Со­сед уже прос­нулся и сон­но по­тирал мо­гучей ру­кой бри­тую го­лову. Сра­зу на­кати­ла нос­таль­гия по де­вянос­тым, с их воз­ду­хом сво­боды, де­мок­ра­ти­ей и спир­том ро­ял в же­лез­ных ком­мерчес­ких па­лат­ках. Толь­ко бы­ло хо­тел по­делить­ся с брат­ком тёп­лы­ми вос­по­мина­ни­ями о ве­ликих гай­да­ров­ских ре­фор­мах, при­вед­ших на­шу эко­номи­ку к проц­ве­танию, как тот на­кинул кур­тку с по­гона­ми, вы­тащил сум­ку с над­писью «Ар­мия Рос­сии» и дос­тал из неё па­кет с бу­тер­бро­дами.

Де­мок­ра­тичес­кий бра­ток ока­зал­ся то­тали­тар­ным ми­лита­рис­том и аг­рессо­ром.

– Уго­щай­тесь! – веж­ли­во ска­зал он, кив­нув на бу­тер­бро­ды.

Про­тянул бы­ло ру­ку, но вспом­нил вар­вар­ские бом­барди­ров­ки мир­ных си­рий­ских ла­герей под­го­тов­ки, нес­час­тные ли­ца бо­рода­тых де­тей и слё­зы их род­ных и близ­ких за­пад­ных инс­трук­то­ров.

– Си­рия. Вы зна­ли? Зна­ли об этом?! – жар­ко и да­же гром­ко спро­сил я.

– Да, – под­твер­дил он. – Вче­ра уз­нал.

– За­чем? Ну за­чем это де­лать?!! Вам-то это за­чем?!

– Да ду­раки, – ска­зал он. – Бе­га­ют по пес­кам и го­ловы лю­дям ре­жут. Ть­фу на них.

Я не стал спо­рить и лишь поп­ро­сил об объ­ек­тивной борь­бе с тер­ро­риз­мом, без смер­то­нос­ных же­лезок и экс­тра­ор­ди­нар­ных ме­тодов. Пос­ле че­го вру­чил ему све­жий но­мер жур­на­ла Сноб и вос­клик­нул:

– По­читать не за­будь­те! Там все из­ло­жено!

На ли­це его от­ра­зились слож­ные пе­режи­вания. У не­го чуть не выр­ва­лось что-то, он еще не­кото­рое вре­мя бо­рол­ся с со­бой – и по­бедил, про­мол­вив:

– Из­ви­ните, но жур­нал Сноб – пол­ный от­стой.

Я с оби­дой про­мол­чал, от­вернул­ся к ок­ну и про­дол­жил рас­смат­ри­вать уны­лые по­ля.

Ещё нем­но­го, при­мер­но че­рез Пор­ту­галию, пей­за­жи Рос­тов­ской об­ласти сме­нились на столь же бес­прос­ветные пей­за­жи Вол­гоград­ской, толь­ко ла­чуги бы­ли те­перь бе­лого кир­пи­ча. За ок­ном про­бега­ли ка­кие-то стан­ции, мель­ка­ли не­понят­ные наз­ва­ния: Зи­мов­ни­ки, Ре­мон­тни­ки, Ко­тель­ни­ковы и ни од­но­го Сан-Се­басть­яна, Ба­ден-Ба­дена или Кос­та-дель-Соль. Вот до че­го мы до­кати­лись с этим Кры­мом.

На од­ной из стан­ций бы­ла ос­та­нов­ка. У ва­гонов стол­пи­лись жен­щи­ны с под­но­сами и сум­ка­ми, вык­ри­кивая: «Ба­лычок! Кот­летки икор­ные! Кар­то­шеч­ка го­рячая! Су­дачок жа­реный!»

Бы­ло вид­но, что из­му­чен­ные сан­кци­ями лю­ди про­дава­ли пос­леднее, что­бы ку­пить се­бе хле­ба.

Вы­сунул­ся из ва­гона и дол­го кри­чал: «Пар­ме­зан! Ра­ди всех свя­тых, у ко­го есть пар­ме­зан?!»

Пар­ме­зана ни у ко­го не ока­залось и даль­ше приш­лось ехать го­лод­ным.

При­мер­но че­рез пол­то­ры Авс­трии по­казал­ся Вол­гоград.

Уже из­да­ли бы­ла вид­на ог­ромная аг­рессив­ная ста­туя жен­щи­ны с за­несён­ным ме­чом. Не­воль­но вспом­нил тро­гатель­ные ев­ро­пей­ские ста­туи пи­са­ющих маль­чи­ков и смах­нул на­бежав­шую сле­зу.

Вол­гоград два дня на­зад праз­дно­вал 9 мая, по­это­му го­род всё ещё пре­бывал в по­бедо­бес­ном уга­ре. Пов­сю­ду хо­дили де­ти в пи­лот­ках со звез­дой, на ав­то­моби­лях кра­сова­лись нак­лей­ки с тан­ка­ми Т-34 и штур­мо­вика­ми Ил-2. На не­кото­рых да­же бы­ли уг­ро­жа­ющие над­пи­си: «На Бер­лин!» и «Ес­ли на­до пов­то­рим!» Не­понят­но, ко­му они бы­ли ад­ре­сова­ны, так как кол­лектив­ный За­пад про­водил и про­водит в от­но­шении Рос­сии ис­клю­читель­но мир­ную и дру­желюб­ную по­лити­ку, а всех рос­си­ян там всег­да ждёт го­рячая еда и хо­рошее об­ра­щение.

Я смот­рел на эти ты­сячи ге­ор­ги­ев­ских лен­то­чек и не­до­уме­вал – не­уже­ли но­сящие их лю­ди не по­нима­ют, что они те­перь в спис­ках «Ми­рот­ворца»? Что они боль­ше ни­ког­да не смо­гут по­сетить Вин­ницкую или Тер­но­поль­скую об­ласть, по­валять­ся на зе­лёных от цве­тущих во­дорос­лей пля­жах Хер­со­на и спус­тить­ся в му­зей­ные схро­ны Ль­вов­щи­ны.

На ав­то­вок­за­ле пе­ресел в об­лас­тной ав­то­бус и об­ре­чён­но по­ехал на тё­щин ху­тор.

Ког­да про­ез­жа­ли по мос­ту че­рез Дон, об­ра­тил вни­мание на мно­гочис­ленных лю­дей с удоч­ка­ми, пы­тав­шихся при­нес­ти сво­им го­лод­ным семь­ям к ужи­ну хоть что-ни­будь.

На­береж­ная До­на по­каза­лась мне не­ухо­жен­ной. Пра­вый бе­рег ка­кой-то об­ры­вис­тый и кру­той, а ле­вый весь в за­тонах и не­подс­три­жен­ных ка­мышах. Скло­ны плит­кой не пок­ры­ты, пе­рил и ос­ве­щения нет, всё до­нель­зя за­пуще­но и сов­сем не по­хоже на на­береж­ную Кру­азет.

Стем­не­ло. Ав­то­бус про­ехал уже по­лови­ну Ве­ликоб­ри­тании, а я всё ещё наб­лю­дал бес­ко­неч­ные по­ля, не­понят­но за­чем за­се­ян­ные, так как есть «Мет­ро Кэш энд Кер­ри» и «Пя­тёроч­ка».

Ещё че­рез па­ру ча­сов по­лей и пе­релес­ков, я тре­вож­но за­думал­ся о судь­бах кор­пу­сов быс­тро­го раз­вёрты­вания НА­ТО, ко­торые со­бира­ют­ся вес­ти ос­во­боди­тель­ные опе­рации на уда­лён­ных от Ев­ро­пы мес­тнос­тях. Ос­во­бодят ли нас? Не за­теря­ют­ся ли все ра­зом где-ни­будь меж­ду Су­рови­кино и Се­рафи­мови­чем? Не заб­лу­дят­ся ли, тон­ко взы­вая в но­чи? Под эти не­весё­лые мыс­ли за­был­ся бес­по­кой­ным сном.

Снил­ся дат­ский спец­на­зовец, бе­га­ющий по бес­край­ним по­лям и от­ча­ян­но кри­чащий «Ау!» и вы­шед­ший на его крик хму­рый и не­лас­ко­вый му­жик с по­тёр­тым ка­лашом.

– Ты за­чем тут кри­чишь?

– Что­бы ме­ня кто-ни­будь ус­лы­шал!

– Ну вот я те­бя ус­лы­шал – лег­че ста­ло?

Вздрог­нул от та­кого кош­ма­ра и прос­нулся уже в ху­торе.

Тем­но, не го­рят ог­ни ма­гази­нов, не све­тят­ся у­ют­ные мод­ные ка­фе, яр­кие афи­ши не приг­ла­ша­ют по­сетить мод­ный спек­такль «Го­лая пи­онер­ка». Ди­кость, од­ним сло­вом.

Сно­ровис­то ору­дуя лож­кой, пог­ло­щал на­варис­тый борщ, при­готов­ленный об­ра­дован­ной тё­щей, чер­пал до­маш­нюю сме­тану из боль­шой мис­ки, хрус­тко от­ку­сывал зе­лёный лук с её ого­рода и горь­ко ду­мал – го­лода­ет де­рев­ня-то…

Ра­но ут­ром в один­надцать ча­сов прос­нулся, на­дел свою лю­бимую фут­болку «Брат На­валь­но­го» и вы­шел на ули­цу. На ули­це ни­кого не бы­ло, ви­димо, все мес­тные ещё спа­ли. По­одаль за­метил де­дулю в ват­ни­ке, ды­мяще­го па­пиро­сой на ла­воч­ке. По­дошёл, поз­до­ровал­ся, спро­сил:

– А что, отец, ли­бера­лы на ва­шем ху­торе есть?

Дед вы­ронил па­пиро­су изо рта и вы­тара­щил на ме­ня гла­за.

И тут я по­нял, что всю сле­ду­ющую не­делю по­гово­рить мне бу­дет со­вер­шенно не с кем.

Тут как раз тё­ща поп­ро­сила от­нести в ку­рят­ник во­ды. Как ока­залось, ку­рят­ник нуж­но бы­ло от­кры­вать, зак­ры­вать и сни­мать уро­жай я­иц в оп­ре­делён­ное вре­мя. Мне это по­каза­лось то­тали­тар­ным. Взял вед­ро, пред­ва­ритель­но про­терев дуж­ку ос­ве­жа­ющей сал­феткой, и пос­пе­шил в ку­рят­ник. Там на­шёл де­вять кур и боль­шо­го бе­лого пе­туха. Сде­лал свет­лое ли­цо, по­дошёл к пе­туху, пос­мотрел ему в гла­за и ре­шитель­но ска­зал:

– Алек­сей, так боль­ше жить нель­зя. Вы здесь власть! За на­шу и ва­шу сво­боду! Кто не ку­каре­ка­ет – тот не пе­тух! Так по­бедим!

Пос­ле че­го по­весил в ку­рят­ни­ке пор­трет Гоз­ма­на и ушёл, ос­та­вив удив­лённо­го пе­туха раз­мышлять.

На сле­ду­ющий день уз­нал у тё­щи, где на­ходит­ся зда­ние сель­со­вета и как зо­вут пред­се­дате­ля, а че­рез час встал нап­ро­тив не­боль­шо­го дву­хэтаж­но­го зда­ния с пла­ката­ми «На­до­ел!» и «Фё­дор Ми­халыч – лю­ди хо­тят сме­ня­емос­ти влас­ти!»

Прос­то­ял час, трус пред­се­датель так и не вы­шел, но за­то ко мне при­со­еди­нил­ся ко­зёл дым­ча­того ок­ра­са. В бла­годар­ность за под­дер­жку при­вёл его на тё­щин ого­род. Тё­ща нас с коз­лом прог­на­ла, при­менив ду­бин­ку из че­рен­ка ло­паты, зап­ре­щён­ную ев­ро­пей­ской кон­венци­ей по пра­вам че­лове­ка. По­том при­бежа­ла хо­зяй­ка коз­ла, на­ора­ла на ме­ня вся­кими не­хоро­шими сло­вами и коз­ла уве­ла. Чис­тый урал­маш, ни­какой куль­ту­ры и то­леран­тнос­ти.

Тем же ве­чером заг­ля­нул в мес­тный ма­газин­чик. Воз­му­тило, что про­дав­щи­ца не зна­ет ан­глий­ско­го, а в ас­сорти­мен­те от­сутс­тву­ет ха­мон и ис­пан­ские ви­на сред­ней це­новой ка­тего­рии. Тре­бовал жа­лоб­ную кни­гу, в знак про­тес­та уку­сил спя­щего на при­лав­ке ко­та. Весь ве­чер ма­зал зе­лён­кой ко­шачьи ца­рапи­ны на ли­це, от­че­го на­ут­ро удач­но гар­мо­ниро­вал с над­писью на фут­болке.

Ут­ром из ку­рят­ни­ка до­нёс­ся ис­тошный вопль. Как ока­залась, тё­ща ре­шила вы­яс­нить, по­чему ку­ры пе­рес­та­ли нес­тись и по­лез­ла в ку­рят­ник. В сум­ра­ке она нос к но­су стол­кну­лась с пор­тре­том Гоз­ма­на, ре­шила, что за ней при­шёл чёрт, пос­коль­ку в мо­лодос­ти она бы­ла ком­со­мол­кой, за­ора­ла и по­теря­ла соз­на­ние.

Тём­ные и не­вежес­твен­ные лю­ди, ве­рят во вся­кую чушь. Пол­дня скле­ивал пор­трет Ле­они­да Яков­ле­вича, ро­няя ску­пые слё­зы на об­рывки.

На сле­ду­ющий день со­бирал­ся пой­ти в мес­тную шко­лу, что­бы вы­вес­ти пер­вокла­шек на ми­тинг про­тес­та, но не срос­лось. Ху­торя­не соб­ра­ли де­нег, выз­ва­ли так­си, за­пих­ну­ли ме­ня на зад­нее си­денье, ска­зали так­систу: «Го­ни до вок­за­ла без ос­та­новок, род­ной, а бу­дет про­сить­ся по нуж­де - стре­ляй», пос­ле че­го друж­но, под гар­монь гря­нули при­пев из «До­рож­ной» Шну­ра, а кто-то да­же пус­тился в пляс.

Элек­то­раль­ное бо­лото.

............

Вер­нулся до­мой и с болью пи­шу эти стро­ки, так как с та­ким на­селе­ни­ем ци­вили­зован­ная Ев­ро­па ещё не ско­ро рас­пахнёт нам свои объ­ятия.

Тем бо­лее, ес­ли си­лы быс­тро­го раз­вёрты­вания НА­ТО так и не оты­щут­ся в по­лях под Су­рови­кино.



Green Tea


ПыСы
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

ag.gif
Эллочка
На дне

Алексей Березин (alex_aka_jj) 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Маугли
Здорово про яму;).
Эллочка
Вот бывает выйдет тётя замуж за дядю. А дядя вроде и ничего такой, порядочный, с бородкой модной, на ногах наколочки смешные есть, но нет-нет, да и даст тёте подзатыльник. По пьяной лавочке в основном, но иногда и по трезвой тоже. А тётя она что, она пообижается-пообижается, нарыдается в ванной всласть, да и подумает: бьёт — значит любит. Ну и другими, аналогичными пословицами себя подбодрит, утешит и дальше с тем дядей жить продолжит. Рубашку ему погладит, чтоб не дрался, подлец, салатиков настругает. А потом возьмёт — и родит ему маленького Алёшку. Ну семья же у них, положено, значит, рожать. А муж не исправится. Он вроде и Алёшке как бы и рад, но и тёте время от времени втащить может. Ну чтобы знала, сука, своё место. Прямо по зубам.

И тётя тогда ещё крепче задумается, и решит, что надо второго рожать. Точно надо! Васеньку. Ну со второго то раза муж обязательно уже всё поймёт, раскается и всякий домашний мордобой прекратит. Верное же средство! Идиллия наступит и тихое женское счастье. Но, как уже заметно из предыдущего повествования, с логикой у тёти не очень, и Васенька, мягко говоря не помогает. А местами — так и вовсе усугубляет. Получает тётя регулярно по мордасам, да и Алёшеньке с Васенькой понемногу тоже начинает перепадать от папки то.

И начинает тётя на всяких феминистских ресурсах и в прочих социальных сеточках жаловаться на нелёгкую свою долю, крыть последними словами мужиков, а остальные товарки тамошние ей вроде как сопереживают и охотно поддакивают. Мол, ну, Марин, ну вообще прям, конечно, хлебнула горя. Ужас, конечно. Вот куда тебе теперь с двумя то? Ну, хоть вешайся, ага! А твой то, каким козлищей оказался! Уйдёшь от него— а жить на что? Да у него поди уже другая есть. Ага-ага. Вот прямо убили бы мы его! Ай-яй-яй, какое безобразие и позор! За яйца бы его подвесили! Ну ты давай, держись там. Равные права, независимость, вот это всё...

И мне всегда было интересно — почему таким тётям сразу не понятно всё? Ещё до Алёшки, ну или хотя бы до Васеньки?

И эти тёти, они до свадьбы где вообще хранились? Просто стояли на улице в целлофановой упаковке и их от туда забрали сразу замуж? Ну потому что один из любимых их ответов — а куда я теперь пойду?! Мне некуда идти! Ну где-то же ты жила до свадьбы? Не могут же люди возникать в этой реальности непосредственно сразу в ЗАГСе. Есть же какое-то прошлое у всех. Что за цирк?

А детей я куда дену — продолжает голосить тётя. А рожала ты их зачем? Вообще не думая девять месяцев ходила беременной? Просто так — ой, что-то живот у меня растёт и тошнит немножко?! Ну это с первым ещё прокатит, но на втором то уже некий опыт должен быть. Если ты понятия не имеешь, куда тебе идти с детьми, куда их девать и на что их содержать — ты зачем их вообще заводила? Чтобы мужа-дурака исправить? Или перед подружками про годовасика-тугосерю посюсюкать? Положено потому что так? Ну и кто ты после этого? Дура. А какая к дурам жалость? Никакой, я считаю.

Но тётя так не считает, конечно, она считает, что ей все должны. Она хочет сидеть и ныть на тематических ресурсах про ужасных мужиков. Она даже своего чёртова равноправия не хочет на самом деле. Иди в спортзал, научись там драться, мышцы накачай себе равноправные и бейся потом со своим козлом открытым боем! Доказывай, что ты сильная и независимая. Что ты абсолютно такая же. В чём проблема то? Но нет. Она знаете что? Она лучше третьего ему родит, может с третьего раза то всё получится? Да точно получится! С третьей попытки всегда же всё получается. Должно получиться.

soba4ki

Лизавета
Жуть.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.