Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты о милиции, ГИБДД
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
Страницы: 1, 2, 3
Beauty
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
beda
Останавливает гаишник тонированную ВАЗ-99.
Оттуда высовывается парень с мобильным телефоном и истерично кричит:
- У меня диктофон!!!! Все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас!!!
Гаишник:
- А видеокамера в телефоне у тебя есть?
Парень:
- Нет!!!!
Гаишник, показывая fuc*k:
- Ну тогда доброго пути! ad.gif
beda
По дороге едут машины со скоростью 160 км/ч, а среди них джип со скоростью 60 км/ч.

Гаишник, останавливая джип:

-И куда это мы крадемся?

ag.gif
beda
Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановиться и спрашивает:
-Эй, мужик, ты откуда будешь?
-Я п*дор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едет дальше, видит розового мужика, останавливается:
-Эй, ты откуда?
-Я п*дор с Венеры!
-Ну садись!
Едет дальше, видит синий мужик стоит:
-Ну а ты, п*дор, откуда будешь?
-Дорожно-патрульная служба, предъявите ваши документы пожалуйста!!!!

ca.gif
Кицунэ
На перекрестке столкнулись два автомобиля - генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место проиcшествия.

***
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

***
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто, я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Фуфырчик
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
спрашивает мужика:
- Сс какой ссс-сторрр-оны ррр-азбб-ирать начнем
beda
Вот угарный.

* * *
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза, имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь....
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину, вашу мать!!!!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост гаи, а у меня прав нет! Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?!!
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой - в люльку!!!!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?!!! Быстро присаживайся!!!!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нафига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

ca.gif
beda
* * *
Гаишник останавливает машину и спрашивает у мужика:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше.
Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда.
Снова останавливают.
Посмотрел на него гаишник и говорит:
- За стольник удавиться готовы…

* * *
Гаишник:
- Покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель - тоже нормально…
В общем проверил все что можно - нарушений нет.
Водитель:
- Ну что, можно ехать?
Гаишник:
- Езжайте, если уж совсем совести нет!

* * *
Москва-единственный город в мире,где тебе могут въехать в зад,когда ты обгоняешь по встречке.

ca.gif
beda
Любимый:

* * *
Гаишник-отец полседьмого будит гаишника-сына:
- Вставай, сынок, они уже полчаса бесплатно ездят!

ag.gif
ИльиниШна
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - *цензура* снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!



Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Frosty
-Дядя, что это за машина?
-Цементовоз
-А что в ней людей так много?
-Це не люди, це менты.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Hе могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Hе могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Hе могу, я выпивший.

ГАИшник останавлявает машину, за рулем грузин.
-откройте багажник
-500 доларав и нэ открываем!
-Открывай давай
-1000 доларав и нэ аткрываем!
-Ты че оборзел?! Открывай говорю!!
Грузин открывает багажник-там пусто.
-Ну и что не открывал, прикалывался?
-Нээ, я играл с табой. В полэ чюдэс.
Axel
Гаишник останавливает машину...

- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...

- Эт чево?

- Конституция. Там все о правах написано...

- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!
In_Cre
На место ДТП приезжает инспектор. Составляет протокол.
- Туловище пострадавшего.. на дороге.
- Ноги пострадавшего...на дороге.
- Руки пострадавшего...на дороге.
- Голова пострадавшего... на тротуаре? на тратуаре?
Пинает голову
- Голова пострадавшего - на дороге
La Vanilla
Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу:
- Откуда у тебя такая тачка?
Бомж ему:
- Да у меня гавно лечебное..
- Как это?
- Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали рости, ну и купил он мне тачку..
Гаишник:
- Давай мне тоже!
Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой
С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский:
- Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!
Rat_S
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
Rat_S
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
S-top
Гаишник отец - гаишнику сыну:
вставай сынок, время 8 утра, они уже два часа бесплатно ездят!


Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до рядового.
Rat_S
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...
Фагот
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю ГАИшников.
Rat_S
Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется!
Несерьезная
На дороге автомобиль ГАИшника сталкивается с гужевой повозкой. Возничий - в одну сторону дороги, лошадь - в другую.
Гаишник выбегает, смотрит лошадь хрипит, дергается в конвульсиях, достал пистолет, пристрелил.
Подбегает в мужику, спрашивает: "Мужик, ты как?" Тот перепуганный, оттого, что лошадь пристрелили говорит: "Спасибо, даже лучше, чем до аварии".
Rat_S
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека
Rat_S
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Чайникк
Идёт мент, видит - маленький пацан чтото лепит из песка и говна. "Чо лепиш? -Мента." Ну он ему уши надрал да и пошёл. Идёт назавтра. Тот жа малец что то лепит из песка. "Чо лепишь? -Пожарного. -Говна добавь, говна! -Так ведь мент получится!"
Rat_S
Репортаж с московского гей-парада:
- Начинает парад колонна футбольных и хоккейных арбитров, ... за ними с полосатыми палочками наперевес, чеканя шаг, следуют сотрудники ГАИ, далее депутаты всех мастей, чиновники всех уровней и ...


Полицейский:
- Водитель, почему не остановились сразу, когда я вам кричал?
Водитель (важно так):
- Я же подумал, что вы меня поприветствовали: "Здравствуйте, господин мэр!"
- Конечно, господин мэр! Просто, я должен Вас предупредить, что впереди дорога скользкая и скорость нужно сбавить...
S-top
На посту ДПС двое гаишников: старый и молодой.
Старый молодому:
-Смотри как работать надо.
Берет жезл, выходит на улицу, останавливает машину, засовывает руку вовнутрь, вынимает, а в кулаке пятьсот рублей. И так несколько раз.
Спрашивает молодого:
-Понял, как работать надо?
-Понял!
-Иди работай.
Молодой берет жезл выходит на дорогу, а через некоторое время возвращается в слезах:
-Я все сделал как вы учили: остановил, руку засунул, вынул, а эти гады у меня золотой перстень сняли и уехали!
Старый:
-Сволочи! Быстро мне номер, цвет, особые приметы, марку машины! Ща мы их проучим!
Молодой:
-Сине-белый УАЗик и буквы на боку ППС.............
Ирэна
Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает
у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?...
Опачки
- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
Kitty
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Оранжевый крокодил
За преступления, совершённые на службе, для сотрудников полиции вводится новое наказание - понижение в должности на один день. А на какую должность? На должность лежачего полицейского.
Ирэна
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!
Darkness
Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.
Ирэна
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"
Корона
Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что!?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где?
Корона
Тема, касающаяся непосредственно анекдотов про ментов и посты ГАИ. Ранее пересекалась с "Анекдоты на транспортные темы".
Корона
***
Гаишники стоят на дороге. Нарушителей нет, заскучали. Вдруг едет дед на лошади с телегой. Гаишники решили прикольнуться: - "Давай дед права".
Дед поднимает палкой хвост у лошади и серьезно так говорит: -"Возьмите в бардачке". al
beda
Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаишник ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник:
-Ну и где вы видите поток?
Дама:
-Я ЕГО ДОГОНЯЮ!!!!

* * *
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Тэхосмотэр есть?
- Есть!
- Аптэчка есть?
- Есть!
- Агнэтушител?
- Канэчна!
- Ну что с тобой делать! Все есть! Но не могу тебя так отпустить! А магнитола есть?
- Есть!
- Бистра включай!
Раздаються звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Чито смотришь? Не видишь, для тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

ag.gif
Beauty
Идет мент по улице ночью, видит мужик бухой в стельку под фонарем что-то ищет, спрашивает: -"Вы что-то потеряли?"
Муж: -"Да, клю-ю-чи от автомобиля". Ну тут культурный блюдитель правопорядка начинает помогать ему. Прошел 1 час... Прошло 2 часа... Мент не выдерживает.
Мент: -"А, Вы не помните случайно где именно обранили свои ключи?!"
Муж: -"Да, во-он там за углом здани-ия"
Мент: -"А почему здесь ищите?, да еще и меня затянули?"
Муж: -"Так ведь здесь, под фонарем, светлее".
Корона
Как я получил 15 суток.
Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!
Корона
Подбегает мальчик к милиционеру, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси!
Мент раскусил. Подбегает малыш второй раз, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси.
Мент раскусил. Подбегает в третий раз. Мент не вытерпел, говорит:
- Неси всю кучу, я тебе нащелкаю.
- Дядя, они же кучками на помойке не валяются!
Корона
Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали "Hа, собака !"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

***

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
Шоколадка
Цитата(founirskai @ 20.04.2014 - 23:40) *
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

печалька ag.gif
Корона
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

***

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.
Корона
90-е. Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ ???
Корона
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Корона
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???
Корона
Мужик проехал на красный свет да еще и с превышением скорости. Его останавливает "гибон":
- Вы нарушили сразу два правила! Документы?
Мужик потупил голову и отрицательно кивает.
- Что? Документов нет!? А, может, вы еще и пъяны?
Мужик, не поднимая головы, кивает утвердительно.
"Гибон":
- Ну, это уже совсем наглость! Поехали в отделение, будешь с начальником разбираться. Машина арестована.
В отделении, начальник:
- Так, значит без документов ездим?
Мужик протягивает документы:
- Вот, пожалуйста.
- А инспектор говорит, что вы пъяны!
Мужик дыхнул в трубку - результат отрицательный.
Начальник:
- Ничего не понимаю... А скорость превышали?
Мужик:
- Нет, не превышал.
Начальник:
- А инспектор говорит, что вы пъяный, без документов, превысили скорость!
Мужик:
- Он сейчас скажет, что я и на красный свет проехал...
°•A~Max•°
На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается:
— Это че такое вапще! А если бы шел человек?!

Заика звонит по телефону:
— М—м—милиция?
— Да.
— З—з—здесь т—т—труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г—г—г. .
— Гоголя?
— Нет. Г—г—г. .
— Герцена?
— Нет. Г—г—г. .
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
— М—м—милиция?
— Да.
— З—з—здесь т—т—труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г—г—г. . .
— Гоголя?
— Да. Я его туда п—п—перенёс.
°•A~Max•°
Дочка начальника милиции приходит к отцу: – Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Стук а дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.

Экзамен на поступление в милицию:
— В стене сделаны три отверстия разной формы:
— Круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры:
— Куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы:
— Супер умные и — супер сильные.
°•A~Max•°
Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?!
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.