Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты про туристов и иностранцев
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор > Анекдоты
°•A~Max•°
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Айрин
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист: – Чё, братан, не заводится?

Жители Британии очень любят кататься на великах.
Так эту страну и называют: "Великобритания".
°•A~Max•°
- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...

Известного путешественника пригласили в гости.
- Последние три года я жил среди людоедов,- рассказывает он собравшимся.
- Боже мой! - воскликнула хозяйка, всплеснув руками.
- А я приготовила баранину с черносливом!

Айрин
У одного француза, приехавшего в Россию, спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай! ag.gif
°•A~Max•°
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Ага...

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом
и они спрашивали меня, зачем русские варят салат.
Айрин
Случай на таможне.
- Позвольте, товарищь, у вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы?! Вон я, третий слева!

ShakuDancer
Экскурсовод:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
°•A~Max•°
Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку.

Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство
°•A~Max•°
Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...
°•A~Max•°
Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...
°•A~Max•°
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

В самолете. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б##...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П####Ц...
В салоне гробовая тишина...
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...
°•A~Max•°
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии,
чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому,
и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове ”Мвамбаматанга” значит
”указательный палец”...
льдинка
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит
похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече
сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вань, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
— Вань, ты скажи, как там с бабами?
— Жара страшная, ночью прохладно.
— Ну что ты нам все про жару, как с бабами — то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
— ПАП, А ПАП, НУ РАССКАЖИ ИМ ПРО БАБ!…
льдинка
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред? Почему одна бутылка водки!
Ангел Рая
В поезде едут негр и хохол. Хохол достаёт куриный окорочок, негр спрашивает:
-Что это?
Хохол:
-Окорочок.
Негр, доставая страусиный окорок:
-Вот это окорочок!
Едут дальше. Хохол достает шмат сала. Негр:
-Что это?
Хохол: -Сало.
Негр, доставая слоновье сало:
-Разве это сало? Вот - это сало!
Хохлу обидно стало. Достал арбуз, сидит ест.
Негр:
-А это чего? Хохол с обидой:
-Чего, чего... Крыжовник!!!
льдинка
Звонок в тур-фирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте…
Сокол
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...
Сокол
Прехали два туриста в лес. - Сегодня в одной палатке спать будем.
- Точно. Как голубые.
- А ты голубой?
- Нет.
- А я голубой
Сокол
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand…
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!
льдинка
В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: «Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые — нет?!» Один из пожарных отвечает в интервью: «Потому что семья немцев была на работе.»
LaveLord
СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

ShakuDancer
xxx: Туристы только что прислали смс: 'Спасибо! нам так классно в турции'.. я отвечаю :'вообще-то вы в египте....'
LaveLord
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.
льдинка
Apokaliptius
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов,
была найдена по матерящимся попугаям.

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.