Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Гороскоп с юмором
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Познаём Мир > Непознанное > Астрология, Магия, Гадания
Страницы: 1, 2
Ангел Рая
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, но грабли сломаются первыми.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только крепкий удар рукояткой граблей по затыку заставит его сделать шаг вперед
.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
MuzantRoP
Цитата(ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх @ 20.01.2017 - 14:04) *
Рак: только крепкий удар рукояткой граблей по затылку заставит его сделать шаг вперед.

Ну вот такие мы раки... и грабли - наше фсееее!

Цитата(ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх @ 20.01.2017 - 14:04) *
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

А вот и мой водолейчик! aj.gif
Маугли
Ну чего только не напишут!..
MuzantRoP
Цитата(Маугли @ 20.01.2017 - 14:24) *
Ну чего только не напишут!..

Тебе не понравилось?
И кто ты по зодиаку?
мишаня88
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
А про грабли подробней, ибо я на них постоянно наступаю и не по пять а 365 в году
Мой жона уже ржет и ждет, я уже даже дома начал получать не выходя, что за карма???
Маугли
Цитата(MuzantRoP @ 20.01.2017 - 14:26) *
Тебе не понравилось?
И кто ты по зодиаку?


Почему не понравилось ? Весело. ag.gif
MuzantRoP
Цитата(мишаня88 @ 20.01.2017 - 14:29) *
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
А про грабли подробней, ибо я на них постоянно наступаю и не по пять а 365 в году
Мой жона уже ржет и ждет, я уже даже дома начал получать не выходя, что за карма???

Мишань, как нас с тобой грабли не любят... и все подраться норовят.

Цитата(MuzantRoP @ 20.01.2017 - 14:26) *
Тебе не понравилось?
И кто ты по зодиаку?

Цитата(Маугли @ 20.01.2017 - 14:31) *
Почему не понравилось ? Весело. ag.gif

А так и не сказал кто по зодиаку.
мишаня88
Цитата(MuzantRoP @ 20.01.2017 - 14:37) *
Мишань, как нас с тобой грабли не любят... и все подраться норовят.
А так и не сказал кто по зодиаку.

Я Овен 12 фивраля прошу в гости с проклятиями и подарками
А грабли я в чулан запер, с матами....
Ангел Рая
Цитата(мишаня88 @ 20.01.2017 - 14:39) *
Я Овен 12 фивраля прошу в гости с проклятиями и подарками
А грабли я в чулан запер, с матами....


какой же ты Овен? Ты Водолей.

Цитата(ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх @ 20.01.2017 - 14:04) *
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

это точно))))
Эллочка
давайте мне самые красивые грабли))))) если понравятся - так уж и быть)))))
олененок
Цитата
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

Ваще не про меня
Эллочка
Цитата(олененок @ 20.01.2017 - 19:07) *
Ваще не про меня

эгоистка, да???? лучше пусть муж наступит? эх ты ag.gif
Шоколадка
Цитата(ЧеРтЁнОк_Ф_кЕдАх @ 20.01.2017 - 13:04) *
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, но грабли сломаются первыми.

уже читала такое и знаете...это правда ag.gif
олененок
Цитата(Эллочка @ 20.01.2017 - 19:09) *
эгоистка, да???? лучше пусть муж наступит? эх ты ag.gif

Нее
Цитата
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

ag.gif
Эллочка
Цитата(олененок @ 20.01.2017 - 21:23) *
Нее

ag.gif

да. я только на красивые!
Аля777
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

вот жеж... и не один раз))))
Эллочка
Цитата(Аля777 @ 21.01.2017 - 2:01) *
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

вот жеж... и не один раз))))

ты весы??? ну вот очередное подтверждение...
ты сильно-то большие не бери))) зашибет насмерть.... кнопочка моя)))
Аля777
а ты мне свои красивые отдай))) может с ними не так больно будет))
Эллочка
Цитата(Аля777 @ 21.01.2017 - 2:16) *
а ты мне свои красивые отдай))) может с ними не так больно будет))

чего не сделаешь для хорошего человека. держи
Аля777
ты это.. самодельные себе оставь))) где красивые со стразами хотя бы ao.gif
Эллочка
Цитата(Аля777 @ 21.01.2017 - 2:23) *
ты это.. самодельные себе оставь))) где красивые со стразами хотя бы ao.gif

главно о ней забочусь! небольные дарю... хамка ag.gif
на тебе комплект. розовые
Аля777
Цитата(Эллочка @ 21.01.2017 - 2:29) *
главно о ней забочусь! небольные дарю... хамка ag.gif
на тебе комплект. розовые

спасибо ag.gif будет из чего выбрать
Маугли
Цитата(Аля777 @ 21.01.2017 - 2:47) *
спасибо ag.gif будет из чего выбрать


Причем грабли-то одни.;)
Ангел Рая
Цитата(Маугли @ 21.01.2017 - 8:37) *
Причем грабли-то одни.;)

зато лопаточек- две)))
Лизавета
Согласна полностью.
Все правда. Про всех.
Буська-бяка
bp.gif любимая темаааа...гороскопчики))) есть у меня про грабли...только более развернутый вариант)))

Овен

Овен наступает на грабли каждый раз неожиданно для самого себя. Ну чистая ж была лужайка, точно! И вдруг — хрясь! Это возмущает Овна настолько, что он дает граблям три пинка, потом поднимает их, внимательно изучает и яростно уничтожает во избежание повторного контакта. В этом процессе наступает еще на трое граблей. С теми же последствиями.

Телец

Телец наступает на грабли осторожно, предварительно изучив траекторию движения ручки и сделав запас бинтов. Получив по лбу, удовлетворенно констатирует: все именно так, как он и предполагал. Повторяет эксперимент сто три раза, фиксирует стабильность результата и с удовлетворением отмечает, что грабли таки сломались. Ищет следующие.

Близнецы

Близнецы по граблям не ходят. Они по ним танцуют, причем настолько изящно и профессионально, что по первости у окружающих возникает желание зажмуриться, ведь сейчас… а нет, элегантными движениями Близнецы переходят от одних граблей к другим, умудряясь остаться невредимыми. Талант.

Рак

Рак идет на грабли с открытым забралом и в полной уверенности, что даст им мощный отпор. Огребя по лбу, Рак принимает бой и бьет грабли в ответ, пока от них не останется жалкая труха. Победив одни грабли, Рак вдохновляется и начинает довольно активно искать следующие для закрепления навыка побеждать грабли. Иногда грабли пугаются и прячутся. Но редко.

Лев

Лев на граблях весело прыгает, приглашая всех присоединиться к увлекательной забаве. Если Лев видит, как друзья и знакомые получают по лбу, он искренне удивляется, что мешало им с кошачьей грациозностью подскочить повыше? Случайно задевшие Льва грабли опускаются обычно на Овна или Тельца. Кто-то же должен их сломать, в конце концов.

Дева

Дева подходит к граблям сбоку и внимательно их изучает. Трогает ножкой, садится рядом с тетрадочкой и начинает рассчитывать траекторию полета ручки. Затем бросает на грабли какого-нибудь Водолея, шо ему сделается, и проверяет расчеты. Убедившись, что все правильно, с легким сердцем уходит, чтобы рассказать всем, какие дурацкие эти ваши грабли. И какие идиоты все те, кто на них наступает.

Весы

Весы долго и вдумчиво изучают манускрипт «как избежать встречи с граблями», покупают приборы ночного видения, бинокли и винтовку с оптическим прицелом. Мееееееедленно переступая по лужайке, Весы внимательно осматривают маршрут сантиметр за сантиметром, и в двух шагах от финиша наступают на самые здоровенные грабли, которые лежали на виду и выглядели ну абсолютно не как грабли. Скорее как тяпка. Или вилы. В манускрипте про такое, в общем, не было.

Скорпион

Скорпион наступает на грабли осознанно. Он убежден, что пока на грабли не наступишь, никакого жизненного опыта тебе не будет, и учиться надо на своих ошибках. Хрясь. Хрясь. Хрясь. Шишка. Шишка. Шишка. Ок, надо обзавестись шлемом, каской, обезболивающим и винишком, отметить. Мысль обойти грабли Скорпиону не придет никогда, но травматизация благодаря качественной подготовке будет минимальной.

Стрелец

Стрелец наступает на грабли обреченно, потому что все наступают на грабли. А значит, так устроен мир. Пройдя сквозь лес летящих в голову ручек, исколов ноги зубьями, Стрелец усядется в уютном баре и затянет Повесть О Хождении По Граблям. Краткое содержание: Стрелец шел и вышел, пусть и без одного глаза, а вам еще идти и идти.

Козерог

Получив граблями промеж глаз, Козерог цепенеет. Что это было? Нет, он слышал про грабли, и что некоторые индивидуумы… Но вот так, без объявления войны? Не может быть. Поэтому Козерог тихо отползет в сторонку, придумает правдоподобное объяснение тому, что на лбу у него шишак и гематома, но никогда не признается, что это были ОНИ.

Водолей

Водолей увидит грабли издалека и довольно быстро придет к выводу, что без наступания на грабли не обойтись. Он выберет наиболее изящный способ это сделать, рассмотрит разные формации граблей и наступит на них так виртуозно, что Дева будет ласково потирать ручонки: вот на ком тренироваться-то надо.

Рыбы

Рыбы наступили на грабли давно. Не спрашивайте. Очень давно. Да, все уже зажило, но душевная травма! Поэтому Рыбы никуда не пойдут. Там грабли. Везде. Нет, не уговаривайте, сами идите и принесите все, что надо. Захар, Захаааааар!
Буська-бяка
В догонку)) для девушек ab.gif

КАКАЯ ТЫ ВЕДЬМА ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА
Уже всем известно, что все женщины — ведьмы! Кто-то это упрямо отрицает, а кто-то умело прячет метлу в кладовке…Но каждая ведьма родилась под определенным Знаком Зодиака и что же это может значить?
Овен
Ведьма-Овен — женщина опасная. Она берется за все ритуалы, обряды и заговоры и способна зайти за грань дозволенного. Уж очень она смелая. Рядом с ней всегда хаос — она не может жить в порядке, и из-за этого может спутать, например, свое любимое вино с приворотным зельем.
Телец
Ведьма-Телец очень осторожна. Она любит тишину и спокойствие, своего черного кота, паука в углу и кипу книг старинных заклинаний. Колдует, в основном, одна. Шабаши посещать не любит, и всегда отмазывается тем, что у нее разболелась спина или сломана метла.
Близнецы
Ведьма-Близнецы очень общительная и активная женщина. Она готова рассказать все свои магические секреты и даже обучить своему колдовскому искусству. С удовольствием сама берет уроки мастерства у более сильных мира сего, так как считает, что нет предела совершенству.
Рак
Ведьма-Рак очень скрытна: они никогда не выходит на улицу в своей мантии и предпочитает скрывать от коллег по работе, что умеет наводить порчи. Зато дома она позволяет себе расслабиться на всю катушку — может пригласить на мухоморовый чай ведьму-Близнецы и даже устроить ритуал по изгнанию шумных соседей с верхнего этажа.
Лев
Ведьма-Лев очень любит хвалиться своими способностями и рассказывать, какая она сильная колдунья. У нее всегда много подруг, таких же, как она, которым она любит давать советы по приготовлению зелий и любовных напитков. Выглядит всегда роскошно, так как все еще надеется встретить на своем пути сильного мага на белом коне.
Дева
Ведьма-Дева никогда не рассказывает о своих способностях и предпочитает не рассказывать своим детям, почему их папа когда-то женился на их маме. Своими способностями пользуется не часто — бережет силы. Ну, разве только, может при казать швабре помыть пол, и то, когда никто не видит.
Весы
Ведьма-Весы — ценитель прекрасно. По ночам она совершает спиритические сеансы и душевно болтает то с Чайковским, то Пушкиным. А днем она упивается общением с Близнецами, которые не против часок-другой поболтать о насущном и проверить новое заклинание на прохожих.
Скорпион
Ведьма-Скорпион — сильная и властная. Ей нет равных в любовной магии. У нее нет врагов и конкурентов, так как всех она давно уничтожила. С ней опасно иметь дело, так как она очень мстительная и скрытная. Но тем не менее она способна творить и добро, только его еще надо заслужить.
Стрелец
Ведьма-Стрелец очень позитивная. В ее доме всегда полно гостей. Она очень любит путешествовать, поэтому ее метла всегда ухожена, подстрижена и готова взлететь хоть сейчас. А посещение шабашей — ее любимое занятие!
Козерог
Ведьма-Козерог очень редко использует свою магию. В глубине души она очень завидует обычным людям, которым приходится всего добиваться своими усилиями. Ее способности и сила практически не ограничены и она может почти все, но, почему-то не хочет добиваться чего-то путем магии.
Водолей
Ведьма-Водолей сама не знает, как до сих пор осталась жива после эксперимента с реактивными мухоморами и белыми поганками. В ее доме творится полный хаос, ее дверь всегда открыта для ее лучших подруг — Близнецов и Весов. Она любит новые технологии, поэтому, в отличии от остальных ведьм, у нее метла с подогревом, котелок с функцией автоматического отключения и волшебная палочка с лазером.
Рыбы
Ведьма-Рыбы любит предсказывать события и предупреждать о них своих обычных знакомых. Она очень забывчива и неаккуратна, и постоянно «палится» — может выйти из дома с торчащей волшебной палочкой из кармана, или занять место на парковке, поставив туда свою метлу.
Буська-бяка
Блин)) ну надо тогда и для мужчин шуточек подбросить ap.gif
Хотите узнать, кого звезды наградили титулом «Лучший в мире муж»?Поехали)))

12 место- близнецы
Это муж, который как бы есть, но в то же время его как бы и нет. Причем нет его именно тогда, когда он очень нужен, а когда не нужен — вот он весь твой, дорогая. Со всеми сопутствующими радостями типа карточных долгов, пятидневного запоя и беременной любовницы. Он соскучился и пришел покушать. Кстати, не одолжишь денег? В общем,терпеть этот кошмар в качестве мужа можно только по трем причинам:
1) он - бог секса;
2) он необычайно умен и феерически остроумен;
3) он — бог секса. Да, он дважды бог!
11 место- рыбы
Если муж-Рыбы чего-то хочет, надо это ему немедленно дать. А хочет он дикого, безудержного секса, борща,на ручки и к маме. Причем одновременно. Собственно,с Рыбой так и надо жить — быть ему заботливой мамочкой. Заботливой и строгой мамочкой, которая вовремя отшлепает этого паршивца, когда он опять начнет хныкать и топать ножками. С другой стороны,в мире нет мужей, которые были бы так преданы своим женам, как Рыбы. И захочешь выгнать его к чертям свинячьим — так фигушки.
10 место-стрелец
Стрелец — идеальный муж: романтичный, но практичный, мужественный, но нежный,прекрасный любовник и заботливый отец, жить с ним легко и приятно. Если, конечно,закрыть глаза, заткнуть уши, а ртом говорить «Я в домике!» и искренне в это верить. Говорят, некоторые жены Стрельцов таким образом умудрялись не замечать любовниц мужа даже в собственной кровати. Правда, рано или поздно Стрелец все равно решит, что ему стало невыносимо скучно и решит жениться еще раз. Так что перед свадьбой нужно проверить его паспорт: если твое место в череде его жен пятое или шестое, то все ок. Есть шанс, что ему уже стало скучно все время жениться.
9 место -скорпион
Муж-тиран. Есть два мнения: его и неправильное. Жене с неправильным мнением мигом подарит путевку в благоустроенную по последнему слову техники Преисподнюю. Жене с правильным мнением оборудует личный прижизненный рай — с блэкджеком и плюшками. Лайфхак: правильное мнение совершенно необязательно на самом деле иметь. Главное — достаточно вдохновенно высказывать. Все остальное тоже нужно делать вдохновенно,включая исполнение супружеского долга, варку борща, а так же наведение и поддержание порядка в доме, в жизни, и в трепетной душе Скорпиона. У него там, кстати, дверь в Свинарнию.
8 место- рак
Образцово-показательный муж, эталон из палаты мер и весов: симпатичный и харизматичный добряк, способный влюбить в себя с первого взгляда весь отряд приподъездных бабушек; ответственный муж и отец, который точно знает, что обязан содержать семью, но воспитывать детей и заниматься бытом тоже обязан. Жену обожает,носит на руках и балует подарками. Правда, только на публике. Дома падает на диван,открывает пиво, включает телевизор и превращается в тыкву. Если тыквы на диване почему-то нет, значит, она укатилась налево. Но, правда, жена об этом никогда не узнает — этого у Рака не отнять.
7 место- овен
Скандалист, эгоист, мот, грубиян и свинья. Эталонный «настоящий мужик» — вонюч,волосат, ликом страшен, желудком лужен. Под его любимым диваном можно найти не только грязные носки и недоеденную пиццу, но и похмельного Димона. Что значит, «кто такой Димон»? Это же его лучший друг! Вчера познакомились.. В приступе гнева способен забить Димона насмерть чайным пакетиком. Категорически не рекомендуется оставлять Овна на хозяйстве с детьми и котами, потому что дети и коты не умеют грызть замороженные пельмени. Но зато Овен уверен, что у него лучшая в мире жена, и всем об этом рассказывает. Милый, милый.
6 место- водолей
Почетное центральное место достается Водолею — болванке отличного мужа. Сама по себе эта деталь ничего не требует и никаких неудобств не доставляет: приносит скромную денежку, подъедает позавчерашний борщ и безропотно моет кошачий лоток. Все остальное время проводит во внутренней Монголии, закапывая воображаемые пиастры на Поле Чудес. Но если вооружиться топором и напильником, можно доработать болванку до эталонного богатенького Буратины. И, что показательно, неприхотливость, легкий характер и чувство юмора при этом никуда не денутся.
5 место- телец
Преданный и заботливый муж. Все в дом, все для семьи — для драгоценной женушки и любимых карапузиков. Никогда не предаст. Никогда не изменит. Миролюбив и спокоен,если не доводить его до ручки. Так что если знаешь, где у него ручка, можно безнаказанно выносить ему мозг десятилетиями. Он в ответ принесет в клювике всю зарплату, а еще вкусняшки и подарочки (полезные). Неприхотлив совершенно — ничего не требует и всегда всем доволен. Верный, терпеливый, добрый, но невыносимо тоскливый занудный бобер.
4 место- весы
Мистер Романтика. Неважно, сколько лет он женат, хоть пять, хоть двадцать пять — он все равно будет ежедневно признаваться своей милой в любви, дарить ей алые розы, подавать кофе в постель и преподносить сюрпризы без повода. Супружеский долг выполняет лучше,чем специально обученный Близнец, при этом остается верен жене, пока смерть не разлучит их. Загадочную женскую душу видит насквозь, так что ему не надо ничего объяснять, он все сам понимает. Супер-муж, способный превратить жизнь жены в романтическую сказку. Но вот мыть за собой тарелку, что характерно, так никогда и не научится.
3 место- козерог
Почетное третье место достается Козерогу — мужчине, за которого непременно нужно выйти замуж, если посчастливилось с ним встретиться. Правда для начала придется загрызть десяток-другой конкуренток, потому что Козерог — это просто ходячий набор мужских достоинств: умен, хорош собой, честен, обаятелен и добр, и, что самое главное, Козерог сохранит все эти качества до глубокой старости, не превратившись в брюзгу и зануду. Недостаток у него только один — жениться Козерог категорически не хочет. Вообще никогда. Но если уж он это сделал, считай, у тебя теперь есть личный супергерой. Человек-Стабильность.
2 место- лев
Муж — покровитель. Такой папик. Женятся Львы исключительно на редких красавицах — или на женщинах, которым удается убедить Льва в том, что они редкие красавицы (это нетрудно). Опекает жену, как ребенка, балует подарками, носит на руках и водит за ручку туда, куда ей почему-то идти не хочется. Выйти замуж за Льва — это как удочериться, только со всеми плюшками, положенными законной жене, и без наказаний, положенных непослушной дочери. Правда, за это придется неустанно Львом восхищаться. Если Льва вовремя не восхвалить — он чахнет, как цветок без воды: у него все опадает, и Орган Доблести — в первую очередь. Впрочем, разве в этом семейное счастье, да?
1 место - дева
Доставайте носовые платки, дорогие товарищи женщины: муж-Дева — это воплощенный мистер Дарси. Умен, хорош собой и прекрасно воспитан. Хорошо зарабатывает,великолепно готовит, не шарахается от пылесоса и лучше всех выращивает младенцев. Муж-Дева — это надежный партнер, который никогда не предаст, внимательный и нежный любовник и лучший друг, которому не надо ничего объяснять. А теперь — страшная правда: в силу безграничного внутреннего благородства Дева всегда женится на самом безнадежном случае, потому что: «Эта дура без меня пропадет». Так что шансов у тебя примерно ноль,если ты, конечно, не воплощенная Бриджит Джонс.
Сладкий Яд


Цитата(Agape @ 17.09.2018 - 17:44) *
Лев

Лев на граблях весело прыгает, приглашая всех присоединиться к увлекательной забаве. Если Лев видит, как друзья и знакомые получают по лбу, он искренне удивляется, что мешало им с кошачьей грациозностью подскочить повыше? Случайно задевшие Льва грабли опускаются обычно на Овна или Тельца. Кто-то же должен их сломать, в конце концов.


Цитата(Agape @ 17.09.2018 - 17:53) *
Лев
Ведьма-Лев очень любит хвалиться своими способностями и рассказывать, какая она сильная колдунья. У нее всегда много подруг, таких же, как она, которым она любит давать советы по приготовлению зелий и любовных напитков. Выглядит всегда роскошно, так как все еще надеется встретить на своем пути сильного мага на белом коне.



Цитата(Agape @ 17.09.2018 - 18:11) *
8 место- рак
Образцово-показательный муж, эталон из палаты мер и весов: симпатичный и харизматичный добряк, способный влюбить в себя с первого взгляда весь отряд приподъездных бабушек; ответственный муж и отец, который точно знает, что обязан содержать семью, но воспитывать детей и заниматься бытом тоже обязан. Жену обожает,носит на руках и балует подарками. Правда, только на публике. Дома падает на диван,открывает пиво, включает телевизор и превращается в тыкву. Если тыквы на диване почему-то нет, значит, она укатилась налево. Но, правда, жена об этом никогда не узнает — этого у Рака не отнять.


bj.gif bj.gif bj.gif
Хельга
Ерунда
Буська-бяка
Хева,это же шуточные гороскопы...их всерьёз принимать не надо ae.gif ag.gif
Joker
Цитата(Agape @ 18.09.2018 - 6:26) *
Хева,это же шуточные гороскопы...их всерьёз принимать не надо ae.gif ag.gif

Да-да..я же не воспринимаю всерьез карточные долги и пятидневные пьянки.. ag.gif
Буська-бяка
Цитата
Да-да..я же не воспринимаю всерьез карточные долги и пятидневные пьянки.. ag.gif


ai.gif какой кошмаррр))) ..ну тогда ента ерунда специально для вас,в помощь так сказать ag.gif

Знаки зодиака отличаются не только пристрастиями и характером, но и своим поведением в обычных жизненных ситуациях. Добро пожаловать в алкогольный гороскоп: ag.gif

Как пьют Козероги
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Как пьют Водолеи
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Как пьют Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Как пьют Овны
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Как пьют Тельцы
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Как пьют Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Как пьют Раки
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.

Как пьют Львы
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Как пьют Девы
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Как пьют Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Как пьют Скорпионы
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Как пьют Стрельцы
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.


Буська-бяка
Сладкий Яд bf.gif
Лев.
Они пришли сюда повелевать.
Задача главная - всем миром управлять.
Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.
Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.
Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
Руководить. Вести. Учить актрис.
Быть центром мирозданья и вселенной.
Звездой пленительной и необыкновенной.
Да, внешне, часто, он не царь зверей,
Зато амбиции побольше чем у царей.
Он - Первый. Он не может быть вторым.
Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.
Вся сила в вере, в высшей правде сила,
И темнота для них опасна, как могила.
При первой тени и дымке сомнений -
Лев требует мгновенных объяснений.
Он - храбр безумно. В ярости и страстности,
В нем нет и капли страха пред опасностью.
Клод де Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
Ах, как любой из них и величав, и горд.
Наполеон дал комплекс им ужасный,
Им авантюрным, резким, страстным.
В любом из них есть горе и излом,
Видна дорога в сумасшедший дом.
Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.
Карьера. Карты. Поиски удач.
Как следствие провалы и банкротства.
Ещё одна примета - первородства.
Не совместим с Землею и Водой.
Он до смерти - Любовник и Герой.
ag.gif
Буська-бяка
таксс...особо впечатлительным не читать al.gif

С кем из знаков зодиака нельзя делиться секретами

Далеко не каждому человеку стоит рассказывать свои тайны. Но как понять, кому можно доверять? Давайте разберемся, кому из знаков зодиака можно доверять, а с кем тайнами лучше не делиться.

12 место – Телец
Главные «секретные агенты» астрологического круга – Тельцы. Эти ребята очень скрытные. Личные и чужие тайны удерживают с легкостью. Не выдают информацию даже под пытками. Упрямства и принципиальности для этого хватает с лихвой.

С такими «шпионами» можно смело ходить в разведку. Они всегда выслушают, поддержат, помогут и не разболтают лишнего.

11 место – Козерог
Козероги никогда не злоупотребляют доверием. Хранят информацию надежно, как деньги в швейцарском банке. Хоть ради успеха и карьерного роста готовы на многое, чужие секреты с корыстными намерениями не используют.

Стремления узнавать сплетни у Козерогов нет. Они чувствуют неприязнь к распространению слухов. Обсуждать кого-то за спиной не станут. Предпочитают не заводить дружбу с болтунами.

10 место – Рыбы
«Нем, как рыба» - гласит знаменитая пословица. И неспроста. Представители этого знака действительно умеют держать язык за зубами. Важно только предупредить их о значимости секрета. И они спрячут эти сведения за семью печатями.

Рыбы неподкупны и благородны. Умеют быть тактичными. В закулисные игры не вмешиваются. Могут поддержать любую беседу. Ловко увиливают от скользких тем и вопросов.

9 место – Лев
Представителям этого созвездия некогда заострять внимание на чужих тайнах. Тем более их рассказывать. Зачем говорить о ком-то, если можно посвятить беседу собственной персоне? Он скорее выдаст всю свою подноготную, чем другого человека.

Льву приятно, когда с ним делятся сокровенным. Это лишнее подтверждение его важности в чьей-то жизни. Он может громко заявить, что знает огромную тайну. Создать интригу. Привлечь внимание желающих ее узнать. И торжественно молчать.

8 место – Скорпион

Каждый Скорпион выглядит как человек с массой загадок. И чаще всего таким является. Представители этого водного знака любят разгадывать тайны. Умеют их бережно хранить. Не разгласят потаенное даже под страхом смерти.

В то же время Скорпионы ощущают власть над доверившемся человеком. Безжалостно пользуются ею. Могут делать полученную информацию предметом шантажа. Использовать для собственной выгоды. Многочисленными личными секретами делятся редко. Исключительно с избранными людьми.

7 место – Рак
Ракам нравится выслушивать жизненные истории близких людей. Обсуждать события. Проявлять сочувствие и искренний интерес. Но знать чьи-то конфиденциальные сведения и молчать — это стресс для Раков. Еще один повод для переживаний.

Эти ребята никогда не разбалтывают доверенное. Преданно «несут крест». Хоть и страдают от его тяжести. Чтобы как-то облегчить взваленную «ношу», эмоциональные Раки нередко записывают секреты в личный дневник.

6 место – Овен
Овен способен держать в сохранности секреты близких друзей. Он выстоит какой угодно допрос. Любую психологическую атаку. Но стоит другу «перейти дорогу» Овну. Стать помехой в достижении целей. Или хуже того - врагом. Как все рассказанное будет использовано самым подлым образом.

Овен, как представитель огненной стихии, любую недосказанность недолюбливает. Обманывать таланта нет. Поэтому персональных секретов у него не водится.

5 место – Дева
Небесные светила наделили Дев способностью внушать доверие. Люди любят «поплакаться в жилетку» рожденным под этим знаком. Им рассказывают всю подноготную с надеждой на понимание и сочувствие. Подвоха не ожидают.

Девы, в свою очередь, хранят только те секреты, которые затрагивают их персону. Или могут повлиять на их интересы. В ином случае активно обсуждают чужие ситуации. Не скупятся на комментарии. Осуждают доверившегося человека. Строго оценивают его поступки.

4 место – Водолей
Водолеи сначала говорят, а потом думают. Таких ребят называют «находкой для шпиона». Они часто неосознанно выдают чужие тайны. Делают это абсолютно без злого умысла. Без намерения обогатиться или выслужиться. Скорее наоборот, из благих, как им кажется, побуждений.

Тайна – слишком большой груз для Водолея. Он спешит слить информацию, чтобы вновь почувствовать свободу. И не стесняется в этом признаться.

3 место – Стрелец
Стрельцы несерьезно относятся к приватной информации. Тайна должна быть грандиозной, иначе чем-то важным не считается. Если придется «к слову», то выдадут ее без долгих сомнений и сожалений. Причем разболтают тому, от кого в первую очередь нужно было скрывать. И выйдут сухими из воды.

Своих секретов у Стрельцов мало. Фальшивить и обманывать не умеют и не любят. Только вот из-за их излишней прямоты нередко страдают другие люди.

2 место – Весы
Весы не просто беспечные трепачи. Они признанные мастера манипуляций. Эти хитрецы виртуозно «жонглируют» чужими секретами. Искусно используют свое обаяние и красноречие. Есть три этапа действия Весов. Они умело втираются в доверие. Узнают конфиденциальную информацию. Используют ее в своих целях.

Вычислить маневры изобретательных Весов очень сложно. Поэтому они всегда остаются безнаказанными.

1 место – Близнецы
Главные болтуны и сплетники зодиакального пантеона. Про таких говорят: «Язык без костей». Предавать огласке секреты чужой жизни – любимое хобби Близнецов. Чьи-то сокровенные тайны - лишний повод для поддержания увлекательной беседы. При этом угрызений совести Близнецы не испытывают. О последствиях не задумываются.

Убедить представителя этого знака молчать невозможно. Как только заканчиваются темы для разговора, в ход идут чужие тайны.
льдинка
Цитата(Agape @ 19.09.2018 - 11:03) *
В то же время Скорпионы ощущают власть над доверившемся человеком. Безжалостно пользуются ею. Могут делать полученную информацию предметом шантажа. Использовать для собственной выгоды. Многочисленными личными секретами делятся редко. Исключительно с избранными людьми.

ag.gif дадада шантаж наше всё
Сладкий Яд
Цитата(Agape @ 18.09.2018 - 5:15) *
Сладкий Яд
Лев.
Они пришли сюда повелевать.
Задача главная - всем миром управлять.
Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.
Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.

Это точно.
Цитата(Agape @ 19.09.2018 - 8:03) *
9 место – Лев
Представителям этого созвездия некогда заострять внимание на чужих тайнах. Тем более их рассказывать. Зачем говорить о ком-то, если можно посвятить беседу собственной персоне? Он скорее выдаст всю свою подноготную, чем другого человека.

Льву приятно, когда с ним делятся сокровенным. Это лишнее подтверждение его важности в чьей-то жизни. Он может громко заявить, что знает огромную тайну. Создать интригу. Привлечь внимание желающих ее узнать. И торжественно молчать.

Интрига наше все)))
Буська-бяка
апокалипсис с точки зрения зодиака ag.gif

Овен: Устроил бы глобальную мировую войну… С пожарами, взрывами… Насилием, разумеется… Вот только надолго его бы не хватило… Как только спадет запал, подумает – а может стоит все вернуть? И начнет строить новое будущее…

Телец: Знак мирный… А потому, наверное, устроил бы глобальное потепление и осушение болот… Впрочем, если бы его все достало – устроил бы Чернобыль. Аккуратненько так… По плану развития электростанции…

Близнецы: Они устроили бы апокалипсис чисто в познавательно-информационных целях. Чтобы поднять тираж газет, новостей… И им наплевать, каким образом будет это самое действо происходить… Лишь бы было интересно… А интересы их меняются весьма быстро… Потому и решить, какой конец света интересней будет они не смогут… Так, всего понемножку…

Рак: Устроит громадный Плач Ярославны… С положенными по традиции слезами, посыпанием головы пеплом, стенаниями и народным плачем… Естественно – с посещением могил умерших предков, вспоминанием деяний старины…
А если бы сам устраивал – сделал бы Всемирный Потоп…

Лев: Ну, либо устроил бы буйный праздник в честь столь знаменатльного события… потом непременно для предстоящего шоу надо было бы устроить анонс – чтобы как можно больше народу на него собралось. Наобещать с три короба и выполнить все, что удасться из задуманного А задуманного бует – все и сразу, причем по максимуму должно быть все лучшее. Или вернее – все должно выглядеть как лучшее, хотя на самом деле вполне может быть приобретено на распродаже.
А после всего, довольные произведенным эффектом, собрав положенный урожай аплодисментов и восхвалений, будут долго объяснять – как задешево все им удалось это организовать.

Дева: А вы уверены, что она УЖЕ не подготавливает апокалипсис?

Весы: Постараются засудить всех… И в принципе, могут подать в суд на самого Господа, за вмешательство в личную жизнь… А потом подадут апелляцию Господу, за осуждению судом его действий…

Скорпион: Оно вам надо? Если есть что-то, что он сможет сделать – будьте уверены – он это сделает… Будет и астероид и наводнение и ядерная война и вторжение инопланетян и пробуждение зомбей со всеми вытекающими… Все одновременно и почему-то на территории его соседа, пнувшего однажды его любимую собачку…

Стрелец: Войны по идеологическим мотивам… Будет почти как у Львов… Вот только масштабы будут обширней… И обязательно подключат дальние связи… И вообще апокалипсис у них будет вполне на официальном уровне с санкции государства…

Козерог: Отберёт все и у всех… В принципе – ему почти наплевать, что с кем произойдет… У него и так есть все, при помощи чего можно пережить… И вообще его апокалипсис – это ледяная пустыня, космический ваккуум…

Водолей: обычные концы света его не устраивают… Скучно… Если уж катаклизм – то взрыв Вселенной или на худой конец галактики… Если наводнение, то так, чтобы всю землю накрыло до самой Луны… Если взрыв атомной станции – то сразу везде и сразу…

Рыбы: запрутся в пещере и будут долго молиться… Или впадут в мистический транс… Они вообще не хотели бы ничего этого видеть… А потому просто уйдут (душевно) в нирвану… Хором и все сразу…
Хельга
2 место – Весы
Весы не просто беспечные трепачи. Они признанные мастера манипуляций. Эти хитрецы виртуозно «жонглируют» чужими секретами. Искусно используют свое обаяние и красноречие. Есть три этапа действия Весов. Они умело втираются в доверие. Узнают конфиденциальную информацию. Используют ее в своих целях.

Вычислить маневры изобретательных Весов очень сложно. Поэтому они всегда остаются безнаказанными.


Приувиличивают как всегда....

Цитата(Agape @ 18.09.2018 - 4:26) *
Хева,это же шуточные гороскопы...их всерьёз принимать не надо ae.gif ag.gif

да я вижу , но даже в шуточных надо учитывать индивидуальные особенности, тут очень много ошибок.
Буська-бяка


Овен

Овны ласково и нежно улыбнутся – красота!

Колбасу на стол порежут, снимут пирожок с листа.

И зажгут на ёлке свечки, и бенгальские огни,

Год пройдёт у них беспечно, в мире, в радости, в любви!

И конечно, вдохновенье не оставит в этот год,

Овны пляшут в изумленьи – вот такой вот поворот!

Телец

Сердитые, упрямые, ну просто – ай, ай, ай,

Тельцы ребята славные, но рядом – не зевай.

Откусят палец быстренько, и только подмигнут,

Одеты всегда чистенько, успеют там и тут.

И стоит удивляться ли, что ждет Тельцов успех,

Они такие славные, ну просто лучше всех!

Гребут деньгу лопатами, и радуют Свинью,

И дружные ребята вы (я очень вас люблю)!

Близнецы

У кого в глазах двоится, и кружится голова?!

Близнецу опять не спится, он ведь занят, ну, дела!

Там отчёт, переговоры, сделки аж на миллиард,

В шоке боссы и партнёры, а Близнец тому и рад.

Ты завязывай, воздушный, и неугомонный знак

Хрюшку Желтую послушай: отдыхать учись. Вот так!

Поезжай ты на Мальдивы, иль хотя бы на Бали,

Светит солнышко красиво, ты, давай, Близнец, рули!

Рак

Раки никогда не знают перерывов и обедов

Они цели достигают, умные ведут беседы.

И поклонников не видят Раки бедные в упор,

Что ж такое?! Нужно срочно Ракам ехать за бугор.

Там и солнышко светлее, да и море потеплей,

Вы пишите заявленье на свой отпуск поскорей.

И быстрее собирайтесь – щетка, паспорт, но планшет,

Раки, вы не заряжайте – на курорте связи нет!

Лев

Гриву Лёвы расчесали, в гости Лёвы поскакали.

Ждут друзья, коллеги ждут, только Львята не идут.

Может где-то заблудились, в магазины забурились?!

Нет, всё проще, нынче Львов встретить Купидон готов.

И поклонников вагон уже вышел на перрон

Выбирайте половинку, да готовьте вы корзинку

Там уж аисты летят, несут маленьких ребят.

Дева

Педантичны, пунктуальны, в общем, Девы идеальны.

Все дела решают в срок. В год Свинячий скажем: Стоп!

Вы расслабьтесь, почудите, и немножко потупите,

Это можно иногда, чтоб кружилась голова

От любви, от вдохновенья, и в субботу с воскресеньем

О делах можно забыть, и на славу покутить!

Весы

Строгий вдумчивый подход у Весов всегда идёт,

Взвесить за, и взвесить против, а когда же вы живёте?!

Всё по правилам ведь скучно, вон уже на небе тучки

Собрались к вам на чаёк, и Хавронья на порог

Взобралась, и хрю, да хрю. Вас, Весы, я так люблю.

Бросьте вы дела, делишки, и закройте уже книжку,

И пойдите, погуляйте, познакомьтесь, поиграйте

Пофлиртуйте хоть с соседом, подмигните за обедом!

Скорпион

Скорпионы в шоколаде, всё решается, не глядя

Пальцем щёлк – и кресло босса, Скорпионы без вопросов

Мчатся будто заводные.…Да, ребята вы лихие

Но когда же отдыхать?! И судьбу свою встречать?!

Купидон сидит на ветке, и стреляет парень метко…

В общем, будет пир горой! В загсе ждут уже зимой!

Стрелец

Бесшабашный и весёлый, знак, короче, заводной

В городах больших и в сёлах можешь встретиться с мечтой.

И на месте не сидится, и неугомонный знак

В год Свинячий веселится, и вступает с кем-то в брак.

Ты, Стрелец, не торопись, хорошенько осмотрись,

Ведь семья такое дело, нужно сильным быть, и смелым

И пелёнки, и посуда, каша, борщ, и пироги

Я рассказывать не буду,…Ты себя побереги…

Козерог

Всегда идёт по жизни смело, пушистым может быть, и белым

А может рожки показать. Ну, Козерог же, что сказать.

И с этим знаком не шутите, полегче, братцы, обойдите

Вы Козерога стороной, он знак серьёзный, непростой.

Но в год Свинячий Козерожки на полку кинут свои рожки

И влюбятся они, ура! Ура! И сбудется у них мечта!

И будет дом у них с камином, и пальмы, и стена с картиной.

И детский смех, и суета. В общем, не жизнь, а Красота!

Водолей

Баня, и бассейн с парилкой, и отдельная курилка,

Личный пляж, и личный лес – Водолей, ну ты пролез!

Как же это удаётся?! Водолей в ответ смеётся,

Мол, работать надо, братцы, за любое дело браться.

И начальство обожает, и коллеги уважают,

А родная половинка Водолея дома ждёт,

И сдувает все пылинки… Если кратко: дело прёт!

Рыбы

В далёкие дали умчались Рыбёшки,

Они и не знали – осталось немножко

До счастья, до славы, и до признанья!

Но вот воплотились у Рыбок мечтанья.

Хавронья виляет хвостом в восхищеньи.

И Рыбы плывут, и не знают сомнений.

И там, в сундуках вас уж денежки ждут,

И трон золоченый, с кувшинками пруд.

Короче, машите быстрей плавниками.

Всё будет шикарно, вы знаете сами!
Буська-бяка
ДРЕВНЕРУССКАЯ НЕЧИСТАЯ СИЛА ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА

1. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – ОВЕН (21 марта – 20 апреля)
Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

2. ДОМОВОЙ – ТЕЛЕЦ (21 апреля – 21 мая)
Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.

3. ЛЕШИЙ– БЛИЗНЕЦЫ (22 мая – 21 июня)
Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

4.КИКИМОРА – РАК (22 июня – 22 июля)
Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь
5.КОТ БАЮН – ЛЕВ (23 июля – 23 августа)
Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
6.БАБА ЯГА– ДЕВА (24 августа – 23 сентября)
На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.

7.МАРА – ВЕСЫ(24 сентября – 23 октября)
Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
8.РУСАЛКА – СКОРПИОН (24 октября – 22 ноября).
Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.

9.ЛИХО ОДНОГЛАЗОЕ – СТРЕЛЕЦ (23 ноября – 21 декабря).
На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
10.КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ – КОЗЕРОГ (22 декабря – 20 января).
Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.

11.СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК– ВОДОЛЕЙ(21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
12.ВОДЯНОЙ – РЫБЫ (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
Любопытная
кикиморой я еще не была ca.gif позабавило...но не думаю, что подходит полностью ab.gif
льдинка
ЗНАКИ ЗОДИАКА В ПСИХБОЛЬНИЦЕ ag.gif
Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.
Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.
Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.
Да, с Тельцами все в порядке. Пока на небе не появляется полная луна. Или сквозь белый халат медсестрички не просвечивают красные трусы, тогда глаза у Тельца наливаются кровью и всем приходит кабзда. При этом Тельцы ничего не помнят и удивляются, когда от них на следующий день все шарахаются. Но из-за того, что они хорошо готовят, им довольно быстро прощают.
Близнецы. Вы в больнице из-за бреда. Вас показывают студентам-медикам, потому что вас очень интересно слушать и за вами наблюдать. Паранойяльный бред чудесно сочетается у вас с парафренным бредом и вы проводите часы, рассказывая другим пациентам различие между этими видами бреда. Вы единственный, кто спорит с главврачом из-за диагноза, приводя аргументы за абсолютно другое состояние, при этом совсем не утверждая, что вы здоровы (в отличии от Рыб). Иногда помогаете починить неработающий электрошокер, которым бьют Овна или настроить вай-фай.
Все наивно думают, что у Близнецов раздвоение личности, но это было бы слишком просто. Там не двое, и не трое. Там целый целый табор. Именно Близнецы могли бы сняться в фильме «Сплит», где в главном герое было целых 24 личности. Из-за чего вы единственный, кому удается лежать в двух и больше психлечебницах одновременно.
Рак. Вы в психбольнице из-за жесткой социофобии. Честно говоря, вы и из живота мамы не очень хотели вылезать, но на 11 месяце беременности все же пришлось. Вы находите уют в мягких стенах палаты и белый цвет вас успокаивает.
В передачку Раку лучше всего положить бумажные пакетики, он их на голову надевает, так ему полегче жить. И целофанку с пупырышками, чтобы чпокать хоть что-то. Лучше побольше целофанки, в идеале целый рулон. Чтоб замотаться в него и кататься по палате.
Лев. Вы больны чем-то с очень сложным названием и единственный из пациентов, кто гордится своим заболеванием. И названием отдельно. Каждого нового пациента вы спрашиваете, чем он болен и каждый раз с гордостью произносите ваш диагноз, который длиннее и круче. Главврача вы слушаете внимательно, идете на контакт, т.к. в принципе никуда их психушки уходить не хотите. В палату любите заходить первым, на кухню тоже. Главврач и медсестра относятся к этому с пониманием, благодаря вашему теплому нраву и тому, что за ваше пребывание родственники платять большие деньги (в отличие от остальных пациентов, которые лежат на общей основе).
Главное, прятать ото Льва белый халат, потому что в палату он любит заходить именно в нем. И держать подальше от Раков, т.к. от первых из-за последних начинается психоз, который может привести к разрыванию пасти (кому и кем - зависит от обстоятельств и количества безопасных пупырышков у Рака).
Дева. Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются
отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату.
Девы просто очень любят ходить в халатах с красным крестиком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие… пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.
Весы. Вы не смогли пережить измену и теперь вы слегка невменько с диагнозом прозопогнозия или иначе "неразличение лиц". В каждом пациенте вы видите лицо того, кто вам изменил и ищите то любви, то мести, в зависимости от настроения. Вы - самый начитанный пациент в психушке и лучше всех рисуете. Любите послушать грустную музыку, из-за которой Рак начинает выть на Луну, а Лев - потарабанивать пальцами в такт. Чтобы меньше слушать грустную музыку, вам разрешили вести кружок танцев на выходных. Разрешили после того, как вы выучили португальский, потому что на нем грустные песни звучат особенно меланхолично.
А еще Весы очень любят желтенькие таблеточки и собирают их по всей психушке. У них даже вся палата ими обклеена, как мозаикой. А в самом центре одна синенькая. Красиво же. Знатоки понимают, что это «Звездная ночь» Ван Гога. Из-за отсутствия желтых таблеток Близнецам хуже.
Скорпион. Вы - главный параноик психлечебницы. Вы никому не доверяете и всех подозреваете. Главврач хочет вас отравить и лишь сильный организм сопротивляется его разрушительному плану, поэтому ему вас не одолеть. Иногда вы думаете, что очень изворотливы и умны, потому что хитро спрятались в психушке от спецслужб всех стран мира, которые вас преследуют. В рукав смирительной рубашки у вас вшита рация. Рацию по дружбе собрал и вшил Водолей. Он единственный, кому вы доверяете, потому что он знает, о чем говорит. Диагноз: мания преследования. Лечение: черные очки и накладные усы, вдобавок к таблеткам - делают вас неузнаваемыми.
А еще Скорпионы просят как можно чаще носить им передачки, умоляют впрыскивать в каждый апельсин коньяк и прятать в батоне отвертку. Но им всегда передают цветные мелки и бананы. Вощим, не любят Скорпы дни посещений и из окоп, где прячутся от спецслужб продумывают план мести главврачу. Потому что это явно он подменяет передачи!
Стрелец. У вас нарцисстичное расстройство. Вы уверены, что лучше всех в этой психбольнице, включая главврача-Козерога. И вообще ему повезло, что он первый надел халат, иначе бы неизвестно, кто был пациентом. Вы очень экспрессивны и часто кричите, что "они козлы", имея в виду в основном, конечно, главврача с его козерожьей сутью. Вы бы попробовали убежать из психбольницы, но вам лень. Во-первых в ней неплохо кормят, во-вторых ваши идеи слушают и вам кивают. На свободе с вашими нарцисстичными представлениями о себе никто не соглашался и никто не хотел переходить в ранг козлов. А тут вас не перебивают. Скорпион - идеальный партнер до побега, но не сейчас, а когда-нибудь потом. "Не сейчас" - это то, что вы часто себе повторяете о разных вещах. У лучших вообще полно времени.
Часто оказывается, что в расстройстве-то и радость жизни для Стрельца. Поэтому Стрельцы обожают запираться в туалетах и часами любуются на себя нарциссического в зеркальце, громко проговаривая то, что видят. Психбольничный лайфхак: если у вас слабые почки, бегите по коридору быстрее, чем Стрелец.
Козерог. Вы главврач всея психбольницы. К сожалению, у вас слишком высокая квалификация и раньше вы были ректором университета. Но депрессия привела вас в лечебницу. Вам нравится гулять по больничной территории с пациентами, вы искренне считаете, что они куда более нормальные, чем ваши предыдущие коллеги. В вашей больнице большой процент выздоровления из-за прогрессивных методов лечения, но в психиатрии вы разочаровались.
Вы почему-то можете работать из разных мест, но не из собственного кабинета. И больше всего вас страшит мысль, что придется перестать принимать успокоительные пилюльки. Хорошо, что вы врач и можете выписать их себе сам.
Водолей. У вас маниакальная одержимость. С самого
раннего детства вы мечтали зажечь костер мировой революции и стать лидером маленького, но дружного государства. В психбольницу вас привезли в растянутых на коленях трениках и белой майке, но в руках у вас были труды Энгельса и Карлейля. Вы организовали политический кружок о новых методах управления психбольницей, но ходят в него лишь два пациента: Рак, потому что ему вас жалко и Стрелец, потому что вы его подкрамливаете на встрече печеньками и обещаете сделать премьер министром. Налицо также бред реформаторства, который однако выражается безобидно в том, чтобы перекрасить стены палат в фиолетовый свет. Печеньки вы воруете у Тельца.
Лечат Водолеев душем-шарко, контрастным обливанием и теплыми ваннами с резиновой уточкой. А палате у них джакузи, потому что революционеры должны жить на широкую ногу и помогать сначала себе, а потом народу. Возьму-ка еще печеньку.
Рыбы. Вы шизофреник. Но считаете, что больны все кроме вас и смотрите на остальных пациентов немного, как на планктон (чтоб не сказать по-другому). К вам приходят дружественные галлюцинации в лице милых людей и недружественные галлюцинации в лице главврача и медсестры, которые галлюцинациями не являются. Ваша палата завешена гениальными рисунками, которые вы нарисовали сами. На стене есть одно настоящее окно, а другое окно еще более реалистичное, которое нарисовали вы сами. В него однажды пытался выйти Скорпион, когда ему показалось, что корейская спецслужба до него все же собралась, а главврач периодически забывая, что окно не настоящее пытается его открыть. Кровать ваша сделана из книг и когда вам хочется почитать, вы просто вытаскиваете одну. Однажды так кровать обрушилась на Стрельца, который спрятался под ней, чтобы ночью вас испугать и немного потроллить. С тех пор прежде чем зайти в вашу палату он всегда стучится.
Успокаивает Рыб только уборка и мытье полов с хлоркой, поэтому на их этаже всегда очень чисто, а в палате можно есть с пола. Что Рыбы и делают. Им даже таблетки на пол сыпят, как курочкам. Собственно, так Рыб и можно узнать издалека. Раков это зрелище очень успокаивает.
ShakuDancer
Цитата
Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.
Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.

Спасибо, поржала))
Пыльная
Цитата(льдинка @ 14.12.2021 - 16:11) *
ЗНАКИ ЗОДИАКА В ПСИХБОЛЬНИЦЕ ag.gif
Дева. Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются
отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату.
Девы просто очень любят ходить в халатах с красным крестиком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие… пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.

ow.gif ненавижу белый халат ag.gif
Агата
Да да) мы, тельцы, такие)))
Sunshine
Цитата(Агата @ 15.12.2021 - 14:07) *
Да да) мы, тельцы, такие)))

Какие, такие? ag.gif
Агата
Цитата(Наташа @ 15.12.2021 - 14:24) *
Какие, такие? ag.gif

Иногда слишком нормальные)
Sunshine
Тельцы да, умеют посадить всех на шею)
Sunshine
Осторожно ненормативная лексика ap.gif
» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.