Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Как шутят знаменитости
Форум Точек.нет - общение без границ ! > Общаемся > Юмор
Артиша
Как шутят знаменитости




Знаменитости тоже любят упражняться в остроумии и никогда не пропустят случая разыграть коллегу по звездному цеху или просто посмеяться над собой, ведь признак отменного чувства юмора – это некоторая доля самоиронии.

Хорошее настроение — залог здоровья и бодрости. А что может поднять настроение лучше, чем хороший юмор? Правильно, — отличный юмор.

Знаменитые люди, не взирая на свою серьёзность, весьма любили пошутить.

Так, например, Оскар Уайльд, автор известного романа «Портрет Дориана Грея», проиграв однажды в казино все наличные деньги, которые были при нём, одолжил 20 франков у швейцара, который открывал перед ним дверь, и…. тут же отдал их этому же швейцару на чай.

Артур Конан Дойл однажды проделал такую штуку: выбрал более десятка адресов самых крупных банкиров Лондона и отправил им записку следующего содержания: «Всё выплыло наружу. Немедленно скрывайтесь». На следующий день все банкиры, которые получили сие послание, исчезли из города.

Советский классик Юрий Олеша как-то после посещения ресторана «Националь», где он хорошенько принял на грудь, решил отправиться домой на такси. Заметив у дверей ресторана человека в униформе, расшитой золотом, писатель попросил его вызвать машину. Человек возмутился: «Я не швейцар. Я адмирал!», на что Олеша невозмутимо ответил : «Ну, тогда катер».

У Александра Дюма просят пять франков на похороны известного критика. «Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков».

Марк Твен как-то раз получил в редакцию пачку стихов под названием «Почему я живой?» Прочтя их, он пришёл к выводу, что они совершенно бездарны, а увидев как называется сборник, Твен, отправляя рукопись автору назад, приложил записку следующего содержания: «Потому что прислали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Английскому драматургу Бернарду Шоу, который был уже к тому моменту в летах, обратилась одна дама: «Прошу прощения за назойливость. Скажите сколько Вам лет?» Шоу окинул даму взглядом и ответил: «Это зависит от Ваших намерений».

Лев Толстой, беседуя как-то с молодыми писателями, упрекнул их в том, что те, дескать, ленятся и не желают как следует работать. Молодые люди ответили, что они немало работают, но их произведения не хотят печатать. Решив в этом убедиться лично, Толстой отправился в редакцию одного из популярных журналов. Редактор, не узнав в по-простому одетом визитёре великого писателя, сказал ему так: «Бросьте Вы это бумагомарание. В Ваши годы этим поздно уж заниматься. Кстати, ранее Вы что-нибудь публиковали?» – «Да, написал кое-что, – ответил Толстой. – «Войну и мир», «Анну Каренину»….

Любил хорошую шутку и поэт Михаил Светлов. Однажды к нему обратились из кишинёвского издательства с просьбой сделать перевод молдавских поэтов. Гонорар по каким-то причинам задержали. Тогда Светлов послал в издательство телеграмму следующего содержания: «В случае невыплаты денег в ближайшее время, я переведу ваших поэтов обратно на молдавский».

Как известно, при Союзе очень распространено было заполнение всякого рода анкет. Так, во время нэпа в одной из анкет, которые обязаны были заполнять советские писатели, стоял вопрос: «Владеете ли вы землёй и кто её обрабатывает?» Писатель и поэт Павел Лукницкий решил ответить на этот вопрос так: «Владею землёй в цветочном горшке. Обрабатывает её кошка».

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: «Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом».
Артиша
Как мог бы пошутить наш знаменитый и талантливейший танцор Николай Цискаридзе?
Очень даже... с юмором... красиво... с большой долей самоиронии.
Представляем:



Николай Цискаридзе шутит


Канал Культура балет " Светлый ручей" Шостакович


Артиша
«Танец в сабо» . Исполняют : Николай Цискаридзе и артистки балета Михайловского театра



Балет-феерия "Бал сказок". БКЗ "Октябрьский" (СПб). 19.02.2017
Артиша
Хор Турецкого и Николай Цискаридзе - Балет



Юбилейный концерт
Кремль 2012
Артиша
"Carmen. Solo", Nikolai Tsiskaridze, 2007



Николай Цискаридзе в "Кармен. Соло" на музыку Жоржа Бизе, хореография Ролана Пети. Номер на Николая Цискаридзе поставлен для проекта "Короли танца".
Артиша
В мире балета


Балет с юмором. Балерины жгут так, что обхохочешься. Смотри, такое ты ещё не видел

Артиша
Музыканты тоже люди с отменным чувством юмора


Веселая музыка! Музыканты шутят

Артиша
Смешной дирижёр



Артиша
Шутки знаменитостей.
Как исторические личности отвечали на неудачные шутки:

1. Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме
Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из Вас больше пары слов.
Кулидж: Вы проиграли.

2. Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис
Моррис: Против меня существует заговор – заговор молчания. Так что же мне делать?
Уайльд: Присоединяйтесь.

3. Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу
Шоу: Я зарезервировал для Вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у Вас есть.
Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет.

4. Уинстон Черчилль vs. Бесси Брэддок
Бесси Брэддок: Уинстон, да Вы пьяны!
Черчилль: Всё верно. А Вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А Вы так и останетесь уродиной.

5. Вольфганг Амадей Моцарт vs.поклонник
Поклонник: Шерр Моцарт, я подумываю начать писать симфонии. Не могли бы Вы подсказать, как мне начать?
Моцарт: Симфония – это очень сложная музыкальная форма. Начинайте с каких-нибудь простых частушек, и постепенно усложняя, двигайтесь к симфонии.
Поклонник: Но герр Моцарт, Вы начали писать симфонии с 8 лет.
Моцарт: Всё верно. Потому что никогда ни у кого не спрашивал.

6. Мириам Хопкинс vs. анонимный исполнитель
Певец: Знаете, дорогая, а я застраховал свой голос на 50 тысяч долларов.
Хопкинс: Как мило. И что вы на них купили?

7. Илька Чейз vs. неизвестная актриса
Актриса: Мне так понравилась Ваша книга! Кто Вам её написал?
Чейз: Я так рада, что она Вам понравилась! А кто Вам её читал?

8. Махатма Ганди vs. Западная цивилизация
Репортёр: Что вы думаете о цивилизации Запада?
Ганди: Я только «за»!
Артиша
9. Эдна Фербер vs. Ноэль Ковард
Ковард: Вы выглядите почти как мужчина.
Фербер: Вы тоже.

10. Джеймс Макнейл Уистлер Vs. Оскар Уайльд
(после какой-то остроумной шутки Уистлера)
Уайльд: Хотел бы я сказать эту шутку.
Уистлер: Скажете Оскар, обязательно скажете.

11. Эрнест Хемингуэй vs. Уильям Фолкнер
Фолкнер: Он ни разу не использовал слово, за значением которого читатель полез бы в словарь.
Хемингуэй: Бедняга Фолкнер. Он правда думает, что сильные эмоции исходят из умных слов?

12. Джон Бэрримор vs. женщина в дамской уборной
Женщина: Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор: Это тоже мадам, это тоже.
(будучи пьяным, Бэрримор мочился в дамском туалете, и в это время повернулся к своей обвинительнице)

13. Роберт Бенчли vs. человек в форме
Бенчли: Сударь, не вызовите ли вы мне такси?
Человек в форме: Я не швейцар, я адмирал ВМФ.
Бенчли: Адмирал? Тогда давайте крейсер!

14. Нильс Бор vs. репортёр
(когда увидел над входом в дом Бора прибитую подкову)
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт Вам удачу?
Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

15. Гручо Маркс vs. соперник в зубоскальном шоу “You Bet Your Life”
Гручо: Зачем так много детей?
Соперник: Ну, просто я люблю свою жену.
Гручо: Я свою сигару тоже люблю, но иногда всё же вытаскиваю её изо рта.

16. Алкивиад vs. Перикл
Перикл: Когда мне было столько же, сколько и тебе, Алкивиад, я тоже так рассуждал.
Алкивиад: Жалко, что я не знал тебя тогда, ведь это были твои лучшие годы.
Артиша
17. Авраам Линкольн vs. Стивен Дуглас
Линкольн: Я отправляюсь на встречу. Как Вы думаете, мне в этом лице идти?
(после того, как Дуглас во время дебатов назвал его двуличным).

18. Билл Клинтон vs. Дэн Куэйл
(когда Куэйл сказал, что будет биться за президентское кресло как питбуль)
Клинтон: Пусть об этом переживают столбы и углы на улице.

19. Сенатор Фриц Холлингс vs. Генри Макмастор
(когда оппонент заметил, что ему надо пройти тест на употребление наркотиков)
Холлингс: Я пройду тест на наркотики, если Вы пройдете тест на IQ.

20. Мэр Нью-Йорка Эд Кох vs. Эндрю Куртцман
(после того, как репортёр настаивал на объяснении какого-то его противоречивого высказывания)
Кох: Я могу Вам объяснить, но постичь это за Вас я не в состоянии.

21. Авраам Линкольн vs. иностранный дипломат
(когда увидел, что Линкольн в своём кабинете начищает себе ботинки)
Дипломат: Господин Линкольн, Вы сами чистите себе ботинки?
Линкольн: Да, а чьи ботинки чистите Вы?

22. Уинстон Черчилль vs. член парламента
ЧП: Господин Черчилль, Вы можете не спать, когда я разговариваю?
Черчилль: Не могу. Вы меня усыпляете.

23. Фрэнк Заппа vs. шоумен Джо Пайн
(стиль ведения шоу Пайна был язвительным – как многие считали, из-за того, что он перенёс ампутацию ноги)
Пайн: Полагаю, длинные волосы делают Вас девушкой.
Заппа: Полагаю, деревянная нога делает Вас столом.
Артиша
IGUDESMAN - JOO - Piano Lesson

Артиша
mozART GROUP -3(Б.разница в Одеcсе)

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2023 IPS, Inc.