Анекдоты о милиции, ГИБДД Опции

[Корона]

Тема, касающаяся непосредственно анекдотов про ментов и посты ГАИ. Ранее пересекалась с "Анекдоты на транспортные темы".

[Beauty]

Идет мент по улице ночью, видит мужик бухой в стельку под фонарем что-то ищет, спрашивает: -"Вы что-то потеряли?"
Муж: -"Да, клю-ю-чи от автомобиля". Ну тут культурный блюдитель правопорядка начинает помогать ему. Прошел 1 час... Прошло 2 часа... Мент не выдерживает.
Мент: -"А, Вы не помните случайно где именно обранили свои ключи?!"
Муж: -"Да, во-он там за углом здани-ия"
Мент: -"А почему здесь ищите?, да еще и меня затянули?"
Муж: -"Так ведь здесь, под фонарем, светлее".

[Beauty]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[beda]

Останавливает гаишник тонированную ВАЗ-99.
Оттуда высовывается парень с мобильным телефоном и истерично кричит:
- У меня диктофон!!!! Все, что вы сейчас скажете, будет в суде использовано против вас!!!
Гаишник:
- А видеокамера в телефоне у тебя есть?
Парень:
- Нет!!!!
Гаишник, показывая fuc*k:
- Ну тогда доброго пути!

[beda]

По дороге едут машины со скоростью 160 км/ч, а среди них джип со скоростью 60 км/ч.

Гаишник, останавливая джип:

-И куда это мы крадемся?

[beda]

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановиться и спрашивает:
-Эй, мужик, ты откуда будешь?
-Я п*дор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едет дальше, видит розового мужика, останавливается:
-Эй, ты откуда?
-Я п*дор с Венеры!
-Ну садись!
Едет дальше, видит синий мужик стоит:
-Ну а ты, п*дор, откуда будешь?
-Дорожно-патрульная служба, предъявите ваши документы пожалуйста!!!!

[Кицунэ]

На перекрестке столкнулись два автомобиля - генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место проиcшествия.

***
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

***
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто, я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

[Фуфырчик]

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
спрашивает мужика:
- Сс какой ссс-сторрр-оны ррр-азбб-ирать начнем

[beda]

Вот угарный.

* * *
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза, имитирует визг тормозов и останавливается возле них:
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь....
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину, вашу мать!!!!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост гаи, а у меня прав нет! Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?!!
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой - в люльку!!!!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?!!! Быстро присаживайся!!!!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Нафига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе!

[beda]

Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаишник ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник:
-Ну и где вы видите поток?
Дама:
-Я ЕГО ДОГОНЯЮ!!!!

* * *
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Тэхосмотэр есть?
- Есть!
- Аптэчка есть?
- Есть!
- Агнэтушител?
- Канэчна!
- Ну что с тобой делать! Все есть! Но не могу тебя так отпустить! А магнитола есть?
- Есть!
- Бистра включай!
Раздаються звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Чито смотришь? Не видишь, для тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

[beda]

* * *
Гаишник останавливает машину и спрашивает у мужика:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше.
Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда.
Снова останавливают.
Посмотрел на него гаишник и говорит:
- За стольник удавиться готовы…

* * *
Гаишник:
- Покажите права, так все нормально, аптечку - порядок, огнетушитель - тоже нормально…
В общем проверил все что можно - нарушений нет.
Водитель:
- Ну что, можно ехать?
Гаишник:
- Езжайте, если уж совсем совести нет!

* * *
Москва-единственный город в мире,где тебе могут въехать в зад,когда ты обгоняешь по встречке.

[beda]

Любимый:

* * *
Гаишник-отец полседьмого будит гаишника-сына:
- Вставай, сынок, они уже полчаса бесплатно ездят!

[ИльиниШна]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - *цензура* снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!



Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

[Frosty]

-Дядя, что это за машина?
-Цементовоз
-А что в ней людей так много?
-Це не люди, це менты.

ГАИшник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Hе могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Hе могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Hе могу, я выпивший.

ГАИшник останавлявает машину, за рулем грузин.
-откройте багажник
-500 доларав и нэ открываем!
-Открывай давай
-1000 доларав и нэ аткрываем!
-Ты че оборзел?! Открывай говорю!!
Грузин открывает багажник-там пусто.
-Ну и что не открывал, прикалывался?
-Нээ, я играл с табой. В полэ чюдэс.

[Axel]

Гаишник останавливает машину...

- Ваши права... - водитель подает тоненькую книжку...

- Эт чево?

- Конституция. Там все о правах написано...

- Да мне хоть камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?!

[In_Cre]

На место ДТП приезжает инспектор. Составляет протокол.
- Туловище пострадавшего.. на дороге.
- Ноги пострадавшего...на дороге.
- Руки пострадавшего...на дороге.
- Голова пострадавшего... на тротуаре? на тратуаре?
Пинает голову
- Голова пострадавшего - на дороге

[La Vanilla]

Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу:
- Откуда у тебя такая тачка?
Бомж ему:
- Да у меня гавно лечебное..
- Как это?
- Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали рости, ну и купил он мне тачку..
Гаишник:
- Давай мне тоже!
Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой
С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский:
- Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!

[Rat_S]

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[Rat_S]

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

[S-top]

Гаишник отец - гаишнику сыну:
вставай сынок, время 8 утра, они уже два часа бесплатно ездят!


Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до рядового.

[Rat_S]

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...

[Фагот]

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше я люблю ГАИшников.

[Rat_S]

Гаишник останавливает машину, нарушившую правила движения.
— Вы вообще видите — кого останавливаете, инспектор? Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется!

[Несерьезная]

На дороге автомобиль ГАИшника сталкивается с гужевой повозкой. Возничий - в одну сторону дороги, лошадь - в другую.
Гаишник выбегает, смотрит лошадь хрипит, дергается в конвульсиях, достал пистолет, пристрелил.
Подбегает в мужику, спрашивает: "Мужик, ты как?" Тот перепуганный, оттого, что лошадь пристрелили говорит: "Спасибо, даже лучше, чем до аварии".

[Rat_S]

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека

[Rat_S]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Чайникк]

Идёт мент, видит - маленький пацан чтото лепит из песка и говна. "Чо лепиш? -Мента." Ну он ему уши надрал да и пошёл. Идёт назавтра. Тот жа малец что то лепит из песка. "Чо лепишь? -Пожарного. -Говна добавь, говна! -Так ведь мент получится!"

[Rat_S]

Репортаж с московского гей-парада:
- Начинает парад колонна футбольных и хоккейных арбитров, ... за ними с полосатыми палочками наперевес, чеканя шаг, следуют сотрудники ГАИ, далее депутаты всех мастей, чиновники всех уровней и ...


Полицейский:
- Водитель, почему не остановились сразу, когда я вам кричал?
Водитель (важно так):
- Я же подумал, что вы меня поприветствовали: "Здравствуйте, господин мэр!"
- Конечно, господин мэр! Просто, я должен Вас предупредить, что впереди дорога скользкая и скорость нужно сбавить...

[S-top]

На посту ДПС двое гаишников: старый и молодой.
Старый молодому:
-Смотри как работать надо.
Берет жезл, выходит на улицу, останавливает машину, засовывает руку вовнутрь, вынимает, а в кулаке пятьсот рублей. И так несколько раз.
Спрашивает молодого:
-Понял, как работать надо?
-Понял!
-Иди работай.
Молодой берет жезл выходит на дорогу, а через некоторое время возвращается в слезах:
-Я все сделал как вы учили: остановил, руку засунул, вынул, а эти гады у меня золотой перстень сняли и уехали!
Старый:
-Сволочи! Быстро мне номер, цвет, особые приметы, марку машины! Ща мы их проучим!
Молодой:
-Сине-белый УАЗик и буквы на боку ППС.............

[Ирэна]

Гаишник останавливает на перекрестке ``Москвич`` и спрашивает
у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?...

[Опачки]

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

[Kitty]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[Оранжевый крокод...]

За преступления, совершённые на службе, для сотрудников полиции вводится новое наказание - понижение в должности на один день. А на какую должность? На должность лежачего полицейского.

[Ирэна]

Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

[Darkness]

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был.

[Ирэна]

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

[Корона]

Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что!?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где?

[Корона]

***
Гаишники стоят на дороге. Нарушителей нет, заскучали. Вдруг едет дед на лошади с телегой. Гаишники решили прикольнуться: - "Давай дед права".
Дед поднимает палкой хвост у лошади и серьезно так говорит: -"Возьмите в бардачке". al

[Корона]

Как я получил 15 суток.
Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!

[Корона]

Подбегает мальчик к милиционеру, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси!
Мент раскусил. Подбегает малыш второй раз, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси.
Мент раскусил. Подбегает в третий раз. Мент не вытерпел, говорит:
- Неси всю кучу, я тебе нащелкаю.
- Дядя, они же кучками на помойке не валяются!

[Корона]

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)
- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали
слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной
скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на
пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается
окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту
на лоб со словами:
- HА, СОБАКА !
Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,
говорит:
- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку
остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено
наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.
- А что при этом тебе сказали ?
- Сказали "Hа, собака !"
- А ну, дай сюда купюру.
Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.
- Ладно, - говорит - иди на пост...
- А протокол ?
- Hе надо протокола.
- Hо ведь ...
- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.
А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

***

Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна
одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
- Хочу машину самой последней модели !
Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу !
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

[Шоколадка]

Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

печалька

[Корона]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

***

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.
Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает
бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на
удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу
следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

[Корона]

90-е. Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник pаботает?
— Да вот, смотpите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (откpывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2х2 с удивлением спpашивает:
— А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ ???

[Корона]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

[Корона]

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

[Корона]

Мужик проехал на красный свет да еще и с превышением скорости. Его останавливает "гибон":
- Вы нарушили сразу два правила! Документы?
Мужик потупил голову и отрицательно кивает.
- Что? Документов нет!? А, может, вы еще и пъяны?
Мужик, не поднимая головы, кивает утвердительно.
"Гибон":
- Ну, это уже совсем наглость! Поехали в отделение, будешь с начальником разбираться. Машина арестована.
В отделении, начальник:
- Так, значит без документов ездим?
Мужик протягивает документы:
- Вот, пожалуйста.
- А инспектор говорит, что вы пъяны!
Мужик дыхнул в трубку - результат отрицательный.
Начальник:
- Ничего не понимаю... А скорость превышали?
Мужик:
- Нет, не превышал.
Начальник:
- А инспектор говорит, что вы пъяный, без документов, превысили скорость!
Мужик:
- Он сейчас скажет, что я и на красный свет проехал...

[°•A~Max•°]

На голову мента падает кирпич. Проходит недовольный дагестанец и возмущается:
— Это че такое вапще! А если бы шел человек?!

Заика звонит по телефону:
— М—м—милиция?
— Да.
— З—з—здесь т—т—труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г—г—г. .
— Гоголя?
— Нет. Г—г—г. .
— Герцена?
— Нет. Г—г—г. .
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
— М—м—милиция?
— Да.
— З—з—здесь т—т—труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г—г—г. . .
— Гоголя?
— Да. Я его туда п—п—перенёс.

[°•A~Max•°]

Дочка начальника милиции приходит к отцу: – Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

Стук а дверь.
— Кто там?
— Милиция.
— Никого нет дома.
— А кто говорит?
— Говорит Москва, московское время 16 часов.

Экзамен на поступление в милицию:
— В стене сделаны три отверстия разной формы:
— Круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры:
— Куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы:
— Супер умные и — супер сильные.

[°•A~Max•°]

Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?!
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!? Тёща:
- Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

[°•A~Max•°]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?!
Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

[Владети]

Мужик рассматривает на улице 5-титысячную не фальшивая ли. Подходит ГИБДДэшник:
- За рулем?
- Нет.
- Жаль...

[льдинка]

Начинающему и старому менту дали задание разгонять все подозрительные скопления. Тут видят таких и тормозят, молодой:
- А ну разошлись все.
Они стоят
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Толпа потихоньку расходится.
Старый:
— Довольно не плохо, учитывая что это автобусная остановка.

[Mr.Snowden]

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!

[Mr.Snowden]

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад. anekdotov.net

[Нибиру]

Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
- Ваши права!
Водила: — Пожалуйста.
- А страховка?
- Вот, будьте любезны…
- Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
- Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
- А магнитола есть?
Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
- А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
- Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую

[льдинка]

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

[льдинка]

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост.

[Сокол]

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.На данный момент насчитывается 15 банд,полностью состоящих из оперативников МВД.

[льдинка]

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал, дыхните в трубочку!

[Рай Я]

— На Земле живет более 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике... "?

[Рай Я]

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

[Сокол]

В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент.
— Это ваша машина?
— Моя.
— Сто рублей.
— Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

[Сокол]

з милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

[Рай Я]

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

[Сокол]

Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

[Мохнатый шмель]

А кто на Руси был первый гаишник? Правильно- Соловей Разбойник. Свистел, тормозил и грабил. Традиции незыблемы!!!

[Сокол]

Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

[льдинка]

В кабинет начальника ГИБДД стучится подчинённый:
-Товарищ подполклвник, разрешите доложить!
-Подожди, я эти ещё не пересчитал.

[Рай Я]

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный, но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться? allanecdots.ru
- Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят ещё задницы нюхать!

[Evо4kA]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

[Сокол]

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

[Сокол]

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная! Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

[Сокол]

Экзамен в ГИБДД:
— Так, вождение вы не сдали!
— Так я же не успел с места тронуться!
— А как вы могли тронуться, если сели на заднее сиденье?

[льдинка]

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

[Сокол]

— Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.

[Сокол]

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

[Сокол]

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему вы без машины?

[Сокол]

Останавливает гаишник машину и спрашивает: — Вы что, не видели на дороге знак 40? — Видел. — Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

[льдинка]

-Сержант Петров. Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно… Всегда опережаю события!

[льдинка]

Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно
просто увеличить суммы штрафов?

[Рай Я]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

[Рай Я]

- С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

[Рай Я]

- Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это милиция
- Ну, я вам заплачу
- Продолжай шалун)))

[льдинка]

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег !?)))

[LaveLord]

Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил - чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной!
P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...

[Рай Я]

Тр@хаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо...
— О, мужик, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я ментов не драл..

[Рай Я]

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!

[Рай Я]

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
— А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
— А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…

[Рай Я]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!

[Рай Я]

Коллега очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата… Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл@дки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

[Рай Я]

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

[MuzantRoP]

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

[MuzantRoP]

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

[MuzantRoP]

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики..

[MuzantRoP]

- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.

[MuzantRoP]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два *цензура*аса пристроились...

[MuzantRoP]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

[MuzantRoP]

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

[MuzantRoP]

Мой дед всегда говорил "Прости и забудь".
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.