Анекдоты про армию и флот Опции

[Beauty]

Перекличка в армий
-Сидоров
-Я
-Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

[Malvina]

Разговаривают два пенсионера:
- Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
- Ну!!!
- Так вот только сейчас начал действовать!


Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю майора Козденко домой...

[Nick_on]

Привожу на правах анекдота. Но чувак рассказывал это как реальную историю.
У прапора сломался мопед. Он отдал его в починку чуваку, который шарит в мопедах и мотоциклах. Далее дословно: "всю ночь он его в сушилке чинил. Периодически заводил. Всю ночь рота не спала." Утром заходит дежурный по части... Дневальный, как положено, кричит: Дежурный по роте, на выход! Чувак, думая, что это прапор пришёл, выезжает из сушилки на мопеде...

[Кицунэ]

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

[ИльиниШна]

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР).
Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.



Приказ министра Обороны и Нападения:

В связи со сложившейся обстановкой приказываю:

1. Упразднить за ненадобностью границу между Израилем и Америкой.

2. Образовать Союзное государство Израмерика.

3. Президентом Союзного государства( он же Президент всея Земли) назначить Эхуд Барак Обаму.

Примечание:

В связи с падением цен на нефть и мировым экономическим кризисом пограничные вышки пустить на дрова и продать нищим папуасам из Старой Гвинеи.

[ИльиниШна]

Из новостей: Вчера Российские пограничники, за один день, совершили два героических подвига. С начала они с боем задержали большую партию наркотиков. А уже через два часа мужественно отбили аттаку инопланетян и матерящихся пауков мутантов.


Прапорщик Шматко жалуется Донне Розе: -
Хорошо тому живётся,
кого мама родила.
А меня родил папаша -
мама в отпуске была.

[ИльиниШна]

Встречаются 2 подводных лодки в Тихом океане: русская и американская...
Амер. капитан говорит своей команде:
- Вы тут тихонько посидите, а то у русских чуть что не так - сразу: "Первый отсек! Торпедная атака!"
Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе.
Приветствует:
- Хеллоу, Рашн!
Русский отвечает:
- Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная атака!

[ИльиниШна]

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.


Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.


- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой ! Раз-два.


В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

[Frosty]

Сержант прибегает к прапорщику и кричит: "Товарищ прапорщик, солдаты скамейку тр2ают!"
Прапор: "Как скамейку тр2ают?!" 0_o А ну, пошли.
Прибегают в расположение, прапор орёт: "Рота, в одну шеренгу становись!" Все построились. Прапор командует: "Кто скамейку тр2ал - два шага уперёд!" Вся рота шагнула вперед. Только один солдатик остался на месте. Прапор к нему подходит и грозно так: "А ты чё стоышь?! Как фамылия?!" >:(
"Скамейка, товарищ прапорщик"

[inDepenDeNt]

Жена майора обнаружили смятый лифчик в кармане мужа. Решила ничего ему не говорить, посоветоваться с полковником той же части. Пришла, рассказала, что мол нашла...тот выслушал, сказал
"разберусь что да как". Полковник пришел домой...вечером его жена говорит ему радостно: "Дорогой, ах ты шутник!!! Я уже давно свой любимый лифчик ищу...а ты оказывается его спрятал и мне не сказал!!!

[Tigra]

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! В связи с мировым финансовым кризисом поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью Джерси, Колорадо...

[Гули]

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!



В кабинет врача входит богато одетая дама: - Ох, доктор, у меня так ухи болят!
- Присаживайтесь, присаживайтесь...
Ваш муж, наверное, прапорщик?
- Да, а как вы догадались?
По мехам?
- Нет, по ухам...



Экзамен в школе прапорщиков.
Преподаватель: - Вопрос на "пять": как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на "четыре": что мы сдаем?
Молчание.
- Вопрос на "три": какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос: - Во валит, гад!



Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу.
Не получается.
Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.



Подходит рядовой к старшине и спрашивает: - Товарищ прапорщик, скажите, сколько Вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно.
Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные будут уже на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик, - пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх, жаль, вот если бы вы сказали "пять", я бы вас так подколол.



Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.



Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный!
Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова.
Почему не подстрижена?!



Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну!
Рисуй!..
Моцарт.



Прапорщик - солдатам на поверке: - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены!
И на пальцах тоже!



Старшина делает выговор солдату за очередное нарушение.
Солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.
Что вы все время смотрите на часы?
Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.



Прапорщик построил роту и объявляет солдатам: - То, что я вам сообщу, обрадует и расстроит одновременно.
Сперва весть радостная.
Сегодня на ротных учениях к марш-броску темп будет задавать рядовой Слабоходов.
Солдаты радостно загудели: Слабоходов был толстяк и бегал крайне неловко.
- Теперь ребята, небольшое огорчение.
Темп роте рядовой Слабоходов будет задавать на моем мотоцикле.
Вам все ясно?



Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат: - Вот это да!
А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик: - Конечно!
Подошли к стене: "бац" - исход тот же!
Солдат: - А в танковую броню могли бы?
Прапорщик: - Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне.
Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет.
Он еще раз ударил и еще...
Все равно - не получается.
Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.



Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу.
Вы разве не читали?
- Я и сам знаю.
Только резче надо, резче!



- Рядовой Пилипенко, прапорщик Раздолбаев утверждает, что вы назвали его дураком.
Это правда?
- Это сущая правда, товарищ майор, но я этого не говорил.



Прапорщик увидел на плацу лежащую голову: - Дневальный!
Это что такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги.
Почему не пострижена?!

[Гули]

а вот ещё :
Сидит афганец в засаде с винтовкой.
Смотрит в прицел - появляется наш с одной лычкой.
Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской - ефрейтор.
Премия 25 афгани".
Пока прицелился, ефрейтор скрылся.
Появляется с двумя лычками.
Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант.
Премия - 30 афгани".
Пока прицелился - младший сержант скрылся.
Появляется с двумя звездами.
Афганец прицелился и убил.
Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.
Штраф 50 афгани".



Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар.
На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!



На стрельбах прапорщик обращается к солдату: - Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!



Звонок в воинскую часть: - Это - добавочный "сто одиннадцать"?
Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это - добавочный "один-один-один"!
Я у телефона.



Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор [Прапор - в данном случае производное от слова прапорщик].
Приеду - убью!"



- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились?
- спрашивает старшина сурово.
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие теперь стали на фабрике делать.
Носите без разговоров!



Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвабль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат!
В энциклопии читать надо!



По местному военному радио: "Московское время 20.00.
Для слабоумных - 8 часов вечера.
Для прапорщиков и младших офицеров - большая стрелка на 12-ти, маленькая - на 8-ми.
Для старших офицеров - цифра 8 напоминает форму женщины.
Спокойной ночи".



Прапорщик проходит медкомиссию.
Окулист ему: - Закройте левый глаз.
Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз.
Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.


Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви.
Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!



Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает: - Правильно!
Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик: - Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя!
Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...



Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.



Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.



Старшина роты спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик!
- Тогда я вам нашел дело по специальности.
Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в 23-00.
Ясно?



- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой !
Раз-два.

[Vanilka]

Про голову на плацу в первом посте два анекдота одинаковых (:

[Гули]

Про голову на плацу в первом посте два анекдота одинаковых (:

Мне простительно, я прапорщик!

[Руфь Тутен]

Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.



Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

вот эти понравились

[Гули]

Прапорщик: - Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить бы вам пулю в лоб.

Этот не слышал.

[Зеленка]

хыхы)
последние ничётак

[Гули]

Ээ... прапорщики родины моей необьятной, откликнитесь!!!

[Елена Владимиров...]

Вы позвонили в военкомат, если вы желаете служить в армии нажмите - "звёздочку", а если вы не желаете служить в армии нажмите - "решётку"

[Рyслан]

Перекличка в армий
-Сидоров
-Я
-Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

совсем с бородой анекдот

[Бульба]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Америк анский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п%зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

©

[Corona Borealis]

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300,
выключен ли свет в казарме.

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.

Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и
посмотри, что ты наделал!

[Флейтист из Гаме...]

Механик загоняет танк в бокс:
Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай..:
Стоооооооой!!!!:
а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"


Собрал прапарщик солдат и говорит:
-Ответите на мой вопрос - не будете копать яму, не ответите- будете копать:
При скольки градусах закипает вода:
Все:
При 100 !!:
- Не правильно:
При 90:
На следующий день то же условие:
- При скольки градусах закипает вода:
Все:
При 90 !!:
- Не правильно:
При 100 :
- Тов:
прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90 :
- Да это я с прямым углом перепутал!


Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики..:
- Зеленым вверх ........:
- Зеленым вверх ........:
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

[Бульбаш]

Прапорщик солдатам: - Сейчас вы все пойдете мыть калидор.
Голос из строя: - Товарищ прапорщик, не калидор, а коридор.
Прапорщик: - Я и говорю, будете мыть калидор и лествицу!


Прапорщик: - Будете грузить ляминь.
Иванов: - Товарищ прапорщик, не ляминь, а алюминий.
Прапорщик: - Все будут грузить ляминь, а рядовой Иванов будет грузить чыгунь.

Сообщение отредактировал Бульбаш - 13.08.2010 - 10:59

[Rat_S]

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

[Rat_S]

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!

[Aldan_23]

Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

[S-top]

Собрался генерал с друзьями на охоту, зовет адъютанта и говорит:
- Вот тебе деньги, сходи и купи 5 ящиков водки
Адъютант:
- Товарищ генерал, в прошлый раз 5 ящиков взяли, так охотников потом полдня по лесу собирали!
Генерал:
- Хорошо, возьми 3 ящика
Адъютант:
- Товарищ генерал, месяц назад 3 ящика брали, так спьяну чуть друг-друга неперестреляли!
Генерал:
- Слушай мой приказ! Иди купи 10 ящиков водки, ружья небрать, из автобуса невыходить!

[Rat_S]

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

[Джемма]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

[Rat_S]

-Товарищ рядовой,Вы сегодня брились?
-Так точно!
-В следующий раз стойте ближе к бритве!


Пришел значит прапорщик в роту с большого будуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не свититься по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че страшного?

[Rat_S]

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

[Электровеник]

По команде “ВОЗДУХ!” солдаты взлетели.
"Красная Бурда"

[Sten]

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин задница текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно задница текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- П*я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

[Виталий]

Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан
говорит:
- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и
каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа
немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти,
в какой каске граната?

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают
в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

[Слава]

Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд.
Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не х#ево!!!

[Shapo4ka]

Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!

[Корона]

Военная часть. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом... Дежурный:
- Что стыбзил?
Прапорщик:
- Да ни чего, мусор везу выкидывать...
- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор... Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:
- Что стыбзил, что стыбзил, тележку стыбзил!!!

[Корона]

В данной теме размещаем анекдоты, касающиеся армии (и всего, что связывается с ней).
Анекдоты про прапорщиков относятся как раз к данной теме.:)

[Корона]

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

[Корона]

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

[Корона]

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

[Sineka]

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

[Корона]

Генеральский сынок спрашивает папашку:
-Папа,а я тоже генералом буду?
-Да,сынок!
-А маршалом?
-А маршалом не будешь!
-Почему?
-У маршала свой сын есть!

[°•A~Max•°]

Старшина проводит перекличку солдат:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Тритысячитридцатый!
- Товарищ старшина, я вам уже сто раз говорил – моя фамилия Зозо!

[°•A~Max•°]

В часть прибыли новобранцы. Старшина построил всех на плацу и говорит:
- В армии из вас сделают железных людей! Смотрите!
Берет гвоздь и начинает головой забивать его в стенку штаба. Новобранцы в шоке. Вдруг гвоздь перестал забиваться, начал гнуться.
Старшина:
- Иванов! Сбегай посмотри – что там?
Иванов возвращается:
- Товарищ старшина! Там товарищ полковник прислонился головой к стене и спит!

Приезжает в часть генерал с проверкой. Идет по плацу, видит – окурок валяется. Поймал солдата, спрашивает:
- Чей это окурок?
Солдат куда-то убежал. Через пять минут возвращается и докладывает:
- Окурок ничей, товарищ генерал! Можете докурить!

[°•A~Max•°]

В армии:
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- Как это?!
- И зачем мне надо чужой автомат чистить..?!

Командир солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь!
А я пока схожу, узнаю, где надо …

[Нибиру]

— Рядовой, Петров, вы куда это направляетесь?
— Есть!
— Я спросил куда направляетесь?!
— Есть направляюсь…

[льдинка]

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Но я не один, я с ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

[льдинка]

Новобранец жаловался:

— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.

[Natik]

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

[Сокол]

В войне главное не победа,главное в ней не участвовать.

[Сокол]

Диверсанту объясняют задание:
— Тебя сбросят на парашюте,приземлишься на поляне,потом подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял?
—Понял.
Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо—парашют не раскрывается,дергает кольцо запасного—не раскрывается.
—Ну ,мать твою, если еще и телеги не будет!

[STEPPE_WOLF]

- Что у вас за вид, товарищ рядовой, брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая, как пятилетний!!!

[Сокол]

В военкомате проверяют зрение:
- Ты видишь третью строчку
- Нет!
- Это был не вопрос.

[Сокол]

—Я вчера соседа в армию провожал.
Его девчонка так ревела,так ревела.
—Конечно,он же ее с собой взял.

[Evо4kA]

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

[lollas22]

Если умножить на 6, получится 90х60х90. Такого "совпадения" никогда не было и не будет. Гордись, современник!

[Рай Я]

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

[LaveLord]

1984 год, зима. Я в наряде посыльным в штабе. По какому-то поводу в штабе собралось много офицеров. Все толкутся в коридоре. Появился командир полка, майор Тараев.
Раздалась команда:
- Товарищи офицеры!
Все замолкли, повернулись к нему и замерли.
Комполка ответил, все опять зашевелились, загомонили.
Вдруг Тараев обращается к одному из капитанов:
- Табуреткин!
Тот поворачивается:
- Я, товарищ майор.
- Вы старший капитан или младший майор?
Табуреткин с удивлением смотрит на свои погоны на шинели. Я тоже смотрю и вижу там 5! звёздочек. :-)
- Ссу-уки, ссу-уки,- шипит вполголоса Табуреткин, снимая с себя шинель.
Общий гогот офицеров. Комполка тоже улыбается в усы.

[Синеглазка]

На одном корабле работал фокусник.
Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы.
К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно
раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и
продолжали плавать в море на каком- то бревне.
Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь,
не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[LaveLord]

Больше Ричард жену никогда не видел. Отслужил в советской армии, отучился в университете, стал геологом. Жил в Риге, Сначала пытался жену разыскивать. Просто потому, что очень её любил. Разыскать не удалось. Написал заявление о поиске жены под предлогом развода – ведь по документам-то они были женаты, мол, пусть подпись поставит. Надеялся, что таким образом хоть узнает, жива ли жена. Через месяц пришёл конверт, в котором лежала одна бумажка – свидетельство о признании брака недействительным. Приложила ли руку к составлению бумаги супруга или нет, Ричард так и не узнал.

Он больше не женился. А когда речь заходила о любви, отворачивался и замолкал.

[Рай Я]

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
— И чем же мы тут занимаемся?
— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
— ??? !!!
— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.
— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

[Рай Я]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

[мишаня88]

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!"
---------------------------------------------------
Девушка парню накануне 23 февраля:
- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

[MuzantRoP]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

[MuzantRoP]

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

[MuzantRoP]

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

[MuzantRoP]

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

[MuzantRoP]

Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

[MuzantRoP]

В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".

[MuzantRoP]

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

[MuzantRoP]

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

[MuzantRoP]

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

[MuzantRoP]

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

[MuzantRoP]

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

[MuzantRoP]

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы ее фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...

[MuzantRoP]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

[MuzantRoP]

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

[MuzantRoP]

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

[MuzantRoP]

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

[MuzantRoP]

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

[MuzantRoP]

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

[Natik]

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

[MuzantRoP]

Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
"При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".

[MuzantRoP]

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

[MuzantRoP]

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

[MuzantRoP]

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

[MuzantRoP]

Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.

[MuzantRoP]

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

[MuzantRoP]

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[Рай Я]

- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем?
- Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.

[MuzantRoP]

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.

[MuzantRoP]

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[MuzantRoP]

Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.

[MuzantRoP]

Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

[MuzantRoP]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[MuzantRoP]

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

[Apokaliptius]

Из разговора двух солдат: — Слушай, а как ты узнал, что ты каменщик?
— Ну как. Майор подошел и сказал: — Ты — каменщик!