Анекдоты про Спорт Опции

[Beauty]

Сборная России поедит на чемпионат Мира по футболу : они собрали 10 крышечек от пива CARLSBERG !

[Malvina]

Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

[Начинающий]

Спортивный комментатор:
-Дааа! Явно ошибся сегодня со смазкой для лыж финский прыгун с трамплина! Вот он - медленно дошел до края трамплина, и как мешок с г..вном упал вниз!

[ИльиниШна]

Футболист хвастается своей жене:
-Сегодня я забил два гола!
-Вот молодец! А с каким счётом закончилась игра?
-1:1

[ИльиниШна]

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

[ИльиниШна]

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктах. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

[ИльиниШна]

Мама говорит сыну-спортсмену
-Сынок! Я сегодня была в "Спорттоварах" и видела гири по 32 кг!
-А чего не купила?

[ИльиниШна]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь наделал именно на меня!!!

******
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

[Наблюдатель]

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную
гимнастику.

[me&myself]

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

[Остап Оглоедов]

- Будете знать, хохлы, что такое - Русский Дух, - злорадно думал Поветкин перед боем с Кличко, тапируя руки ядрёными, ещё дедовскими, портянками.

Давным-давно, в бытность свою студентом, молодой Саша Поветкин, когда его спрашивали на семинарах, как правило отвечал: "Я не готов".
Прошли годы...

Сидят как-то Хэй с Поветкиным в баре. Пиво пьют. Обсуждают кому, следующему выходить на Кличко.
Хэй:
-Слышь, Алекс, давай сыграем в игру "Угадай, что я загадал", выиграешь ты - будешь драться с Кличко, а нет - тогда я .
Саша:
-Ну, давай.
Хэй:
-Что это - зелёное, холодное, мокрое, живёт в болоте, на "жа" начинается на "ба" заканчивается?
Саша:
-Жираф!
Хэй:
-Правильно , правильно, правильно!

[Лёлё]

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная
жидкость.

***

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

[PyataYa]

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Девушка пригласила к себе своего друга, молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила его:
- Милый, а чем ты занимаешься когда остаешся наедине с девушкой и все темы уже исчерпаны?
Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк... карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию.

Согласившись на ничью, шахматист становится женихом.

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Шашка Буденного решает все проблемы шахматистов.

Тренер, играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона. Тот не раздумывая съедает слона.
Тренер:
"Витя, зачем же ты съел моего слона?".
Витя:
"А чтобы не слонялся!"

Девиз шахматистов: На каждый шах отвечаю матом!

Шахматист играет в шахматы, а фигуры и пешки - в ящик.

Шахматист постоянно ходит, когда сидит.

– Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "бешеной" ладьей, суд приговаривает вас к штрафу в 5000 долларов. Хотите что-нибудь добавить?
– Хочу, но при таких ценах...

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет, я шахматист, тронула - играй.

- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса.
- Но он умер лет шестьдесят назад.
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!

К шахматисту на дачу приехал его приятель.
– А где твоя жена? – спросил гость.
– Да она во дворе дрова колет.
– Ничего себе: значит, пока ты тут расселся за шахматной доской, жена орудует топором?
– Так она сама виновата: до сих пор не научилась играть в шахматы!

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Играют два шахматиста. У одного явно проигрышная позиция, сдаваться пора.
Посмотрел в окно:
- А чья это там собака бегает?!
- Ничья
- Согласен!

Толковый словарь русского языка Д.Н. Ушакова
ШАХОВАТЬ, шахую, шахуешь, несов., кого-что (шахм.). Объявлять шах королю.

А вот наш Васька силён в шахматах. Одной рукой мешок ферзей поднял!

Божественный гамбит - белые проигрывают всю игру, но в конце выигрывают, все черные отправляются в ад.

Гамбит программиста - белые проигрывают компьютеру на 15-м ходу и переустанавливают Windows.

Кавказский гамбит - здесь мат - не последнее слово, последнее говорит атэц!

Гамбит оптимиста - белые играют сами с собой и всегда выигрывают!

Политкорректный гамбит - черные ходят как хотят, белые ни во что не вмешиваются.

Карточный гамбит - у одного все фигуры - белые, у другого - все черные... пересдача.

Студенческий гамбит - черные не знают, как отвечать, но достают шпаргалку и списывают.

[Rat_S]

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

[Rat_S]

Key_Pusher: вы в шахматы не играете?
melalex: а по конкретнее вопрос поставить можно?
Key_Pusher: такие фигурки слонов и лошадей не двигаете по полю в клеточку?

[Rat_S]

Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...

[S-top]

Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.

[Rat_S]

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

[Kayura]

Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "Камазе". Штурман - пилоту:
- Внимание, кажется, к городу приближаемся.
- Я уже догадался.
-Как?
Да людей все больше под колеса попадает

Новый, суперусовершенствованный и гипернавороченный болид 2006 года был, наконец, подготовлен Ferrari и привезён на гран-при. Старт гонки. Шумахер набирает скорость, но тут в него сзади врезается Монтойя. надпись на экране бортового компьютера Ferrari:
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

- Куда это двадцать два гонщика так летят?
- Как куда? Кто приедет первым - получит приз.
- Первый-то понятно, а остальные куда торопятся?

[Rat_S]

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

[kobrakid]

На соревнованиях по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик)

[Остап Оглоедов]

***
Как боксёры занимаются сексом:
Владимир Кличко: долго, технично, всегда в одной и той же позе и с феерическим "нокаутом" в итоге.
Виталий Кличко: предпочитает неклассический секс - жёстко трахает в анус, пока партнёрша не сдаётся. Если пропадает эрекция, кричит "Ноу! Найн!".
Александр Поветкин: "Извини, дорогая, но у тебя презервативы не той системы, к тому же Тедди сказал, что мне нужно сначала пару лет заниматься онанизмом и только потом постепенно переходить к сексу".

***
- Скажите нам по секрету, Хайден, - спрашивала журналистка из дамского журнала, как у вас с Владимиром в постели?
- Так же, как и в его последних боях.
- То есть?..
- Он заканчивает досрочно.

***
Владимир Кличко был дисквалифицирован в бою против Хайден Панеттьери за систематиеские клинчи и удары ниже пояса.

***
- Марья Ивановна, а кем буду я?
- А ты, Вовочка, будешь изображать осьминога, - улыбнулась воспитательница, не зная, какую роль она сыграет в судьбе мальчика.

***
Стало известно о планируемом бое между Одланьером Солисом и Крисом Арреолой за годовой абонемент в "Макдональдс".

***
- Кого ждёшь-то? - спросил рефери у Солиса, вышедшего в ринг первым, указывая на живот кубинца.

***
- Эй, парень, глядя на тебя можно подумать, что мир голодает, - говорил Солис Пакиао.

***
Журналист спрашивает Клотти:
- По оценкам экспертов, вы просрали бой с Пакиао. Как вы можете это прокомментировать?
Джошу стыдливо молчал.
- А глядя на тебя можно подумать, что ты - причина этого голода, - ответил Мэнни.

***
Говорят, что Корри Сандерс был большим поклонником российской мультипликации. Особенно ему нравились мультфильмы "Весёлой карусели", а больше всего - "Сказка про дурака Володю". Корри даже выучил из него одну фразу: "Володья, упадьёшь!".

***
Интервью с Кличко.
- Владимир, в последнее время много говорят о вашем романе с известной актрисой Хайден Панеттьери. Скажите честно, вы уже были близки?
- Да.
- О! Скажите, и какова она в постели?
- Ну, знаете... Жалкое подобие моей левой руки.

***
Ходят слухи, что Забдиэль Джуда после боя с Цзю получил предложение от директора Большого театра стать ведущим артистом балета.

***
Конфузом завершился для Александра Поветкина совместный с братьями Кличко поход по бабам: своих средств контрацепции у Витязя при себе не было, а, как оказалась, на заказ для братьев делают не только перчатки.
- У меня постоянно всё упиралось и проворачивалось, - конфузливо заметил Саша, - поэтому я и проиграл во втором раунде дисквалификацией.

***
Отвечая на вопрос о том, почему так долго длится перезагрузка Поветкина, Тедди Атлас сказал, что никак не может отыскать у российского боксёра кнопку "ресет". Узнав об этом, Владимир Кличко заявил, что знает, где находится эта кнопка и даже готов нажать её собственноручно.

***
Совет директоров ОАО "Газпром" пригласил Владимира Хрюнова на должность куратора переговоров по поставкам газа на Украину.
"У меня есть большой опыт работы с нашими украинскими партнёрами. Считаю, что российско-украинским отношениям в этой сфере необходима перезагрузка", - заявил Хрюнов.
На следующий день после этого назначения председатель правления "Нафтогаза" был найден повесившимся в собственном доме.

***
- Опять двойка! - сокрушалась мама Владимира Кличко, наблюдая за поединком любимого сына.

***
- В боксе побеждают ногами и головой! - любил повторять Холифилд после боя. - Вон и Хасим не даст соврать.

***
- Да ты попробуй, какая вкуснотища! - уговаривал Клотти Дмитренко отведать ганского национального блюда перед боем с Сосновским.

***
- Ну, держись, таракан филиппинский! - злорадно ухмыльнулся Маркес и залпом выпил свежие доппинг-пробы Пакиао.

***
Интервью с Келли Павликом после очередного боя:
- Келли, как вам удалось настолько хорошо провести поединок после такого долгого перерыва?
- Дык мастерство-то не пропьёшь!

***
Джеймс Тони и Оливер Маккол договорились о проведении показательного боя в рамках акции "Бокс против наркотиков".

***
Анджей Голота стал победителем "Кулинарного поединка" со своим коронным блюдом - яйцами всмятку.

***
Владимир Кличко согласился заменить недавно скончавшегося Пауля.

***
- Мистер Тайсон, у вас уже есть план на бой с Голотой?
- Ещё какой, гы-гы!

***
Хуан Мануэль Маркес принял предложение Первого канала заменить Геннадия Малахова.

Сообщение отредактировал Остап Оглоедов - 25.12.2011 - 17:56

[Фая]

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

неплохой по моему)))))))))))

[Корона]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

[Корона]

У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

[°•A~Max•°]

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Большинство российских мужчин панически боятся, что роды жены совпадут с финалом футбольной Лиги чемпионов.

Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу

[°•A~Max•°]

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну, … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации….
Шучу! Ем я в нее, ем!

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- О, самогонка нам понравилась.

[°•A~Max•°]

В ресторане: Официант, счет!
(голос из кухни) 0:1 наши проигрывают!

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

[льдинка]

Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся,

[льдинка]

Спортивные штаны покупают:

1. Те, кто занялся собой
2. Те, кто забросил себя

[льдинка]

Смотрю футбол. Скучно… Конец второго тайма, счёт 0:0, решил сходить за пивом, возвращаюсь-наших рвут, счёт 6:0. Вывод: нечего ходить за пивом, если ты вратарь!

[льдинка]

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких люлей вратарь не получал уже давно.

[Сокол]

Под девизом «Пуля —дура,штык—молодец» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

[Сокол]

Задумавшись во время тренировки,бодибилдер случайно накачал мозг.

[Сокол]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке,то можно увидеть,как камень движется на орущих баб,которые пытаются оттолкнуть его вениками.

[Сокол]

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

[Сокол]

Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

[Сокол]

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит:
НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ?

[ShakuDancer]

Идет обсуждение музыки для спорта
xxx: классика - помогает сосредоточится, успокаивает.
yyy: Самое оно - расслабится под Вивальди под штангой

[Сокол]

Джон - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

[Сокол]

Корреспондент спрашивает боксера:– Ваша сексуальная ориентация ?– Левша !

[Синеглазка]

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

[Сокол]

Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

[Сокол]

Месяц ходил в спортзал, скинул 6 тысяч рублей.

[Сокол]

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких

[Сокол]

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. — В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. — Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

[Сокол]

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

[Сокол]

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее?
- И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!

Сообщение отредактировал Сокол - 29.12.2015 - 3:34

[LaveLord]

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

[мишаня88]

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

[MuzantRoP]

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

[MuzantRoP]

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

[MuzantRoP]

- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..

[MuzantRoP]

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

[MuzantRoP]

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

[MuzantRoP]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[MuzantRoP]

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо, *цензура* - это и есть муравьи..."

[MuzantRoP]

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

[MuzantRoP]

В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.

[MuzantRoP]

Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка - "На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя".
"Господа!" - радостно обращается он к остальным собравшимся - "Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала".

[MuzantRoP]

- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

[MuzantRoP]

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

[MuzantRoP]

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

[MuzantRoP]

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

[MuzantRoP]

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

[MuzantRoP]

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

[MuzantRoP]

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

[MuzantRoP]

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

[MuzantRoP]

9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.

[MuzantRoP]

Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.

[MuzantRoP]

Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.

[MuzantRoP]

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

[MuzantRoP]

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

[MuzantRoP]

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

[MuzantRoP]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

[MuzantRoP]

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

[MuzantRoP]

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

[MuzantRoP]

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

[MuzantRoP]

Фанаты
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Карякин взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Ка-ря-кин! Ка-ря-кин!!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Карякин взял еще две пешки, коня и потерял слона.

[MuzantRoP]

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

[MuzantRoP]

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

[MuzantRoP]

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

[Apokaliptius]

В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.

[MuzantRoP]

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

[MuzantRoP]

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

[MuzantRoP]

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

[Apokaliptius]

Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидоpова.
Она показала больше всех..

[льдинка]

[MuzantRoP]

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

[MuzantRoP]

- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?

[MuzantRoP]

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России.

[MuzantRoP]

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"

[Apokaliptius]

Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?
— Болел.
— Справку давай.
— На стадионе справок не выписывают

[льдинка]

[Apokaliptius]

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.

[льдинка]

[Apokaliptius]

Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами.
Ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо:
— Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно.
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1.
Они подходят и спрашивают, как же это ты гол пропустил, вася?
Роналдо: Да меня, блин, удалили на 10-й минуте!!!

[Синеглазка]

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!

[Apokaliptius]

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера
и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…

[льдинка]