Черный юмор Опции

[Beauty]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[me&myself]

Beauty
ха)прикольно)

а мой любимый вот:

по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
-да....а гробовщик-то у нас затейник....

[beda]

- Доктор!!! что меня теперь ждет?!! Операция?! Ампутация?!
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно...

* * *

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено, все дорогое, качественное.... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, смотрит вокруг:
- Б*я! И все равно лучше, чем на работе!!!!

[me&myself]

сидит девочка в песочнице, вся грязная, рот в крови, жуёт что-то. мимо мужик идёт, спрашивает:
-Девочка, что с тобой???
-А? Что? а... да вот, бежало что-то...

[Фуфырчик]

Цирк. Выходит конферансье:

- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат

из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь!

Цирк замирает, акробат залезает под купол.

Прыгает точно жопой на гвоздь.

- У-у, БЛ*!!!

- То есть, ОП-ЛЯ!..


Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.

Донжуан:

- Вот бы ее в кусты...

Хулиган:

- И по морде, по морде!!

[Malvina]

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

[Lenhik]

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, уши срезали с башки, клещами выдрали кишки, вскрыли штопором глазницы, раздолбили две ключицы,кислоты залили в пасть, молотком по пальцам всласть, в черепок гвоздей набили, топором пах изрубили, в попу толстый кол загнали, и немного попинали. Всё равно его не брошу, надо бы сорвать и кожу!

[me&myself]

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка яааа...!!!

)))) напомнило))

сидит маленький мальчик на допроес, к нему подходит следователь и умилённо:
-И кто же тут у нас такой маленький сидит?
- Кто, кто...кто дедушку убил, тот и сидит...

[beda]

Любимый!

* * *
Звонит сын матери.
Сын:
- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
Мать:
- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
Сын:
- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
Мать:
- Да это прекрасно!!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
Сын:
- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
Мать:
- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
Сын:
- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема... нам негде ... жить...
Мать:
- Да это разве проблема?! Самое главное - не унывать!!! Приходите к нам, в нашу однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
Сын:
- Мама, а ты-то ...где будешь?..
Мать:
- Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

[beda]

* * *
В автобусе мужчина спрашивает у стоящей в дверях девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
Мужчина:
- Девушка, вы сходите?
Девушка:
- Сходят с ума!
Мужчина
- Может вы вылазите?!!
Девушка:
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рождения, с*ка!!!!

[_PuRgEn_]

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

[me&myself]

мой любимый:

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

[beda]

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

[Кицунэ]

На курсах подготовки к институту. Препод:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль
внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику пофиг, копает себе... Мужик думает, ладно... сейчас я тебя до мокрых
трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать... Ну,
думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик
чуть сознание не потерял... оборачивается, стоит хмурый могильщик и грозит ему пальцем:
- Ты это, слышь, баловать-то ты балуй, но за ограду ни-ни...

[beda]

Хы, тож баян, но любимый!

* * *
Сынок, прекрати качаться на папе!!! Он не для этого повесился!!!


* * *
В концлагере:
- Сегодня банный день. Моется первый барак, топим вторым!

* * *
Новогодняя ночь... Дед Мороз раскладывает подарки под елку детям. Вдруг в комнату врывается маленький мальчик и кричит:
-А-а-а, Дед Мороз, теперь то я знаю что ты на самом деле существуешь!!!!!!!!!!!
Дед Мороз оборачивается через плечо и быстро отвечает:
-Все мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить...

[Omelia]

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

[Фуфырчик]

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

[beda]

Любители оценят

* * *
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:

"Китайская пытка № 1-большой тяжелый камень на груди"

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать - мне нечего волноваться!". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:

"Китайская пытка № 2 -камень привязан к левому яйцу"

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка № 3 - правое яйцо привязано к ножке кровати..."

[Начинающий]

Молодой пират приходит в каюту к капитану.
-Капитан, команда прислала мне голубую метку... Я знаю - черная метка означает, что меня убьют. Но что означает голубая?
-Нууу... это... в общем - тоже ничего хорошего...

[Фуфырчик]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

[me&myself]

Идёт мужик по улице. Смотрим стоят мальчик и девочка. Мальчик смеётся, девочка плачет.
мужик спрашивает:
- Мальчик, ты чего смеёшься?
-Да вот, один мужик с 8 этажа спрыгнул! В лепёшку!
-Девочка, а ты чего плачешь?
- А не виделаааааа!!!!!!

[beda]

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому.

* * *
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк…

* * *
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!

[beda]

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Парашютики не забываем, не забываем...

* * *
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку!!!

* * *
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- о господи...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- нет.....
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- ......
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на мужика у которого выражение немого ужаса на лице, доктор говорит:
- Да расслабься ты, мужик, ну че ты какой в самом деле, пошутить уж нельзя! Все нормально - умерла она!!!!

[Кицунэ]

С криками "Превед, Медвед!!!" воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на подстилке в живом уголке.

[beda]

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!

* * *
Палач тихонько - осужденному, на плахе:
-Слышь, мужик, я вижу плохо, ты мне это - свистни хоть что ли, лады?

* * *
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

[Начинающий]

Парашютист спускается вниз. Мимо летит орел.
О. - Привет танцорам!
П. - Я не танцор, я - парашютист.
О. - Мужик!!! Там, внизу, такие кактусы! Способности придут мгновенно!

- А Жанну д,Арк сожжем на костре!!!
- Но она же - красивая!
- Ну, хорошо... Но потом - обязательно сожжем!!!

[beda]

* * *
- Сынок, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мам, я не хочу к ним ехать!
- Сынок, давай быстрее, а то мы опаздываем!!!
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем!
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?!!

* * *
Хоронят Пельша. Когда на гроб падает первая горсть земли, кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Валдис, ну хватит, это уже не смешно!

* * *
И никто не узнает где могилка моя...
///////////////////////////////////////Хеопс.

[beda]

Очень черный

* * *
Идет девочка по концлагерю и плачет. Подходит к фрицу, спрашивает:
-Дядя, дядя, вы не знаете где мой папа?
Фриц, намыливая руки:
-ПЛОХО МЫЛИТСЯ ТВОЙ ПАПА!

* * *
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?!
- Я же тебе сказала - потому что у нас нет денег на его похороны!!!!

* * *
На кладбище закончились похороны, осталась одна старенькая печальная вдова. Могильщик поправляет могилу лопатой и спрашивает у вдовы:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80...
- Это хорошо он пожил, а вам сколько?
- Мне-то 79, сынок...
- А может, и смысла нету домой возвращаться?

[Кровельщик]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[Руфь Тутен]

Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он он бабачкой -
Он б полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то,
Вот и сбылась мечта идиота... =)

[013]

Предположение.
В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на - Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами. Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

[Рыжольда]

Идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"

[Пупса БО]

Умирает старый грузин, вокруг него собрались его внуки. Он открывает глаза и говорит медленно и слабо:
-Когда Умер Сталин, С ним Умер Сталинизм, когда умир Ленин, умер Ленинизм...
Тут младший внук падает на колени, с ревом в залеб плачет и кричит:
-Дедушка Анани! НЭ УМИРАЙЙЙ!!!!!!!!!!!!

[Пупса БО]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на труде сделали

[Руфь Тутен]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. Лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. Ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! А там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. Испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! Пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. Посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! Два часа шла операция. Выходит врач, вытирает лоб и говорит: "Жить будет!"

ахах) с хэппиэндом :D

[Евфрон]

- Доктор, а я смогу ходить?
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будете много ходить.

[svitch]

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

***

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в *опу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

Сообщение отредактировал svitch - 17.06.2010 - 10:12

[Флейтист из Гаме...]

Горели вспомогательные постройки на больничном дворе. Когда пожарные справились с огнем, появился главврач. Командир пожарных доложил ему, что все уже закончилось - пожар потушен. Но есть пострадавшие: двоих откачали, а троих, к сожалению, не смогли - скончались.
- Как? Где? - Восклицает врач.
- Вот, здесь. - Показывает командир на обугленные стены.
- Это же морг!

[Udacha]

Beauty
ха)прикольно)

а мой любимый вот:

по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам в ямку бух!
-да....а гробовщик-то у нас затейник....

Прикольный анекдот , 5 балов

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на труде сделали

уха - ха

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

прикольно

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

класс

Молодой пират приходит в каюту к капитану.
-Капитан, команда прислала мне голубую метку... Я знаю - черная метка означает, что меня убьют. Но что означает голубая?
-Нууу... это... в общем - тоже ничего хорошего...

воще супер !!!

Умирает старый грузин, вокруг него собрались его внуки. Он открывает глаза и говорит медленно и слабо:
-Когда Умер Сталин, С ним Умер Сталинизм, когда умир Ленин, умер Ленинизм...
Тут младший внук падает на колени, с ревом в залеб плачет и кричит:
-Дедушка Анани! НЭ УМИРАЙЙЙ!!!!!!!!!!!!

прикол воще ,супер

[Aldan_23]

Переживших московское лето 2010 г. будут выгонять из ада за непотребный хохот.

[Cezar]

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

*************************
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

[La Vanilla]

Мужик садится ужинать - наливает себе стакан, подгосит ко pту, вдpуг звонок в двеpь. Ставит стакан, идет откpывать. Hикого. Смотpит вниз - стоит смеpть с косой, все как положено, но ма-а-ленькая такая, со спичечный коpобок ;)
Hу, мужик испугался, смотpит на нее, не понимает ничего, а смеpть ему и говоpит: "Да ладно тебе, мужик, не дpейфь, Я - к канаpейке!!!"·

[Новик]

...Из под трамвая выкатывается голова и приговаривает: "Них...я себе, сходил за хлебушком"...

...В палату входит мужик в белом халате, подходит к больному, спрашивает:
-какой у вас рост?
-173, доктор...
-да не доктор я; плотник...

Мама сидит в комнате, болтает с подружкой.В комнату влетает девочка: мама, мамочка, почему меня все жопой зовут? И выскакивает. Мама подружке: вот так всегда: влетит, пропердит что то и убегает...

[LaveLord]

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов.
- У моей жены есть.

[Rat_S]

Песня группы ВИАГРА о девушке заболевшей венерической болезнью:
".. по началу не боялась, думала пройдет..."

[Rat_S]

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

[Rat_S]

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

[Cannibal Keks]

Жена говорит мужу:
- Сегодня твоя очередь купоть ребенка.
Включила воду в ванне и пошла спать. Ночью просыпается от звериного детского крика, забегает в вану и видит картину: муж держит сына за ухо пасатижами и полоскает в ване.
Жена кричит на мужа:- Ты изверг.
Муж: -Сама ты изверг, налила кипятка руку не возможно опустить

[Cannibal Keks]

Анекдот: Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... еб#т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя выеб#т!!!

[Гостья*]

Умирающий милиционер лежит в постели. Его окружили родственники, наследники, жена и врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, пока все в порядке, своих он узнает.

[Cannibal Keks]

Умирающий милиционер лежит в постели. Его окружили родственники, наследники, жена и врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, пока все в порядке, своих он узнает.

Анекдот: Идет заяц по лесу, весь в крови, без ноги и без глаза. На встечу кабан:
- Заяц что с тобой?!
- Да вот, с медведем поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет

[Безликий]

- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!


Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...


- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас-то ничего, а когда родилась доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте..."

[Ведьмочка]

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

[Ricci Ricci]

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,
подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том,
что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию
поля и азиатский фондовый рынок.

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

[Ирэна]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Grazdanin]

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

[balzamin]

- Милый, давай поговорим о прекрасном.
- Ты чесоткой болела?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!

[Шатта.]

*После слов "я не люблю читать", всё, что говорит человек, я слышу как: алалалалаяумственноотсталый .

*Большинство людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.

*Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль...

*Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом.

*Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

*Ненавижу Сталина. Он расстреливал людей без меня.

*Море волнуется раз, море волнуется два, ты замираешь на три, где-то у моря внутри...

*Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

*Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ,дома никого не будет .
Парень пришёл ,а дома никого нет !

*Сначала я долго рассматривал,что это за повязка у неё на голове, подошел поближе - оказались брови.

*Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

*Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалиями.

*Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

*Огород – это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.

*- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет по***, даже если ты застрелишься.

*Мы никогда не будем вместе, потому что мы даже не знакомы.

*Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

*Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

[Deckaom]

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.

[Autumn]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Diaymond]

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
– Три.
– Как три? Почему три?
– А вы ко мне уже подходили...

[Diaymond]

Школьник перед здачей геометрии заучивает учебники последняя ночь ААААА паника мозги на отрез отказываются что то запоминать что же делать?
И тут выпадает с полки книжка магия привороты отвороты повороты открывается страница а на ней Как вызвать демона.
Аяхауу точно вызову ка я демона и запрошу его помощи при здачи геометрии
ну вообщем начертил все приготовил поколдавал и вот он пришел с рогами с когтями большой в глазах Ад. Что тебе почему побезпокоил?
Хочу геометрию здать помоги а то у меня не получается
Я вижу сказал демон переступая через начерченный мелом треугольник

[Пилигримм]

Интересные данные про Китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.

[Ирэна]

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

[Электровеник]

Поймал иужик золотую рыбку. Она ему и говорит, мол любое желание выполню, только отпусти.
Он и захотел, чтобы у него хрен до земли был.
Р-р-раз! И у мужика ноги отвалились.

[hook]

[Accelerator]

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.

[Корона]

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Сообщение отредактировал founirskai - 2.03.2014 - 19:33

[Корона]

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

-Сынок, не дергай папу за усы. Перестань качаться на папе. Слезь с папы, он не для этого повесился.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[Корона]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

***

Где-то в Корее.
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
- Этого не стреляйте - он не хочет!

***

Сидят в одной камере Зоофил, Педофил, Некрофил и Экстремал.
- Зоофил: Щас бы котенка...
- Педофил: Маленького
- Некрофил: Мертвого
- Экстремал: Мяяяууу.

Сообщение отредактировал founirskai - 2.03.2014 - 19:56

[Корона]

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

[Корона]

Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...




Играют батюшка и атеист в бильярд. Атеист бьет. Промахивается:
- Да, ... , опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
Снова очередь атеиста. Бьет. Промахивается:
- Да, ... , опять промахнулся!
Батюшка делает ему замечание:
- Не сквернословь, сын мой, бог накажет!
И, вдруг, бьет молния и убивает батюшку. И голос с небес: - Да, ... , твою мать, опять промахнулся!

[Корона]

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

[Корона]

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!:
Официант, наклонившись::
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна - так он ещё не выловил!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!

[Корона]

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...


Из новостей. Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

[Корона]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. А бабка уж проклятая хрипит... В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

[Корона]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[Корона]

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.


Если падаешь с небольшой высоты - можно постараться аккуратно приземлиться на ноги. Если высота приличная - приземляйся на живот. Если же ты очень высоко падаешь, то можешь вспомнить, что у тебя есть парашют.

[Корона]

- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне безразлично, даже если вы застрелитесь.

[Корона]

Беспредел в зоопарке. Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

[Корона]

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.
"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

[Корона]

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы слышали, когда ребенок из нее выпадет.



Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!

[Корона]

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!


Маньяку проводят психиатрическую экспертизу, простые вопросы:
- Зимой и летом - одним цветом?
- КРРРООООВВИИИИЩЩЩААА!!!

[Корона]

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "Бабушка, у вас из сумки летят деньги. "
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[Корона]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, сволочь, выходи, я тебе, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Ну, все вроде.
- Так вот, ты ори поменьше, а то еще газету выпишу.

[Корона]

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

[Корона]

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

[Корона]

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

[Корона]

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, тут водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитара, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз вижу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся.

[Корона]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

[Корона]

А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

***
Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

[Корона]

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

[Корона]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой... Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость!!!!
На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км от дома. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет!!!!! Думал-думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал: 10 км прямо... 20 км налево... 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал... Через два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону! Я потерялся.

***

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

[Корона]

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить?
***
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

[Корона]

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и пусть умирает, ещё раз женюсь!

***

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Побарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичек - хрясь!
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите.

[Корона]

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

[Корона]

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!


***

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг шорохи. "Ну, думает, - Яблоки кто-то крадет" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я...
Сторож: - А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос: - Так немой я...

[Корона]

Хоронят двух молодых ребят. Один из дальних родственников спрашивает:
-Что случилось? Как они умерли?
-Погибли.
-Как погибли?
-Да поспорили, кто из них дальше из трамвая голову высунет?
-И что?
-Тот, кто в левом гробу, выиграл.

[Корона]

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш. - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас харю не разнесло, когда в свисток дуете!

[Корона]

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем
уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне.
Ну альпинист и спрашивает:
- Ты кто ?
- Я - западло.
- А как это ?
- Да вот так...
И бьет альпинисту ботинком по морде...