Анекдот одной строкой Опции

[AlesyaD]

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате "оливье"!

А никого не смутило то, что в сказке "колобок" поллеса с хлебом разговаривали?

[KRMN]

А никого не смутило то, что в сказке "колобок" поллеса с хлебом разговаривали?

А никого не смутило то, что хлеб сам (!) катался по лесу и разговаривал со всеми?

[qwwer]

[Sweetie]

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли..

[Фагот]

негр загорает

[Lady Tref]

вспомнилось только: колобок повесился ...

[Флейтист из Гаме...]

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

- Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

[Соседка]

Хуже жены, которая все забывает, только жена, которая все помнит.

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое общение по ICQ!

Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

Ирония судьбы: Дмитрий Аленичев забежал в Госдуму, чтобы отлить, а в результате стал депутатом.

На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.

После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.

Марат Измайлов получил травму, пока спал.

В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке.

Перед матчем в Раменском между «Сатурном» и ЦСКА игрокам обеих команд раздали капы, белые полотенца и свинец.

[Rat_S]

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

[melkiinoob]

вот тупой анекдот =) американцы покорили луну , японцы - плутон ,а русские солнце=)Американский президент спрашивает у русского президента ,а как вы солнце покорили и не сгорели?А русский президент ответил ,а мы ночью туда летали=) (сорь не знаю как ковычки на этой клаве ставить)

[Электровеник]

Не придумали еще японцы такого, чего бы русские не сломали.

[Rat_S]

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

[Lionna]

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

[Лексин]

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: «Вот они с ними как. А я-то, дурак, женился!»

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

[Lionna]

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

[Rat_S]

-А я вчера девушке кольцо купил. -Мммм...золотое? -Нет, баскетбольное, что бы прыгала от радости!

[Lionna]

Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Аппетит и гости приходят во время еды.

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Бисекесуал - любовь к женщинам и пиву

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

[Гостья*]

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Всё что ни делается - делается в Китае.

Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

[Rat_S]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя *** знает что

[Rat_S]

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

[Зеленка]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Объявление: "Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните"

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

[Kozulka]

:D

[Rat_S]

Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем.

[Зеленка]

:D

!

Сообщения одним смайлом запрещены

[Фагот]

Старый: негр загорает.

[Гостья*]

Старый: негр загорает.

Или выгорает

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Неумение врать еще не повод говорить правду.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

[Rat_S]

Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

[Капризуля]

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

[Kaler]

До сих пор взрослое поколение употребляет такие устаревшие фразы речевые обороты как "Россия чемпион мира по хоккею" и "Вежливые контроллеры"

[Rat_S]

Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

[Yahooo]

Никому верить нельзя!!! Даже себе верить нельзя, ведь только пукнуть хотел

[Rat_S]

Робокоп наклонился в душе мыло поднять и тут сообщение "ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО"

[Электровеник]

Красивая женщина радует глаз и печалит карман.

[львица]

Как силен был бы мужчина, если бы Господь сотворил его из ребра Евы!

[Rat_S]

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Сообщение отредактировал Rat_S - 9.04.2011 - 20:39

[Rat_S]

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

[Rat_S]

Идеальный сосед - это тот, кто шумит в то же время, что и вы.

[Брюн]

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

[Rat_S]

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

[Yahooo]

Грустной попой весело не пукнешь...

[Грибник]

Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.

[Rat_S]

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

[Rat_S]

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть.

[Брюн]

Юристы нас грабят, а врачи - грабят и убивают.(с)

[Cannibal Keks]

Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите. "Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!! "

[Cannibal Keks]

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

[Андрей24]

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

[Rat_S]

принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."

[Лексин]

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

[Хлоя]

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.
Кто рано встаёт,тому бог перфоратор даёт.
Чем больше женщину мы любим,тем меньше денег на себя.

[Rat_S]

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

[I am Angel]

Столовая закрыта. Обед

[Rat_S]

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

[мишаня88]

Еврей- дворник

[Rat_S]

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

[S-top]

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.

[Rat_S]

xxx: Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((

[Гостья*]

Кактус - это разочарованный в жизни огурец...

[Rat_S]

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

[Rat_S]

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.

[S-top]

Хороший хозяин даже плохое настроение домой с работы принесёт.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

После использования освежителя воздуха "Сосновый лес" в туалете останется аромат настоящего дровосека.

[Rat_S]

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

[S-top]

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

[Rat_S]

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы

[mogilschik]

Одна подруга жалуется другой :"Ой у меня без конца сердце болит", другая подхватывает: "А я без конца вообще жить не могу"...

[Rat_S]

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

[Лизочка]

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового.

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

[Rat_S]

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

[Гостья*]

***
У Герасима новая собака - водолаз…

***
Если человек не обижается на вашу шутку – значит у него есть чувство юмора; а если обижается – значит, он понял ее смысл.

***
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают для нас прожиточный минимум?!! ("подслушала" в "камеди-клаб")

[Rat_S]

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

[S-top]

На работе чувствую себя Санта-Клаусом.. Меня окружают шесть оленей..

15лет - язв, 15лет - тошноты и гастрита. Макдональдс 15 лет ВМЕСТЕ !!!!

[Несерьезная]

Трагическая ситуация, когда к женщине пристаёт только загар.

[Rat_S]

Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

[S-top]

Ближе к старости проявления лени называют мудростью.

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

[Rat_S]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

[S-top]

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.

Зарплата и деньги - две вещи несовместные...

[Rat_S]

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковник.

[Rat_S]

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

[Sisandra]

Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

[Лексин]

"И пусть весь миp подождет".
Internet Explorer.

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи
Apple

[Rat_S]

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

[Rat_S]

xxx: Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

[Лексин]

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.

[Rat_S]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[kotlomoy]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

Мои носки отдыхают на работе. Я там в тапки переобуваюсь)

[Rat_S]

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

[Rat_S]

Поставил Дед на раздачу мультик "Репка". Народ тянет-потянет -- вытянуть не может.

[petroi]

Всем привет!)да забавные анекдоты!)

[Флесси]

Главное в диете -это сон. . . Вовремя не уснула - обожралась!!

[Rat_S]

xxx: скажите, куда девать прошлогодние освященные яйца? Как их правильно утилизировать? Закопать можно?

xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени

[Флесси]

-Девушка, а можно Вас?!! -А можно не Вы?.........

Из заявления: "Как меня все..." Зачёркнуто. "Как я вас всех..." Зачёркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"…

Решено! В монастырь!!! Но не знаю, в какой: надо бы в женский...но тянет в мужской...)))

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнила! Черт, вспомнила! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!)))

[Несерьезная]

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в Рено... хорошо, что я тебе Пежо не купил...

[Rat_S]

- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул...

[S-top]

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды..

[Rat_S]

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

[Fedosei]

- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф, кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон хакнул...

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.

ахахаха
ржачно!))

[S-top]

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

[Rat_S]

Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

[Ирэна]

Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

[Rat_S]

Когда я глажу брюки, я благодарю Бога, что у людей всего две ноги.


xxx: и все-таки не очень название звучит: букет невесты
xxx: как венеролог говорю