Вот такие вот девушки бывают Опции

[Heartless]

Если уже было, удалите плиз. Если нет, то читайте! Я лично рыдала


Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий
(с)

[Heartless]

Не знаю, у всех ч/ю разное. Может у меня настроение было ПоЗиТиВ или еще чего, но над этим угорала полчаса точно)))

Однажды я гуляла по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю,калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Тетя уступи место!“ а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялась, и как дала ему по роже, он хватается за коленку и кричит “Моя спина! Моя спина!“ а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю “L&M голубой и водки 0,5 “ ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят “Вы сдачу забыли!“ ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.

[Heartless]

Пассат он и в африке пассат

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и *цензура*лопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

[Heartless]

ЫЫЫ) Читаем дальше)))

сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как
вспомню
в 9 утра звонок: - а у нас принтер не печатает! - здравствуйте, вы
позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких
гудков (бросаю трубку)
в 9:20 звонок из фирмы: - тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого
гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и
говорит что сообщение оставлять будет
приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис
как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики - а у вас автоответчик
сломался?



Девушка устраивается на работу...

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

[Светлушка]

Ну девченка не в теме, что над ней так ржать, все умные такие?

[Siesta]

Да, смешно!=)))
Пишы Исчё=))))

[Siesta]

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки, и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать, как он соскучился, как ему плохо, и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик - он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно, хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может, на них так мурсики действуют... Ну все, *цензура*ки-*цензура*ки.

После того, как она вышла, водитель сказал "Ну б*я ****ец!", потом добавил "На *** еб****... !". И я категорически с ним согласен=)

[Heartless]

Не обращаем внимания и продолжаем ловить позитив дальше)

Дорогие мама и папа!
Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово!А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется?Мокрая древесина не горела, но 1 палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут!Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно что-нибудь будет ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке.
Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.
Угадайте, что??Мы все прошли курс по оказанию медпомощи!Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым...
Кстати, что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти, мы едем в город, чтобы отправить письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.
Целую, Андрейка.

[ShakuDancer]

Смешно

[льдинка]

Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жыниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать фсё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, фчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жыних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.

[Рай Я]

Манька!!! Прывэт, мая каролефа. Как только увыдил тваю объяву сразу просек, мая краля.
Зовуть мине Ануфрий. Я из племини Мангышкаков.
У мЭн самый балшой дом в силе.На бабу нэ обращай вниман, они все ходють к маму дому и фатаграфырутся.
У мэня ест машин и личный вадила.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Я прыучин ко всиму. У миня еесть стыральный машин автамат. Вот пасматры. Сам стыраю иногда на ней. Тибе панравится.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Работа у мине не пыльный. Я на силе самый главный. Мэни всэ уважуха. Вот я на работи.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Если сагласна давай сазванимси по педжику. У тибя пЭджик ест? Расскажу о сибэ многа не буду. Увидыш сам.

[льдинка]

[Эллочка]

классная фераря и сплюшка сисястая симпатичная

[льдинка]

[Облако]

С форума "ждуль"?))

[The Mentalist]

[The Mentalist]

[Эллочка]

лба не видно

[The Mentalist]

лба не видно

Вот тут видно

[Эллочка]

да это слишком видно. прям перебор

[The Mentalist]

[МилыйАнгел]

[haraina]

Какие смешные коты...:)

[льдинка]

[Святой Отец]

[Renifer]

[Летняя Зима]

[Святой Отец]

[Любопытная]

[Апостол Иуда]

Если уже было, удалите плиз. Если нет, то читайте! Я лично рыдала


Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с
компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять
время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим
делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи
(причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий
(с)

Господи... какая примитивная пошлятина... неужели ЭТО кого-то смешит...

[Беш Пельменьбаев]

Господи... какая примитивная пошлятина... неужели ЭТО кого-то смешит...

А ты про грузина читал? Блин,я уржался ))))))

[Ку ку ;)]

А ты про грузина читал? Блин,я уржался ))))))

И Жизель?))

[Беш Пельменьбаев]

И Жизель?))

Такова селяви ))))

[Ку ку ;)]

Такова селяви ))))

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!
А он не стал! Потому что гордый очень)

[Беш Пельменьбаев]

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: а сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис!
А он не стал! Потому что гордый очень)

[Апостол Иуда]

А ты про грузина читал? Блин,я уржался ))))))

Почему-то совсем не удивлён.

[Sunshine]

[Blad]

[льдинка]

[Любопытная]

[Green Lord]

[Айя-Софи]

[Айя-Софи]

)))))

[Унтэ]

Женская рыбалка, кто кого

[Soel]

Женская рыбалка, кто кого

Немного упорства и ласка в конце, все правильно)

[Унтэ]

Немного упорства и ласка в конце, все правильно)

Типа, рыбка ты моя милая рыбка, вот сегодня я тебя съем?)

[Soel]

Типа, рыбка ты моя милая рыбка, вот сегодня я тебя съем?)

Не знаю, у меня мысли о еде не возникло) вообще мне кажется, она ей поддалась)

[Унтэ]

Не знаю, у меня мысли о еде не возникло) вообще мне кажется, она ей поддалась)

Кто кому?))
А если серьезно, то рыба если не сходит с крючка, то рано или поздно ведь устает.
Даже когда на том конце женщина)

[Soel]

Кто кому?))
А если серьезно, то рыба если не сходит с крючка, то рано или поздно ведь устает.
Даже когда на том конце женщина)

А особенно когда женщина) кого хочешь измотает)

[Mggu]

А особенно когда женщина) кого хочешь измотает)

Есть примета что если женщину взять на рыбалку клёва не будет.
Иногда так и получаеться, лично мы ездим без девушек.
Они рыбу чистят которую мы наловим и жарят. ))

[Унтэ]

А особенно когда женщина) кого хочешь измотает)

Ошибся. Каюсь. Особенно))
Тогда рыбе ли мужику кирдык)

[Soel]

Есть примета что если женщину взять на рыбалку клёва не будет.
Иногда так и получаеться, лично мы ездим без девушек.
Они рыбу чистят которую мы наловим и жарят. ))

Ну вот может зря лишаете себя еще лучшего улова, судя по видео))

[Унтэ]

Есть примета что если женщину взять на рыбалку клёва не будет.
Иногда так и получаеться, лично мы ездим без девушек.
Они рыбу чистят которую мы наловим и жарят. ))

На счет клева не знаю, но тишине и спокойствию все же придется сказать: прости и прощай)

[Soel]

Ошибся. Каюсь. Особенно))
Тогда рыбе ли мужику кирдык)

Мужик на видео тоже с выдержкой, молодец))

[Унтэ]

Мужик на видео тоже с выдержкой, молодец))

Он просто наверное голодный)

[ka]

Есть примета что если женщину взять на рыбалку клёва не будет.

Ну не знаю...
Иногда бывает очень даже клёво )

[Айя-Софи]

Есть примета что если женщину взять на рыбалку клёва не будет.

Ну не знаю...
Иногда бывает очень даже клёво )

ka

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Ты бы убрал объемную подпись в своих постах...
Некомильфо
После такого длинного текста в полдписи все твои личные мысли на форуме, что пишешь, кажутся обкусанными и неоконченными)))

Верхний пост-исключение))

[льдинка]

[льдинка]

[макса]

Письмо из армии:
Дорогие мама и папа!
У меня всё хорошо, надеюсь, у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъëм тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А ещё бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю. После этого городские парни падают со стëртыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Всё, что надо сделать — лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые.

Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин, и пряники в нём свежие, их не надо размачивать.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает, какая тут халява!
Кстати, посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Галина.(с.)

Сообщение отредактировал макса - 15.04.2025 - 19:05

[Айя-Софи]

макса
Ржач