Школа жизни, Найдите лучший выход из ситуации Опции

[Марни]

Предлагаю всем поучаствовать в решении жизненных задач и открыть Школу Жизни на нашем форуме.
Нужно найти выход из ситуации! Следующую историю будет описывать тот, кто предложил наиболее реальное и приемлемое решение этой задачи.Или же тот, кто этого захочет и обратится ко мне в ЛС. По ходу советов своих, можно задавать вопросы, ведущий будут отвечать на них, дополняя ситуацию подробностями. Как только приемлемое решение названо, ведущий пишет "Пожалуй, скажу ей (ему) так и поступить!" или типа того)))
К слову сказать, в этой теме не обязательно описывать свою проблему, это может быть трудности другого человека или даже вымысел. В любом случае, мы начинает рассказ со слов "Одна моя знакомая" или "один мой знакомый"...
Итак,
Одна моя знакомая практически готова развестись со своих мужем. Вроде и страшного ничего нет, но предел ее терпению настал. Нет! Ее муж не изменяет ей, не пьют, просто он альтруист. Он помогает всем своим друзьям и всем знакомым. Он практически не бывает дома. То обои клеит Максу, то везет семью Федора на дачу, то бежит к Андрею, потому что тот просит его переставить мебель.. Ругаться Светлана уже устала, ждать его дома тоже. Даже в выходные дни он приходит уставший и довольный. Что ей делать??

[Начинающий]

развестись и выйти замуж за алкаша, который будет ей изменять, бить ее и пропивать мебель ))) только тогда она поумнеет и начнет адекватно оценивать реальность и свое к ней отношение )))

[happyjenny]

Ругаться Светлана уже устала, ждать его дома тоже.

Пусть идет работать, и ждать дома не придется. Будет приходить позже мужа домой )))

[Rone4ka]

пусть муж от нее уйдет и найдет достойную для себя женщину.

[Марни]

Так, ну разводиться.. Она и так по ходу разведется, если мы ничего не придумаем. А по поводу выйти на работу...
Она работает, но до 3 часов дня, потом забирает ребенка из садика и сидит с ним дома. Из школы приходит старшая дочь.

[Начинающий]

Мари, мужик этот - альтруист, он у вас денег занял и не отдает, штоле? за что вы так с ним? пусть разводится эта чудо-королева и несет свое божественное эго по миру, а мужик хоть поживет спокойно ))) глядишь, ему и домой станет радостно возвращаться ))))))

[LiRa]

Мне кажется, что такого человека уже не переделать. Если она не готова больше мириться с таким положением дел - надо разводиться. Зачем только такие люди женятся и детей "рожают" (это я про мужа). Никакой ответственности ни за жену, ни за детей. Если женщина решит остаться с ним - должна смириться, что ничего не изменится. Может, на какое-то время он станет примерным семьянином, но потом опять все станет как прежде.



Сообщение отредактировал LiRa - 12.03.2012 - 15:34

[Rone4ka]

Лир да не они изначально разные люди были... просто не подходят друг другу.

[Марни]

Нач, я за сохранение семья всегда. Ну, она жалуется, что он ей и детям не помогает, только этим друзьям своим. Одной тоже видимо трудно двоих детей растить. Друзья то его очень ценят и пользуются постоянно им. На праздниках бокалы за него поднимают - типа всегда готов помочь!
Были ситуации когда нужно было сделать выбор - жене помочь или другу - выбрал другу...

[Rone4ka]

и еще что-то мне подсказывает что он всегда таким был, таких людей не переделать да. Наверное как выход либо напрямую поговорить с ним... либо развод , да.

[LiRa]

пусть разводится эта чудо-королева и несет свое божественное эго по миру, а мужик хоть поживет спокойно )))

ага, только эта Королева детей растит и домашнее хозяйство ведет (в том числе стирает и гладит одежду мужа, готовит на всех, убирает и т.д.), а он? типа жизнью наслаждается! Раз она Королева, то пусть он ей купит путевку в дом отдыха на месяц, пусть она поедет одна и отдохнет. И он пусть насладится жизнью: готовка, стирка, уборка, забота о детях...А потом еще и друзьям надо помочь!

[Начинающий]

Ну, она жалуется, что он ей и детям не помогает, только этим друзьям своим. Одной тоже видимо трудно двоих детей растить.

можно конкретики, пжлст? чего он ей не помогает и как именно она одна растит детей? )))))) тянет их за уши да вечера одна и некому подменить? ))))) или ее бесит, что он самостоятельно принимает какие-то решения и она не может им манипулировать? ей надо переделать человека, чтобы он юлой вокруг нее ходил? )))))) конечно, друзья в этом плане лучше и приятнее, потому что они скандалов не закатывают, что выбрали не их )))
я скажу откровенно: сколько раз я слышал подобные рассказы о "не помогает, я одна тащу хозяйство, ращу детей" - практически всегда это была ложь :) вообще, честных женщин редко-редко видел, надо сказать )))

ага, только эта Королева детей растит и домашнее хозяйство ведет (в том числе стирает и гладит одежду мужа, готовит на всех, убирает и т.д.), а он? типа жизнью наслаждается! Раз она Королева, то пусть он ей купит путевку в дом отдыха на месяц, пусть она поедет одна и отдохнет. И он пусть насладится жизнью: готовка, стирка, уборка, забота о детях...А потом еще и друзьям надо помочь!

Лира, так это про тебя старттоп? :) иначе откуда у тебя столь достоверное владение информацией ))))) ты ведь человек адекватный, правда? не будешь принимать желаемое за действительное, и утверждать, не зная фактов )))

[Lionna]

Когда маленький ребенок рядом,то не понимаю,когда она успевает скучать,да еще детей двое.
Вручить ему список мужицких дел,пусть,если успеет,помогает друзьям,но выходные-отдых с семьей,это святое. Вот такой компромиссик.

[happyjenny]

Может жена его пилит? Возможно, ее общество его тяготит и поэтому он помогает Васе, Саше, Маше...лишь бы не проводить время дома и не выслушивать ее нравоучения?

[Марни]

Когда маленький ребенок рядом,то не понимаю,когда она успевает скучать,да еще детей двое.
Вручить ему список мужицких дел,пусть,если успеет,помогает друзьям,но выходные-отдых с семьей,это святое. Вот такой компромиссик.

Ну, вот уже какие то варианты.
Как-то сразу советовать развестись... Может поэтому так много разводов? Можно же как-то проблему решить попробовать?
Нач и Лира тоже, дело не в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Он зарабатывает, добрый, симпатичный, у них двое детей. Да, ей видимо нужно внимание, забота и помощь. Как-то на собрание к старшей нужно было сходить, а трехлетку одного не оставишь дома... Не разорваться. А он решил, что помощь нужно больше товарищу по работе, тому надо было встретить посылку с поезда, а он далеко живет...
Они любят друг друга, просто ссоры эти все рушат. Ее уже бесит любая его помощь на стороне. Она дает задания ему, ну не список, а так.. Сделай то, другое, но он не успевает и не хочет успевать. Почему вот, не знаю пока.

[LiRa]

можно конкретики, пжлст? чего он ей не помогает и как именно она одна растит детей? )))))) тянет их за уши да вечера одна и некому подменить? ))))) или ее бесит, что он самостоятельно принимает какие-то решения и она не может им манипулировать? ей надо переделать человека, чтобы он юлой вокруг нее ходил? )))))) конечно, друзья в этом плане лучше и приятнее, потому что они скандалов не закатывают, что выбрали не их )))
я скажу откровенно: сколько раз я слышал подобные рассказы о "не помогает, я одна тащу хозяйство, ращу детей" - практически всегда это была ложь :) вообще, честных женщин редко-редко видел, надо сказать )))


Лира, так это про тебя старттоп? :) иначе откуда у тебя столь достоверное владение информацией ))))) ты ведь человек адекватный, правда? не будешь принимать желаемое за действительное, и утверждать, не зная фактов )))

Ага, Нач, конечно, про меня! Иначе - откуда же я знаю про стирку-готовку и все такое...
Конкретизировать не буду, все-равно навру... Все женщины врут априори!

[Начинающий]

не хочет успевать? возможно потому, что не хочет подчиняться? жена относится как равному и старается искать компромисс? или пытается командовать и заставлять и ставит ультиматумы? :)
в откровенно конфликтных ситуациях, когда один пытается каким-либо способом подавить второго, обычно бывает три основных варианта развития событий:
1) Откровенное противостояние, война, физическое противостояние.
2) Победа одного над вторым, полное его подавление, контроль и манипулирование.
3) Молчаливое, пассивное сопротивление - типа, драться не буду, но и подчиняться не стану.
есть че-нить похожее, Мари? :)

[LiRa]

Ну, вот уже какие то варианты.
Как-то сразу советовать развестись... Может поэтому так много разводов? Можно же как-то проблему решить попробовать?
Нач и Лира тоже, дело не в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Он зарабатывает, добрый, симпатичный, у них двое детей. Да, ей видимо нужно внимание, забота и помощь. Как-то на собрание к старшей нужно было сходить, а трехлетку одного не оставишь дома... Не разорваться. А он решил, что помощь нужно больше товарищу по работе, тому надо было встретить посылку с поезда, а он далеко живет...
Они любят друг друга, просто ссоры эти все рушат. Ее уже бесит любая его помощь на стороне. Она дает задания ему, ну не список, а так.. Сделай то, другое, но он не успевает и не хочет успевать. Почему вот, не знаю пока.

Да я и не говорю, что кто-то из них хороший, а кто-то плохой... просто они разные! Они ждали от брака каждый своего. Жаль, что не поняли это изначально, не обговорили свои ожидания, пожелания. Вполне может быть, что обговаривали, только каждые немного привирал (фантазировал), приукрашивал. Возможно думал, что и правда все будет по-другому. Вот от этого много разводов, от недомолвок и фантазий. Они не изменятся, если за столько лет не изменились...

[Начинающий]

Ага, Нач, конечно, про меня! Иначе - откуда же я знаю про стирку-готовку и все такое...
Конкретизировать не буду, все-равно навру... Все женщины врут априори!

я тебя убеждать не стану, по причине лени и отсутствия мотивации, но ведь ты в том сообщении утверждала, не владея фактами, следовательно - говорила неправду ))) ты без тени сомнения встала на сторону жены, потому что конкретно у тебя есть обиды и претензии к собственному мужу, т.е., ты рассуждала предвзято и необъективно, что опять-таки косвенно приравнивается ко лжи )))
з.ы. не торопись печатать, мой тебе совет ))) эмоции вредят холодному разуму ))) лишние 10-15 минут ничего не изменят )

[ИльиниШна]

хех...
как знакомо... муж-тимуровец, это мой случай... ух, как я раньше злилась и бесилась по молодости. Как же так?! Он идет к Пете, Ване, Мане помогать, а я одна по дому вкалываю. Ну, типа. Ведь, когда он готовил обед или помогал развешивать белье, это как бы не считалось. А еще работа, а еще четверо детей...
Пришло время, Пети, Вани, Мани теперь помогают ему и нашей семье. И оказалось, что этот муж-тимуровец (читаем, альтруист) самый заботливый, самый любящий, самый ответственный, самый-самый... и таких больше нет... А ведь были попытки развестись после моего же очередного бурчания. Типа, обиделась.
И как же я им сейчас горжусь!
В общем, пусть тетенька наберется терпения и вспомнит про бумеранг. Он ведь не только от плохого, но и от хороших поступков возвращается. И поменьше бурчит и высказывает свое недовольство мужем. А то ведь сбежит к той, которая будет его понимать)
А еще пусть вспомнит, что когда она была еще не совсем близким ему человеком, то он тоже бежал к ней по первому требованию Вдели очи, кого в мужья выбрала? Так чего ж теперь?

[LiRa]

я тебя убеждать не стану, по причине лени и отсутствия мотивации, но ведь ты в том сообщении утверждала, не владея фактами, следовательно - говорила неправду ))) ты без тени сомнения встала на сторону жены, потому что конкретно у тебя есть обиды и претензии к собственному мужу, т.е., ты рассуждала предвзято и необъективно, что опять-таки косвенно приравнивается ко лжи )))
з.ы. не торопись печатать, мой тебе совет ))) эмоции вредят холодному разуму ))) лишние 10-15 минут ничего не изменят )

А у тебя есть факты? Только ты способен рассуждать не предвзято и объективно? Ах, да, я виновата лишь в том, что я -женщина. Высказывать свое мнение мне не положено.
И при чем тут мой муж? Но если это тебя так сильно интересует - мой муж прекрасный человек во всех отношениях! Я не буду рассказывать историю своей жизни (как-то не по теме), но, думаю, не каждый способен на такие отношения.

[Lionna]

Она дает задания ему, ну не список, а так.. Сделай то, другое, но он не успевает и не хочет успевать. Почему вот, не знаю пока.

Видимо ему с детства родители говорили,что товарищу надо помогать,это он усвоил хорошо. С одной стороны,это большой плюс,ведь вырос добрый и отзывчивый человек,но с другой стороны,от такого добра в семье случаются непонятки.
Забывает он про свои дела не от того,что не хочет,а потому,что просто забывает.
Все таки можно для начала давать список,пусть отмечает в нем сделанные дела.Забыл-напомнила и так каждый день,пока не усвоит.
Можно попросить детей нарисовать рисунки,где они вместе,и написать,как сильно они скучают по папе и повесить их на видное место там,где папа часто бывает.Ведь,как я правильно поняла,он сильно любит свою семью и не хотел бы ее потерять.

[Lilusha]

А мне кажется это черта как раз не плохая, а хорошая. Мало внимания уделяет, а может ей стоит как-то заинтересовать мужа, ей нужны перемены вот и все.

[Начинающий]

LiRa
если ты и далее будешь сама задавать вопросы и сама на них отвечать, а также придумывать факты и утверждения, то мы вряд ли когда-нить придем к консенсусу ))) ты любишь консенсусы, Лира? :) чуть меньше эмоций, пожалуйста, тогда я буду больше верить твоим словам )

[Lady Winter]

Мне думается, Светлана просто устала.
Может быть, ей стоит договориться с мужем, чтобы он регулярно забирал детей на какие-нибудь прогулки или поездки, освобождая ее на пару-тройку часов в неделю, давая ей время "для себя"?

Хотя, информации маловато. Нам дан взгляд на проблему только со стороны Светланы. У ее мужа, возможно, тоже есть к ней претензии.
Муж всегда помогал друзьям охотнее, чем проводил время со Светланой или это началось недавно? Если так было всегда, то Светлана знала на что шла, выходя за него замуж. А если недавно - значит дома ему стало менее комфортно, чем было раньше. Надо подумать, что изменилось.

[Марни]

А мне кажется это черта как раз не плохая, а хорошая. Мало внимания уделяет, а может ей стоит как-то заинтересовать мужа, ей нужны перемены вот и все.

Может быть. Как заинтересовать то?
Вот Нач тут мужчина... Если бы ты был в его ситуации,чтобы ты хотел, чтобы делала твоя жена? Как тебя видеть дома чаще? Как попросить что-то сделать для семьи?

Можно попросить детей нарисовать рисунки,где они вместе,и написать,как сильно они скучают по папе и повесить их на видное место там,где папа часто бывает.Ведь,как я правильно поняла,он сильно любит свою семью и не хотел бы ее потерять.

Вот вариант хороший. Но мало этого будет думаю. Все уже привыкли, что он всем помогает. Так и будут просить.

Мне думается, Светлана просто устала.
Может быть, ей стоит договориться с мужем, чтобы он регулярно забирал детей на какие-нибудь прогулки или поездки, освобождая ее на пару-тройку часов в неделю, давая ей время "для себя"?

Хотя, информации маловато. Нам дан взгляд на проблему только со стороны Светланы. У ее мужа, возможно, тоже есть к ней претензии.
Муж всегда помогал друзьям охотнее, чем проводил время со Светланой или это началось недавно? Если так было всегда, то Светлана знала на что шла, выходя за него замуж. А если недавно - значит дома ему стало менее комфортно, чем было раньше. Надо подумать, что изменилось.

Возможно есть. Я думаю, что должны быть. Прямо он ей не говорит об этом.
Он всегда был таким, но раньше не так сильно. Нормально помогал друзьям изредка и все было хорошо. Такой активный он стал, где-то после ее выхода на работу, 1,5 года назад.

[Начинающий]

Вот Нач тут мужчина... Если бы ты был в его ситуации,чтобы ты хотел, чтобы делала твоя жена? Как тебя видеть дома чаще? Как попросить что-то сделать для семьи?

вообще? вообще чтоб молчала почаще и думала побольше ))) а то она так занята на хозяйстве, пока я бездельничаю, что все подруге в курсе событий, некоторые даже темы создают на форумах ))) прям вот вижу, как она сидит на телефоне с чашкой чаю и самоотверженно растит детей )))))))
как попросить что-то сделать? я бы просто сказал по-человечески, спокойно - попросил бы в конце-концов )) мне это видится абсолютно нормальным ))) а он реально ничего не делает дома? или это с ее слов только? )))
пусть она скажет по-человечески - чего она хочет вообще? правду скажет, настоящую, а не эти штампы "участвовать в жизни семьи" ))) а то, может, участие заключается в том, что мужик должен делать вообще все, и работать, и гвозди забивать, и пеленки стирать, и жрать готовить, а она родилась для того чтобы наслаждаться бытием )))
чего она хочет по-настоящему, Мари?

[Lilusha]

Может быть. Как заинтересовать то?

изменить себя для начала, не воспринимать в штыки эту ситуацию. Не может же муж быть виноват во всех смертных грехах. Они вообще говорили об этом?

[Lady Winter]

Возможно есть. Я думаю, что должны быть. Прямо он ей не говорит об этом.
Он всегда был таким, но раньше не так сильно. Нормально помогал друзьям изредка и все было хорошо. Такой активный он стал, где-то после ее выхода на работу, 1,5 года назад.

Может быть, после выхода на работу у Светланы появилось больше требований и (или) она стала их высказывать другим тоном? Или, возможно, она принимает решения в семье сама, без участия мужа, он чувствует себя "лишним"?

Какой у мужа характер? Он из "безотказных", таких, кого о чем ни попроси, готовы в лепешку расшибиться, но сделать? Или он умеет сказать "нет"?

Сообщение отредактировал LLEX - 12.03.2012 - 17:24

[Марни]

Начик, ну вот мой муж приходит домой, общается со мной, с детьми. Частенько занимается с детьми: с одним - музыкой, с другим - анг. яз., потому что он хорошо это знает. Мы можем куда-то сходить вместе. На выходные мы тоже вместе - гулем, в музеи ходим, на каток... просто фильмы смотрим...
Он много времени посвящает своим интересам.., но это другое. Я ценю и это, потому что он интересен мне еще больше...
Ты во многом прав. Во многом. Но, ведь, когда любишь, хочешь, чтобы любимый был рядом. Может это только и нужно? Знать, что ты важнее, чем друзья, товарищи по работе и далекие знакомые?

[Начинающий]

вот еще вопрос возник: проблемы в семье видят оба человека? или только один? :)

Но, ведь, когда любишь, хочешь, чтобы любимый был рядом. Может это только и нужно? Знать, что ты важнее, чем друзья, товарищи по работе и далекие знакомые?

да я не спорю, если кому это нравится))) но, я думаю, это может быть исключительно добровольным отношением, заставлять так относиться - чистой воды идиотизм и эгоизм социальный )))

[Марни]

изменить себя для начала, не воспринимать в штыки эту ситуацию. Не может же муж быть виноват во всех смертных грехах. Они вообще говорили об этом?

Конечно, не может.. Как изменить?
Они не говорили)), они ругаются.. Она говорит - ты должен дома помогать, а не там. Он - не так сложно дела сделать самой, им я нужен больше!

Может быть, после выхода на работу у Светланы появилось больше требований и (или) она стала их высказывать другим тоном? Или, возможно, она принимает решения в семье сама, без участия мужа, он чувствует себя "лишним"?

Какой у мужа характер? Он из "безотказных", таких, кого о чем ни попроси, готовы в лепешку расшибиться, но сделать? Или он умеет сказать "нет"?

По ее характеру, скорее второе. Она вроде как и самостоятельная.. и получает теперь не плохо.

Сказать, что он не может ответить "нет"? Не знаю даже. Мне кажется, может, но ему нравится быть полезным. Он готов сам помочь предлагать.

[LiRa]

Конечно, не может.. Как изменить?
Они не говорили)), они ругаются.. Она говорит - ты должен дома помогать, а не там. Он - не так сложно дела сделать самой, им я нужен больше!

У моей подруги похожая ситуация...елка до сих пор на балконе стоит...нет, ну правда, реально стоит, а муж каждую неделю клянется, что он ее вот на этой неделе уж точно выбросит!


Сообщение отредактировал LiRa - 12.03.2012 - 17:40

[Марни]

вот еще вопрос возник: проблемы в семье видят оба человека? или только один? :)


да я не спорю, если кому это нравится))) но, я думаю, это может быть исключительно добровольным отношением, заставлять так относиться - чистой воды идиотизм и эгоизм социальный )))

Теперь оба. Потому что она угрожает, что уйдет. Но он не хочет "быть подкаблучником" и "не собирается терять друзей, только потому что, ей нужно, чтобы он "занимался семьей".

Вот, может быть, и надо как-то на заставить, а съагетировать)).



Только Лирочка и Начик не ругайтесь, пожалуйста! Вы оба - классные))!!

[Lilusha]

Конечно, не может.. Как изменить?
Они не говорили)), они ругаются.. Она говорит - ты должен дома помогать, а не там. Он - не так сложно дела сделать самой, им я нужен больше!

вот думается мне, что как раз проблема в том, что она считает его должным, а это не так

[Salamandra]

Он вне дома определено чувствует себя более значимым, видать с выходом на работу его жена как-то изменилась, стала давить и требовать от него большего. Каждому мужчине нужно себя реализовывать и получать поддержку со стороны жены, он эту поддержку получает больше от друзей. Ей нужно изменить свое поведение, не делать ничего за него, не сделал - жаль, может сделаешь позже? А сделал - ты мой хороший))

[Начинающий]

Вот, может быть, и надо как-то на заставить, а съагетировать)).

т.е., заставить, но - исподволь, незаметно? )))))))))) я очень отрицательно отношусь к любому манипулированию - женщина ли норовит манипулировать мужчиной, мужчина ли женщиной - я считаю, что любой, кто посягает на чью-то свободную волю в своих целях, должен быть подвергнут обструкции и бит батогами нещадно ))) надо ли мне говорить кем я считаю так называемых людей, которые стремятся сломать человека, переделывая его под себя? )))
в любом случае, я так понимаю, жена его загнала в угол, выставив ультиматум: либо он подчиняется, либо он лишается семьи и детей )) тактически ход грамотный, стратегически - чистой воды идиотизм ))) вот и чего ему теперь делать, мужику? она вообще обращала внимание на то, как ведут себя мужики в подобных ситуациях с мужиками? ))))
по мне - так все равно труба дело, можно отсрочить, но это будет лишь временная задержка :)

[Марни]

Он вне дома определено чувствует себя более значимым, видать с выходом на работу его жена как-то изменилась, стала давить и требовать от него большего. Каждому мужчине нужно себя реализовывать и получать поддержку со стороны жены, он эту поддержку получает больше от друзей. Ей нужно изменить свое поведение, не делать ничего за него, не сделал - жаль, может сделаешь позже? А сделал - ты мой хороший))

НУ, мне уже почти все ясно становиться. Хорошо...

[Начинающий]

НУ, мне уже почти все ясно становиться. Хорошо...

Мари, а ты чейта - решила реализовать себя как сватью бабу Бабариху из нетленного произведения АС Пушкина? :)

[Salamandra]

Реально за него ничего не делать, пусть знает, что он дома нужен и никто кроме него не сделает ;))

[Марни]

т.е., заставить, но - исподволь, незаметно? )))))))))) я очень отрицательно отношусь к любому манипулированию - женщина ли норовит манипулировать мужчиной, мужчина ли женщиной - я считаю, что любой, кто посягает на чью-то свободную волю в своих целях, должен быть подвергнут обструкции и бит батогами нещадно ))) надо ли мне говорить кем я считаю так называемых людей, которые стремятся сломать человека, переделывая его под себя? )))
в любом случае, я так понимаю, жена его загнала в угол, выставив ультиматум: либо он подчиняется, либо он лишается семьи и детей )) тактически ход грамотный, стратегически - чистой воды идиотизм ))) вот и чего ему теперь делать, мужику? она вообще обращала внимание на то, как ведут себя мужики в подобных ситуациях с мужиками? ))))
по мне - так все равно труба дело, можно отсрочить, но это будет лишь временная задержка :)

Знаешь, многое, что ты до этого писал мне помогло мысли собрать в пучок. Я поняла, что дел и правда не так и много. Я справляюсь почти со всем сама. Задача моего мужа - только деньги заработать и просто нас всех любить. Видимо и Свете нужна эта самая любовь от него, только требует она это не правильно.
Насчет манипуляции не совсем согласна. Здесь вопрос, как сделать так, чтобы семяь стала нормальной и дружной. Если женщина сможет предпринять какие-то шаги, чтобы ее мужу было приятно приходить домой, уделять время своим детям, чувствовать, что он очень нужен просто, потому что его любят, а не пытаются заставить что-то сделать, без чего можно и обойтись - это здорово же.

Мари, а ты чейта - решила реализовать себя как сватью бабу Бабариху из нетленного произведения АС Пушкина? :)

Смотри, дошутишься, будешь следующий тему писать)))
Ко мне, кстати, часто люди обращаются. И различный опыт полезен мне даже для работы.

[Salamandra]

От женщины зависит многое, если не все. Если мужчина любит женщину он готов на многое, если не на все. Но если появляется какое-либо давление, все, для него делать это не в радость, а в тягость. Он должен чувствовать себя хозяином положения, а тут наоборот. Жене надо больше показывать как она беспомощьна без него, а не говорить, что ему надо делать. Он и сам начнет делать, если увидит, что без него не могу обойтись.. Ну как-то так)))

[Марни]

От женщины зависит многое, если не все. Если мужчина любит женщину он готов на многое, если не на все. Но если появляется какое-либо давление, все, для него делать это не в радость, а в тягость. Он должен чувствовать себя хозяином положения, а тут наоборот. Жене надо больше показывать как она беспомощьна без него, а не говорить, что ему надо делать. Он и сам начнет делать, если увидит, что без него не могу обойтись.. Ну как-то так)))

Ну, ведь реально и женщина может многое сама. Как можно показать ,что ты прям беспомощна?
Похоже ей больше просто обидно, что выбирают не ее, а других. А он видимо нуждается в том, чтобы быть НУЖНЫМ. Но считает, что если друзья обращаются - это важно, а жене по силе справиться с женскими домашними делами.

Насчет давления согласна!!!!

[LiRa]

Я вот вообще уже запуталась, что они хотят.
Она хочет развестись или спасти брак?
А он чего хочет? Если хочет быть хозяином положения, так почему отсутствует все время? Почему в проблемы не вникает. Да, может, жена с радостью бы передала ему бразды правления? А если он отсутствует, кому их передашь? Это то же самое что и в бизнесе - управляющему самому надо везде присутствовать и принимать важные решения.

[Salamandra]

Ну, ведь реально и женщина может многое сама. Как можно показать ,что ты прям беспомощна?
Похоже ей больше просто обидно, что выбирают не ее, а других. А он видимо нуждается в том, чтобы быть НУЖНЫМ. Но считает, что если друзья обращаются - это важно, а жене по силе справиться с женскими домашними делами.

Насчет давления согласна!!!!

Конечно может, не спорю.
Просто женщины на себя порой взваливают кучу дел, а потом говорят, что им мужья не помогают, хотя раньше было иначе.. Просто в какой-то момент, она сделала "что-то" сама, посчитав, что она сделает, быть может, лучше, либо быстрее. В следующий раз, когда она захочет, чтобы это "что-то" сделал муж, но он уже будет знать, что она может это сделать быстрее него и даже лучше, он будет подсознательно искать "что-то другое", что сделает лучше ее. Надеюсь не запутала
Поэтому нужно вернуть все на круги своя, если муж делает - пусть делает, " я это сделаю, если только он меня об этом попросит".
Видела много раз, как женщины не доверяют своим мужьям, банально даже договориться о встрече (да он забудет спросить...), купить продукты (да он забудет купить...), накрыть на стол (о не так положит...) и т.д. и т.п. Конечно он поможет другу, ведь тот ему не скажет - ты это не так сделал...
Не знаю, конечно, имеет ли это все место в этих отношениях, но если они любят друг друга, то нужно верить друг в друга, бороться за отношения, а не прогибать друг друга под себя.

[Капризная Нати]

просто он альтруист. Он помогает всем своим друзьям и всем знакомым.

Вот беда-то какая, да? Прям изверг настоящий...

Что ей делать?

Гордиться таким мужем. И перестать быть такой эгоисткой.

Ругаться Светлана уже устала

А он, интересно, все это выслушивать не устал? Я вот удивляюсь, как он еще не развелся с ней.

он приходит уставший и довольный

И слава богу. Радоваться надо за любимого человека. Те, кто любят, это понимают. Довольный - значит, все у него хорошо.

Надуманная проблема, тот самый случай, когда барышня реально "с жиру бесится". Или просто не любит мужа.

[Брюн]

Ну....я бы "с трудом скрывая радость" его провожала на "подвиги", намекала, что он может может не спешить, и помогать Васе ( Мане, Пете), сколько потребуется ( я же понимаю...сегодня ты, а завтра Вася придет починит мне кран, например, да милый? * глаза - честные-честные*), не изводить его звонками на мобильный, во сколько бы он не вернулся восхищенно говорить - как ты быстро, дорогой!!!!, давая понять что время пролетело для меня быстро)))

Плюс - купить себе пару комплектов секси-белья и чулок, а также демонстративно качать пресс и загадочно крутиться перед зеркалом.


ЗЫ. Девчонки, ну будьте немного помудрее, нельзя же "лобовые атаки" из-за таких мелочей устраивать. Хороший парень, заботливый, с руками, обязательный, хольте, лелейте. И помните - муж голова, а жена - шея, куда повернет, так и будет)))

Сообщение отредактировал Брюн - 12.03.2012 - 19:47

[Марни]

Пока мне как-то ближе мнение Саламандры. Попробую резюмировать ее советы.

Показать, что муж значим дома (собственно так оно и есть, но это как-то скрывается)), нужен он семье своей. Перестать давить на него, поддерживать его и главное благодарить (ты мой хороший)). Наверное, это правильно все-таки. Мы ничего не кому не должны и если что-то делает друг для друга - заслуживаем благодарности. Доверять ему и не критиковать его помощь.
Как считаете??

Нати!
Во многом согласна, но проблема при этом есть.

Брюн!
Прикольные советы)). Но я все-таки сама предпочитаю быть честной и откровенной со своим мужем. Хитрости женские - это хорошо, но просто не по мне и советовать другим как-то поэтому не могу. Всегда считала, что нужно говорить то, что волнует, делиться и быть открытой - такой диалог проще налаживает отношения, а хитрости могут вообще все запутать и ... Но ,конечно, не атаки!! Это - да.

А еще думаю, надо ей сказать, что за таким мужем уже очередь выстроилась))). Пусть ценит то, что имеет.))
Была как-то в моей практике ситуация, когда молодая мамочка убежала от мужа почти сразу после родов, потому что он ей не помогал с ребенком. Никто ее не мог вернуть. Муж - очень хороший человек, но вот был такой бжик. Закончилось тем, что к ней пришла его мама (свекровь) и сказала ,что она правильно сделала!)), что лучше им развестись. А он помогал своей той семье сильно, маме и сестре.. Короче, им и не нужен это брак то был. Как только молодая мамочка это услышала - тут же собрала вещи, взяла ребенка и вернулась. Сейчас девочки уже 12 лет и все ок!)))

[Брюн]

Пока мне как-то ближе мнение Саламандры. Попробую резюмировать ее советы.

Прикольные советы)). Всегда считала, что нужно говорить то, что волнует, делиться и быть открытой - такой диалог проще налаживает отношения, а хитрости могут вообще все запутать и ... Но ,конечно, не атаки!! Это - да.

Согласна с тобой. Однако беседами они дошли чуть ли не до развода, видимо - это не "конек" твоей подруги. Тем более, муЩЩина наверняка от них устал))) Надо менять тактику.

[ИльиниШна]

Прикольно решать чужую судьбу за других, не зная полной картины. Да и нужно ли? В каждой ситуации столько нюансов, столько подводных камней...
Если тетя умная, то сядет за стол, разделит лист пополам. На одной половинке напишет, что ее не устраивает, на второй, что ценно в муже. И посмотрит что перевесит. Если минусов больше, то туда ей и дорога. Не того человека выбрала. Если плюсов больше, то нечего воздух сотрясать.
Разбаловались девки совсем... то это им не так, то другое не этак... В деревню всех! Коров доить!

[Марни]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Прикольно решать чужую судьбу за других, не зная полной картины. Да и нужно ли? В каждой ситуации столько нюансов, столько подводных камней...
Если тетя умная, то сядет за стол, разделит лист пополам. На одной половинке напишет, что ее не устраивает, на второй, что ценно в муже. И посмотрит что перевесит. Если минусов больше, то туда ей и дорога. Не того человека выбрала. Если плюсов больше, то нечего воздух сотрясать.
Разбаловались девки совсем... то это им не так, то другое не этак... В деревню всех! Коров доить!

За другого человека никогда не решишь его судьбу.
А учиться не на развод чуть что подавать, а находить здравое решение очень даже полезно.

[Начинающий]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

школа жизни это школа капитанов, там я научился водку пить из стаканов, школа жизни это школа мужчин, там научился я - туруруруру! - обламывать женщин! (с) ))))))))

[ИльиниШна]

А учиться не на развод чуть что подавать, а находить здравое решение очень даже полезно.

о-хо-хо...
если бы кто-нибудь когда-нибудь учился бы на чужих ошибках...
такого в принципе не бывает))

[Марни]

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

о-хо-хо...
если бы кто-нибудь когда-нибудь учился бы на чужих ошибках...
такого в принципе не бывает))

Это не вопрос учится на чужих ошибках. Это вопрос, вообще, учиться.. Принципы во всех ситуациях одни. Любить, доверять, уметь взглянуть на ситуацию с другой стороны, ценить то, что имеешь ... и т.д.Эти принципы нужно просто лишний раз проговаривать.
Думаешь, зря я это всё?

[Rone4ka]

вот так поможешь советом , а потом тебя сделают виноватой, оно тебе надо?)

[Sterva-chka]

А ведь бывают мужики, которым действительно насрать на семью (но вроде как быть должна - для галочки) - друзья дороже... Знаю несколько таких. И достучаться до них можно только криками, скандалами и шантажом. По-другому просто не понимают. Зато когда говоришь, что тебе все осточертело и ты уходишь - прискакивают как миленькие и пытаются чуть ли не наручниками к себе приковать, при этом искренне недоумевая с чего такой кипеж вообще. Буквально год назад такую картину наблюдала при очччень близком рассмотрении...

[LiRa]

Очень сложно судить о ситуации, не зная всех нюансов.

Показать, что муж значим дома (собственно так оно и есть, но это как-то скрывается)), нужен он семье своей. Перестать давить на него, поддерживать его и главное благодарить (ты мой хороший)). Наверное, это правильно все-таки. Мы ничего не кому не должны и если что-то делает друг для друга - заслуживаем благодарности. Доверять ему и не критиковать его помощь.
Как считаете??

Вроде бы в предыдущих постах звучало, что жена озадачивает его, говорит, что он нужен семье, что не справится без его помощи и поддержки, а он игнорирует ее просьбы, забывает сделать порученное, мол и сама справишься. Получается и поблагодарить не за что... Печально. Или я не так поняла ситуацию.
Вот тут давали советы, что надо применять разные уловки и хитрости. Думаю, они помогут на какое-то время. А потом будет все по-прежнему. Жизнь - не спектакль, где можно перевоплатиться и сыграть порученную роль. По-моему, должны быть стремления двоих людей (и мужа, и жены), чтобы что-то получилось. А в описанной ситуации к сохранению семью стремится только жена, да и то - устала уже стремится. Один в поле не воин.
Было сказано, что ситуация обострилась после выхода жены на работу. Вполне закономерно. Младший ребенок подрос, пошел в садик, мама вышла на работу. Она почувствовала уверенность в своих силах, поняла, что все делает сама, так зачем же ей еще "нагрузка" в виде обид и скандалов? Она хочет поддержки и заботы. А он чего хочет?
По-моему, женщина должна просто определиться: хочет ли она дальше терпеть сложившуюся ситуацию (ради детей, из-за бытовой и социальной устроенности и т.д) или нет.
Можно предложить еще такой вариант: "за столом переговоров" договориться, по каким дням с детьми сидит муж, по каким жена. У женщины, в таком случае, тоже должны быть свободные дни для встречи с подругами, похода по магазинам, занятиям фитнесом и т.д. А иногда можно "забрасывать" детей к бабушкам-дедушкам (если нет такой возможности, то няню нанять в конце концов), и ходить помогать друзьям мужа вместе. А может им (мужу с женой) понравится такое время провождение?!

[Марни]

вот так поможешь советом , а потом тебя сделают виноватой, оно тебе надо?)

Никогда не помогала прямыми советами (уже это обсуждали), и никогда никто меня потом не винил. Если какой-либо человек говорит с тобой о своей проблеме, иногда нужно просто поговорить с ним, задать нужные вопросы, так сказать подвести к решению.
Эти вопросы уж родились тут из обсуждения. Отвечая на них и им подобные можно понять для себя, что делаешь не так, от чего он бежит к друзьям и что тебе действительно нужно...

Вроде бы в предыдущих постах звучало, что жена озадачивает его, говорит, что он нужен семье, что не справится без его помощи и поддержки, а он игнорирует ее просьбы, забывает сделать порученное, мол и сама справишься. Получается и поблагодарить не за что... ....
По-моему, женщина должна просто определиться: хочет ли она дальше терпеть сложившуюся ситуацию (ради детей, из-за бытовой и социальной устроенности и т.д) или нет.
Можно предложить еще такой вариант: "за столом переговоров" договориться, по каким дням с детьми сидит муж, по каким жена. У женщины, в таком случае, тоже должны быть свободные дни для встречи с подругами, похода по магазинам, занятиям фитнесом и т.д. А иногда можно "забрасывать" детей к бабушкам-дедушкам (если нет такой возможности, то няню нанять в конце концов), и ходить помогать друзьям мужа вместе. А может им (мужу с женой) понравится такое время провождение?!

Да, она говорила, что не справляется, но очень может быть, что причина то в другом. Если бы он на выходные решил съездить с семьей за город, думаю и дела бы сами сделались..А найти за что хвалить всегда можно. Начиная с малого.... "Ничего не делает" - это тоже самое, что сказать про ребенка "Ничего не умеет!"
Есть третий вариант всегда - не терпеть и не разводиться, а что-то постепенно поменять.
И вопрос в общем в том, чтобы он приходил домой чаще.. а чем уж они там будут заниматься - другое дело. Когда все дружно - то и помогать будет и просто внимание уделять.

Думаю ,что советов достаточно для того, что бы понять, как эту ситуацию видят другие люди.
Я думаю, что самые реальные и правильные советы (если так можно сказать) дала в этой теме Salamandra
Теперь будем пробовать решить ее задачу!

[Начинающий]

Ящерка прошла в финал, походу :)

[БабаЯгаПротив]

Предлагаю всем поучаствовать в решении жизненных задач и открыть Школу Жизни на нашем форуме.
Одна моя знакомая практически готова развестись со своих мужем. Вроде и страшного ничего нет, но предел ее терпению настал. Нет! Ее муж не изменяет ей, не пьют, просто он альтруист. Он помогает всем своим друзьям и всем знакомым. Он практически не бывает дома. То обои клеит Максу, то везет семью Федора на дачу, то бежит к Андрею, потому что тот просит его переставить мебель.. Ругаться Светлана уже устала, ждать его дома тоже. Даже в выходные дни он приходит уставший и довольный. Что ей делать??

Будет дура-если разведется.
Мужик приходит уставший-довольный, значит ЭТо ему в кайф.
Предлагаю ей почаще составлять ему компанию. И лучше всего, еще с собой брать своих детей.
Раз друзья так беспардонно пользуются его добротой, пусть привыкают, что с его добротой к ним будет приходить вся его семья...
Вот точно...лишний раз потом задумаются, а надо им такое счастье???

А...да...забыла добавить...В гостях при общении, нужно так ненавязчиво сказать друзьям.
Ну вот, здорово, что мы мебель вашу собрали, нам как раз обои надо поклеить, кухню собрать, пол перестелить.... так что в седующую субботу приглашаем вас к нам. Форма одежды-рабочая.

Сообщение отредактировал БабаЯгаПротив - 14.03.2012 - 12:00

[Марни]

Предлагаю ей почаще составлять ему компанию. И лучше всего, еще с собой брать своих детей.
Раз друзья так беспардонно пользуются его добротой, пусть привыкают, что с его добротой к ним будет приходить вся его семья...
Вот точно...лишний раз потом задумаются, а надо им такое счастье???

В гостях при общении, нужно так ненавязчиво сказать друзьям.
Ну вот, здорово, что мы мебель вашу собрали, нам как раз обои надо поклеить, кухню собрать, пол перестелить.... так что в седующую субботу приглашаем вас к нам. Форма одежды-рабочая.

)))) Молодец!!! Находчивая!)))

[БабаЯгаПротив]

Ну....я бы "с трудом скрывая радость" его провожала на "подвиги", намекала, что он может может не спешить, и помогать Васе ( Мане, Пете), сколько потребуется ( я же понимаю...сегодня ты, а завтра Вася придет починит мне кран, например, да милый? * глаза - честные-честные*), не изводить его звонками на мобильный, во сколько бы он не вернулся восхищенно говорить - как ты быстро, дорогой!!!!, давая понять что время пролетело для меня быстро)))

Плюс - купить себе пару комплектов секси-белья и чулок, а также демонстративно качать пресс и загадочно крутиться перед зеркалом.


ЗЫ. Девчонки, ну будьте немного помудрее, нельзя же "лобовые атаки" из-за таких мелочей устраивать. Хороший парень, заботливый, с руками, обязательный, хольте, лелейте. И помните - муж голова, а жена - шея, куда повернет, так и будет)))

О ...да....тоже согласна. Это действует почище разнообразных разговоров.
Во всяком случае на моего мужа действовало на раз...
Когда он мне с грустью в глазах рассказывал, что у них на работе намечается выездной корпоративчик на выходные, я так радостно ему заявляла, что очень хорошо, я тогда зазову гостей в дом. А гости к нам заФсегда с радостью зазывались. Проблема была их потом по домам отправить...
А его друзья никак понять не могли...как так-то??? Вроде его единственного, жена без скандала отпускает погулеванить, а он чё-то не рад...И домой все торопится....

[ИльиниШна]

БабаЯгаПротив, супер! Представляю, как обрадуются друзья!)))

[Асмодей]

наверно они когда то дали клятву друг другу типа "..и не одна баба не встанет между и не разлучит нас")) а жена, что жена? - та же баба. вот, что значит сила мужицкой дружбы

Сообщение отредактировал Асмодей - 14.03.2012 - 13:58

[Lady Winter]

По ее характеру, скорее второе. Она вроде как и самостоятельная.. и получает теперь не плохо.

Сказать, что он не может ответить "нет"? Не знаю даже. Мне кажется, может, но ему нравится быть полезным. Он готов сам помочь предлагать.

Ему нравится быть полезным, она не дает ему возможности почувствовать себя полезным дома. Он не чувствует, что его помощь необходима. Так бывает, например, когда муж переставил мебель, а жена высказала ему - не так. Муж купил что-то в дом, а жена его отругала - не то, не так и т.д. Тут еще и тон, каким высказывается просьба, играет роль.
Раз, два, три недовольство или скандал - в четвертый раз он не станет ничего делать сам.
Возможен такой вариант?
Наблюдала такой период у своих родственников. Все, что бы дядя не сделал, никогда не нравилось тете. Она не скандалила, нет, но обижалась так умело, что виноватыми себя чувствовали все в доме. Дядя постепенно отошел от помощи по дому совершенно. А зачем? Все равно упрекнут и будут переделывать с обиженным видом... Потом случилось так, что тетя заболела, попала в больницу на месяц, дядя вел домашние дела сам. Тетя поняла, что вела себя неразумно. С тех пор всегда обращается к нему за советом и помощью. А если не нравится то, как он что-то сделал, тихонько переделает потом.
Они уже сорок лет вместе. Дом вот недавно построили.

[Марни]

Да-да, все верно. Часто такое бывает. Точно!

[LiRa]

Ему нравится быть полезным, она не дает ему возможности почувствовать себя полезным дома. Он не чувствует, что его помощь необходима. Так бывает, например, когда муж переставил мебель, а жена высказала ему - не так. Муж купил что-то в дом, а жена его отругала - не то, не так и т.д. Тут еще и тон, каким высказывается просьба, играет роль.
Раз, два, три недовольство или скандал - в четвертый раз он не станет ничего делать сам.
Возможен такой вариант?
Наблюдала такой период у своих родственников. Все, что бы дядя не сделал, никогда не нравилось тете. Она не скандалила, нет, но обижалась так умело, что виноватыми себя чувствовали все в доме. Дядя постепенно отошел от помощи по дому совершенно. А зачем? Все равно упрекнут и будут переделывать с обиженным видом... Потом случилось так, что тетя заболела, попала в больницу на месяц, дядя вел домашние дела сам. Тетя поняла, что вела себя неразумно. С тех пор всегда обращается к нему за советом и помощью. А если не нравится то, как он что-то сделал, тихонько переделает потом.
Они уже сорок лет вместе. Дом вот недавно построили.

А мне кажется, прежде чем мебель двигать (покупать что-то крупное в дом и т.д.), надо посоветоваться друг с другом. Они же не поодиночке живут. Надо, чтобы всех устраивало и всем было удобно. И тете, и дяде. Тогда и ругаться не придется.

[Lady Winter]

А мне кажется, прежде чем мебель двигать (покупать что-то крупное в дом и т.д.), надо посоветоваться друг с другом. Они же не поодиночке живут. Надо, чтобы всех устраивало и всем было удобно. И тете, и дяде. Тогда и ругаться не придется.

Ну... Это как сказать - поговорить. Один хочет, чтобы стол у окна стоял, другой - в противоположной стороне комнаты. Как тут договориться? Один должен уступить. Или оба. А если тетя хочет только так и не иначе? :-)
Вам не встречались такие тети?
Многие, живя вместе, слышат только себя.

[Lionna]

Один хочет, чтобы стол у окна стоял, другой - в противоположной стороне комнаты. Как тут договориться?

Ну значит поставить его посередине. Пару раз набъют шишек,если стол не к месту,то сразу найдут куда его двинуть)

[LiRa]

Ну... Это как сказать - поговорить. Один хочет, чтобы стол у окна стоял, другой - в противоположной стороне комнаты. Как тут договориться? Один должен уступить. Или оба. А если тетя хочет только так и не иначе? :-)
Вам не встречались такие тети?
Многие, живя вместе, слышат только себя.

Вот в том то весь и вопрос, чтобы суметь договориться. Привести свои доводы или услышать доводы другого и согласиться. Важно понять, почему он (или она) хочет поставить стол у окна: просто, исходя из желания сделать по-другому, или так будет удобнее детям уроки делать... Иногда партнеру надо просто немного времени дать, чтобы он согласился с твоим мнением. А не так: приходишь домой - а твоего стола любимого вообще нет!
Нет, ну если тетя слышит только себя - это это другой вопрос! Конечно она не права тогда. Но и дядя не прав, если просто переставляет стол так, как ему удобно.
А в браке, умение договариваться и идти друг другу на уступки - великая вещь! Да и не только в браке.

[Salamandra]

Предлагаю всем поучаствовать в решении жизненных задач и открыть Школу Жизни на нашем форуме.
Нужно найти выход из ситуации!
Следующую ситуации будет описывать тот, кто предложил наиболее реальное и приемлемое решение этой задачи. Или же тот, кто этого захочет и обратится ко мне в ЛС. По ходу советов своих, можно задавать вопросы, ведущий будут отвечать на них, дополняя ситуацию подробностями. Как только приемлемое решение названо, ведущий пишет "Пожалуй, скажу ей (ему) так и поступить!"
К слову сказать, в этой теме не обязательно описывать свою проблему, это может быть трудности другого человека или даже вымысел. В любом случае, мы начинает рассказ со слов "Одна моя знакомая" или "один мой знакомый"...
Итак,...

Итак,
Одна моя знакомая перестала доверять своему сыну. Ей кажется, вернее она уверена, что он употребляет наркотики. Она не знает какие, какие-то. Дошло уже до того, что она каждый день проверяет его пульс, давление, и всегда оно какое-то не такое. У самой у нее медицинское образование и работает она в наркодиспансере. Никаких конкретных доказательств тому, что ее сын что-то употребляет не было. Она говорит, что он водится с дурной компанией и там много всяких криминальных личностей. Сам парень на самом деле хороший, ему 16 лет, нормально учится, но не чем особо неинтрересуется. Маму уверяет, что ничего не употребляет, стал позже приходить домой, ссылаясь, что не может терпеть уже этих допросов. Мать в отчаянии, не знает что и делать. Что можно ей посоветовать в такой ситуации?

[БабаЯгаПротив]

Что можно ей посоветовать в такой ситуации?[/i]

Обратиться к психиатру. Судя по тому, что Вы описали-это у неё с головой что-то не в порядке.

[Salamandra]

Обратиться к психиатру. Судя по тому, что Вы описали-это у неё с головой что-то не в порядке.

А представте, что это ваша близкая подруга, вы б ее туда же отправили?

[БабаЯгаПротив]

А представте, что это ваша близкая подруга, вы б ее туда же отправили?

Однозначно.
Я многим своим знакомым так мозги вправляла, когда они по пусту наезжали на своих детей.
Ну вот давайте разберем ситуацию.
Она медицинский работник-но не врач.
Значит, диагноз правильно поставить не может.
Насмотрелась на наркош и ей сейчас В КАЖДОМ, видится наркоман. В том числе и в своем сыне.
Сыну 16 лет-переходный врозраст. Естесственно с ним не просто. И она, опять таки, насмотревшись на своей работе на больных, приписывает ему их болезнь.
Ну нельзя же ж ТАК не доверять собственному ребёнку....

Сообщение отредактировал БабаЯгаПротив - 14.03.2012 - 22:30

[Sterva-chka]

Если сына и самого не устраивает такая ситуация - пусть возьмет маман за ручку и отведет в любую поликлиннику, где ему сделают анализ крови на наркотики. Даже если он не употреблял перед этим несколько дней - остатки наркоты можно обнаружить в крови. Если анализ будет чистым - сыночке стоит сказать маман, что если она еще раз начнет так истерить - он просто уйдет из дома. Обычно сумасшедших мамаш это немного отрезвляет.

[Salamandra]

Однозначно.
Я многим своим знакомым так мозги вправляла, когда они по пусту наезжали на своих детей.
Ну вот давайте разберем ситуацию.
Она медицинский работник-но не врач.
Значит, диагноз правильно поставить не может.
Насмотрелась на наркош и ей сейчас В КАЖДОМ, видится наркоман. В том числе и в своем сыне.
Сыну 16 лет-переходный врозраст. Естесственно с ним не просто. И она, опять таки, насмотревшись на своей работе на больных, приписывает ему их болезнь.
Ну нельзя же ж ТАК не доверять собственному ребёнку....

Да, надо доверять, но у нее свои доводы, говорит он стал более скрытный, нервный. Еще год назад все было по-другому, он рассказывал про себя, что за день произошло, про друзей, девушек... Она сама добрая и внимательная мать, говорит, что интуитивно чувствует, что что-то не то. А что если действительно есть то, чего стоит опасаться, то как быть в такой ситуации? Да, конечно, она перегибает палку с мереньем давления, но она боится за него и не знает, как к нему лучше подойти...

[Ирэна]

Не думаю, что врач наркодиспансера может бить тревогу на пустом месте..наверно, у нее есть и какие-то доказательства , подтверждающие ее подозрения.. Тестирование на наркотики можно сделать в домашних условиях и не обязательно по анализу крови..

[Salamandra]

Если сына и самого не устраивает такая ситуация - пусть возьмет маман за ручку и отведет в любую поликлиннику, где ему сделают анализ крови на наркотики. Даже если он не употреблял перед этим несколько дней - остатки наркоты можно обнаружить в крови. Если анализ будет чистым - сыночке стоит сказать маман, что если она еще раз начнет так истерить - он просто уйдет из дома. Обычно сумасшедших мамаш это немного отрезвляет.

Да, она сама ему как-то предлагала сдать кровь, он отказался, сказав, что это ему не надо.
Мне кажется еще, что из-за того, что она его так дергает, он ей как-будто мстит, что бы еще понервничала, но это лично мое мнение.

[LiRa]

Я тоже считаю, что тест на наркотики расставит все по своим местам. Пусть она так и скажет сыну, что просто хочет успокоиться. Пусть даже заранее извиниться, что не доверяет. Ей это очень нужно, для уверенности. Это же не так уж сложно, сходить и сдать анализ. Думаю, если сыну скрывать нечего, он согласиться.
А если отказывается...Может, мать права? И никакая она не истеричка?

Сообщение отредактировал LiRa - 14.03.2012 - 23:02

[Salamandra]

Что касается сдачи крови и тестов - он отказывается. Может специально, может еще почему, но она больше не настаивала на этом.

[Ирэна]

Да, она сама ему как-то предлагала сдать кровь, он отказался, сказав, что это ему не надо.
Мне кажется еще, что из-за того, что она его так дергает, он ей как-будто мстит, что бы еще понервничала, но это лично мое мнение.

Наверно, всё-таки ему есть что скрывать.. иначе он давно бы прошел тестирование, если не для спокойствия мамы, то хотя бы, для своего..

[БабаЯгаПротив]

Не думаю, что врач наркодиспансера может бить тревогу на пустом месте..наверно, у нее есть и какие-то доказательства , подтверждающие ее подозрения.. Тестирование на наркотики можно сделать в домашних условиях и не обязательно по анализу крови..

Насколько я поняла из задания. Она-НЕ врач.
И доказательств там нет никаких. кроме того. что он перестал быть откровенным с мамочкой. Так это нормально для мальчика в 16 лет

[Sterva-chka]

Не думаю, что врач наркодиспансера может бить тревогу на пустом месте..

А может быть как-раз наоборот - у нее глаз замылился и она видит опасность там, где ее нет. А скрытность и замкнутость - это нормально для подростка его возраста. Можно подумать мы в такие годы всю подноготную родителям рассказывали. Кстати, мамочка может чересчур опекать сыночку и таким образом он хочет от нее дистанцироваться. Почему-то меня не покидает ощущение, что она ему либо уже истерики закатывает, либо вот-вот начнет... Вряд ли это может способствовать установлению доверительных отношений. Доверие надо заслужить...

[Salamandra]

Я тоже считаю, что тест на наркотики расставит все по своим местам. Пусть она так и скажет сыну, что просто хочет успокоиться. Пусть даже заранее извиниться, что не доверяет. Ей это очень нужно, для уверенности. Это же не так уж сложно, сходить и сдать анализ. Думаю, если сыну скрывать нечего, он согласиться.
А если отказывается...Может, мать права? И никакая она не истеричка?

Вот я тоже думаю что она права, но тогда это ужасно. И то что она работает в таком месте, ее всегда пугала даже мысль, что ее сын может быть таким. Но она не врач и как себя с ним вести тоже не знает.

[БабаЯгаПротив]

Наверно, всё-таки ему есть что скрывать.. иначе он давно бы прошел тестирование, если не для спокойствия мамы, то хотя бы, для своего..

Ага...например скрывать девочку, от бдительного ока мамочки.

[Salamandra]

Хочу порояснить, что она не врач, а медсестра.

[Ирэна]

Хочу порояснить, что она не врач, а медсестра.

Медсестры как раз и занимаются выполнением всяческих процедур, назначенных врачом.. и уверяю вас, в больницах такого профиля "слабонервные" и неадекватные люди не работают-ищут, где полегче..

[Salamandra]

А может быть как-раз наоборот - у нее глаз замылился и она видит опасность там, где ее нет. А скрытность и замкнутость - это нормально для подростка его возраста. Можно подумать мы в такие годы всю подноготную родителям рассказывали. Кстати, мамочка может чересчур опекать сыночку и таким образом он хочет от нее дистанцироваться. Почему-то меня не покидает ощущение, что она ему либо уже истерики закатывает, либо вот-вот начнет... Вряд ли это может способствовать установлению доверительных отношений. Доверие надо заслужить...

Доверительные отношения там сходят к нулю.. Хорошо, доверие надо заслужить. А как?

[Sterva-chka]

Хорошо, доверие надо заслужить. А как?

Перестать дергать парня хоть несколько дней. А потом сдержанно, без эмоций с ним поговорить. Объяснить свои причины волнения, привести примеры из-за чего она стала так про него думать, спросить у него, почему он стал более скрытен, (может она сама его на это спровоцировала). Спросить у него, как он видит их дальнейшие отношения, чего ОН хочет (от нее в том числе).

[LiRa]

Я бы, наверное, тоже истерила, если бы мой ребенок наркотики употреблял!
Я бы была готова на все в такой ситуации. Я бы умоляла, извинялась, просила, заставляла, но я бы настаивала, чтобы он сдал анализы.
А может ей попробовать с его друзьями поговорить? Скорее даже не с друзьями, со знакомыми. Подростки всегда все друг про друга знают.

[Sterva-chka]

Я бы, наверное, тоже истерила, если бы мой ребенок наркотики употреблял!

Лир, одно дело закатывать истерики, зная наверняка, и совсем другое истерить только на подозрениях без доказательств.

[LiRa]

Лир, одно дело закатывать истерики, зная наверняка, и совсем другое истерить только на подозрениях без доказательств.

Юль, да неизвестность вообще с ума сводит! Ну, что ему жалко анализы сдать - мать успокоить! Представляешь, какие она картины в голове рисует, после его отказа сдать анализы?
Может, ей еще с другими мамашками поговорить? Особенно с мамами девочек, они часто с мамами делятся! Ведь обычно все вокруг знают, только родители до последнего в неведении.

[Rone4ka]

Я бы, наверное, тоже истерила, если бы мой ребенок наркотики употреблял!
Я бы была готова на все в такой ситуации. Я бы умоляла, извинялась, просила, заставляла, но я бы настаивала, чтобы он сдал анализы.
А может ей попробовать с его друзьями поговорить? Скорее даже не с друзьями, со знакомыми. Подростки всегда все друг про друга знают.

только усложнит ситуацию поверь мне.

[LiRa]

только усложнит ситуацию поверь мне.

Ронь, ну посоветуй что-нибудь! Что мамашке предпринять?!

[Rone4ka]

Ронь, ну посоветуй что-нибудь! Что мамашке предпринять?!

за руку и на анализы... больше никак, если он употребляет сам не слезет если серьезно только силой... разговор пустая трата времени если у него есть зависимость!

[Sterva-chka]

Юль, да неизвестность вообще с ума сводит!

Да сводит. А теперь поставь себя на место парня. Ни с того ни с сего (как ему кажется скорее всего) мать начинает его подозревать бог весть в чем, меряет давление, чтобы посмотреть не исколоты ли вены - думаешь это приятно? Какие чувства владеют в этот момент парнем? Правильно - юношеский максимализм и ослиное упрямство пополам с ОГРОМНЫМ желанием сделать назло, просто потому, что он не знает других способов бороться с такой напастью, как постоянный контроль и вечные причитания.

Знаешь, моей матери в свое время пришлось отпустить меня жить с наркоманом, хотя они могли меня просто скрутить и посадить под замок. Но меня отпустили. Я только сейчас понимаю ЧЕГО это стоило матери, отцу и отчиму. А мне ведь тогда 19 уже было! Первая любовь. Я просто ушла из дома. Но несмотря на все это наркоты я так НИ РАЗУ В ЖИЗНИ и не попробовала. И когда мой парень умер у меня на руках от передоза - мать не потащила меня делать анализы на наркотики, а приехала, вызвала скорую, ментов, труповозку и забрала меня домой. Вот что заслуживает доверия.

[LiRa]

Да сводит. А теперь поставь себя на место парня. Ни с того ни с сего (как ему кажется скорее всего) мать начинает его подозревать бог весть в чем, меряет давление, чтобы посмотреть не исколоты ли вены - думаешь это приятно? Какие чувства владеют в этот момент парнем? Правильно - юношеский максимализм и ослиное упрямство пополам с ОГРОМНЫМ желанием сделать назло, просто потому, что он не знает других способов бороться с такой напастью, как постоянный контроль и вечные причитания.

Знаешь, моей матери в свое время пришлось отпустить меня жить с наркоманом, хотя они могли меня просто скрутить и посадить под замок. Но меня отпустили. Я только сейчас понимаю ЧЕГО это стоило матери, отцу и отчиму. А мне ведь тогда 19 уже было! Первая любовь. Я просто ушла из дома. Но несмотря на все это наркоты я так НИ РАЗУ В ЖИЗНИ и не попробовала. И когда мой парень умер у меня на руках от передоза - мать не потащила меня делать анализы на наркотики, а приехала, вызвала скорую, ментов, труповозку и забрала меня домой. Вот что заслуживает доверия.

Да, Юль, твоя мама очень сильная женщина. И очень мудрая...Видимо, она была уверена в тебе. Что ты справишься.
Сложно, конечно, так рассуждать, не зная того парня, не зная его мамы. Может и действительно, он нормальный парень, которому просто необходимо собственное пространство и он таким образом его завоевывает. А, может, ему поддержка нужна (или просто пинок), чтобы от компании уйти и перестать употреблять наркотики.

Вот я все думаю...я бы так не смогла, как твоя мама. Нет, я не говорю, что она поступила неправильно. Просто говорю, что я бы так не смогла. Я бы под замок посадила. Наверное, я не умею детей воспитывать, поэтому мне достался чудо-ребёнок.

Сообщение отредактировал LiRa - 15.03.2012 - 1:21

[БабаЯгаПротив]

Да сводит. А теперь поставь себя на место парня. Ни с того ни с сего (как ему кажется скорее всего) мать начинает его подозревать бог весть в чем, меряет давление, чтобы посмотреть не исколоты ли вены - думаешь это приятно? Какие чувства владеют в этот момент парнем? Правильно - юношеский максимализм и ослиное упрямство пополам с ОГРОМНЫМ желанием сделать назло, просто потому, что он не знает других способов бороться с такой напастью, как постоянный контроль и вечные причитания.

Знаешь, моей матери в свое время пришлось отпустить меня жить с наркоманом, хотя они могли меня просто скрутить и посадить под замок. Но меня отпустили. Я только сейчас понимаю ЧЕГО это стоило матери, отцу и отчиму. А мне ведь тогда 19 уже было! Первая любовь. Я просто ушла из дома. Но несмотря на все это наркоты я так НИ РАЗУ В ЖИЗНИ и не попробовала. И когда мой парень умер у меня на руках от передоза - мать не потащила меня делать анализы на наркотики, а приехала, вызвала скорую, ментов, труповозку и забрала меня домой. Вот что заслуживает доверия.

Боже мой...КАК тебе повезло с родителями....
Я восхищаюсь их мужеством.

[Брюн]

А мне кажется, тест не поможет.
Основная причина не в наркотиках, а в том, что возникло недоверие между мамой и сыном.
Вот в этом надо разбираться.

Юль, восхищаюсь твоими близкими.. я не смогла бы так.

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Всем доброе утро)

[Марни]

Ох уж эти врачи. Ключевая фраза я думаю - она работает в наркодиспансере.
Надо как-то вопрос решать ее личной тревожности и недоверия.