Предлагаю всем поучаствовать в решении жизненных задач и открыть Школу Жизни на нашем форуме.
Нужно найти выход из ситуации! Следующую историю будет описывать тот, кто предложил наиболее реальное и приемлемое решение этой задачи.Или же тот, кто этого захочет и обратится ко мне в ЛС. По ходу советов своих, можно задавать вопросы, ведущий будут отвечать на них, дополняя ситуацию подробностями. Как только приемлемое решение названо, ведущий пишет "Пожалуй, скажу ей (ему) так и поступить!" или типа того)))
К слову сказать, в этой теме не обязательно описывать свою проблему, это может быть трудности другого человека или даже вымысел. В любом случае, мы начинает рассказ со слов "Одна моя знакомая" или "один мой знакомый"...
Итак,
Одна моя знакомая практически готова развестись со своих мужем. Вроде и страшного ничего нет, но предел ее терпению настал. Нет! Ее муж не изменяет ей, не пьют, просто он альтруист. Он помогает всем своим друзьям и всем знакомым. Он практически не бывает дома. То обои клеит Максу, то везет семью Федора на дачу, то бежит к Андрею, потому что тот просит его переставить мебель.. Ругаться Светлана уже устала, ждать его дома тоже. Даже в выходные дни он приходит уставший и довольный. Что ей делать??

развестись и выйти замуж за алкаша, который будет ей изменять, бить ее и пропивать мебель ))) только тогда она поумнеет и начнет адекватно оценивать реальность и свое к ней отношение )))

Пусть идет работать, и ждать дома не придется. Будет приходить позже мужа домой )))

пусть муж от нее уйдет и найдет достойную для себя женщину.

Так, ну разводиться.. Она и так по ходу разведется, если мы ничего не придумаем. А по поводу выйти на работу...
Она работает, но до 3 часов дня, потом забирает ребенка из садика и сидит с ним дома. Из школы приходит старшая дочь.

Мари, мужик этот - альтруист, он у вас денег занял и не отдает, штоле? за что вы так с ним? пусть разводится эта чудо-королева и несет свое божественное эго по миру, а мужик хоть поживет спокойно ))) глядишь, ему и домой станет радостно возвращаться ))))))

Мне кажется, что такого человека уже не переделать. Если она не готова больше мириться с таким положением дел - надо разводиться. Зачем только такие люди женятся и детей "рожают" (это я про мужа). Никакой ответственности ни за жену, ни за детей. Если женщина решит остаться с ним - должна смириться, что ничего не изменится. Может, на какое-то время он станет примерным семьянином, но потом опять все станет как прежде.

Лир да не они изначально разные люди были... просто не подходят друг другу.

Нач, я за сохранение семья всегда. Ну, она жалуется, что он ей и детям не помогает, только этим друзьям своим. Одной тоже видимо трудно двоих детей растить. Друзья то его очень ценят и пользуются постоянно им. На праздниках бокалы за него поднимают - типа всегда готов помочь!
Были ситуации когда нужно было сделать выбор - жене помочь или другу - выбрал другу...

и еще что-то мне подсказывает что он всегда таким был, таких людей не переделать да. Наверное как выход либо напрямую поговорить с ним... либо развод , да.

ага, только эта Королева детей растит и домашнее хозяйство ведет (в том числе стирает и гладит одежду мужа, готовит на всех, убирает и т.д.), а он? типа жизнью наслаждается! Раз она Королева, то пусть он ей купит путевку в дом отдыха на месяц, пусть она поедет одна и отдохнет. И он пусть насладится жизнью: готовка, стирка, уборка, забота о детях...А потом еще и друзьям надо помочь!

можно конкретики, пжлст? чего он ей не помогает и как именно она одна растит детей? )))))) тянет их за уши да вечера одна и некому подменить? ))))) или ее бесит, что он самостоятельно принимает какие-то решения и она не может им манипулировать? ей надо переделать человека, чтобы он юлой вокруг нее ходил? )))))) конечно, друзья в этом плане лучше и приятнее, потому что они скандалов не закатывают, что выбрали не их )))
я скажу откровенно: сколько раз я слышал подобные рассказы о "не помогает, я одна тащу хозяйство, ращу детей" - практически всегда это была ложь :) вообще, честных женщин редко-редко видел, надо сказать )))


Лира, так это про тебя старттоп? :) иначе откуда у тебя столь достоверное владение информацией ))))) ты ведь человек адекватный, правда? не будешь принимать желаемое за действительное, и утверждать, не зная фактов )))

Когда маленький ребенок рядом,то не понимаю,когда она успевает скучать,да еще детей двое.
Вручить ему список мужицких дел,пусть,если успеет,помогает друзьям,но выходные-отдых с семьей,это святое. Вот такой компромиссик.

Может жена его пилит? Возможно, ее общество его тяготит и поэтому он помогает Васе, Саше, Маше...лишь бы не проводить время дома и не выслушивать ее нравоучения?

Ну, вот уже какие то варианты.
Как-то сразу советовать развестись... Может поэтому так много разводов? Можно же как-то проблему решить попробовать?
Нач и Лира тоже, дело не в том, что кто-то плохой, а кто-то хороший. Он зарабатывает, добрый, симпатичный, у них двое детей. Да, ей видимо нужно внимание, забота и помощь. Как-то на собрание к старшей нужно было сходить, а трехлетку одного не оставишь дома... Не разорваться. А он решил, что помощь нужно больше товарищу по работе, тому надо было встретить посылку с поезда, а он далеко живет...
Они любят друг друга, просто ссоры эти все рушат. Ее уже бесит любая его помощь на стороне. Она дает задания ему, ну не список, а так.. Сделай то, другое, но он не успевает и не хочет успевать. Почему вот, не знаю пока.

Ага, Нач, конечно, про меня! Иначе - откуда же я знаю про стирку-готовку и все такое...
Конкретизировать не буду, все-равно навру... Все женщины врут априори!

не хочет успевать? возможно потому, что не хочет подчиняться? жена относится как равному и старается искать компромисс? или пытается командовать и заставлять и ставит ультиматумы? :)
в откровенно конфликтных ситуациях, когда один пытается каким-либо способом подавить второго, обычно бывает три основных варианта развития событий:
1) Откровенное противостояние, война, физическое противостояние.
2) Победа одного над вторым, полное его подавление, контроль и манипулирование.
3) Молчаливое, пассивное сопротивление - типа, драться не буду, но и подчиняться не стану.
есть че-нить похожее, Мари? :)

Да я и не говорю, что кто-то из них хороший, а кто-то плохой... просто они разные! Они ждали от брака каждый своего. Жаль, что не поняли это изначально, не обговорили свои ожидания, пожелания. Вполне может быть, что обговаривали, только каждые немного привирал (фантазировал), приукрашивал. Возможно думал, что и правда все будет по-другому. Вот от этого много разводов, от недомолвок и фантазий. Они не изменятся, если за столько лет не изменились...

я тебя убеждать не стану, по причине лени и отсутствия мотивации, но ведь ты в том сообщении утверждала, не владея фактами, следовательно - говорила неправду ))) ты без тени сомнения встала на сторону жены, потому что конкретно у тебя есть обиды и претензии к собственному мужу, т.е., ты рассуждала предвзято и необъективно, что опять-таки косвенно приравнивается ко лжи )))
з.ы. не торопись печатать, мой тебе совет ))) эмоции вредят холодному разуму ))) лишние 10-15 минут ничего не изменят )

хех...
как знакомо... муж-тимуровец, это мой случай... ух, как я раньше злилась и бесилась по молодости. Как же так?! Он идет к Пете, Ване, Мане помогать, а я одна по дому вкалываю. Ну, типа. Ведь, когда он готовил обед или помогал развешивать белье, это как бы не считалось. А еще работа, а еще четверо детей...
Пришло время, Пети, Вани, Мани теперь помогают ему и нашей семье. И оказалось, что этот муж-тимуровец (читаем, альтруист) самый заботливый, самый любящий, самый ответственный, самый-самый... и таких больше нет... А ведь были попытки развестись после моего же очередного бурчания. Типа, обиделась.
И как же я им сейчас горжусь!
В общем, пусть тетенька наберется терпения и вспомнит про бумеранг. Он ведь не только от плохого, но и от хороших поступков возвращается. И поменьше бурчит и высказывает свое недовольство мужем. А то ведь сбежит к той, которая будет его понимать)
А еще пусть вспомнит, что когда она была еще не совсем близким ему человеком, то он тоже бежал к ней по первому требованию Вдели очи, кого в мужья выбрала? Так чего ж теперь?

А у тебя есть факты? Только ты способен рассуждать не предвзято и объективно? Ах, да, я виновата лишь в том, что я -женщина. Высказывать свое мнение мне не положено.
И при чем тут мой муж? Но если это тебя так сильно интересует - мой муж прекрасный человек во всех отношениях! Я не буду рассказывать историю своей жизни (как-то не по теме), но, думаю, не каждый способен на такие отношения.

Видимо ему с детства родители говорили,что товарищу надо помогать,это он усвоил хорошо. С одной стороны,это большой плюс,ведь вырос добрый и отзывчивый человек,но с другой стороны,от такого добра в семье случаются непонятки.
Забывает он про свои дела не от того,что не хочет,а потому,что просто забывает.
Все таки можно для начала давать список,пусть отмечает в нем сделанные дела.Забыл-напомнила и так каждый день,пока не усвоит.
Можно попросить детей нарисовать рисунки,где они вместе,и написать,как сильно они скучают по папе и повесить их на видное место там,где папа часто бывает.Ведь,как я правильно поняла,он сильно любит свою семью и не хотел бы ее потерять.

А мне кажется это черта как раз не плохая, а хорошая. Мало внимания уделяет, а может ей стоит как-то заинтересовать мужа, ей нужны перемены вот и все.

LiRa
если ты и далее будешь сама задавать вопросы и сама на них отвечать, а также придумывать факты и утверждения, то мы вряд ли когда-нить придем к консенсусу ))) ты любишь консенсусы, Лира? :) чуть меньше эмоций, пожалуйста, тогда я буду больше верить твоим словам )

Мне думается, Светлана просто устала.
Может быть, ей стоит договориться с мужем, чтобы он регулярно забирал детей на какие-нибудь прогулки или поездки, освобождая ее на пару-тройку часов в неделю, давая ей время "для себя"?

Хотя, информации маловато. Нам дан взгляд на проблему только со стороны Светланы. У ее мужа, возможно, тоже есть к ней претензии.
Муж всегда помогал друзьям охотнее, чем проводил время со Светланой или это началось недавно? Если так было всегда, то Светлана знала на что шла, выходя за него замуж. А если недавно - значит дома ему стало менее комфортно, чем было раньше. Надо подумать, что изменилось.

Может быть. Как заинтересовать то?
Вот Нач тут мужчина... Если бы ты был в его ситуации,чтобы ты хотел, чтобы делала твоя жена? Как тебя видеть дома чаще? Как попросить что-то сделать для семьи?

Вот вариант хороший. Но мало этого будет думаю. Все уже привыкли, что он всем помогает. Так и будут просить.



Возможно есть. Я думаю, что должны быть. Прямо он ей не говорит об этом.
Он всегда был таким, но раньше не так сильно. Нормально помогал друзьям изредка и все было хорошо. Такой активный он стал, где-то после ее выхода на работу, 1,5 года назад.

вообще? вообще чтоб молчала почаще и думала побольше ))) а то она так занята на хозяйстве, пока я бездельничаю, что все подруге в курсе событий, некоторые даже темы создают на форумах ))) прям вот вижу, как она сидит на телефоне с чашкой чаю и самоотверженно растит детей )))))))
как попросить что-то сделать? я бы просто сказал по-человечески, спокойно - попросил бы в конце-концов )) мне это видится абсолютно нормальным ))) а он реально ничего не делает дома? или это с ее слов только? )))
пусть она скажет по-человечески - чего она хочет вообще? правду скажет, настоящую, а не эти штампы "участвовать в жизни семьи" ))) а то, может, участие заключается в том, что мужик должен делать вообще все, и работать, и гвозди забивать, и пеленки стирать, и жрать готовить, а она родилась для того чтобы наслаждаться бытием )))
чего она хочет по-настоящему, Мари?

изменить себя для начала, не воспринимать в штыки эту ситуацию. Не может же муж быть виноват во всех смертных грехах. Они вообще говорили об этом?

Может быть, после выхода на работу у Светланы появилось больше требований и (или) она стала их высказывать другим тоном? Или, возможно, она принимает решения в семье сама, без участия мужа, он чувствует себя "лишним"?

Какой у мужа характер? Он из "безотказных", таких, кого о чем ни попроси, готовы в лепешку расшибиться, но сделать? Или он умеет сказать "нет"?

Начик, ну вот мой муж приходит домой, общается со мной, с детьми. Частенько занимается с детьми: с одним - музыкой, с другим - анг. яз., потому что он хорошо это знает. Мы можем куда-то сходить вместе. На выходные мы тоже вместе - гулем, в музеи ходим, на каток... просто фильмы смотрим...
Он много времени посвящает своим интересам.., но это другое. Я ценю и это, потому что он интересен мне еще больше...
Ты во многом прав. Во многом. Но, ведь, когда любишь, хочешь, чтобы любимый был рядом. Может это только и нужно? Знать, что ты важнее, чем друзья, товарищи по работе и далекие знакомые?

вот еще вопрос возник: проблемы в семье видят оба человека? или только один? :)


да я не спорю, если кому это нравится))) но, я думаю, это может быть исключительно добровольным отношением, заставлять так относиться - чистой воды идиотизм и эгоизм социальный )))

Конечно, не может.. Как изменить?
Они не говорили)), они ругаются.. Она говорит - ты должен дома помогать, а не там. Он - не так сложно дела сделать самой, им я нужен больше!




По ее характеру, скорее второе. Она вроде как и самостоятельная.. и получает теперь не плохо.

Сказать, что он не может ответить "нет"? Не знаю даже. Мне кажется, может, но ему нравится быть полезным. Он готов сам помочь предлагать.

У моей подруги похожая ситуация...елка до сих пор на балконе стоит...нет, ну правда, реально стоит, а муж каждую неделю клянется, что он ее вот на этой неделе уж точно выбросит!

Теперь оба. Потому что она угрожает, что уйдет. Но он не хочет "быть подкаблучником" и "не собирается терять друзей, только потому что, ей нужно, чтобы он "занимался семьей".

Вот, может быть, и надо как-то на заставить, а съагетировать)).



Только Лирочка и Начик не ругайтесь, пожалуйста! Вы оба - классные))!!

вот думается мне, что как раз проблема в том, что она считает его должным, а это не так

Он вне дома определено чувствует себя более значимым, видать с выходом на работу его жена как-то изменилась, стала давить и требовать от него большего. Каждому мужчине нужно себя реализовывать и получать поддержку со стороны жены, он эту поддержку получает больше от друзей. Ей нужно изменить свое поведение, не делать ничего за него, не сделал - жаль, может сделаешь позже? А сделал - ты мой хороший))

т.е., заставить, но - исподволь, незаметно? )))))))))) я очень отрицательно отношусь к любому манипулированию - женщина ли норовит манипулировать мужчиной, мужчина ли женщиной - я считаю, что любой, кто посягает на чью-то свободную волю в своих целях, должен быть подвергнут обструкции и бит батогами нещадно ))) надо ли мне говорить кем я считаю так называемых людей, которые стремятся сломать человека, переделывая его под себя? )))
в любом случае, я так понимаю, жена его загнала в угол, выставив ультиматум: либо он подчиняется, либо он лишается семьи и детей )) тактически ход грамотный, стратегически - чистой воды идиотизм ))) вот и чего ему теперь делать, мужику? она вообще обращала внимание на то, как ведут себя мужики в подобных ситуациях с мужиками? ))))
по мне - так все равно труба дело, можно отсрочить, но это будет лишь временная задержка :)

НУ, мне уже почти все ясно становиться. Хорошо...

Мари, а ты чейта - решила реализовать себя как сватью бабу Бабариху из нетленного произведения АС Пушкина? :)

Реально за него ничего не делать, пусть знает, что он дома нужен и никто кроме него не сделает ;))

Знаешь, многое, что ты до этого писал мне помогло мысли собрать в пучок. Я поняла, что дел и правда не так и много. Я справляюсь почти со всем сама. Задача моего мужа - только деньги заработать и просто нас всех любить. Видимо и Свете нужна эта самая любовь от него, только требует она это не правильно.
Насчет манипуляции не совсем согласна. Здесь вопрос, как сделать так, чтобы семяь стала нормальной и дружной. Если женщина сможет предпринять какие-то шаги, чтобы ее мужу было приятно приходить домой, уделять время своим детям, чувствовать, что он очень нужен просто, потому что его любят, а не пытаются заставить что-то сделать, без чего можно и обойтись - это здорово же.


Смотри, дошутишься, будешь следующий тему писать)))
Ко мне, кстати, часто люди обращаются. И различный опыт полезен мне даже для работы.

От женщины зависит многое, если не все. Если мужчина любит женщину он готов на многое, если не на все. Но если появляется какое-либо давление, все, для него делать это не в радость, а в тягость. Он должен чувствовать себя хозяином положения, а тут наоборот. Жене надо больше показывать как она беспомощьна без него, а не говорить, что ему надо делать. Он и сам начнет делать, если увидит, что без него не могу обойтись.. Ну как-то так)))

Ну, ведь реально и женщина может многое сама. Как можно показать ,что ты прям беспомощна?
Похоже ей больше просто обидно, что выбирают не ее, а других. А он видимо нуждается в том, чтобы быть НУЖНЫМ. Но считает, что если друзья обращаются - это важно, а жене по силе справиться с женскими домашними делами.

Насчет давления согласна!!!!

Я вот вообще уже запуталась, что они хотят.
Она хочет развестись или спасти брак?
А он чего хочет? Если хочет быть хозяином положения, так почему отсутствует все время? Почему в проблемы не вникает. Да, может, жена с радостью бы передала ему бразды правления? А если он отсутствует, кому их передашь? Это то же самое что и в бизнесе - управляющему самому надо везде присутствовать и принимать важные решения.

Конечно может, не спорю.
Просто женщины на себя порой взваливают кучу дел, а потом говорят, что им мужья не помогают, хотя раньше было иначе.. Просто в какой-то момент, она сделала "что-то" сама, посчитав, что она сделает, быть может, лучше, либо быстрее. В следующий раз, когда она захочет, чтобы это "что-то" сделал муж, но он уже будет знать, что она может это сделать быстрее него и даже лучше, он будет подсознательно искать "что-то другое", что сделает лучше ее. Надеюсь не запутала
Поэтому нужно вернуть все на круги своя, если муж делает - пусть делает, " я это сделаю, если только он меня об этом попросит".
Видела много раз, как женщины не доверяют своим мужьям, банально даже договориться о встрече (да он забудет спросить...), купить продукты (да он забудет купить...), накрыть на стол (о не так положит...) и т.д. и т.п. Конечно он поможет другу, ведь тот ему не скажет - ты это не так сделал...
Не знаю, конечно, имеет ли это все место в этих отношениях, но если они любят друг друга, то нужно верить друг в друга, бороться за отношения, а не прогибать друг друга под себя.

Вот беда-то какая, да? Прям изверг настоящий...


Гордиться таким мужем. И перестать быть такой эгоисткой.


А он, интересно, все это выслушивать не устал? Я вот удивляюсь, как он еще не развелся с ней.


И слава богу. Радоваться надо за любимого человека. Те, кто любят, это понимают. Довольный - значит, все у него хорошо.

Надуманная проблема, тот самый случай, когда барышня реально "с жиру бесится". Или просто не любит мужа.

Ну....я бы "с трудом скрывая радость" его провожала на "подвиги", намекала, что он может может не спешить, и помогать Васе ( Мане, Пете), сколько потребуется ( я же понимаю...сегодня ты, а завтра Вася придет починит мне кран, например, да милый? * глаза - честные-честные*), не изводить его звонками на мобильный, во сколько бы он не вернулся восхищенно говорить - как ты быстро, дорогой!!!!, давая понять что время пролетело для меня быстро)))

Плюс - купить себе пару комплектов секси-белья и чулок, а также демонстративно качать пресс и загадочно крутиться перед зеркалом.


ЗЫ. Девчонки, ну будьте немного помудрее, нельзя же "лобовые атаки" из-за таких мелочей устраивать. Хороший парень, заботливый, с руками, обязательный, хольте, лелейте. И помните - муж голова, а жена - шея, куда повернет, так и будет)))

Пока мне как-то ближе мнение Саламандры. Попробую резюмировать ее советы.

Показать, что муж значим дома (собственно так оно и есть, но это как-то скрывается)), нужен он семье своей. Перестать давить на него, поддерживать его и главное благодарить (ты мой хороший)). Наверное, это правильно все-таки. Мы ничего не кому не должны и если что-то делает друг для друга - заслуживаем благодарности. Доверять ему и не критиковать его помощь.
Как считаете??

Нати!
Во многом согласна, но проблема при этом есть.

Брюн!
Прикольные советы)). Но я все-таки сама предпочитаю быть честной и откровенной со своим мужем. Хитрости женские - это хорошо, но просто не по мне и советовать другим как-то поэтому не могу. Всегда считала, что нужно говорить то, что волнует, делиться и быть открытой - такой диалог проще налаживает отношения, а хитрости могут вообще все запутать и ... Но ,конечно, не атаки!! Это - да.

А еще думаю, надо ей сказать, что за таким мужем уже очередь выстроилась))). Пусть ценит то, что имеет.))
Была как-то в моей практике ситуация, когда молодая мамочка убежала от мужа почти сразу после родов, потому что он ей не помогал с ребенком. Никто ее не мог вернуть. Муж - очень хороший человек, но вот был такой бжик. Закончилось тем, что к ней пришла его мама (свекровь) и сказала ,что она правильно сделала!)), что лучше им развестись. А он помогал своей той семье сильно, маме и сестре.. Короче, им и не нужен это брак то был. Как только молодая мамочка это услышала - тут же собрала вещи, взяла ребенка и вернулась. Сейчас девочки уже 12 лет и все ок!)))

Согласна с тобой. Однако беседами они дошли чуть ли не до развода, видимо - это не "конек" твоей подруги. Тем более, муЩЩина наверняка от них устал))) Надо менять тактику.

Прикольно решать чужую судьбу за других, не зная полной картины. Да и нужно ли? В каждой ситуации столько нюансов, столько подводных камней...
Если тетя умная, то сядет за стол, разделит лист пополам. На одной половинке напишет, что ее не устраивает, на второй, что ценно в муже. И посмотрит что перевесит. Если минусов больше, то туда ей и дорога. Не того человека выбрала. Если плюсов больше, то нечего воздух сотрясать.
Разбаловались девки совсем... то это им не так, то другое не этак... В деревню всех! Коров доить!