Ой, девочки, я сама поражаюсь. Мне бы такое мужество. Но надеюсь, что не придется мне такого испытать в жизни.

Да уж, ситуация не простая, что уж говорить. На мой взгляд, конкретных советов здесь трудно дать, но как-то высказывания Sterva-chkи ближе к сути, а ее рассказ из личного, считаю хорошим примером того, что родители должны доверять своим детям.

Доверять "нормальным" детям-нужно..если же речь идет о наркомане, то о каком доверии может идти речь? Еще раз повторяю, даже я, имевшая опыт общения с наркоманом-братом, легко определяю на улице, в транспорте и т.д. в человеке наркомана, их не спутаешь с алкоголиками даже по внешнему виду, уверяю вас. Поэтому склонна считать, что мама молодого человека не зря бьет тревогу.. и не нужно ее осуждать: она лучше многих несведущих понимает, что чем раньше "захватишь" процесс, тем больше шансов у мальчика остановиться.. кроме того, это ее ребенок, и она будет биться за него до конца-это её крест..

Это да, но все же надо пытаться искать выход спокойно и разумно. Никто не говорит, что она не права, вероятность того, что он что-то употребляет есть. Просто давлением и истерикой, слезами и просьбами вопрос не решишь. Ну я так думаю во всяком случае.

Легко сказать.. как говорится: чужую беду руками разведу.. мамы обычно от "простой" болезни детей впадают в панику. Когда у меня заподозрили аппендицит, моя мама билась в истерике, что меня могут "зарезать" на операционном столе. А тут-такое! А где папа?

Да, про чужую беду всегда так.. ты права(( а папы нет.

Трудно что-либо посоветовать в такой ситуации. В такое состояние может впасть любая мать,даже без видимых на то причин.
Может просто стОит ей успокоиться и трезво посмотреть на это...хотя понимаю,трудно.
Отца нет,это плохо,она не чувствует поддержку,да и как её чувствовать,если её нет.
Хотелось бы знать,сын помогает маме? По дому например. Какие у него имеются обязанности,если имеются конечно.
В переходном возрасте дети,как обнаженные нервы,чуть тронь,болью отзовётся.
Здесь как бы родители-дети не были откровенны,но приходит тот час,когда дети начинают чувствовать себя самостоятельными,как им кажется.
Маме все же надо прекращать истерить,а просто "побыть в шкуре" сына. Понять,чем живет он,как дышит,что думает. Просто стОит научиться верить ребёнку. Возможно он этого хочет,но не может донести до матери. Дети не всегда могут правильно выразить свои мысли и поступки,а взрослые не всегда понимают или не хотят понимать то,что хочет сказать ребенок.

Еще по теме хотела добавить. Я думаю, что вопрос такой тревожности все-таки ее личная проблема. Очень часто люди, работающие в подобных "отраслях", переносят эти проблемы на себя. Вот был у меня такой случай с женщиной, которая всю жизнь проработала в санэпидемстанции. Она все кипятила постоянно и боялась всех этих микробов.
Поэтому, я бы провела с нашей мамой диалог, в котором задавала бы вопросы именно о том, что указывает, что подтверждает ее опасения и старалась показать, что реально она не может их найти. Еще можно уделить внимание вопросы - доверия и обмана.
Если же это не просто опасения, а реальные факты (хоть самые маленькие - допустим - расширенные зрачки, какие-то неадекватности), то это уже другой разговор.. Разговор о том, как помочь ребенку....

Готова подбросить новую ситуацию! Вот:
У одного моего знакомого молодая жена. Ему 43 года, ей только 22. Поженились они три года назад. На сегодня Оксане хочется общаться со своими ровесниками, ходить на вечеринки и беззаботно проводить время. Первые годы она была увлечена Алексеем, его опытом, умом, умением общаться с женщиной. Он спортивный мужчина, довольно интересный, но "тусить" уже не готов и соперничать "с малолетками" тоже. Как лучше поступать ему,чтобы любимая жена не увлеклась другими и продолжала жить с ним?
У Алексея два взрослых ребенка, общих детей у Оксаны и Алексея нет.

если честно, то мне кажется, что никак...ей с ним просто скучно, если он ее не содержит, то даже не знаю..разница все-таки приличная. пусть ходит с ней гулять, она молодая и ей не интересно сидеть дома безвылазно.

Ещё есть шанс.... Вряд ли их что то может больше связать, чем общая забота... )))

Ну, я думаю, есть семьи с большой разницей в возрасте и живут же как-то. Вот как?
Взрослому мужчине пытаться доказать, что он лучше ровесников своей молодой жены, молодиться как-то.. Или покорять уверенностью в себе, что ли? И как быть с ревностью?
Может есть у кого-то опыт?

Да, живут. У всех же разные интересы. Не все молодые девушки бегают на вечеринки и дискотеки. Некоторые ходят в кино, на спектакли, в филармонию, на выставки. Не все взрослые мужчины сидят безвылазно дома. Некоторые ходят в клубы, казино, на спортивные мероприятия, ездят на рыбалку и охоту. Необходимо, чтобы были общие интересы, чтобы интересно было обоим, чтобы интересно было вдвоем. Ведь им же было интересно вдвоем? Что их сближало? Они же оба знали на что идут, когда принимали решение о создании семьи.


Мое мнение - ревность или есть, или ее нет. Это не зависит ни от возраста мужчины, ни от возраста женщины. Мужчина или доверяет своей женщине, или нет. А женщина - или дает повод для ревности, или нет.

Да, и еще. Возможно, им надо подумать о совместных детях. Если они все же собираются и дальше жить вместе. Это самое лучшее общее занятие - воспитание маленького человечка.

Даже не знаю что посоветовать. С ТАКОЙ разницей в возрасте знакомых нет.
Мне кажется, что тут все будет зависеть от того насколько она его любит и насколько он готов ей давать свободу, чтобы удовлетворить потребность в легком общении. Если честно, общих точек соприкосновения я не вижу. То, что девочку привлекло на начальном этапе, с возрастом очень быстро исчезнет. Так что, если она его любит и готова в нем "раствориться" тогда может быть и будет все в порядке и проживут долго. Если же нет, то это стопроцентный развод через пару лет.

Рискну предположить, что этот брак обречен: молодая женщина фактически не готова к семейной жизни (могу и ошибаться, но мне так кажется). И ребенок в данном случае не поможет, скорее станет заложником ситуации.
Разница в возрасте здесь не причем: она с увлечением погрузилась в новый для себя "жизненный опыт", пресытилась им; теперь у нее другие интересы...

Все дело в том, что не один психолог не должен советовать разводиться, а все в основном только это и предлагают)).
Дети - тоже не выход. Нельзя рожать детей, чтобы спасти семью. Рождение детей, как правило, вызывает свой кризис в семье... Да и вообще, дети - это серьезно!
Давайте просто попробуем придумать ряд мер, которые могли способствовать налаживанию отношений в этой семье.
Пока из предложений вижу - "дать хоть какую-то свободу" (хотя я не уверена, что это правильно) и "найти общие интересы"!!!!, ну и "гулять с ней"!

Давайте)
А есть что спасать? Я ведь не знаю этих людей, выводы могу делать только исходя из собственных ощущений от прочитанного. Что я "вижу": молодая девушка (18-19 лет) влюбилась (не путаем с любовью!) в зрелого мужчину; её привлекает его ум, жизненный опыт, его ухаживания (двадцатилетние мальчишки этого не умеют)- ей льстит, скорее всего, его внимание, рядом с ним она чувствует себя защищенной (рядом с ней мужчина-"отец"), да и перед подругами можно "похвастаться")) Но увлеченность, страсть проходят, ей становится скучно в его "мире". Вопрос: почему? Надо бы знать, что из себя представляет Оксана как личность. Если круг ее интересов - "тусить" и "беззаботно" проводить время, это одно. если она человек многогранный, это другое.
Что привлекло в Оксане Алексея? Какие общие интересы у них были? Что их связывало? Детская наивность и непосредственность молоденькой девушки, отсутствие жизненного опыта (и сексуального тоже, возможно!) желание опекать, "воспитывать", "лепить свою Галатею"? Жизнь с женщиной самодостаточной имеет много подводных камней, есть мужчины, которые сознательно избегают таких отношений и предпочитают "глупышек" (ими легче управлять).
Пока у меня только куча вопросов. Может из ответов на них что-то будет вырисовываться)

разводиться нахрен, пока не поздно :)

Я здесь, что бы отвечать как раз на такие вопросы. Оксана - конечно, молодая и привлекательная. Привлекла)) внимание Алексея, конечно, сначала чисто внешне. Хотя она не дурочка, учит языки, филолог почти. Но в Алексее нашла ту самую каменную стену, которую ищут многие женщины. Она учится еще, пока не работает и скорее всего не будет... Ситуация со слов мужчины, поэтому вопросы больше как бы к нему. (Я думаю, смогу на многие ответить, но только с его слов). Спрашивайте! Общие интересы? Ну, она много читает, а он просто, вообще, много знает. Он занимается спортом (плавание, бег, велосипед), увлечен историей, фотографией... Просто вот на сегодня - "Я хочу в ночной клуб! Пошли вместе или я пойду с однокурсниками!" А он просто "Да не пойду , но туда! И ты одна туда не пойдешь!". И начались переживания! Всё! Никто разводиться не собирается!)))

Ну во-первых - мы тут далеко не психологи)))

А во-вторых - мы не советуем - мы просто не видим будущего у семьи с ТАКОЙ разницей в возрасте, особенно если девочке после трех лет УЖЕ захотелось погулять. Если бы она его любила, то смотрела бы в рот и о гулянках и ровесниках не думала. Значит общение с ним ей уже настолько наскучило, что ей хочется сменить круг общения на более легкий и непринужденный - вывод - мужик стал занудой. Либо просто девочка прозрела. ТО, что раньше она воспринимала, как умные, тонкие и возвышенные мысли - обернулось занудством и скукой. По крайней мере такие выводы можно сделать из данной информации.

То есть так ему и сказать?
Я думаю, что почти у каждого в жизни могли быть ситуации, когда кто-то мог бы сказать "Разводись!", но семья уцелела и все хорошо. А тут пока однодневный практически конфликт, который надо решить.

Вот смысл гадать на кофейной гуще, если мы понятия не имеем что у девочки в голове творится?

А почему муж не хочет пойти с ней в клуб? Может ему самому понравится!

А как ему гадать? Все вроде было спокойно и вот. Как-то видимо надо ее снова привлечь - развлечь.
Может просто скучно стало по весне...

Не хочет идти - говорит, что там все ну до 28 лет, даже 35-ти летние в такие клубы не ходят и по статусу - это очень не очень. Он ужинает в ресторанах, а не в ночных клубах для молодежи.

Про каменную стену: у меня была похожая ситуация, когда человека в твоей жизни становится слишком много. Сначала тебе это нравится, ты к этому тянешься - пока не начинаешь понимать, что эта самая каменная стена уже готова тебя раздавить: ты уже не имеешь права даже дышать самостоятельно, всё контролируется, загоняется в определенные кем-то рамки. Здесь наблюдается тоже самое. Почему она не будет работать? Это ее решение, или так хочет муж? Почему он не хочет отпустить её на вечеринку? Что его останавливает? Он ей не доверяет? Были уже поводы? Или это просто желание всё контролировать? У них есть общие точки соприкосновения, но у каждого должно быть еще и свое личностное пространство. Иначе возможен разрыв...

Работать - нет необходимости, если сама захочет (типа хобби), не думаю, что ей он запретит. На вечеринку боится он отпускать, думает, спрашивает.. Поводов не было, он у нее первый и пока последний, у него со здоровьем все очень хорошо)) и она всегда была этим довольна очень. Секс регулярно где-то 3-4 раза в неделю. Он долго прожил в Германии, следит за здоровьем. Она не жаловалась на контроль пока, ревность воспринимает, как проявление любви. Но он видит в этом слабость и не очень то ей демонстрирует. Но на данный день переживает реально из-за ее этих слов.

О! Пусть детей с ней отпустит и попросит их за ней "присмотреть")))

О! Кстати, вариант!))) И она может быть довольна, что ему не безразлична она, но и отпускает...

На контроль не жаловалась - пока! её протест - первая ласточка (всё с чего-нибудь начинается)
Ревность как проявление любви воспринимается до поры до времени... пока тебя к фонарному столбу не начинают ревновать, к которому ты прислонишься от усталости. Он переживает из-за ее слов - ну так он же ж и дал повод для этой вспышки. Он ведь знал, что женится на девушке в два раза его моложе (женится! а не удочеряет!))) ); надо учится принимать ее такой, какая она есть. Пусть идет на свою вечеринку)

Могу дать совет только в ситуации с клубом.
Первое, что нужно сделать девушке-это познакомить своего мужа с одноклассниками, с которыми она в этот клуб собирается. При чем. это должно быть серьезное знакомство и с теми друзьями, которые могут понравиться мужу. Ну там посерьезнее...посолиднее...возможно со схожими интересами её мужа. Чтобы это было не шапочное знакомство...пришла -представила-ушла. А какие нибудь посиделки или поездка на природу.
ТОгда он спокойнее её будет с ними куда либо отпускать. а возможно захочет и сам присоединиться к этой компании.

У самой есть друзья с большой разницей в возрасте.Ей 27, ему 43. И вижу, что многие шутки-анекдоты, рассказанные им, её просто бесят.
Переживаю за них...Но им попроще. у них есть общее хобби, которое их однажды познакомило-объединило настолько, что они ушли из своих семей и стали жить вместе.

Мне этот вариант больше нравится) он вроде как на перспективу должен работать....
Есть еще один: я сегодня поговорила с человеком, мнение которого очень уважаю. Расклад такой: в коллективе, где работает дочь моей подруги есть и семейные пары, и холостяки. Праздники обычно они отмечают вместе приблизительно так: до 24.00 - природа, кафешки, бары, рестораны; после - семейные пары едут домой, а "несемейные" или же домой, или в ночные клубы, по желанию (и "тусят" часов до 6 утра). Её мнение такое: если отношения в семье нормальные, не было никаких запретов-ограничений (я так понимаю, он не запрещает ей общаться с друзьями), Оксане следует уступить мужу в этот раз (соблюсти этикет, раз ему по статусу не положено), и посмотреть, как будут развиваться отношения дальше, не последует ли за этим запретом следующий и следующий... С её стороны это будет проявлением не только любви, но и уважения к человеку, с которым она живет, который, извините за меркантильность)))))) содержит ее (она ведь пока не работает, и будет ли - еще вопрос)
А Алексею (я опять со своим самоваром) наверно не стоит быть столь категоричным, чтобы не шла коса на камень) : "почему следует поступать именно так а не иначе" лучше обсуждать, убеждать, а не рубить с плеча ("маленькая" у него жена пока еще :)) )
Я, пожалуй, соглашусь с Виленой еще в одном: друзья, даже самые близкие, родственники не заменят нам семью; и если уж эта "искорка" нам дана, то надо стараться её беречь; мелкие прихоти вроде походов в ночные клубы не стоят того, чтобы из-них рушились отношения

Может еще кто-нибудь что-нибудь предложит))
ну как поступят эти двое - дело хозяйское)) им решать...

Да, я тоже думаю, что некую свободу надо друг другу давать, хотя это и не легко бывает. Нравится слова "обсуждать, убеждать", поскольку всегда надо находить общий язык. Думаю компромисс то все-таки существует. И такой, чтобы и она не скучала и он не краснел, что его жена одна по клубам ходит и не переживал за нее.

Увы, тут ничего не поделаешь. Чем быстрее поймет это мужчина, тем лучше.
Подобная ситуация будет повторяться вновь и вновь. Сегодня клубы, завтра еще что-то. Слишком уж большая разница в возрасте и, соответственно, интересах.
Я считаю, что тут почти всё зависит от Алексея - он старше и, видимо умнее и опытнее. Надо входить в ее круг - нравится ему это или нет. Находить интересных себе людей, стать, в конце концов "авторитетом" для потенциальных поклонников жены, вызвать восхищение подруг.
Если не можешь сопротивляться - возглавь! (с) И всё будет хорошо)))

Вроде все правильно, но как-то "игра в одни ворота" у нас получается: муж должен, потому что он старше, умнее, опытнее и т.д. А что должна жена? Должно ли ее что-то еще интересовать кроме собственных интересов? Семью сохранить могут только двое...

Валюш, это ведь одна грань отношений. И тут, я считаю, больше зависит от мужчины.

Ну, да. И тем более мы можем разобрать ситуацию только со стороны Алексея, как бы Оксана нас не спрашивает. А говорить Алексею, как должна вести себя его жена, значит сказать - "выскажи ей, что она не права!"

Я думаю,что основные акценты расставляются в этой теме - доверие разумное, не такой строгий контроль, обсуждение, взаимный компромисс, попытки общаться всем вместе (с ее друзьями) и нахождение альтернативных вариантов провождения свободного времени.

Алексей хотел умную и красивую молодую игрушку для подпитки своего ЕГО. Но так не бывает. Красивая игрушка не может быть умной, умная никогда не станет игрушкой. Молодость - недостаток который с годами обязательно проходит. И если он не собирался надевать на нее какую нибудь паранжу он просчитался.Вопрос поднял Алексей, то есть мнения Оксаны мы не знаем, может ей уже и надоел этот старик. Если нет то срочно Алексею, именно Алексею - он прошел период зрелости, и впереди период старости надо разруливать ситуацию. Нужно искать интересы на границах их миров, такие интересы чтоб затрагивали миры обоих. Обнаружте эту точку соприкосновения, раскачайте её, взорвите и отдайтесь чему нибудь захватывающему вас обоих. Может и получится такая спайка что никакими зубами не разорвать.

43 года - это не старик. Может для нее, для 22 лет - да. Но нельзя сказать, что он прошел период зрелости. Для мужчин 43 года - это не возраст! Ну кому из известных сейчас больше 40 лет? Брэт Питт - 48! Хабенский - 40 лет, Хью Джекман - 43, Агутин - 43.. Ну какая старость то?

Хью Джекман женат на женщине, которая старше него на 13 лет. Анжелина младше Питта всего на 7 лет. Хабенский был женат на ровестнице, Агутин тоже женат на ровестнице...

Ваши герои из разных поколений, разных миров. Можно сказать, Алексей женился на своей дочке. Что делать Алексею? Ничего. Просто любить (если он любит по-настоящему) и принимать всё, как есть. Радоваться жизни с любимой женщиной столько времени, сколько ему посчастливится. Смотреть на вещи философски. Если он будет ревновать и устраивать нравоучения типа "ты должна", он на 99 % имеет шанс быть посланным подальше уже через несколько месяцев совместной жизни.
Это будто бы Алексей купил пиджак не своего размера, но очень красивый. Носить хочется, но надо бы перешить... Только такая вот переделка может испортить пиджак и закончиться грустно для самого Алексея. Рекомендую носить так, как есть, привыкать. :-)

P.S. Есть надежда, что девушка повзрослеет, например, когда станет матерью.

А вот есть такой вопрос.. Если девушка выбрала в итоге мужчину старше себя и прожила с ним счастливо уже 3 года. Ну, вот возникла проблема.. Но.. Не может ли быть такого, что ей нравится, когда ей как бы командуют, руководят? Ведь не все любят быть главой семьи. Кому-то нравится и когда муж четко и авторитетно выражает свою точку зрения и тому подобное. Может это и есть его главная фишка?

Если бы ей нравилось, что ей командуют у них спора бы вообще не возникло. В принципе. И обсуждать тут было бы нечего.

Может быть)). Но я, например, еще не встречала семьи, где бы никогда не возникали споры. Может он ей стал мало внимание уделять, например, просто. А ей нужно, чтобы ей показывали свою власть над ней.
На самом деле, это я пишу только для того ,чтобы не делать из мужика тряпку, только потому что его жена моложе его на много лет. Находить компромиссы то нужно - общаться с ее друзьями и стать, как написала Брюн, для них авторитетом!! Но я бы потеряла уважение к человеку, который чтобы не потерять молодую жену во всем ей потакает, исполняет ее желания и всегда уступает. Не нужно перекраивать пиджак, но и срочно толстеть ,чтобы он стал впору я бы не рекомендовала в этой ситуации.
Да, брак - это уступки и компромиссы, но с двух сторон. Мне было бы не приятно, если бы мой муж всегда делал только то, что хочу я. Я думаю, что в этой ситуации я бы в итоге спровоцировала бы его проявить свой жесткий характер. Я думаю, что мужчина прежде всего должен быть уверен в себе и уважать себя. Короче - быть мужиком в любом случае!!!

Мы этого не узнаем. Если только его жена не придет сюда и не напишет об этом сама. Но что-то я сомневаюсь, что дело в том, чтобы ей нравилось, чтобы он ею командовал. Наоборот, в большинстве случаев молодость не приемлет таких рамок и ограничений, либо не воспринимает их таковыми.

Я просто к тому, что совет должен быть более универсальным. Вот "начать общаться с друзьями и стать авторитетом", например. Попробовать найти компромисс - отпускать ее одну, но под присмотром тех, кого муж знает и доверяет.
А говорить " У тебя крутая, молодая жена! Если не прогнешься - потеряешь ее!", я бы не стала.

Ну так ему по-любому придется "прогнуться", если он не хочет повторения. Я думаю, что ему совершенно не улыбается общаться с "малолетками", да еще и становиться их "вождем". Но если он этого не сделает, то есть вероятность потерять жену. Так что либо "рык от жопы", чтобы она "присмирела" (но не факт, что это ей понравится и она будет его и дальше любить и уважать за такое), либо "прогнуться" и начать наводить мосты к ее друзьям. В любом случае мужику не позавидуешь...

Я и не советовала потакать ей во всём. Откуда вы это взяли? :-)
Я советовала принимать её такой, какая она есть. Это разные вещи. Если она виновата - пожурить, не понимает почему муж расстроен - объяснить. Но прощать и любить такую, какая есть, не пытаясь переделать под себя насильно. Если она действительно его любит, если ей комфортно рядом с ним, то сама изменится, без усилий.
И так себя вести сможет только настоящий мужчина. А вот неуверенный "тряпка" будет упрекать и указывать как ей себя вести, ревновать и не доверять... ИМХО.

Общаться на равных с ее друзьями и стать авторитетом для них? Это непросто.
Ваш папа смог бы стать равным другом ваших друзей? А папы ваших подруг? Для того, чтобы преодолеть конфликт поколений нужен определённый характер. Если бы ваш герой им обладал, у него не возникла бы описанная проблема.
Что сейчас "круто" в молодёжной среде? Тусоваться в клубах? Думаете, у него это получится?

Писала это и вспомнила одну историю про "настоящего" мужчину. Того, который постоянно показывал свою власть жене, которая была его моложе на 17 лет. Её привлекало в нём именно это. Он её бил даже за взгляд в сторону другого мужчины (и однажды убил). Лично я против таких отношений. Но, если Оксане нравится насилие, то можно попробовать. Это тоже вариант.


+1

Но, я думаю, он понимал, на что подписывался в ЗАГСе.

Я и не вам лично отвечала)). Откуда я это взяла?? Их общих тем постов и своих собственных рассуждения на тему - может ей нравится авторитетный, "командующий" мужчина.
По поводу же общаться с друзьями - не на равных, конечно!! Я так не говорила. Я, скажем, общаюсь с людьми, которые на 15-17 лет меня старше и они сами приглашают меня в гости и все-такое.. Может быть с возрастом, конечно, грани стираются - это да. Но иногда проводить время вместе все-таки можно. Конечно, не тусить в клубах, но поиграть в боулинг или сходить на футбол, концерт легендарной группы..., покататься на лыжах, яхте... рыбалка, охота... стрельбище, пейнтбол.. картинг, пригласить всех в загородный дом и нажарить шашлыков... Пусть там будут не только молодые люди, но и его друзья...

И потом.. одно дело "бить", другое "иметь свою точку зрения". Речь, вообще, не о насилии, речь о разнице подкаблучника и главы семьи, которую тоже нужно учитывать в таких ситуациях.



Он как бы никогда не был прям против общаться с ее друзьями. Просто в клуб с ней он ходить не хочет и одну отпускать боится. А вопрос проводить как-то вместе время с ее приятелями особо не рассматривался.

Конечно не рассматривался, потому что не хотел.

Я вообще не понимаю, чего мы тут уже вторую неделю переливаем из пустого в порожнее. В любом случае им надо просто поговорить. Ему высказать ей открыто свои опасения и пожелания, ей свои. И пусть ищут компромисс вместе.

Можно, конечно. Только она хочет в клуб -- её друзья, её поколение предпочитает тусоваться не на даче, а в клубе. :-)
Предположим, девушка хочет мороженое. Любимый мужчина предлагает ей конфеты, пирожные, сладкую вату, но мороженое нельзя ни в коем случае... Долго ли она будет удовлетворена такими заменами? Она будет продолжать просить (или даже требовать) мороженое или будет молча поедать конфеты? Как долго она согласится молчать, чтобы не ссориться из-за таких пустяков? Удастся ли ей убедить себя в том, что она не любит мороженое? Ради любви.

Разумеется, эти вопросы не лично к Вам, МариМара, это просто размышления. Размышления о том, где кончается желание идти на компромисс и начинаются обиды и взаимные обвинения.

Правильно все! Мороженое она, думаю, должна получить! Но чтобы горло не заболело только. Поэтому и предлагается - отпускать, но с теми, кого муж знает и может хоть как-то доверять. По сути то и родители своих детей отпускают с хорошей компанией, а не с теми, кто может кинуть на раз, два. И даже родителям часто даются советы -приглашать друзей ребенка к себе домой или на дачу,чтобы видеть, с кем он общается, вообще.
Впрочем, я думаю ,что эту тему, действительно, можно прикрыть уже. По-моему многое ясно из наших рассуждений и даже споров)). Спасибо!!))

Если есть ситуации, которыми вы готовы поделиться, делитесь! (Это не страшно и не больно делать)! Жду ЛС!
Или ((опять меня надо ждать, когда что-то новое появится для обсуждения!

ну, что же... попробую. Итак:
У меня есть знакомая пара: женщина ( Альбина) старше на 10 лет, и у нее есть двое детей от первого брака. Мужчина (Олег) женат не был, детей у него нет. Работают они вместе, служебный роман перерос в более серьезные отношения, они даже собирались поженится. Но против этого брака восстали родители Олега. И Альбина пошла "на попятную". Правильно ли поступила Альбина? Как поступить Олегу? И вообще, каким вы видите выход из этой ситуации?