Почему не позавидуешь? Молодая жена..со всеми вытекающими. По крайней мере, скучать она ему точно не даст)))




А Олег? Он пошел на "попятную"? И какова его позиция?

похоже пытается усидеть на двух стульях: и против родителей идти не хочется, и женщину терять тоже; но может быть и другое (наверняка не знаю, но могу предположить): по всей видимости мать поняла, что на сына повлиять не может, и она переключилась на будущую невестку (отчего та и пошла "на попятную")

Мужчине на двух стульях - бай - бай.
Если мужчина не на 2-х стульях. то свекровь - в игнор, пусть тащит ему второй стул срочно, а он - выбирает - сидеть на нем или нет.


* ох уже эти мамочки...вот на примере своего брата скажу ..нет, не скажу. в общем, сво голова нужна на плечах, а не мамина*

Правильно поступила.
Женщине с двумя детьми нужен мужчина, а не маменькин сынок.
Выход из ситуации? А он для всех ситуаций один - решать проблемы по мере их поступления.
Если Олег будет бороться за то что бы быть рядом - подумать.
Если нет - жить дальше. До этого жила без него, проживёт и дальше.

Я думаю, что сложность еще есть в том, что они работают вместе. Тут не подходит "с глаз долой - из сердца вон!" А Олег видимо еще молод очень. Было бы ему лет 30 и совета у мамы уже не спрашивал бы.

1 У некоторых мам и не спрашивают, а они советуют.
2 Некоторые мужчины и в 50 на мам оглядываются.

А может, Олег сам уже не рад этой затее. Вот и пустил в ход "тяжелую артиллерию" - маму.

Итак, сколько лет Олегу?? (Интересно, права я или нет)

Может. В любом случае, есть ли хоть одна причина за него держаться? Он же, как
вода, всё равно уйдёт сквозь пальцы.

Наверно, это первое что всегда приходит в голову в таких ситуациях, да еще и на пике эмоций. Прожить можно, но по разному. Если в отношениях было больше расчета (вот, плечо рядом, помощь, всё ж не одной детей растить) - то и разрыв перенести легче: ну, не получилось с тобой, найду кого-нибудь другого; если любовь - будет сложнее.

Сложность, и еще какая, ведь видятся они каждый день.
Ему 29, юным уже не назовешь

Думаю - нет. Могу сказать, что даже уверена в этом *иначе откуда тогда ревность, срывы*

Пока только вопросы. Надо знать, то,что они думают о этой ситуации. Если скажем, Олег говорит: "Я наконец, встретил женщину, с которой хочу быть всю жизнь! Но я просто не могу пойти на важный шаг без одобрения родителей. Ведь в любом случае, у них больше жизненного опыта!" - то это одно. В чем эта зависимость от родителей проявляется? Только в привычке слушаться их, или в финансовом вопросе, в квартирном? Если же он говорит: "Конечно, родители правы. Альбина не пара для меня. Сейчас только напрягает, что мы видимся каждый день и я чувствую себя виноватым." - это другое.
Человек должен сам принимать в жизни решения. Ему можно только помочь собрать мысли в кучу и разобраться в своих желаниях и намерениях.

Если оба работают и зарабатывают, то вопрос не финансовый, а скорее квартирный.
А вот кто кого "не парой" считает? Вопрос...

Я как бЭЭэээ ситуацию не наблюдаю.
Вроде всё путём.
Он послушался родителей. Альбина поняла, что он не тот Мужчина, которого бы она хотела в мужья и отказалась от планов на замужество.
Что обсуждать то???
Он хочет остаться её любовником?
Она хочет остаться его любовницей?
Так флаг в руки...
Он хочет остаться её любовником, а она не хочет его в любовники и НЕ хочет УЖЕ его в мужья?
Так не заставишь же ж её ножки перед ним раздвинуть...

а ситуации самой как бЭЭэээ уже и нет - разошлись как в море как корабли; обсуждать больше нечего, так как они сами для себя всё уже решили.
вопрос закрыт.

Боже мой, мне бы такие проблемы!
Всю или не всю жизнь они проживут друг с другом, а не с родителями!!! в этом вопросе,для меня, решаю только я!!!
Если родители против,а я хочу, то родители- либо прислушиваются к биению моего сердца, либо идут лесом!!! третьего не дано!

А у меня произошла вот такая ситуация:
Практически на год, из которого на данный момент прошла половина срока, я осталась втроем с незнакомыми мне молодыми девушками на другом континенте, в чужой стране, без родных, знакомых, кого-либо. общаться мы вынуждены 24-часа в сутки, так как живем и работаем вместе, уйти далеко я не могу - живем мы в маленьком поселочке. Для них стало своеобразным смыслом жизни доводить меня и не считаться с моими интересами, а я не знаю, что мне делать, человек я скромный и не навязчивый, ухожу в себя все больше и больше, через день плачу в подушку.
Может ли кто-нибудь посоветовать - как мне справиться, что делать?

Найдите себе отдельное жилье. Без руммейтов.

Не самая сложная проблема,пойми-тебя выводят на те эмоции которых от тебя ждут,до тех пор пока они будут добиваться своего,шансов на то что они успокоятся--нет!Тебе просто нужно поменять манеру поведения и на их выходки реагировать противоположными реакциями,не теми, каких от тебя ждут.

Чем больше тебя будут стараться довести, тем больше улыбайся им в лицо, и не в коем случае не показывай своих эмоций.

жженый
цитату поправь пожалуйста. А то кажется, что это я говорила.

assennka
а с какими конкретно вашими интересами они не считаются? Руммейтши тоже русские, или как?

к сожалению не могу! моя зарплата это не потянет(



спасибо, брр... это потрясающий совет, почему я раньше этого не понимала. обычно я запираюсь в своей комнате, ухожу в себя и стараюсь не попадаться им на глаза. но... мне кажется, что я не могу иначе! они ждут, что я буду извиняться за то в чем не виновата, целовать им ноги, а я так не могу! для меня это дико! что если я не способна на те эмоции, которых от меня ждут, что тогда мне делать???



спасибо большое, возможно, я слишком наивная... и слишком уж могу доверять людям, и когда они так поступают, то я не могу не показывать свое разочарование и обиду. я не знаю - как мне это сделать

Извините, не верю.

Так девушки-то русские? или может у вас с ними т.н. культурные различия?

По теме-1-найти похожее жильё с такими же материальными затратами;2-конкретно выяснить отношения и не быть такой безобидной.

Или вы научитесь КУСАТЬСЯ,или вас.простите,сожрут.

да, вы правы, на сто процентов.

Понимаете,если нет возможности сменить среду обитания,тогда надо к ней приспосабливаться.А тут все способы хороши.

просто знаете, я привыкла всегда быть и жить одна, большую часть моей сознательной жизни. я совсем не умею прогибаться под людей, мне проще уйти... я не знаю, как с этим справится.

1-Вы изначально путаете понятие "приспособиться" с понятием "прогнуться".Можно вполне ладить с окружающими,не поправ при этом свои принципы и достоинство.

2-Попробуйте проанализировать все конфликтные ситуации.Что их вызывает,какие претензии к вам предъявляются.Простите,может быть,вы тоже в чём то не правы.

да, согласна с вами, полностью! я знаю и осознаю, что бываю неправа! и готова рассмотреть это и исправить!

assennka
И всё равно,проблема стоит так остро?

знаете, как бывает, я не люблю жаловаться и редко обсуждая свои проблемы с другими, для меня это не характерно, а они при любой конфликтной ситуации садятся и начинают говорить гадости за моей спиной, так как кого-то я обидела, не так ответила, не то сделала, не туда посмотрела и прочее, но мне не нравится так делать, не хочу я сюсюкаться по углам, что кто-то плохой.
и где-то раз в неделю или две случается так, что наши интересы расходятся, и если я могу понять людей, что они это и то не хотят, то почему то когда я от чего-то отказываюсь или делаю не так как хотели, то это вызывает агрессю, она проявляется в том, что люди могут не общаться сутками, даже когда я выхожу к ним с улыбкой и говорю привет, они презренно отворачиваются и уходят и в таком стиле. вы уж меня простите, всякое бывает, но из-за всяких пустяков так себя вести, это низко. сначала я плакала, потом злилась, потом так же не разговаривала, когда видела, что на них в очередной раз нашло. не знаю, что еще попробовать! мы уже сотню раз говорили по душам, типа, и люди клялись, что нет негатива, и что они не понимаюь о чем я, я верила и не верила, но Господи, люди так двуличны... я не могу их понять... ааа...

самое главное - не думать что ты сама во всем виновата
вопреки мнению доморощенных психологов, в любой ситуации виноваты:
1. Ты сам на 30 %
2. Другой человек на 30 %
3. Обстоятельства (случайное стечение ситуаций) на 30 %

Обычно 4 человека дружат парами и пары дружат друг с другом... ну в большей или меньшей степени
если какое-то время у вас всё было нормально (то есть по выше указанному образцу) то вполне возможно - ваша ситуация носит временный характер и всё образуется, если вы поймете с кем вы пара и будете достаточно внимательны к изменениям отношений внутри тройки...

если у вас практически не было светлых периодов совместного проживания + обстоятельства жизни - недоедание, малоденежье, угроза высылки (хз что там у вас за другой континент) и другие неблагоприятности
то лучше успокоиться и сделать себе следующий визуальный ряд:
(надеюсь ваша койка не является предметом притязаний тройки подруг)
представить что койка ваша временно - всего на полгода стоит в зверинце рядом с клеткой для обезьян. когда они особенно достают вас представьте что это обезьянки гримасничают из-за ограждения ( ни в коем случае не говорите про то что они обезьянки в клетке) иначе таинство разрушится и вы проиграете многократно
Сами займитесь делом - желательно интересным для вас
чтение это хорошо... но может быть вы рисуете или вышиваете крестиком?
фотографируете, или начните коллекционировать камушки
что-то
что может привлечь ваших обезьянок))) и увлечь
ну примерно так)
удачи)

я вижу (на другом континенте)

спасибо вам огромное за такой развернутый ответ, обязательно возьму ваш совет на вооружение!

вся проблема в том, что мы (люди) каннибалы
в далекой древности наши предки были поедателями трупов
когда наступали плохие времена наши предки сжирали самого слабого
это было необходимо для выживания вида увы увы

но изгоя готовили задолго до наступления последнего черного дня
это холодильник
так сказать

как только в группа попадает в трудную жизненную ситуацию
инстинкты выживания требуют чтобы рядом был запас жратвы (будущей)
это истоки психологического каннибализма

конечно лучше уйти, чтобы не травмировать психику
совсем не факт что в другой группе вы опять станете изгоем

чтобы вы не делали, если некий рубикон пройден, всё будет вам в минус

только если вы сможете "встать на голову" "уйти за флажки"
(в моем предыдущем посте возможное решение, но вы и сами можете себе что нибудь оригинальное придумать
играть по своим правилам

знаете, сам прикол состоит в том, что раньше такого никогда не было. мне всегда было легко и интересно с людьми, а им со мной. я не скажу, что я душа компании, но у меня всегда, с садика были люди, с которыми легко и приятно, как мне - так и им. Понимаете. но этих людей я выбирала сама, а они меня сами, а тут приходится мириться с тем, что есть.
последнее время работы мало, заняться нечем, схожу с ума сидя в своей комнате, друг посоветовал зарегиться на форумах, раньше я даже и не знала, что такие сообщества есть, где можно выйти и пообщаться с людьми. а тут, я прямо за последние дня отдушину нашла, спасибо вам огромное.

не забывайте про нас, пишите что там у вас и как получается)
всего вам доброго :)

спасибо, обязательно!

assennka
В твоей ситуации важно помнить, что все это временно. Разве тебе так важно мнение тех людей? Зачем тогда так переживать из-за каждого, сказанного ими слова, да еще и плакать. Все люди разные и у всех разное представление о жизни. В данном случае это просто соседи, с которыми ты вынуждена жить лишь некоторое время. Может, есть возможность завести другие знакомства и проводить больше времени вне дома. И, у тебя же есть своя комната? Читай, общайся с нами на форуме. Все будет хорошо.

спасибо, ткпкрь я так старась и делать)

Они женаты, они любят друг друга, он бредит наукой и не понимает жизни без нее, она хочет ребенка, но в материал.плане (в рос.нии оч.маленькая з/пл) они не могут себе этого позволить, как ей поступить?

1. Почему жена расчитывает только на доходы мужа? Что мешает ей самостоятельно заработать необходимую сумму?
2. Это уже не семья, а просто сожители. В семье у жены в принципе не может возникать вопрос, как ей поступить.

крайне нестабильная эк.ситуация в стране, и расчитать на три-пять лет сложно

я вроде не просил оценивать чьи то отношения и статусы, воспрос возник и он требует решения

Понятно. Жена хочет ребёнка, денег на его сожержание нет и экономическая ситуация в стране не способствует решению проблемы. Не важно, что хочет жена: ребёнка, новый феррари, апартаменты в центре Москвы, личный самолёт или отдых на Мальдивах - всё это простые вопросы из серии: "как получить то, что я хочу, если денег на это нет?"
И варианта всего 3:
1. найти необходимую для реализаци своего желания сумму;
2. отказаться от намерения реализовать своё желание;
3. найти способ получить желаемое, который не требует соответствующих финансовых затрат.

Алекс, а скажи, - он - один в России с маленькой зарплатой, - бредит наукой -, а - она хочет ребенка -?
Если мужик научный работник, то для него наверное не составит труда понять простую вещь - ребенок, это часть его и ее.
Пусть он выкурит меньше сигарет, меньше заплатит за интернет и телефоны.
Пусть сэкономит на транспорте, прессе, пиве.
Она пусть реже маникюр делает, готовит что-то дома по-проще, не купит себе новую косметику и платье, глядишь за девять месяцев что-то поднакопится.

Во все времена, отмазка - нет денег - для того, что бы ребека родить, говорила, говорит и будет говорить, нет основы - нет любви.
Все остальное, разговоры в пользу бедных.

может продолжим, увлекательно занятие давать советы)))