Анекдоты о детях, "устами младенца" Опции

[Корона]

Здесь выкладываем различные анекдоты о детях и их родителях. Допускаются истории.:)
Анекдоты о школьниках - здесь.
Анекдоты про Вовочку - здесь.

Причина редактирования: Тема создана, сообщения перемещаются из других тем и несоотв.тем

[Корона]

(С Точек, бывш. Анекдоты о маленькой девочке).
***
Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки???
***
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!
***
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает маленькая девочка воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьезно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маленькая девочка говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
***
Мама обращается к маленькой дочке:
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь
***
Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
***
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
***
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

***
Сидит в автобусе маленькая девочка. Вдруг в автобус входит старенькая бабуля и становится рядом с девочкой. Девочка смотрит на бабулю, смотрит, а потом говорит:
-Ну что, бабушка, устала???
-Да, внученька, устала.
-Хочешь присесть???
-Да, внученька, да.
-Ну, тогда от меня не отходи, я через две остановки выхожу.
***
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает маленькая девочка.
- Зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?.
***
Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!.
***

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего дол...ого кота.
***
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
***
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, г*вно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без г*вна?
Девочка:
-А если г*вно добавить, опять мент получится...
***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин и, протягивая деньги, тычет пальцем в черепашку. Покупает и уходит, минут через 15 снова заходит и спрашивает продавца:
- Скажите, а у вас есть еще такие вкусные хрустящие булочки с мясом внутри?
***
Сидит маленькая девочка в песочнице и жует чет....чавкает громко....подходит дяденька и спрашивает"Что ты кушаешь так,девочка?"....она ему отвечает"А не знай,че подползло,то и кушаю".
***
Маленькой девочке делают укол. Доктор ее отвлекает:
- Смотри комарик летит. Ой уже улетел.
Девочка встает:
- Комарик, сука, прямо в жопу укусил!
***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
***
Маленькая девочка и смеется и плачет, а мимо мужик идет. Подошел и спрашивает:
- Девочка, ты почему плачешь ?
- Да вот, чихнула
- А чего смеешься ?
- Очень пукнуть хочется
***
Просыпается утром маленькая девочка и думает:
"Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой."
***
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

[Корона]

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
***
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

[Корона]

- Сынуль, а вы в садике дерётесь из- за игрушек?
- Да!
- А кто самый сильный?
- Воспитательница!

***

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка". Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

***

Сижу на диете. Дочка кормит кота, слышу - говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю..."

***
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".

***

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал – Андрюха…

[Корона]

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

***

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают!

[Корона]

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой виски и спрашивает:
- А так?

[Sunkissed]

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

***
Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

***
- Папа, я хочу херню!
- На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА! ))))))))

[Корона]

---------
В семье рецидивиста.
- Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

[Корона]

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

[Корона]

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

***

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

[Корона]

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

[Корона]

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

[Кошка Клёпа]

Поликлиника. Пришли с дочкой оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходим в кабинет. Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие-то вопросы. Резко, без стука открывается входная дверь.Заваливается уборщица(а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти! ". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но - интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола, грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам дочки, недовольно заявляет ребенку: "А ты, девочка, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут! " Дочка, поднимает на нее свои наивные детские глазки и не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: "Пошла в жопу! ". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здорова"

[Корона]

Кошка Клёпа, смешная история.:)

» Кликните сюда для просмотра оффтоп текста.. «

Бедный доктор: он сдерживался как мог, и, как говорится в анекдоте, "только дети никого не боятся".:)

-------------
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

***

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

***

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

[Корона]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!

***

На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
— О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
— Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...

[Корона]

Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит - читает. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.

[Корона]

Моей дочке (2,5 года) задают совершенно дурацкий вопрос: "Юля, кого ты больше любишь — маму или папу?"
Она подумав:
— Маму.
— А может, одинаково?
— Да, папу одинаково, а маму — больше!

***

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»

[Корона]

Оставила дочь (2 года )с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе.

***

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

[Корона]

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

***

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!

[Sineka]

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

[Корона]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

[Корона]

Утро... теплая постелька... сладкий сон... И вдруг... УДАР ПО ГОЛОВЕ ПУЛЬТОМ.
- "КУЧИ МУТИКИ!"

[Sineka]

Было лето.
Отправились с дочкой погулять в Ботанический сад. Дочурке - 7 , а я - на последнем месяце беременности. Вдруг - теплый летний дождь. Я открыла один на двоих зонтик и, переступая лужи, пошли к выходу. Шагаем в унисон. Дочь пыхтит, старается:
- Мама! У меня плечо мокрое!
- А ты обними меня за талию и прижмись поплотнее, - советую я.
Мой ребенок резко останавливается, делает шаг назад и внимательно меня рассматривает... в буквальном смысле - с ног до головы. Мне как-то не по себе стало. Стою перед ней, как беременная школьница перед мамой: в одной руке - зонт, другой рукой блузочку на огромном животе поправляю:
- Что случилось-то?
- Мам... а где у тебя эта талия?

[Корона]

---
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит
быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

[Sineka]

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

[Корона]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта- Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Из сочинения сына: «У нас счастливая семья. Папа работает... Мама - красивая... А если выспится, то еще и добрая...»

[Корона]

- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.

Папа увещевает расшалившуюся шестилетнюю дочку:
— Разве можно так себя вести, тебе лет-то уже сколько?
Настя моментально парирует:
— Хорош отец, не знает, сколько доченьке лет!

[Корона]

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
- А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.

[°•A~Max•°]

Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает.
Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила.
Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит:
- Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.

[°•A~Max•°]

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

[°•A~Max•°]

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

[°•A~Max•°]

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

[°•A~Max•°]

Сынок приходит с детсада весь исцарапанный - Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
- Хоровод водили вокруг ёлки!
- Ну а с лицом то что?
- Ёлка большая, детей мало!!!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали.
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»

[°•A~Max•°]

- Папа, можно тебя на два слова?
- Давай, только быстро и коротко!
- Сто баксов!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

- Пап, купи мне iPhone 5s.
- А волшебное слово?
- Наташа.
- Что, прости?
- Твоя любовница.
- Черный или белый?

[ShakuDancer]

Даша (3 года):
— Кошка — это шерстяное животное, у которого четыре лапки торчат из живота... и усатое-усатое!
------------------------------------------------------------------------
Бабушка никак не хотела отпускать малую домой:
— Оставайся со мной навсегда.
Дочка возражает:
— Нет, бабушка, я не могу, мне к маме надо.
Бабушка не успокаивается:
— Ну, зачем тебе к маме? Оставайся!
Малая делает задумчивый вид, плечики поджала:
— Ну, не знаю зачем... Как-то прижилась я у неё.
------------------------------------------------------------------------
Моего водителя звали Виктор Петрович. Ну, и каждый день — Виктор Петрович то, Виктор Петрович сё. Ваня (3 года) как-то спрашивает:
— А почему его так странно зовут?
— Потому, что он взрослый.
— А я, когда вырасту, как меня звать будут?
— Ну, а как твоего папу зовут?
— Денис.
— А твоё полное имя?
— Иван.
— Так, как тебя будут звать?
Несколько секунд думает. Потом с ужасом:
— Виктор Петрович?!

[ShakuDancer]

Егор (4 года) нарисовал человечков с автоматами:
— Мама, это немецкие солдаты. Давай их как-нибудь назовём.
— Давай. Ганс, Вальтер, Скотт.
— Мам. А вот этого давай назовём Ксения Собчак. Пусть у него будет имя такое весёленькое.

С Аней (5 лет) рассматриваем книжку для детей: «Домашние животные». Находим картинку с коровой. Я спрашиваю Аню:
— А кто даёт человеку молоко? — и я указываю на корову.
Аня не долго думая ответила:
— Продавец!

Сынуля (3 года) обиделся на папу и говорит ему:
— Не смотри на меня так!
— Как? — удивляется папа.
— А вот так, двумя глазами сразу!

Даниле 6 лет. Любовь ко мне проявляется у киндера в виде отдельных всплесков непреодолимого чувства: несколько раз в день он мне шепчет горячо:
— Я тебя люблю, мамочка! — и тут же лезет целоваться...
Причём, ладно бы дома...
Идём из сада.
— Мамочка! Я люблю тебя!
— И я тебя тоже, сынок!
— Дай, я тебя поцелую!
— Нет, сынок, целовать меня не надо...
— Почему?!
— Данил, во-первых ты уже большой (тут надо добавить, что деть у меня крупный, года на два старше выглядит)... Во-вторых, тут улица, людей вокруг много, ну неудобно же, понимаешь?
Дошли до дома, заходим в подъезд. В подъезде перегорела лампочка, и довольно темно...
Сын тут же задвигает меня в угол рядом с лифтом:
— Мамочка! Ну, дай я тебя поцелую! Тут нас никто не увидит!

Сын спохватывается, что меня нет рядом, говорит:
— Ну, где же мама? Куда же она ушла? Я ведь её так любил...

Артём (6 лет):
— Мам, принеси бабушку в спальню, я хочу, чтобы она мне сказку на ночь рассказала!
Бабушка живёт в другом городе, идёт сеанс связи на ноутбуке через скайп.

[ShakuDancer]

Спрашиваю у дочки (3 года):
— Чем отличается твёрдый знак от мягкого?
— Папа, да всё просто, ты потрогай твёрдый знак. Чувствуешь, он твёрдый? А мягкий знак — он мягкий.

[ShakuDancer]

Приехали домой, Катя (6 лет) пошла в комнату играть, слышу минут через 15:
— Ой, телевизор, извини меня пожалуйста, что я про тебя забыла.

— Данечка, ты будешь холодец?
— Нет, не хочу, а то у меня зубы задрожат.

[ShakuDancer]

Обнимаю сыночка и ласково говорю:
— Ты мой зайчик!
И он меня обнимает и с такой же ласковой интонацией отвечает:
— Ты моя зайчиха!

Принесли из роддома второго ребёнка. Положили на стол, распеленали. Анечка (4 года) подошла, встала рядом участливо. Смотрит, как сестрёнка шевелит ручками-ножками, потом выдаёт с явным огорчением:
— Ведь, она точно такая же как я! Могли, ведь, родить собачку или лошадку...
Помелочились, значит, явно.

Принесли из роддома второго ребёнка. Положили на стол, распеленали. Анечка (4 года) подошла, встала рядом участливо. Смотрит, как сестрёнка шевелит ручками-ножками, потом выдаёт с явным огорчением:
— Ведь, она точно такая же как я! Могли, ведь, родить собачку или лошадку...
Помелочились, значит, явно.

[ShakuDancer]

Олечке 3 годика. Учить английский начали с года. Мимо пробегает собака чау-чау. Оля:
— Мама, смотри, гудбай-гудбай побежала!

В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит:
— Cнежинки должны падать.

[льдинка]

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!

[ShakuDancer]

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены... и т. д.", ты ответишь "Да", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "Нет", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

Когда брат мой был маленьким ему мой дедушка хотел задачку дать и узнать как у него с арифметикой. Он сказал:
– Горя, вот у тебя есть 5 яблок и я сьел все 5. Сколько у тебя осталось?
Братик посмотрел на него и сказал:
- Жадина!

[ShakuDancer]

Гошка считает бутерброды на тарелке:
— Раз, два, три, четыре, пять, семь, восемь.
— Гош, а где шесть?
— А ты его не положила.

[ShakuDancer]

Вчера меня ребенок (еще нет 2) ударил. Я в воспитательных целях "обиделась" и "плачу". Муж говорит ему, "Ну вот, жалей теперь мамочку. Принеси ей самую любимую игрушку". Чадо задумалось, пошло на кухню и принесло... Кастрюлю.
Ну естественно, а с чем еще мамочка играет целый вечер!!!

[ShakuDancer]

Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
— Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд.

[льдинка]

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

[ShakuDancer]

Сын (3 года 2 месяца) захотел пить в поликлинике, я решила налить ему воды из кулера. Сначала набрала холодной воды, а потом решила добавить немного горячей, чтоб разбавить!
Так пришлось выслушать десятиминутные рыдания, что он не девочка. Ничего не понимая с чего вдруг слёзы, я попросила мне объяснить. На что мой сын ответил, что в «синеньком кране вода для мальчиков, а в красненьком — для девочек. И я его мужскую воду испортила водой для девочек».
И никакие рассказы про горячую/холодную воду не проканали.

[ShakuDancer]

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Пришли с Сашей (8,5 лет) в поликлинику брать справку в школу после ветрянки. Врач:
— Даю тебе освобождение от физкультуры на полмесяца.
Сашка:
— Это что такое?
— На физкультуру не будешь ходить полмесяца.
— Нет не надо от физкультуры. Дайте лучше освобождение от русского и математики!

[Нибиру]

Мать одевает 3-х летнего сына на улицу приговаривая при этом: «И зачем я только тебя в роддоме выбрала, такого непослушного? Там такие хорошие девочки были!» Сын ей, надув губы, в ответ: «И зачем я только с тобой пошел?»

[Нибиру]

Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза…
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

[Нибиру]

Стоят голые мальчик и девочка.

Девочка:

— Дай потрогать.

Мальчик:

— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

[Нибиру]

Вчера сын пришёл из школы и принёс двойку за сочинение на тему «Лучший четвероногий друг». Оказывается этот бестолочь написал про отца, недавно возвратившегося под глубоким шофе и давшего ребёнку 1000 рублей.

[Нибиру]

Уложила детей спать, вдруг слышу крик дочери:"маааааама!"Я бегу спотыкаясь через игрушки, ожидая самого худшего, а в ответ
-"МАМ Я КРАСИВО ЛЕЖУ ?»))))))

[Нибиру]

В программе новостей идёт сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детёныш.

Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит…

На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха — уж очень забавный получился зверёк, и мы обе улыбаемся.

Но тут диктор говорит, что кошка от своего детёныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.

Губы дочери тут же кривятся, она у нас девица жалостливая, и в следующую секунду она уже рыдает:

— Мама! Мама!!! Ну почему, почему она от него, такого маленького, такого хорошенького отказалась?!

— Ну… не знаю, Настюш… Ну… наверное, не понравился он ей…

Эта версия вызывает бурю эмоций:

— Да-а-а! Ребёнок ей, значит, не понравился! А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился!

[льдинка]

Дед обнимает внука, прижимает к себе крепко-крепко и говорит: «Вот так сильно-сильно я тебя люблю!» Внук (мальчишка года 4-5) отвечает, — «А я тебя чуть-чуть люблю.»
… -Почему?!, — спрашивает ошарашенный дед.
Я боюсь, что если я тебя буду так сильно любить, то тебе все кости переломаю…

[льдинка]

Укладывают спать четырёхлетнего сына.

— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

— Нет ещё, пока реклама…

[Айя-Софи]

-Мама ,а что машина ест?
-Бензин,сынок
-А что она пьет?
-Тоже бензин.
-Понятно,как в садике, каша ,да каша все время.

[львица]

— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

[льдинка]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

— Это здесь мама училась водить машину?

[ShakuDancer]

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
– Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
– Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
– А у нас что, водки нет?

[ShakuDancer]

xxx: Все родители детей, начинающих ходить - ниндзя! Кто так виртуозно сможет поймать падающего ребенка? Выставить руку за миллисекунду до падения.
xxx: И все дети, начинающие ходить - ниндзя. Они падают именно тогда, когда у родителя заняты руки.

[ShakuDancer]

Прихожу с работы последней, накладываю себе поесть. Подходит мелочь и пытается передвинуть мою тарелку на папино место:
— Мам, пошли поиграем.
— Вообще-то я сначала поесть собиралась...
— Пошли, ты не волнуйся, папа за тебя поест!

[ShakuDancer]

Захожу к бухгалтерам, сразу подпрыгивает девочка Саша и с глазами полными мольбы и отчаяния говорит:
- Помоги, пожалуйста, я сохранила, потом открыла, а у меня все буковки съехали (про документ)
Машинально спрашиваю:
- Документ в цифровом формате делала?
- Нет! На компьютере!

[ShakuDancer]

xxx:
Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит). Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две, затем карапуз поварачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой!!! Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало.

[льдинка]

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
— Мама, а ты уверена, что он русский?

[льдинка]

Слышу какое-то шуршание на кухне. Осторожно заглядываю, и вижу, как сын (3,5 года) в нарушение запрета лезет в мешок с конфетами. Шепотом подзываю жену: — Идем, что покажу. Крадучись, заходим на кухню, встаем за спиной у воришки. Он оборачивается, вздрагивает и растерянно улыбается. В глазах видна напряженная работа мысли. / Затем следует реплика, достойная шукшинского персонажа:
— А я тут… это… Видишь… как я тут…

[льдинка]

Спрашиваю сегодня дочку:
— У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!

[льдинка]

Вышла из бани… и понеслась… крем для лица, крем для рук, крем для тела… вопрос сына убил наповал — «Ты ваще на фига мылась?»

[жженый]

Отец-- у тебя опять двойка по русскому
Сын-- не у меня,у бабушки
Отец- почему?
Сын-- ослаблять это глагол,а не любовница осла ,как думает бабушка

[олененок]

Отец-- у тебя опять двойка по русскому
Сын-- не у меня,у бабушки
Отец- почему?
Сын-- ослаблять это глагол,а не любовница осла ,как думает бабушка

[льдинка]

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: «Мам, ты зависла, что ли?»


— О, Господи! Что это у вас на шее такое!
— А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

[льдинка]

— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Может… Памела?

[Синеглазка]

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная…
- Все претензии к производителю!

Мама наставляет дочку перед корпоративом.
- Много не пей – Ютуб подождет!

[льдинка]

Знаете, что я поняла? Дети — это самые честные люди. Лежала в больнице, в соседней палате лежал мальчик лет семи. Подхожу к нему и спрашиваю мол " Я тебе нравлюсь?».… А он так глазки опустил, застеснялся и говорит… «Ты бы хоть… причесалась.»…)))

[льдинка]

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

[льдинка]

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

[льдинка]

Настя подняла волосину:

— Мама, это моя?

Отвечаю:

— Твоя, Настюша.

Приставляет волос к голове и серьезно заявляет:

— Надо пришить.

[льдинка]

Мама-моль своему сынишке:
— Пока не съешь шерстяной носок, песцовой шубы на десерт не будет!

[льдинка]

— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
— ОРАТЬ Он хочет!

[ShakuDancer]

Вечерний разговор с сыном (4 года 1 месяц) перед засыпанием.
— Глеб, а тебе в садике кто нравится?
Перебирает всех девочек, узнаю, кто «такая», кто — «не такая». Потом встречный вопрос:
— Ну, давай, мама, рассказывай, кто тебе из твоих начальников на работе нравится...

[льдинка]

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ругается на меня, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.

[льдинка]

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: «Где родился папа?». Старший не задумываясь отвечает: «В роддоме!»

[льдинка]

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает: — Это кто? — Это жена павлина. Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла: — А он ее хоть любит?

[льдинка]

«Папа разбил бокал, Мама сказала что на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил все до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, Папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.»

[льдинка]

Девочка 3,5 лет играет с соседским мальчиком, которому 3 года.

— Никита, будем играть в семью. Ты папа, я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платье подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку).

— Ты мое солнышко, родился, мой маленький.

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Девочка, баюкая мишку, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:

— Ну!!! Чего смотришь? Иди деньги зарабатывай!

[семаргл]

очень смешно

[льдинка]

Сын у меня спрашивает:
— Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!)))
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
Он поднимает взгляд к потолку и говорит:
— ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!

[ShakuDancer]

Дочка Таня (6 лет) задаёт вопрос бабушке:
— Баба Катя, сколько вам лет?
— Шестьдесят с лишним, Танечка, — ответила бабушка.
После недолгих раздумий был встречный вопрос:
— А что у вас лишнее, баба Катя?

[льдинка]

— Сынок, ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
— А я ничего не буду просить.
— Это почему?
— Я лучше баловаться буду.

[льдинка]

День начался с того. что моя дочь проспала, а затем сказала, что забыла сделать домашнее задание. Когда мы сели в машину, я резко сказала :" Чтобы звука от тебя не слышала». Когда мы подъехали к школе она спросила: «А теперь можно?»
-Говори,- проворчала я.
-Я забыла портфель.

[льдинка]

Отправила мужа с ребёнком играть в песочнице. Через время слышу крик, визг, рёв! Бегу узнать, что случилось. Оказывается сын вырыл яму и теперь хочет забрать ЕЁ домой!!!

[ShakuDancer]

Говорю Ярику (3 года 4 месяца):
— Ярик, надень другие тапки.
— Мам, не хочу, эти к ногам привыкли.

[ShakuDancer]

Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[льдинка]

Бабушка с Юлей должна пройти мимо рынка, где Юле обычно что-то покупают, но до зарплаты два дня, денег нет и бабушка говорит Юле: — Юлечка, денег нет, поэтому НИ-И-И-ЧЕГО не проси. ХОРОШО!? — Хорошо, бабушка! Ничего просить не буду… что купишь, то купишь.

[льдинка]

— Мама… Меня все холодильником называют…
— Не обращай внимания… Аристон…

[льдинка]

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

— Чтобы все видеть.

— Но ведь для этого есть глаза.

— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

[олененок]

Няня детсада №5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.

[Синеглазка]

И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло «Спасибо деду за победу!», что дед не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре…

[льдинка]

Отец: — За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе…
— Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.

[льдинка]

Случайно выругалась при дочке (5 лет): «бляха муха»
А она меня не раздумывая спрашивает: " А что? Мухи ремни с бляхами носят? "