Анекдоты про евреев Опции

[льдинка]

[льдинка]

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

[ShakuDancer]

[льдинка]

— Профессор, как Вы думаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?
— Сразу же!

[льдинка]

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

[Виталий]

Идут два еврея поздно вечером по улице. Тут их тормозят гопники. Один из евреев:
- Абрам, таки я брал у тебя 1000 долларов в долг? Вот, возвращаю при свидетелях.

[Leona]

Сообщение отредактировал Leona - 12.05.2018 - 14:12

[Luminosa]

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: “Самая большая ошибка женщины – когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо – быть просто незаменимой!”

Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.

[Дорик Тупотилов]

Где-то в степи под Оренбургом приземлилась летающая тарелка, народ ломанулся посмотреть. Выходят из тарелки человечки обычные зелёные, и у каждого из ануса алмазная друза торчит.
Крик из толпы: – Парни, у вас чо, у всех на Марсе такие штуки? – Нет, – отвечает марсианин, – только у евреев!

[Эллочка]

1.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

3.
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

4.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

8.
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия.

9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!