Болезненные отношения с мамой Опции

[Baky]

Всем привет!
Открывая тему, надеюсь найти тех, кто разделяет мой интерес. Уже не раз мне приходила в голову мысль, что между детьми и родителями существует некая сильная, но ко всему прочему, болезненная привязанность... Хорошие у вас отношения или нет, и вообще живы ваши родители или нет, вы все равно как бы повязаны. Если вы их любите - потерять их бесконечная трагедия, если вы на них обижены - то это постояяно ноющая рана.
Мы с мамой раздельно и все такое, но вот я все время чувствую то ли контроль, то ли переживания со стороны мамы. Отец умер, кода мне было всего 3 месяца. Мама очень авторитарная личность. И вот угораздило же меня родиться с характером не терпящим давления. То есть я постонно в борьбе! Не могу сказать, чтобы мама как-то все время злобно на меня давила, нет. Но просто в силу ее характера все было заведено только по ее уставу: и ее отношения с мужчинами и с ее друзьми... У нее даже ее собственная мать была в "подчинении", так сказать. Так вот меня ужасно тяготит мысль, что даже теперь, когда мне уже 28 ,я все равно обязана так или иначе считаться с ее мнением, абсолютно по каждому вопросу. Это ужасно , поверьте!
У кого-нибудь есть такая же проблема?

[Русинов]

В один прекрасный момент тебе все равно придется избавиться от этой подвласти. Хотя бы для того чтоб понимать что ты самостоятельная личность. А мать.... просто она любит тебя и пережвает за тебя. Некоторым родителям оч сложно понять что чадо их уже выросло и представляет из себя не малое дитя тр*цензура*ющее ухода и опеки, а вполне сформировавшийся человек способный сам принимать решения и отвечать за свои поступки.
У меня таких проблем как у тебя (еще вопрос проблем ли это) нет. Я в свободном от родителей полете с 18 лет. В свободном это значит не зависимом. Как только я сам стал зарабатывать достаточно для того чтоб содержать себя я стал самостоятельным. А до того, пока висел на шее родичей, конечно я в какой то степени должен был выполнять их прихоти и наставления.

[ShadowStorm]

Мой отец ушел, когда мне было 2.5 года, мама стала встречаться с другим мужчиной, меня отдали бабушке, мне всегда можно было делать все что угодно, и одеваться и встречаться и не есть и бордак устраивать, все ограничения, которые были: дома к 21:00 вечера, ночевать только дома, первое, как и второе правило исчезли в 16 лет, до 16 я ненавидела мать, считала что она меня не любит, не воспитывает и вообще забила, мотом я поняла что все в принципе по другому.. Я выросла самостоятельным человеком, могу за себя постоять, люблю маму больше всех на свете, мы друг другу доверяем и всем делимся...
НО!!!! Ты не представляешь, как мне хотелось иногда чтобы хоть кто-то меня ругал, не отпускал, заставлял.......

[Baky]

Так понимаешь, я тоже зарабатываю с 18 лет. И с 18 же живу отдельно. Но ведь в том-то и дело! Это ведь и странно, что не смотря на всю атрибутику полнейшей независимоти (даже могу сказать больше, я маму содержу сама вот уже 10 лет), где-то в глубине, совершенно невидимо я чувствую, что влияние очень сильно. Т.е. ее влияние не определяет мои поступки, я часто поступаю вопреки ее жеданиям, но вот какое-то чувство дискомфорта, ощущения попыток повлиять очень сильно.

Это ответ Русинову... :)

[ShadowStorm]

ах, ну это есть и у меня, иногда кажется что она все уже знает, еще до того как сделала.... Вроде как совесть... Мучает, но у меня как то проходит уже это чувство)

[dubdub]

Baky:
каждая нормальная мать хочет знать, что ее сын/дочь живет благополучно. Если все так, то она должна увидеть, убедиться в том, что ее чадо более не нуждается в опеке. Тут уже не важно - вместе они живут или порознь... если мать помогает, или хочет помочь, наставляет на "путь истинный", да с завидным постоянством вправляет мозги сыну/дочери, то это уже говорит о том, что не все так благополучно. В противном случае мать просто привыкла заботиться о своем ребенке, и никак не может осознать, что в ее заботах/советах больше не нуждаются.
Надо поговорить с ней и расставить все точки над "i".

[sushka]

а зачем поступать вопреки её желанию? Этим ты только еще больше загоняешь себя в зависимость от неё. Твое желание и возможность сделать все наоборот никак не сделают тебя полностью самостоятельной личностью. Тем более, если по твоим словам мама у тебя - личность авторитарная. Ей по сути все равно - зарабатываешь ты свои деньги или нет. Она считает себя умнее, мудрее и опытнее, и полагает, что у неё есть все основания и права, давать тебе "дельные" советы. Это скорее *цензура*оже на твой комплекс "зависимой" дочери. Понимаешь? Может, не столько твоя мама старается контролировать тебя, сколько ты видишь во всем её котроль? Попробую взглянуть на ситуацию с другой стороны! Почему бы тебе не прислушиваться к тому, что она говорит. А потом совершенно самостоятельно принимать решения. Совсем не обязательно делать с точностью наоборот. Просто объективно взвешивать все "за" и "против" и искать найболее подходящий тебе вариант.

[Инесса]

Так понимаешь, я тоже зарабатываю с 18 лет. И с 18 же живу отдельно.  Но ведь в том-то и дело! Это ведь и странно, что не смотря на всю атрибутику полнейшей независимоти (даже могу сказать больше, я маму содержу сама вот уже 10 лет), где-то в глубине, совершенно невидимо я чувствую, что влияние очень сильно. Т.е. ее влияние не определяет мои поступки, я часто поступаю вопреки ее жеданиям, но вот какое-то чувство дискомфорта, ощущения попыток повлиять очень сильно.

Это ответ Русинову... :)

На самом деле период "вырывания корней" у человека должен происходить с 16 до 20 лет (это в среднем) - когда человек переоценивает все полученное от родителей и решает, стоит ли оставить эти моменты в себе, или от некоторых лучше избавиться. Конечно, позднее это труднее сделать. И дело не в том, чтобы жить отдельно или самой зарабатывать.
У меня сложилось такое впечатление, что, принимая любое решение, ты думаешь, как на это отреагирует твоя мама. И меня немного беспокоит фраза "часто поступаю вопреки ее желаниям" - такое отношение к собственным поступкам обычно встречается у подростков, которые пытаются доказать всем, а прежде всего самим себе, что они независимы. Может, пора перестать пытаться себе доказать, что ты уже человек взрослый, а просто попытаться жить для себя, не задумываясь о том, угодишь ли ты своими поступками маме?

[sushka]

я, в принципе, говорю о том же, что и Инесса. Поступать самостоятельно - это не значит поступать вопреки сказанному мамой. Что страшного в том, если ваши мнения совпадают? И в этом нет ничего удивительного, ведь она тебя воспитывала, вкладывала в тебя саму себя. Поэтому и решения ваши совпадать могут.

[Baky]

я, в принципе, говорю о том же, что и Инесса. Поступать самостоятельно - это не значит поступать вопреки сказанному мамой. Что страшного в том, если ваши мнения совпадают? И в этом нет ничего удивительного, ведь она тебя воспитывала, вкладывала в тебя саму себя. Поэтому и решения ваши совпадать могут.

Да, все верно. Это то, о чем я не писала. Естественно, проблема и во мне тоже. А как же... Это понятно. Меня интересует механизм этого ощущения. Так как именно суть этой зависимости от меня посоянно и ускользает. Вот в чем део. Конечно, у нее есть некое невротическое отношение ко мне, но и со мной что-то не так.
Кстати, хочу сказать, что здесь собрался удивительный народ. Ни одного плоского совета, типа: "дай ей понять, что ты вросла" - здесь нет. Во всяком случае в контексте ваших высказываний видна полнота мысли и вчувствование/вдумывание в ситуацию. Это супер! Спасибо! Если же кто владеет механизмом детско-родительской привязанности - weelcom!