Всем привет!
Открывая тему, надеюсь найти тех, кто разделяет мой интерес. Уже не раз мне приходила в голову мысль, что между детьми и родителями существует некая сильная, но ко всему прочему, болезненная привязанность... Хорошие у вас отношения или нет, и вообще живы ваши родители или нет, вы все равно как бы повязаны. Если вы их любите - потерять их бесконечная трагедия, если вы на них обижены - то это постояяно ноющая рана.
Мы с мамой раздельно и все такое, но вот я все время чувствую то ли контроль, то ли переживания со стороны мамы. Отец умер, кода мне было всего 3 месяца. Мама очень авторитарная личность. И вот угораздило же меня родиться с характером не терпящим давления. То есть я постонно в борьбе! Не могу сказать, чтобы мама как-то все время злобно на меня давила, нет. Но просто в силу ее характера все было заведено только по ее уставу: и ее отношения с мужчинами и с ее друзьми... У нее даже ее собственная мать была в "подчинении", так сказать. Так вот меня ужасно тяготит мысль, что даже теперь, когда мне уже 28 ,я все равно обязана так или иначе считаться с ее мнением, абсолютно по каждому вопросу. Это ужасно , поверьте!
У кого-нибудь есть такая же проблема?

В один прекрасный момент тебе все равно придется избавиться от этой подвласти. Хотя бы для того чтоб понимать что ты самостоятельная личность. А мать.... просто она любит тебя и пережвает за тебя. Некоторым родителям оч сложно понять что чадо их уже выросло и представляет из себя не малое дитя тр*цензура*ющее ухода и опеки, а вполне сформировавшийся человек способный сам принимать решения и отвечать за свои поступки.
У меня таких проблем как у тебя (еще вопрос проблем ли это) нет. Я в свободном от родителей полете с 18 лет. В свободном это значит не зависимом. Как только я сам стал зарабатывать достаточно для того чтоб содержать себя я стал самостоятельным. А до того, пока висел на шее родичей, конечно я в какой то степени должен был выполнять их прихоти и наставления.

Мой отец ушел, когда мне было 2.5 года, мама стала встречаться с другим мужчиной, меня отдали бабушке, мне всегда можно было делать все что угодно, и одеваться и встречаться и не есть и бордак устраивать, все ограничения, которые были: дома к 21:00 вечера, ночевать только дома, первое, как и второе правило исчезли в 16 лет, до 16 я ненавидела мать, считала что она меня не любит, не воспитывает и вообще забила, мотом я поняла что все в принципе по другому.. Я выросла самостоятельным человеком, могу за себя постоять, люблю маму больше всех на свете, мы друг другу доверяем и всем делимся...
НО!!!! Ты не представляешь, как мне хотелось иногда чтобы хоть кто-то меня ругал, не отпускал, заставлял.......

Так понимаешь, я тоже зарабатываю с 18 лет. И с 18 же живу отдельно. Но ведь в том-то и дело! Это ведь и странно, что не смотря на всю атрибутику полнейшей независимоти (даже могу сказать больше, я маму содержу сама вот уже 10 лет), где-то в глубине, совершенно невидимо я чувствую, что влияние очень сильно. Т.е. ее влияние не определяет мои поступки, я часто поступаю вопреки ее жеданиям, но вот какое-то чувство дискомфорта, ощущения попыток повлиять очень сильно.

Это ответ Русинову... :)

ах, ну это есть и у меня, иногда кажется что она все уже знает, еще до того как сделала.... Вроде как совесть... Мучает, но у меня как то проходит уже это чувство)

Baky:
каждая нормальная мать хочет знать, что ее сын/дочь живет благополучно. Если все так, то она должна увидеть, убедиться в том, что ее чадо более не нуждается в опеке. Тут уже не важно - вместе они живут или порознь... если мать помогает, или хочет помочь, наставляет на "путь истинный", да с завидным постоянством вправляет мозги сыну/дочери, то это уже говорит о том, что не все так благополучно. В противном случае мать просто привыкла заботиться о своем ребенке, и никак не может осознать, что в ее заботах/советах больше не нуждаются.
Надо поговорить с ней и расставить все точки над "i".

а зачем поступать вопреки её желанию? Этим ты только еще больше загоняешь себя в зависимость от неё. Твое желание и возможность сделать все наоборот никак не сделают тебя полностью самостоятельной личностью. Тем более, если по твоим словам мама у тебя - личность авторитарная. Ей по сути все равно - зарабатываешь ты свои деньги или нет. Она считает себя умнее, мудрее и опытнее, и полагает, что у неё есть все основания и права, давать тебе "дельные" советы. Это скорее *цензура*оже на твой комплекс "зависимой" дочери. Понимаешь? Может, не столько твоя мама старается контролировать тебя, сколько ты видишь во всем её котроль? Попробую взглянуть на ситуацию с другой стороны! Почему бы тебе не прислушиваться к тому, что она говорит. А потом совершенно самостоятельно принимать решения. Совсем не обязательно делать с точностью наоборот. Просто объективно взвешивать все "за" и "против" и искать найболее подходящий тебе вариант.

На самом деле период "вырывания корней" у человека должен происходить с 16 до 20 лет (это в среднем) - когда человек переоценивает все полученное от родителей и решает, стоит ли оставить эти моменты в себе, или от некоторых лучше избавиться. Конечно, позднее это труднее сделать. И дело не в том, чтобы жить отдельно или самой зарабатывать.
У меня сложилось такое впечатление, что, принимая любое решение, ты думаешь, как на это отреагирует твоя мама. И меня немного беспокоит фраза "часто поступаю вопреки ее желаниям" - такое отношение к собственным поступкам обычно встречается у подростков, которые пытаются доказать всем, а прежде всего самим себе, что они независимы. Может, пора перестать пытаться себе доказать, что ты уже человек взрослый, а просто попытаться жить для себя, не задумываясь о том, угодишь ли ты своими поступками маме?

я, в принципе, говорю о том же, что и Инесса. Поступать самостоятельно - это не значит поступать вопреки сказанному мамой. Что страшного в том, если ваши мнения совпадают? И в этом нет ничего удивительного, ведь она тебя воспитывала, вкладывала в тебя саму себя. Поэтому и решения ваши совпадать могут.

Да, все верно. Это то, о чем я не писала. Естественно, проблема и во мне тоже. А как же... Это понятно. Меня интересует механизм этого ощущения. Так как именно суть этой зависимости от меня посоянно и ускользает. Вот в чем део. Конечно, у нее есть некое невротическое отношение ко мне, но и со мной что-то не так.
Кстати, хочу сказать, что здесь собрался удивительный народ. Ни одного плоского совета, типа: "дай ей понять, что ты вросла" - здесь нет. Во всяком случае в контексте ваших высказываний видна полнота мысли и вчувствование/вдумывание в ситуацию. Это супер! Спасибо! Если же кто владеет механизмом детско-родительской привязанности - weelcom!

механизм... это уже сложнее. Это к Инессе))) Она у нас в этой сфере особый специалист.

Инесса?.. Инесса, ты специалист?

У меня со своими родителями всегда были теплые дружеские отношения, я их очень люблю и уважаю, они знают об этом и относятся ко мне, думаю, также. Не думаю, что ваши отношения с мамой не подпадают под то же русло любви и уважения, просто чувства эти выражаются иначе - постоянной заботой со стороны вашей матери, и, наверное, как-то с вашей стороны. Советы всегда одни, какими бы банальными они ни были: чаще говорите с вашей мамой, посвещайте ее в свои дела и проблемы, пусть ее советы будут советами друга, который хочет для вас только лучшего, не стесняйтесь свою мать, своих чувств и отношений, не бойтесь соглашаться с мамой, не бойтесь быть с ней не согласной. Что из того, что вам 28 и вы не зависимы - вы все равно остаетесь двумя самыми близкими друг для друга людьми в этом мире.
P.S. Повторюсь, что у меня никогда не было проблем подобных вашим, поэтому все вышеописанное - трезвон колокольни Аурелиана. Вероятно, у вас другие взгляды на отношения.

Спасибо, Аурелиан! Вам повезло - у вас такие отношения с родителями. Знаете, в отсутствии взаимопонимания не очень-то хочется посвещать в свои секреты. Ведь я не могу рассчитывать на понимание и уважение. Понимаете?

А на мой взгляд тебе не отношения со своей мамой надо менять, а свое отношение к ней. До тех пор, пока ты подсознательно будешь ждать, что любой твой поступок будет ею как-то оценен (положительно или отрицательно), ты так и останешься в психологической зависимости. Перестань мысленно перед ней отчитываться. Постарайся не думать о том, как бы она отреагировала на то или иное твое действие.

Я не думаю о том, как она что-то оценит. Нет. И уж тем более я перед ней не отчитываюсь. Просто она может позволить себе сказать: ты получила образование на мои деньги и ты живешь в моей квартире - не забывай это.

Ты сама писала, что часто поступаешь вопреки ее желаниям - значит, тебя все-таки беспокоит ее мнение. А на счет образования и жилплощади - тут бы я тебе посоветовала напрямую с ней поговорить, сказать, что ты благодарна ей за все, что она для тебя сделала, но все время тебя этим попрекать - не надо.
Если мой вопрос покажется бестактным, прошу меня простить, но есть ли у тебя своя семья (муж, дети)?

1) вопреки ее желаниям означало, что у нас с ней расходятся точки зрения. Например, у нее представления о том, как должна выглядеть девушка. На ее взгляд она должна ходить в юбках, отращивать волосы и не делать мелирование. Я не делаю ей назло, но мне нравится носить джинсы, я делаю мелирование. А волосы я то отращу, то отрежу.
2) Да, есть муж. Но она к нему как и ко всем относится без уважения.
3) Насчет денег на образование - вообще-то, я сама платила за институт и квартира эта ее точно так же как и моя. Я говорила с ней спокойно на тему попреков, но это только усугубляет положение. Это то же, что говорить человеку, стоящему с сигаретой на вашей лестничной клетке, чтобы он не курил, т.к. дым в вашу кв. проникает, а этот человек, затягиваюсь, вам отвечает "а я и не курю"

А ты никогда не думала, например, снять квартиру? Твоя мама вряд ли когда-нибудь изменится, так зачем портить отношения с близким человеком постоянными конфликтами по мелочам? Возможно, если вы будете жить отдельно друг от друга, причин для ссор не останется.

Мы живем отдельно уже десять лет. Но наши дома рядом ,поэтому периодически она встрявает в мою жизнь.

Ты знаешь, Baky, я тебя отлично понимаю... Что-то подобное происходит и у меня... Правда я слава богу живу в другом городе и мама может меня только по телефону достать... Временами у меня с ней все отлично, временами все ужасно... мы ругаемся, спорим, плачем... Она тоже пытается научить меня одеваться в её стиле, общаться с людьми... Порой меня это жутко раздражает... и я отчаянно сопротивляюсь. Она же воспринимает все, что я делаю никак иначе, как мое тупое желание делать ей вопреки, хотя на самом деле я просто поступаю так, как считаю нужным. И знаешь, её влияние на меня порой настолько велико, что невольно, покупая какую-нибудь вещь я прикидываю, понравится ли она маме! То, о чем говорила Инесса. Всячески стараюсь с собой бороться. И сейчас это в гораздо меньшей степени, чем раньше, но все же присутствует...
И эти упреки из-за денег! Самое ужасное. Всегда не понимала, как можно упрекать детей в том. что ты их воспитываешь и отдаешь на них деньги.... А на что, собственно, они расчитывали, когда рожали? ... И это ожидание вечной благодарности в виде безпрекословного подчинения!
И знаешь к камому выводу пришла я? Агрессия на агрессию вызывает только лишь еще более сильную отрицательную реакцию... Я просто стараюсь мило с ней общаться, по-чаще говорить ей, как сильно я её люблю, советоваться с ней по мелочам, и если ей что-то не нравится, говорить: Мамочка, а по-моему это так здорово. Как это может не нравится? И привожу ей свои аргументы. Мне кажется, что наврядли её что-то может изменить...
И еще вопрос, если можно... Ты у матери одна?

Привет, Сушка! Да , вот об этом я и говорю... Это со многими происходит, к сожалению. Когда я открыла эту тему, то моей целью больше было получить отклик, нежели советы или еще что-то типа того. Дело в том, что я абсолютно убеждена, что связь между родителями и детьми очень сильна, даже наверно слишком. Под их влиянием мы формируемся, а потом всю жизнь несем их образ в наших головах. При чем где-то глубоко в бессознательном, там, откуда нельзя выудить проблему и решить ее. Собственно, это идеи психоанализа. Недавно я встретила одну женщину, ей 45 лет. Год назад у нее умерла сначала мама, а потом папа. У нее отношения с ними были, в отличие от моих, например, выдающимися, жили душа в душу. Так вот она не может прийти в себя до сих пор и плачет постоянно, как только о них вспоминает. При чем у нее есть 2 детей ,н о она говорит, что как это ни странно, со дня смерти родителей она живет воспооинаниями, а не своими детьми. Это ведь тоже эмоциональная зависимость. Понятно ,что у всех у нас есть эмоц. привязанность к мужьям, детям, друзьям, но такой как к родителям нет. Вот что удивительно. Даже если человек не видел ни разу в жизни своего отца, этот отец все равно играет большую роль в самоидентификации этого ребенка. И от этого мне лично всегда хотелось освободиться, потому что как будто не по моему желанию эта привязанность во мне поселена. Привязанность - я не имею в виду какую-то необыкновенную любовь, нет, но больше некая связь или нить...

Ребят. Опять я со своими проблемами.
Уже до того накипело в душе, что не могу спокойной быть!
Ситуация такая:
Наверное, слишком резко скажу, но на меня матери плевать. Не знаю как еще выразится! Просто побоку!
Все началось, как я взяла в дом кота. Нет, я его обожаю, люблю и все нормально. Потом появилась кошечка! Окей =)
все нормально... НО.
Она решила сделать питомник кошек... Сейчас у нас 3 взрослых животных и 5 маленьких, только проблема в том, что за 2 года, она совершенно обо мне забыла. Все разговоры ТОЛЬКО о кошках, ей жалко дать мне деньги на лекарства, если болею! Она злится если я начинаю устраивать скандал на тему этих животных! Куда нам столько!! Я понимаю, она будет продавать котят, но... Она решила оставить еще 2 котят себе!!!!
Тойсть 5 животных в квартире! Они длинношерстные! В квартире бардак! Шерсть, запах от котов, который я постоянно вывожу! Мне надоело что она вообще обо мне забыла! Сейчас уехала в германию, кошки на мне, все смски – как котята, как Пушок и тд...
Просто, я ей напишу – Мамочка, я очень скучаю, очень тебя люблю!
Ответ – Я тоже, а еще я очень соскучилась по моей ЛЮБИМЕНЬКОЙ ОСЕНЬКЕ, КОТЯТОЧКАМ! Ты им ВСЕ купила???!
Или бывает просто – УГУ.
Я постоянно реву, ругаюсь, истерю! У Меня просто не осталось нервов! Она ругается – Ты стана нервная! Все просишь для себя!
А сам прикол в том, что за лето месяц специально работала, чтобы себе купить одежду, хоть что-то. Обычные деньги на вещи, я просто выпрашиваю! На кошек в месяц уходит около 10 тысяч! ВЫСТАВКИ + КОРМА (баранина, телятина, корм высокого качества, сливки, и многого всякого) + всякие домики для кошек + палатки для выставок! Да это ужас!!!!
Мне так хочется, чтобы она меня встретила после колледжа с улыбкой, со словами – Настенька, как в колледже? Просто услышать – Я тебя тоже люблю!
Хочется сходить с ней в кафе, куда нибудь! Просто поговорить обо всем!
Мне так все надоело... Наверное, не поймете, но так хочется внимания... Ласки, заботы...
Я даже говорила ей – мамочка, я скучаю.
Она мне на это ответила – хватит подлизываться. А сегодня Парис такое вытворил!!!!
Как начинаю говорить – давай не о кошках, она обижается... Что я могу сделать???
Как ей объяснить еще, что мне нужно внимание, я столько перетерпела...
Она больше всего любит старшего брата, Сашку. Есть еще старшая сестра Юля, но, она и к ней странно относится, постоянно упрекает, когда ее нет...
Я понимаю, может я была нежеланным ребенком, все-таки, отец мой просто свинья, что так поступил, но... Я просто не знаю, как думать еще, как завоевать ее внимание.
Была даже ситуация, когда у нас брат жил (ему 27), Тойсть, я говорила по телефону и вошел Сашка. Я в тот момент говорила с парнем. Брат начал говорить на всю кухню – что ты с педиками болтаешь, иди, спи. (пьян был)
Отлично! Я телефон выключила и собиралась уходить, как он меня схватил за запястье. Полностью объяснять нет буду, но в итоге, я только благодаря своей верткости не получила два раза по лицу со всей силой. А братик у меня под 2 метра и весом под 90.
Так... Мама сказала, что это я виновата... Что брат правильно сделал, нечего мне язык распускать! Ага... Конечно, меня просто не слушали...
Это было давно, но так запомнилось... Так было противно на душе... А теперь, теперь тоже дурдом...
Мне просто надоело, что у меня не жизнь, а чушь какая-то... Самое дорогое, что у меня есть, это бабушка, дедушка и любимый человек.
Бабушка с дедушкой и то встали на сторону мамы...

Страшно написала. Даже, ужасно. Просто сижу, ничего не идет, не могу...
Извиняюсь.

MissaMia
Настюш, мне кажется, дело не в кошках. Мама, наверное, подсознательно уже приняла факт, что ты выросла, что ты взрослая...А дому полно "маленьких"...маленькая кошка - всегда котенок, она их воспринимает как своих деток.
Думаю, ревновать просто так не перестанешь, просто либо смириться, либо посмотреть с другой стороны на эту ситуацию.

Самое неприятное, что приняла этот факт с самого детства...
Понимаю что ревную... Жестоко ревную... Просто, так необходима забота... Ее нет и никогда не было... Только бабушка... Но разве она способна заменить мать...
Зы: Брата который уже институт закончил, работает, женат, у которого собственная квартира - она считает ребенком... Так как она о нем заботится, о нас с Юлей никогда не заботилась. Наверное злость и обида с моей стороны... Не знаю.

MissaMia
Насть, может, неправильно думаю, но зачастую такое отстутствие внимания пойдет на пользву, зато ты никогда не допустишь такого с детьми, зато ты одаришь их настоящей лбовью и пониманием...Иногда внимания бывает слишком много.
К сожалению, многие сталкиваются с непонимание близких, которым и объяснить что-то нет смысла...ну что ж...бывает.

С этим согласна...
У меня уже мания к детям... Хочется обнять, приласкать, купить множество всего вкусненького, главное чтобы смеялся маленький, а не плакал...

я вместе с тобой плачу


мне повезло ,моя мама меня любит и говорит об этом очень часто, однако поступки её говорят об обратном.
знаешь, я в детстве каждый день боялась, что она больше не придёт домой, что не скажет и не обнимет.
тогда мне было плевать на все игрушки, куклы, конфеты ..... уже с того времени я осозновала, что это всё мелочи, а самое дорогое - это человек, его присутствие, его слова.
мне даже сны снились, что её уже нет, а я ей нагрубила вконце .... я плакала днями напролёт. когда шла из школы домой, когда шла из дома в школу ....

я тебя очень понимаю.
ведь она порой возвращалась и делала такой вид, будто ни в чём не виновата, просто сидела, молчала и смотрела в другую сторону. а я обливалась слезами.


сейчас всё стало проще.

теперь я ухожу из дома. теперь я гуляю, ночую у подруг, постоянно в Москве, на вечеринках ... вообщем, вдали от неё.

знаешь, как она стала переживать. ведь если раньше я всегда рядом, то можно вести себя как угодно, а сейчас я ведь в любой момент могу сказать: я ухожу и буду жить со своим парнем. она так этого боится. боится, что я буду далеко, что я её дочь, которая всегда была рядом, а тут убегает.


знаешь, как это ни грустно, но сейчас на неё мало что может подействовать. люди сильно меняются к старости, когда большая часть жизни прожита, начинается осмысление ... и тогда, когда твоя дочь далеко, мать думает: "А так ли я заботилась, ведь это моя дочь" ... и тут она понимает, что не так ...


Настенька, мне за тебя горько и обидно, я сама сижу и реву, но ты всё же обнимай её почаще и посильнеее, люби всем сердцем, тебе это вернётся .... обязательно вернётся.

Это точно... Когда прочитала твои слова, в репутации и тут, в надрыв тоже...

все это очень печально. но знаешь, как говорят - пути Господни неисповедимы и каждому Он дает испытания по силам. ну вот так сложилось. пытаясь что-то изменить и указать маме на ее нелюбовь к тебе, ты вызовешь лишь раздражение. а попробуй пойти другим путем - попробуй поддержать ее в этой прихоти с кошками. иногда общее стремление объединяет души.

Не ты первая не ты последняя, ты уже не маленькая, и похоже ты не нужна матери, как бы жестоко это не звучало.
Я конечно не буду тебя настраивать против неё, но мне кажется тебе пора немножко отдалиться от этого всего и поменьше переживать, найди какие нибудь увлечения, больше объщайся с друзьями, попробуй подработать где нибудь если это возможно.......
Зато я думаю когда у тебя появятся свои детки ты никогда не променяешь их на котов!

очень дельный совет, пострайся ИСКРЕННЕ ей помогать, общайся в кругу её интересов...

Насть, все будет хорошо

Моя родная тетя давным-давно, еще в восьмидесятых потеряла мужа. Он утонул. У нашей соседки 15 лет назад умер муж. У обеих кошек и собак немерянное количество... Иногда мой двоюродный брат пси*цензура* на тетку и делает так, что кошки странным образом начинают исчезать. Правда, на смену им приходят другие. А от соседки в августе уехала единственная дочь. К жениху. Пока не собирается возвращаться. Говорит, что мама ее достала с кошками.
Знаешь, Насть... Я так думаю, что мои тетя и соседка и твоя мама обделены главным - любовью человеческой. Они пытаются заменить ее любовью животных. Настюш, ты подумай, может, тебе побольше говорить маме слов о том, что ты ее любишь? Старайся почаще ее обнимать и целовать. У нее сердце оттает. Пока ты будешь сердиться на кошек и заодно на маму, ничего хорошего не выйдет... И на брата не обижайся, мама подсознательно уделяет ему больше внимания, потому что он мужчина...

Отношение матерей к дочерям и сыновьям разное. Мальчикам достаётся больше любви, заботы,внимания. Это надо принять как данность.
Не мне судить Вашу маму. Я хочу сказать Вам. Не ждите, не надейтесь, не ищите, не обижайтесь. Не будет того, что Вы ждёте. И не рвите свою душу. А если и будет, воспринимайте это как подарок. И не озлобляйтесь. Найдите в жизни другое, что принесёт Вам положительные эмоции.
Ну нет коленей, в которые можно уткнуться и выплакаться. Нет рук, которые прижмут к себе и погладят. Ища это, Вы ещё больше себя растравляете. Поверьте, это большая потеря. Но бывают ещё большие потери и удары судьбы. Пройдя этот урок в 17 лет, в дальнейшем Вам будет легче решать проблемы. Такая закалка зря не проходит.
Понимаю, что никакие слова не наполнят душу той любовью, какую даёт мама.
Если хоть что-то из того, что я написала, Вам пригодиться, я буду рада.

MissaMia, мдя... Даже не знаю, что сказать... Вспоминаю свои ссоры с родителями из-за собаки, якобы они о нем заботились и любили больше. Для них пес оставался единственным маленьким и беспомощным ребенком, а я уже не нуждалась в их родительской заботе в том кол-ве, которое у них было. Может и твоя мама просто боится слишком сильно тебя любить? А выплескивает все чувства на кошек... И отец, каким бы не был, не причина в таком отношении. Все таки она рожала в первую очередь для себя, тем более 3-ий ребенок. Значит ждала и заочно любила. Все пройдет, просто попробуй с ней поговорить по душам, расскажи как тебе не хватает проявлений ее любви.

Спасибо всем огромное, действительно стало легче...=) Огромное спасибо!