Мой гр.муж старше меня на 15 лет,был женат,растёт дочь 16 лет...Я была замужем за его лучшим другом
у нас тоже дочь 6 лет.Потом всё так быстро получилось,что если честно я даже не поняла...
С мужем стали очень плохие отношения,слёзы, скандалы.Я ушла.Друг оказался рядом,помогал как мог
потом из-за того что он очень много времени уделял мне и моей дочери (он крёстный)у него дома тоже начался кошмар. Он стал чаще бывать дома ,а я сходила с ума из-за его отсутствия рядом со мной...
Потом он пришёл и сказал что разводится,я поддерживала его как могла,переживала...
Ведь я сама пережила развод.После развода он заходил чаще,а когда у меня дома собиралась компания наших общих друзей всегда с удовольствием готовил,мыл и убирал,что было очень мило...
После он пропал на долго и ни кто не знал где он и что с ним...А вернулся через полгода.
С букетом цветов на одном колене орал на всю лестничную площадку как сильно он меня любит)))
как скучал и что всегда любил всё это время...
Два года мы с ним жили как в сказке,он очень заботливый,моет,стирает,убирает,дочь в садик и обратно,два года он каждый день меня встречает с работы...
Теперь он просто меня раздрожает,бесит,с ним можно делать всё что я захочу
вытирать ноги о него как об тряпку.И то что он позволяет всё это меня бесит ещё больше.
Получается что из-за меня он ушёл из семьи,в браке он прожил 15 лет и там все было нормально.
я разлучница.Зачем я его приняла???Он меня любит а я делаю ему больно своим поведением.
Как понять его любовь и как мне изменить своё отношение к нему?
Все кто нас знает в один голос говорят ,что мы идеальная пара.
Моя близкая подруга вообще не понимает почему я не довольна им,да если честно то я тоже
Может я зажралась?Может ,но я никогда не могла отнестись к человеку плохо который любит меня,что же происходит со мной!?

А с первым мужем сколько в браке прожили?

С первым мужем прожили 5 лет
замуж я вышла в 17 в 21 развелась...

А собственные родители как в браке жили? Как отец себя вел, мать?

Ой там всё нормально...
почему жили?
Они и сейчас дай Господи живут счастливо...
Папа очень заботливый,мама отличная хозяйка
Я и моя сестра за всё время пока жили с ними ни раза не слышали чтобы папа или мама как то не лестно друг о друге отзывались...
Всегда жили в достатке и уюте,друзей полный дом...
так что там всё в порядке
это я ,наверное,какая то "с приветом"???

Могу предложить попробовать процессинг, который как раз предназначен для того, чтобы разобраться в себе и изменить себя, убрав нежелательное состояние.

Какой?

Биби
скорее всего вам просто стало скучно с ним, да - хорошо, да - заботиться, но нехватка каких-то новых впечатлений частенько убивает.

Угу, значит так, в 17 лет вышла замуж с детскими мозгами. Ничего особо не понимая что хочешь от брака, от супруга, от жизни? В 21 год стала взрослой, сложилась картина мира, поняла что не подходит брак, развелась.

А потом на нервах, опять не успев подумать, вышла замуж второй раз. Через 2 года пришла в себя, поняла что опять не подходит.

Тут посоветовать можно только начать уже думать своей головой, не полностью поглащаясь своими эмоциями и прыгающими вокруг "случайными" партнерами..

Может это разница в возросте???
Я мама и для меня важно чтобы было душевное равновесие
дочька не должна видеть что мама напряжена или нервничает...Как успакоится

Новые впечатления ,Вы имеете ввиду новый роман?





Ну как это такое в 21 я поняла что не подходит брак???
В 18 лет я стала матерью и для меня полная семья очень много значит
убеждения что ребёнок должен жить в полной семье,где не мама заменяет и папу,а где нормальная дружная семья...привили мне с возрастом родители.
Муж гулял и часто приходив домой в состоянии не стояния мог и потрепать меня за волосы
и закрутить руки за спину...Хотя я по натуре человек не вспыльчивый и на утро уже всё прощала...
когда же стало совсем не выносимо я ушла...
А друг который оказался рядом в трудную минуту,сейчас мой второй мужчина и"случайных" не было...
Просто что то отталкивает меня от него а я хочу сохранить отношения но у меня не получается...
девчат подскажите выход

да нет...новый роман врятли улучшит отношения в браке он вас старше - и возможно черезмерно пытается вас окружить заботой, скорее всего у вас была не любовь, а просто некоторое чувство благодарности за "подставленное плечо"

А ты друга любишь вообще? Или это только "ради ребенка"?

А как узнать любовь это или просто благодарность за подставленное плечо?
И ради ребёнка и мне всегда с ним было легко и уютно
почему сейчас я превратила его просто в бесплатную домохозяйку

Потому что сердцу не прикажешь. И каждая женщина хочет любить, а не просто жить удобно
Хотя твоя ситуация не выглядит совсем плохой. Время подумать точно есть

Так и подумай чего ты хочешь от жизни, от партнера, от брака? Не мечись ты между эмоциями, стребуй с себя честного ответа

ПЭАТ называется. Основное назначение - работа с нежелательными состояниями.
Это новое направление в энергетической психотерапии. Автор Живорад Славинский, серб по национальности. Пока на территории СНГ есть только два тренера по этому направлению и несколько десятков процессоров (не путайте с компьютерным железом - это те, кто проводит процесс) - я в их числе

Основное отличие от других техник, на мой взгляд, заключается в том, что ведомый сам работает со своими проблемами, ему ничего не навязывается и не постулируется извне. Процессор только помогает. Лучше всего про процессинг написано, пожалуй ]]>здесь]]>

]]>А вот что пишет человек, который по его словам, написал книгу по БСФФ на русском языке]]>
Мне кажется что решение всех своих проблем за пару месяцев не очень достоверно...


Убедительно прошу прятать ссылки. Фокся.

Человека этого знаю, правда заочно. Про технологию, о которой он говорит ничего сказать не могу.



Всех - не очень достоверно потому, что при разборке одних проблем появляются другие, про которые ты мог очень хорошо забыть , но значительные улучшения и изменения наступают довольно быстро.
В ПЭАТ довольно тяжелая проблема может решиться за 20 мин!

Сдаётся мне, что если бы друг не оказался рядом и не поддержал тебя в трудную минуту, ты на него бы даже не взглянула как на претендента в мужья.
Тебе в тот момент была нужна серьёзная опора, и ты её нашла. Теперь же ты оправилась после того первого неудачного брака вот и задумалась, что же делать с этой опорой, которая стала уже не нужна...

Сначала попробуй разобраться для себя с приоритетами, что для тебя важнее - любовные страсти или тихое семейное счастье

Биби
Значит так, раз ты на форум за советом вышла, значит жить в семье всё же хочешь. Значит грызёт и понимание есть. Это во-первых. Во-вторых, опыт первой семейной жизни сказывается. Ты молодец, что терпеть не стала. Но, к сожалению, состояние повышения адреналина в моменты "битв" с первым супругом остались. Тебе скучно. Тебе нужна встряска. Ты, кроме семьи, чем ещё занимаешься? Ты молодая женщина, выплесни эту энергию для привычных семейных баталий, куда-нибудь в другое место. Фитнесом займись что ли. Очень может быть, что энергии в тебе через край. Либо темперамент такой, либо просто молодостьбурлит. Ты сейчас мозги включи и подумай. Просто представь, что будет, если его не будет. Тебе как - здорово придётся? Не, можно найти жеребца с замашками первого мужа, не соскучишься точно)) Ты уже большая девочка, мать, давай даже любовь отставим, а просто посмотрим что лучше твоему ребёнку. Я, может, и крамольные вещи говорю, но, знаешь, о себе подумаешь, когда она вырастет. Пускала на свет, вот теперь и думай, как ей, а не тебе. До поры, до времени.
Ты вот просто на листке бумаги сядь и напиши, всё что ты считаешь плохим у мужа, что тебя раздражает. А рядом, то что ты имеешь с этой его "плохости". Поищи, найдётся. И сама поймёшь, как тебе повезло. Счастья тебе.

"Два года мы с ним жили как в сказке,он очень заботливый,моет,стирает,убирает,дочь в садик и обратно,два года он каждый день меня встречает с работы...
Теперь он просто меня раздрожает,бесит,с ним можно делать всё что я захочу
вытирать ноги о него как об тряпку.И то что он позволяет всё это меня бесит ещё больше.
Получается что из-за меня он ушёл из семьи,в браке он прожил 15 лет и там все было нормально.
я разлучница.Зачем я его приняла???Он меня любит а я делаю ему больно своим поведением.
Как понять его любовь и как мне изменить своё отношение к нему?
Все кто нас знает в один голос говорят ,что мы идеальная пара.
Моя близкая подруга вообще не понимает почему я не довольна им,да если честно то я тоже
Может я зажралась?Может ,но я никогда не могла отнестись к человеку плохо который любит меня,что же происходит со мной!? "

***

1) "Два года мы с ним жили как в сказке,он очень заботливый,моет,стирает,убирает,дочь в садик и обратно,два года он каждый день меня встречает с работы..." - это замечательно.

2) "Теперь он просто меня раздрожает,бесит,с ним можно делать всё что я захочу
вытирать ноги о него как об тряпку.И то что он позволяет всё это меня бесит ещё больше." - а ты не думала, что помимо того, чтобы из него веревки вить, можно ему что нибудь и давать ? ... Ну там помогать по хоз - ву, делать ему массаж : сделать себя более покорной, показать, что он дома хозяин!!! Не пробовала ?

3) "Получается что из-за меня он ушёл из семьи,в браке он прожил 15 лет и там все было нормально.
я разлучница.Зачем я его приняла???Он меня любит а я делаю ему больно своим поведением." - И с какого это хрена ты решила, что "ты" - разлучница? Он взрослый мужчина и сам отвечает за свои поступки. Он ушел, а не ты его увела. Соответственно ты никак не можешь быть разлучницей!!!

4) "Зачем я его приняла???Он меня любит а я делаю ему больно своим поведением.
Как понять его любовь и как мне изменить своё отношение к нему?" - ХА!!! Значит это ты его приняла получается ? ... А почему то по твоим словам было сказано, что это он тебя принял и выходил после травмы!!!!!! Так что не надо "бу бу". Принял он, а не ты! Про то что можно сделать я написал под цифрой *2*

5) "Все кто нас знает в один голос говорят ,что мы идеальная пара.
Моя близкая подруга вообще не понимает почему я не довольна им,да если честно то я тоже
Может я зажралась?Может ,но я никогда не могла отнестись к человеку плохо который любит меня,что же происходит со мной!? " - А ты не отказывайся от слов друзей. со стороны всегда лучше видно. Зажралась ты или нет ? ... Есстественно да. Причем настолько сильно, что уже под "слоем зажратости" не знаешь куда себя деть. Помоги ему почувствовать себя поувереннее, а не хныч, что делаешь с ним что хочешь!!!! А на вопрос, что с тобой происходит ты сама должна знать ответ, ибо если ты сама не знаешь то никто другой и падабно занть не может.

Да не зажралась она. Зажралась бы, не просила совета. Остальное я уже сказала.

Если ты его любишь, то ,видимо, сможешь принять его таким , какой он есть, а если не любишь, зачем тогда вообще вам быть вместе. Или я что-то неправильно понял?

Всем огромное спасибо!
Мнение со стороны всегда объективнее...
Вчера муж сам подошёл и начал разговор на который я не решалась.
Сказал что если я его не люблю то могу сказать открыто глядя ему в глаза,что он всё поймёт
не хочет отношения переводить на стадию непонимания...
Сказал что не хочет меня мучать своим присутствием,и если он меня раздрожает
то лучше не доходить до крайностей а решить сразу все ...
Он очень спакойный человек и никогда не доходил не один наш разговор до повышенного тона
так,что мы с ним вчера мирно тихо договорились
ЛЮБИТЬ друг друга и УВАЖАТЬ,сейчас я постораюсь посмотреть на него с другой стороны
не как на домохозяйку,а как на главу семьи(хотя не знаю получится или нет)
Ещё он предложил пока пожить отдельно,может это поможет мне разобраться в своих чувствах к нему
я отказалась ,строить так строить вместе.
Я ему благодарна не только за то что он протянул мне руку помощи в трудную минуту,а за то что он просто рядом...и ребёнку с ним хорошо.
Договорились что раз мне не нравится что он себя ведёт как домохозяйка то теперь всё делать будет только с моей помощью,вместе...Но незнаю получится -ли...он как и всегда не допустил меня к приготовлению ужина
Привыкла я к нему и раставаться с ним не хочу,но его опека надо мной чрезмерна
я сказала ему об этом он ответил что по другому не может,как быть...

Биби
многие женщины вам бы позавидовали, у вас замечательный мужчина время подумать и всё взвесить у вас есть, тем более, что он сам вам пошёл навстречу. если у вас не получится поменять к нему отношение, то не самый плохой вариант попробовать пожить раздельно, понять наскольно он вам нужен/не нужен

А дело только в привычке и удобстве к его присутствию? А чрезмерную опеку можно преодолеть, потихоньку снижая внимание к себе. Но только спокойно договорившись и не раздражаясь. Человек очень долго меняется, поэтому не стоит давить на него сильно, но конечно при условии, что есть прогресс, а не только разговоры о нем=)

Биби Расслабься уже и прими удовольствие. И я повторюсь, найди себе заделье, кроме дома и работы. Тебя тогда прям устраивать будет, что он ужины готовит. Поскольку у самой не будет времени.


Это тебе так кажется, потому что ты ещё маленькая ( уж прости) И в этом возрасте очень хочется казаться взрослой и самодостаточной. Чем будешь старше, тем больше тебе будет хотеться такой опеки. Вспомни, что ты женщина, а значит ведомая. И успокойся, не ищи в жопе мозг . Очень извиняюсь.

Да, странно что мужчина посвящает себя готовке ужина, вместо того чтобы развивать / воспитывать жену. Мне кажется они оба не совсем готовы для реальных отношений. Оба играют в какие-то игры.

С другой стороны, кому игры, а кому их жизнь

]]>Здесь]]> я привела краткое описание метода.

Клёво, детский сад "солнышко" на прогулки. Как их учить начинаешь, так сразу гонора кучу, оказывается подобным способом теряется его "я". Если предмет воспитания предусмотрен как обязательный в браке, то я остаюсь холостячкой

Биби, если начнёте жить раздельно, то это верный шаг к полному разрыву отношений

Все мы играем в игры, каждый в свои...

Че Скиталец испугалась? Элемент воспитания в браке обязателен и обоюден. Делать нужно только с умом, и видя утопичность какой-либо ситуации стараться выводить из нее, чтобы все плачевно не кончилось.

Разучусь тут с вами нормально говорить, все выкрутасы какие-то получаются

Житье раздельно - это хорошая возможность спокойно обдумать свои приоритеты и все плюсы и минусы совместной жизни. Я голосую за раздельное житье от двух месяцев

Испугаешься тут с вами, лезут все со своим воспитаниям. Буду под дурочку косить, всё время улыбаться и поддакивать.

На счёт раздельного житья - может сильно понравиться жить на свободе. Да ещё статус *отдыхаем друг от друга* не стабильный какой то, а так иногда хочется в жизни определённости, особенно с детьми на руках. Вот и происходит опять поиск и замена

Зашибись себе эта быстрая стабильность. Первый год - ничего, а второй бесит все и если не повеситься, то повесить кого хочется

С первым мужем познакомилась в 18 лет, прожили вместе 4 года, он хороший добрый человек, но в один прекрасный четверг я проснулась и поняла, что я его разлюбила (если вообще когдата любила). Наверное захотелось чего-то нового, я поняла, что это не тот человек и мы расстались друзьями. Со вторым мужем я познакомилась почти сразу после развода,он старше меня, у нас были просто сумашедшие чувства (кто переживал это тот поймет), мне казалась, что без него я просто не могу дышать. У нас были общие интересы, мы часто ездили вместе отдыхать, нам никогда не было скучно вместе. Нам было совершенно плевать на то, что все были против наших отношений, его родители и друзья не принимали меня, мои родители и друзья не принимали его, все в один голос нам твердили, что мы очень разные. Но нам было всё равно и он переехал ко мне. Мы прожили вместе как говорят душа в душу 3 года (сразу я не хотела выходить за него замуж, не хотела сложностей которые подразумевает брак), потом мы поженились. И вот спустя ещё 3 года, я поняла, что мы на самом деле разные люди и "бежим" мы в разные стороны по этой жизни, у нас кончались общие интересы и мне неочем с ним говорить слова все кончились. Я пыталась с ним об этом поговорить, но он не понимает меня, он ведет себя так будто у нас всё просто замечательно, помоему он и думает так (наверное я хорошая актриса), а я с ним чувствую себя такой одинокой. Второй мой брак стал мне паразительно напоминать первый. Наверное все браки одинаковы. Все сказки про любовь имеют начало и обязательно конец. Но я всё равно надеюсь на лучшее.

Это все больше доказывает, что до 21-го в брак вступать не нужно. А когда он закончится не нужно торопиться в другой.

А браки все разные, просто кто-то ни о чем думать не успевает, не делает из предыдущего опыта выводов, а мчится по бракам на гребне страстей

*я сухая полосатая кошка

Наверное это так, в жизни бывает многое, но кто не ошибается тот не живет.

Видишь ли, а человек-то не меняется в основе своей. Он может совершенствоваться, накладывать сверху на себя что-то. А суть-то не меняется. Поэтому и браки у него одинаковые. Тут уж и правда, либо нужно дождаться того, кто соответствует этой сути и может её принять и понять, либо ломать себя - а это неизбежный взрыв или депрессия, либо уже сидеть на заду ровно и не лезть в браки ( вот как я))))
Пойми меня правильно. Речь не о притирке, она неизбежна. Просто в житье-бытье двух людей вскрываются именно внутренние течения характеров, взглядов на жизнь. Они не изменны с течением жизни. Мы становимся терпимее с годами, мудрее, но это не значит, что меняется отношение и восприятие. Вот где-то так я мыслю.

Очень даже с тобой согласна. К своему сожелению, я поняла это уже когда второй раз вступила в брак. Сущность человека изменить практически не возможно. Я знаю причина во мне, не могу отделаться от мысли, что эта моя не настоящая жизнь, что я только "репетирую" какой-то сценарий своей будущей очень счастливой жизни, к сожелению пока я так "репетирую" проходит моя настоящая жизнь, моя молодость.

Говорят что жить нужно сейчас, а не в будущем. Ты очень верно подметила, что пока ты репетируешь, настоящая жизнь уходит. Не нужно ничего откладывать.

Жизнь - такая верная и добрая штука, что если в человеке что-то неправильно, она не устанет об этом ему напоминать. И если "не заметить" первого урока, второго, третьего, то потом такое бревно прилетит, которое не заметить уже не получится. Поэтому тут смотря от того что тебе больнее, менять что-то в себе или жить с этим. А то что суть не меняется? Другими не меняется, меняется только собой. И конечно не разом меняется, а постепенно, качество за качеством. Трудно? Трудно. Но если самому уж очень трудно, жизнь поможет, я уже сказал. И в арсенале у нее много действенных, не всегда понятных человеку, средств и способов. Кто хочет с ней поприпираться - флаг в руки!

Спасибо за доброе слово и совет

Пожалуйста, если там конечно был совет

По моим наблюдениям, настоящая любовь не дается в руки сразу. Сначала идут испытания. Кто не прошел испытаний - извини, подвинься. Так что кому большая любовь важна, пусть радуется испытаниям, потому что это путь к его большой цели. Удачи

Так вот вся печенька в том, что а не хочется менять суть-то. Люблю я её - суть свою. И мне она кажется оччень правильной. Комфортно мне с ней. Так почему я должна поменять её? Ради замужа? Неа. Это не причина. Да и была я там не единожды))))) И всех своих мужей очень уважаю и общаюсь. И знаю, что дело во мне. Но мне так комфортно. Значит моё ещё где-то ходит. И если надо, то прийдёт)))
Я просто замуж больше не хожу, поняв, что слишком люблю мужчин для того, чтобы выходить за них.)))))))))

Менять в себе что-то или не менять, т.е выбор - священное право каждого. Поэтому как решишь так и будет

А следующая фраза, это из рубрики как мы сами себя успокаиваем

Измениться? Зачем?
Чет мне так хорошо одному...А все уже было и не раз. И так надоело!

А эта фраза из рубрики - я всё за всех знаю)))

Характер то же будет играть роль. Некоторые считают, что раньше 21 года в брак вступать не следует, некоторые в 17 расписываются и живут счастливо, некоторые после первого неудачного брака с большой тщательностью выбирают партнёра, некоторые наоборот стараются как можно быстрее организовать новую семью, дабы забыть о неудачи.

Вон у меня подруга - 21 год, 3й раз замужем, чувствуется, что не долго ждать 4ю печать в паспорте и главное счастлива!

Вот, вот - это главное, счастлива. А как надоест, будет жить по другому. Не надоест - так же. Мы ведь в одном и том же разное можем увидеть. И это не есть плохо. Это просто есть. " Не суди и не судим будешь" И советы давать лучше только тогда, когда о них просят. И лучше не отклоняться от темы просьбы. Себе дороже.

Весьма распространенное заблуждение. В человеке есть всё, чтобы поменять себя, включая "суть" и "основы". Есть только один вопрос - надо ли человеку это?

в данном случае как бы ни вышло что поживёт одна, поготовит опять сама обеды, за ребёнком сама ну вообщем свалиться всё на её плечи опять и очень быстро вспомнит " а как же было хорошо когда муж был рядом ..."