Есть на форуме тема юмора, весёлых картинок и прочего, но мне вот захотелось на автофоруме создать отдельный уголок, так как мы, автовладельцы, обладаем пусть и скудными, но всёже специфическими знаниями и навыками, и большинству форумчан наш стёб может быть порой непонятен,а порой может показаться жестоким.....
Так вот!Предлагаю в этой темке выкладывать смешные картинки, фотографии и истории посвящённые именно дороге, нашими железными конями и всему сопутствующему))))

поехали....

продолжаем разговор))))))

ну я так понимаю чтоток меня одну прёт))))
ну ладно, будем считать это уголком ЕВочки)))

Каких аварий только не бывает, нечего удивляться=)

У нас недавно по трассе две фуры шли одна за другой, девятка стала обгонять, тут встречная - она не вписывается, в последнюю секунду втискивается между фурами, что именно происходит дальше неизвестно, но в результате картина: на трассе стоят так же одна за другой фуры, а между ними - девятка в гармошку. Вроде все живы.

ой да, приколы)))

История.

У нас в городе сотрудниками ДПС на шоссе был пойман маленький лет трёх-четырёх на игрушечной машинке))) Электромобильчик наверное, ну, такие машинки, которые сами едут при нажатии на педаль. Причём он ехал, соблюдая все правила, даже на красный светофор останавливался)))

утром сегодня еду и вижу стоят мужики гуськом, не сильно,так просто прислонились))....так вот стоят гайцев ждут и знак аварийный поставили, и так неудачно они его поставили что по нему раз 100 уже проехались)))

ну это ж аварийный знак, так всё и должно быть

Формула-2, ёптесь



Они денег не берут! Ни-за-что!

я эту картинку видел только с "ПРИОРОЙ" :))))))

Одно время собирал в нете про ГИБДД фоты,вот остатки.. :)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

3,6,7

пежо, ОНО и в африке пежо

ЖОПЕ ...

В продолжение темы про жопе-внесем разннообразие, шерше ля фам)))

Да чтож ты будешь делать?!?!?!)))) за что не возьмёмся всёравно на эротичку съедем

два трупа в богажнике,жана и любовник...

хи-хи)))

а это Хэппиженька едет ко мне в гости на своей еномарке)))

вот это месть)))))вот это я понимаю)))этож надо бэху так уделать))))
в свете последних пересудов про насилие, уж лучше в глаз получить

Развеселило несказанно

и ни каких проблем

Дави на газ

Действительно, тормоза - это лишнее ;)

Моя, в продолжение темы про месть машине владельца:


Помню когда первый раз увидела, долго смеялась=) Так аккуратненько)))


Здесь были машины


Всех с зимой, автолюбители

воть


для оки много места не надо


один серый, другой белый - спрятались в помойке)))

ни стразу поняла, а когда увидела тоже такую захотела)))))

биту?)))

слушай, когда еще я совсем маленькая была, ну, в совсем дикой молодости, знакомый рассказывал:

-останавливает ГАИ. Ну - туда, сюда, багажник, мол, открой. Открывает - а у него там бита. Понятно в каких целях. Они ему - так-так, а бита зачем?! А он: Что ж тут непонятного? Я в бейсбол играю...

лазила по инету сегодня, случайно наткнулась.

киллеры, мать их

Надо тоже в багажник шавбру положить ))

ПДД в топку

ой

больше всех ножки из-под машины развеселили, жук-мармук и избушка на колесиках С грязью - жестко

Мои:

всех с зимо-о-о-о-ой....


а это вообще - муляж о-о-очень похож и страшен просто вырезка из журнала Мурзилка

прежде чем открыть спойлер уберите от монитора детей, там мат, предупреждаю сразу, но не могла не выложить

Нечто!!!! Смеялась до слёз :)))

О Лен, оборжаться :) розовые труселя :)))

Продолжу тему об авто-одёжке :)



И вот ещё, мне очень понравилось. Это было в районе 3-го транспортного кольца

еще в тему.. :))

Бонь, гамбургер просто круть!!!

Пока самая крутая картинка у ЕВ, я как ни взгляну в спойлер - улыбаюсь))) Жизненно)))

любимая моя картиночка))))

по аналогии с тем как мы звоним в компъютерную тех.поддержку


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е"
или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! #@#!
Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але,але?

- а теперь упакуйте все как было и отвезите машину обратно в магазин, где вы её купили.
- серьезно? Неужели дело настолько плохо?
- боюсь, что да.
- хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
- (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ МАШИНУ!!!

О так нельзя смешить! Я чуть пуз не надорвала!

Короче, сегодня с подружкой поехали в солярий. А там встать негде - просто парад машин вдоль дороги, мы покрутились и потихоньку въехали почти на остановку, ну чуть подальше, но на оранжевом зигзаге. Я первой в солярий сходила и в магазин побежала, а она после меня пошла. Иду назад, вижу - она растерянно ходит вдоль остановки, а возле машины стоит дпс-ник Он так подозрительно на нее смотрит, а она нервно топчется вокруг машины Я тоже растерялась, я забыла, есть за это ли штрафы и в каком они размере, говорю ей - пошли отсюда Мы идем, дпс-ник тоже разворачивается и уходит, она мне: "Куда мы идем? Пошли на остановку встанем, типа автобуса ждем". Мы разворачиваемся и идем назад, и тут дпс-ник таким гиганстким прыжком обрадованный летит назад к машине А мы просто на остановке встаем и стоим Он разочарованно посмотрел на нас и ушел куда-то за угол, а мы сели и уехали поскорей=)

правило 3-х метров!!!!....автобус они ждут видители, ой не могу))))))))

Последние два поста - супер-картинки, я смеялась, правда

А со мною сегодня опять угарный случай Стою я, значит, в центре города, напротив ЗАГСа, купила что надо, подхожу к своей машинке, пик-пик (центрзамок), села на пассажирское сиденье, переобулась (я переобуваюсь, я не могу на каблуках водить))), ключи вставила в зажигание, вылезаю, чтобы на водительское сиденье пересесть, дверцей - хлоп! машинка - пик-пик! Пальто, сумка, деньги, документы внутри и я в кроссовочках стою)))

Я побегала вокруг нее, всё закрыто наглухо))) Никого подходящего рядом нет, только мужики-рабочие на машине с подъемной площадкой кроны деревьев обрезают. Я кричу им снизу:

- Мужики! Помогите чем-нибудь! У меня машина захлопнулась!

А у самой слезы в глазах)))

Они мне кричат:

- Поди познакомиться просто хочешь!

И ржут.

Я им кричу плачущим голосом:

- Скажите хоть куда позвонить...

Они мне:

- Да не боись ты, у нас тут Серега есть, он только что за угон отсидел!

Спускают они мне с небес Серегу))) Серега оббежал все близлежащие заведения и достал длинную жесткую проволоку. Со знанием дела подошел к моей капризной машинке и стал в двери ковыряться, пытаться замок поддеть Я стою рядом с видом подстреленного лебедя))) Он так подозрительно мне:

- А машина точно ваша?! А то щаз пойдут менты, скажут, совсем оборзели, посреди бела дня у ЗАГСа

------------------
Девчонки, я уж не знаю, сидел Серега за угон или нет, но машину он мне открыл за десять минут

Ань я даже не знаю: смеяться или растраиваться...
пи.си. никогда машину не закрываю если ключи внутри, учёная уже))))теперь и ты учёная)))

про двери заговорили и я вспомнила(отвлечённая тема)...давно история была, владелец шевроле-блейзер очень сильно понервничал за рулём, ехал орал и плевался огнём, причину я сейчас уже не вспомню, и вот въезжаем мы на парковку, он продолжает орать и материться, бъёт кулаком по рулю, клянёт весь свет, выскакивает из машины и со всего маху хлопает дверью(иномарки тогда только-только пошли) дверца со свистом летит и на последних миллиметрах срабатывает доводчик и она с тихим приятным щелчком просто закрывается)))) водителя от такой "наглости" чуть удар не хватил "Ах ты проститутка" только и смог он выдохнуть

Какой облом!

Еду значит по городу. 3 полосы в одном направлении. Пешеходный переход со светофором. Жёлтый свет. Останавливаюсь в среднем ряду, соседняя машина в левом ряду тож останавливается. Красный свет. В этот момент по правому ряду одна из машин продолжает движение. То ли водитель не видел красный свет, то ли проигнорировал, не знаю. Двинувшиеся было пешеходы остановились, кроме одного мужика. Он куда-то торопился и бежал (справа налево по ходу движения). Водитель успел затормозить и немного отвернуть в сторону, а мужик со всего разбега налетел на его машину сбоку. После этого мужик развернулся на 180 градусов и побежал в обратном направлении со скоростью вдвое больше прежней . Отбежав на безопасное расстояние, обернулся и увидел, что за рулём женщина. Разворачивается значит обратно, подбегает к машине и тянет к себе водительскую дверь, а бедная женщина тянет к себе.
Чем закончилась эта порноборьба не знаю, потому как загорелся зелёный свет и я уехал