Всем привет! Есть здесь кто-то кто когда либо разводился? По каким причина?
А собственно почему тему создала... вопрос стоит... как дальше быть, не знаю. И с ним больше не могу и без него страшно...(

Я сейчас в таком же положении. Точнее моя любимая. Плачет, говорит любит, а что делать не знает...

Ребят, ну что за манера такая, написать пару строчек и задать серьёзный вопрос? Ситуации разные бывают. Почему встал вопрос о разводе? В чем причина?

Согласитесь, что если причина развода - измена, это одно, если побои - другое, а если обычная бытовуха - третье. Ну вот что можно посоветовать, когда ничего не понятно?

Бывают ситуации когда сложно все описать... все это как пирамида одно на другое... Наш брак длиться не долго, но за это недолго очень многое произошло, точнее сказать не произошло.
Он хороший человек в общем понимании этого слова. Добрый... но чересчур и ко всем зачастую в убыток себе (не видя этого убытка), общительный... настолько что забывает "поговорить со мной", заботливый, душа компании и т.д. За это наверно и полюбила, была уверена что все то что он расточал направо и налево будет обращено ко мне!

Ты спросила про измену? И да и нет. Он всегда позволяет другим дамам флиртовать с ним в моем присутствии и я вижу что ему это нравиться, он даже не пытается скрывать это( Зная что я безумна ревнива. Оговорюсь что я не первая его жена и даже не вторая. У нас разница в возрасте 15лет (но меня это никогда не заботило) дети от предыдущих браков конечно тоже присутствуют и я принимаю это. но я хочу своих! а он по всей видимости уже нет, хотя говорит обратное. его трудно сдвинуть с одной точки.... скорее это даже невозможно. его интересы заключаются в ... как бы это правильно выразиться ... прожигании жизни. Я поняла что семья, дети, быт... все это заботит его в последнюю очередь. Но он не малолетний юнец, потому переделать мне его конечно не удастся.

По-моему получается полный сумбур.... проще наверно сказать что мне необходимо.
Мне нужен мужик! что бы чувствовать стену огрооомную такую, что бы за ней было спокойно и хорошо! хочу понимания, что бы меня слышали, а не слушали. устала от постоянных споров на любые темы, если я считаю что "А", то он обязательно скажет "Б" ... другими словами не чувствую что мы одно целое! а еще он совсем не ревнивый и конечно же это наводит на мысли о том что он не любит. Бред конечно, но уж такая женская логика.

Вот ... и люблю и не могу!!! что делать не знаю(. я пыталась по другому смотреть на это, пыталась мириться, но это приводит лишь к диким депрессникам. помогите советом, а может у кого похожие ситуации были...

Не ной. Фигасе 15 лет.
Тебе совет дать, чтобы остаться с ним или совет дать как правильней для тебя уйти от него?

не ныть? хорошо. что 15 лет это много???
я вообще не знаю что мне делать...

Хорошо. Слушай.
Я, честно говоря, сам не знаю чо делать.
У тебя дипресняк по-ходу не шутейный.
Подруги чо говорят?
Я ушел от своей через 2,8 года совместной жизни(не женились, просто жили) Вот уже 1,5 года прошло.
И ничего и я и она живы-здоровы.
Ты знаешь что пойми, то, что ты точно найдешь себе лучше, чем он.
А он пусть тусуется со своими подружками.
Короче уходи. И перестань ныть говорю.
Пару тройку дискотек, ресторанчики, друзья товарищи...и ты скажешь, "От дура, а чего боялась то?"
А 15 лет это много. В России ведь живем.

подруги...
одна говорит беги... - куда?
другие - знала на что шла!
вообще такая каша в голове, капец просто!

Что говорит одна это уже хорошо.
Но мне, как и тебе, должн быть пофиг, что тебе говорят подруги, близкие и т.д.
Это я просто спросил, чтоб понять мнение твоего окружения.
А решать только тебе. Не слушай никого!!! Твоя жизнь это.
Куда бежать? Я же сказал, сначала диско, ресто, досуг,
а он сам появится, только другой...лучше.
Почитай Зеланда В. "Трансерфинг"
Идея такая, что ты сама себе выбираешь судьбу.
Просто выбери и все! Другого...
Ну не твой он, не мучайся!
Фуф..чот разошелся я.

да я всегда опираюсь только на собственное мнение и меня сложно назвать ведомым человеком.
но мнение окружающих мне всегда интересно... ведь мы со стороны себя не видим, а часто и не слышим...
на самом деле решение принять очень сложно... столько всячины в голове....
всяких за и против.... так хочется закрыть глаза, а когда откроешь, то все уже решено и проблем больше нет

Конечно есть, я вот какраз из таких! Развёлся по банальной бытовухе, перед разводом с пол года жили раздельно, потом ешё пол года жили вместе (пробовали склеить разбитую чашу), но так как ничего из этого не вышло, развелись. Совет могу дать один: сначала неплохо бы попробовать пожить раздельно, а при самостоятельной жизни приоритеты расставляются сами по себе (если конечно не будешь сидеть дома и без конца себя желеть). И если в дальнейшем вам судьба развестись, то зачем портить жизнь друг другу, ну не сложилось у вас и что с того? Жить нужно дальше, по себе знаю, не всё так пессиместично как кажется в самом начале.
ЗЫ. Я кстати не сторонник разводов и считаю наличие у человека семьи большой ценностью!

мне кажется в этом параграфе ты сама себе ответила на свой вопрос - он не тот кто тебе нужен. зачем мучится тогда? он не изменится уже и всегда будет таким какой есть. я знаю что страшно уходить "в никуда", но не смертельно же. ты боишься одиночества? я могу это понять, но стоит все-таки найти в себе силы и разом с этим покончить. конечно на словах всегда легко говорить)) я не разводилась, но решилась на прерывание отношений после 4х лет. тоже долго не могла найти в себе силы. и не потому что были какие-то чувства, а потому что было страшно оставаться одной, да и привычка уже. столько лет вместе были) вообщем, как я твою ситуацию вижу, смысла никакого тебе с ним оставаться нет.

А он то сам чего хочет?

наверное ты права... страшно в никуда...страшно одной.
что будет дальше? а вдруг ничего хорошего не ждет?
думаю в таких ситуациях не я одна задаюсь такими вопросами


говорит что хочет того же что и я... но ничего не меняется(
разводиться он тоже не хочет

Сколько вы уже вместе?

У меня сложилось такое ощущение,что он вообще ничего не хочет
Вот скажи...что, что тебя держит с ним?

вообще 3,5 года

когда мы только познакомились я думаю это была любовь,
страсть... но сейчас, как и у всех думаю, это притупилось.

Ну в таком случае,если ты не совсем уверена,что хочешь его терять, почему бы не пожить отдельно?
Мне кажется это решило бы твою неувереность

если не можешь, не мучайся, время то идет))
для начала пойми, хочешь ли идти с ним по жизни? от этого и действуй!
а страшно - это всего лишь ощущение неизвестности, это нормально.
ты получила от ваших отношений опыт, с этим багажом ты можешь найти то, что тебе действительно нужно.

вариант может и не плох, но уж очень мучителен(((
ненавижу подвешенное состояние и неясность

В таком случае тебе надо определиться,готова ли ты с ним и дальше жить, или же сделать всетаки шаг и развестись. Поставить наконец-то точку.
По началу будет ломать,но со временем проходит все. Тем более если ты говоришь,что нет уже такой любви и чувств,и что самое главное, ты написала в противовес разводу что тебе "страшно". Если только это пугает,то конечно уходи. Лучше страшно,чем мучения

спасибо всем за советы !!!

ну так а сейчас разве у тебя не подвешенное состояние?)) я думаю действительно надо пожить отдельно. ты просто увидишь что ничего страшного в этом нет)) а чтобы не было грустно и одиноко займи все свободное время работой-учебой-друзьями-тусовками, да чем угодно лишь бы дома не сидеть и в потолок не плевать))

нет... сейчас я думаю и я решаю. кроме меня это никто не сделает
ведь всех все устраивает)
идея интересна... но знаю исход. он придет будет "улыбаться" мне
своей милой улыбкой и я растаю как мороженое в сорокаградусную жару.
А результат? через месяц максимум все на круги своя.... неет
тут нужно или решение проблемы или уход от этого вообще!

_lioka_

мне кажется вы никуда не уйдете и не разведетесь. Порассуждаете, дадите выход эмоциям и на этом все закончится.

Вы уйдете только в том случае, если вам встретится другой мужчина. Все.

Лиока, попробуйте написать для себя список жизненных приоритетов:
1. ...
2. ...
3. ...
...

Причем, первый пункт - это самое ценное для Вас, от чего Вы никогда не откажетесь до конца жизни. Второй пункт менее важен, чем первый, но более важен, чем третий, и так далее. Сразу скажу, что это непросто, но это единственный способ разобраться в себе, в своей жизни, а потом и в своем партнере по жизни - подходит он Вам или нет. Вы потратите на составление такого списка не один день и, скорее всего, не один месяц, и это нормально. Вы должны составить его не лишь бы сделать, а честно по отношению к своей совести, потому что этот список есть Ваша нравственность, выведенная из подсознания на уровень сознания. Именно в этом состоит Ваша (и далеко не только Ваша) проблема - неумение выводить из подсознания свои жизненные приоритеты и формулировать их в слова на бумаге. Именно этому Вы и должны научиться - формулировать жизнь (во всём ее многообразии) в слова. Добавлю, что составив наконец этот список и разобравшись в себе, Вы поймете, что раньше Вы мало что в жизни понимали, а теперь Вы четко ориентируетесь и даже способны помогать в таких вопросах другим людям. А другие люди - это в том числе и Ваши дети, которых Вы уже будете знать, как воспитывать. Но даже после этого Вы еще не раз в своей жизни будете корректировать этот список для себя, который будет всё более и более точным для Вас компасом. Лучше, чем Вы сами, помочь Вам никто не сможет. Чтобы разобраться в себе, нужно оставаться наедине с собой и формулировать жизненные ценности, руководствуясь при этом только своей совестью.

Баффи Саммерс
можно на ты? я себя как то неловко чувствую...
вы считаете что я мазохистка?
хотя возможно доля правды в этом есть...

Да, забыл сказать... Во всём своём списке Вы должны по каждому пункту уметь объяснить самой себе, почему именно этот пункт важнее, чем другой. Вот.

Можно :)

Нет, дело не в мазохизме. Когда живешь с человеком длительное время, то каким бы он не был, прирастаешь к нему костями. Сложно рвать. Да и не зачем так резко.

Не зацикливайся на ваших с ним разборках отношений. Переключи внимание. Ищи другого. Найдешь - все само разрешиться. Но опять-таки не сразу. Вначале будешь сравнивать... Потом весы качнутся .. быть может и в сторону мужа ))) Если же нет - то спокойно уйдешь к другому.

С минимальными потерями, так сказать.

Кому-то мое мнение покажется, быть может, циничным. Мне плевать. Это жизнь. Просто я не хочу тут писать розовую сопливую чушь.

бафф а мне кажется это путь в никуда. _lioka_ так и будет терзать себя вопросом "уйти или остаться?". просто по собственному опыту сужу)) я бы так и канителилась до сих пор если бы не решилась уйти.

у меня другой опыт :)

"...а мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"
Либо уходи, либо (если он не поддается дрессировке) принимай его таким, какой он есть и живи с этим, остальное - пустая трата времени.

P.S. Судя по твоим рассказам, до свадьбы ты особо не заморачивалась вопросом: как будет выглядеть ваше будущее и понравится ли оно тебе. А зря...

да похоже по описанию

да и у меня такой опыт был, встречалась с парнем, большой любви не было... просто всем было хорошо
а потом встретила мужа и решила уйти по-английски. ничто кроме моего носа не пострадало

Всяк человек-ложь. Опиратся на человеческие советы-играть в рулетку. Надо жизнь строить опираясь на Бога и Евангелие. Это всё равно, что строить дом на фундаменте-устоит в любую бурю. А семья, да и любое дело без веры-строительство на песке, чуть ветер дунул и конец.
Начинайте изменения с себя. Никого ни в чём не вените, всё вам по делом. Православная церковь благославляет на брак с партнёром +-5лет, после года, а лучше трёх лет знакомства. Но даже если разница в возрасте большая, надо всеми силами старатся брак сохранить. Учитесь прощать как можно больше и вас простят. Забудьте о всех вариантах-относитесь к близкому человеку, как к единственному, с которым будете жить до самой смерти.Выкинте всех других из головы. Носите немощи друг друга и этим исполните закон Божий.Тогда Бог вам будет помогать. Расходитесь в самый крайний случай, если ничего не помогает. Надо боротся за своё счастье.

Сам вопрос Развод или очередной шанс? вроде как дает ответ. Из вопроса понятно, что уже не один раз был дан шанс... так зачем мучать себя любимую?
По своему опыту скажу, давала шанс на обдумывание, на изменение в лучшую сторону... Но увы... Ничего хорошего из этого не вышло. Поэтому поставила точку в отношениях, и мне стало намного легче.

lioka, от своего прожигателя жизни однозначно уходите - повеселилась и хватит (в 25 лет это нормально). Он-то и дальше веселиться продолжит, ибо если в 40 лет ума нет - считай, калека (с).

Совет Баффи про поиск "второго аэродрома", думаю, самый подходящий и менее болезненный....тем более, что однажды этот способ уже был вами опробован :).....я и сама в своей нынешней личной ситуации склоняюсь именно к нему :)

Не каждая девушка способна на измену, это не так просто решиться на кого-то еще.. У меня похожая ситуация.. но я не способна начать отношения с кем то еще.. Это сложно. Мало того что груз будет по сложившейся ситуации, еще и измена на голову))) Я бы не смогла такой груз нести.. По мне проще решиться на развод, набраться сил и начать заново)

Разводиться приходилось, от скуки... Поиск запасных аэродромов не дал результат - формат взлётной полосы аэродрома не тот попадался... Так и летаю пока!

да сочувствую. но тебе всё же легче детей нет. Будь я на твоём месте ушла бы. У меня ситуация аналогичная но проблема в том что у нас общая дочь которой 2,5 года. А я с ним уже не могу. и оставить ребёнка без отца боюсь.подскажите

Если детей нет однозначно развод. А вот что делать если они есть?

Американские биологи объяснили «зуд седьмого года» — приписываемую семейным парам склонность разводиться на седьмом году брака. Об этом сообщает Red Orbit со ссылкой на антрополога Хелен Фишер (Helen Fisher) из Университета Ратгерса.

Собирая материал для своей книги «Анатомия любви: естественная история моногамии, измены и развода», Фишер рассмотрела данные по разводам по разным странам. Она обратила внимание, что, хотя средняя продолжительность брака (медиана) составляет семь лет, разведенные чаще всего расстаются на четвертом году совместной жизни (мода). Кроме того, расходились прежде всего пары в возрасте максимальной готовности рожать и воспитывать детей: мужчины в 25-29 лет, а женщины — в 20-24 и 25-29 лет.

Объяснять поведение людей ссылкой на животных так же корректно, как если я буду обращаться к участникам форума: "Уважаемые животные..."

Идиотизм в чистом виде, всегда приводит меня в восторг.

Я не пишу книгу с таким богатым названием.
Я только хочу сказать, что мужчины и женщины были много веков в супружеской несвободе.
Только лет 50 как эта супружеская несвобода была вырвана с корнем из сознания людей.
И люди теперь просто не знают, что им делать с супружеской свободой

Поэтому никакие - иследования - в этой области не дадут результатов.
Да. Будет написана книга, но вся информация в ней будет взята с потолка.

Кроме Европы и Америки, на свете существует еще Азия, Африка, Австралия.
Там тоже живут люди.
И живут без разводов, до последнего дня, в массе своей.
Как их жизнь брачную можно соотнести с лепетом этой дамочки?

Есть много таких особей, которые попали в науку непонятно как, а там требуется написать какой нибудь труд, чтобы оправдать свою зарплату и статус, вот и пишут такую ахинею.

Я разводилась два раза, да, не очень приятно, но, если с человеком больше не можешь жить, надо набраться мужества и расстаться, если, конечно, ни чувств, ни сомнений не осталось.

кошмар
неее, я для себя сразу решила, взяла в мужья хорошего и если он в процессе деформировался, значит моя вина и тащить это мне до конца, развод это не выход
пока тьфу-тьфу-тьфу вроде не тяжелый

не часто такое услышишь

а что не так?
если муж со временем стал типа плохим, значит это я таким его сделала, разве нет? ведь он изменился под действием женщины, которая его годами пилила, стругала вот и деформировался как личность с которой якобы невозможно жить, бессовестные дамочки бросают таких мужей, которых сами испортили))))))))))))

обычно деформированные не нужны:)