Помониторив интернет-ресурсы на тему романтики, любви, дружбы и прочего часто встречал людей, которые почему-то боятся отношений из-за предыдущего неудачного опыта. И очень сильно закрываются, не веря в эти по их мнению "шалости".
Почему так?
Почему неудачная любовь оставляет столько переживаний и на долго, и человек не хочется впускать в свою жизнь новую любовь? Ведь во многих областях человек же тренируется, привыкает. А тут никак... и отказываются от части самого себя практически, закрывая себя от того, в чем очень сильно нуждается.
Неужели здесь можно провести параллель, например, со спортом? Нет тренировок, нет и результата. Пара неудач и человек не верит в себя, в свои силы. В данном случае не верит в любовь, дружбу, доверие и прочее.

ну ты сам и ответил на свой вопрос)) боятся от неуверенности в себе, от того что опять все закончится абсолютно таким же образом и не хотят заново переживать негативные эмоции

Но ведь катаясь на велосипеде или на роликах, люди падают, больно, встают и едут дальше. А тут всею пипец прям какой-то. Конечно, это связано с другим восприятием, другой уровень эмоционального составляющего. Но ведь многих это гложит, мучаются, чувствуют, что чего-то не хватает, но продолжают так жить, чаще в маске.

ну я думаю, что есть люди, которые упав с велосипеда закатят истерику и больше не продолжат (хотя таких мало)). а вообще ты зря сравниваешь физическую боль и боль душевную.. иногда вторая несоизмеримо сильнее первой.

однако это забавно - сравнить душевную боль с каким-то велосипедом))

Да, это конечно разные ощущения.
Если развить тему о привыкании... то на велике ездить научимся. А вот если научимся не переживать сильно из-за отношений, то не будет ли так, что мы станем черствыми и просто не будем ощущать близости эмоциональной. Ведь мы же натренированы теперь. Т.е. не включится тот механизм, который позволит нам осознать, что мы кем-то заинтересованы больше, чем просто общаемся. Интересно, а такие вообще есть?

все очень просто. боязнь разочароваться в новой любви намного сильнее, чем желание впустить в свою жизнь еще одного человека. и чем больше было этих разочарований, тем меньше и реже возникает данное желание.

Да фраза ваша забавная
Но ведь падая с велика или на роликах есть же не только боль физическая, это смотря как упасть, ведь не всегда больно при падении. Я имею в виду, что при подобных неудачах человек испытывает обиду, гнев, возможно, что на самого себя. т.к. он виноват или на другого, если кто-то помешал, например.
Только эти чувства проходят быстро. Вряд ли кто-то будет неделю переживать от того, что он просто упал с велика и ни с ним и ни с кем при этом ничего не случилось.
А вот в отношениях переживают и никак не могут успокоиться. Почему такое эмоциональное восприятие? Почему неудачи в отношениях переживаются долго?


Т.е. к этому невозможно привыкнуть?

у тебя сравнение не удачное))) ну как можно сравнивать обиду от падения с велика (хотя о какой обиде тут идет речь, непонятно) и обиду, причиненную другим человеком????
как ты предлагаешь научиться не переживать изза отношений?? это невозможно же. или ты изначально, в силу своего характера не переживаешь, или же ты никогда не научишься. ну это имхо конечно...

ОК. Давайте брать тогда любые переживания, не относящимся к отношениям. Возможно, что разочарование от падения с велика не самое удачное сравнение.

Согласен в целом.
Чтобы научиться это не переживать, надо пережить это много раз. Как раз и аналогия со спортом: элементарная тренировка.

да нет же! это опять зависит от человека - если один отряхнется и пойдет по жизни дальше, то другой, если его постоянно подвергать стрессу и разочарованиям в отношениях, замкнется в себе и разочаруется окончательно!!
у меня такое ощущение, что у тебя не было особых переживаний в личном плане) ты так легко говоришь о том, что можно "натренировать" в себе иммунитет к расстройствам..

вы мазохист? я - нет. и мне проще оградить себя от подобных переживаний, чем быть птицей фениксом.

потому что привыкли верить в сказки со счастливым концом... а жизнь к годам 30 уже ощущается в полный вкус ( с горьковатым привкусом)

Вот этот вопрос меня и беспокоит. Почему люди, которые замкнулись, больше никак не желают снова вылезти из своей скорлупки, стать открытыми?
И возникают следующие вопросы:
1- Что нужно сделать им самим, чтобы выйти из состояние недоверия и душевного дискомфорта, либо лживого комфорта и самообмана?
2- Что нужно сделать другим? (хотя не всегда это все заметят и увидят, но все же ведь кто-то заметит, распознает, почувствует).
3- Хотел спросить о том как долго это все может длится, но вопрос неверен, т.к. все индивидуально.

Неужели приятно тащить на себе груз замкнутости, закрытости. Время лечит, но его не вернуть.
Я встречал не мало людей среди тех, кто замкнулся и среди тех, кто нашел новые отношения, специально, высасывая из пальца, как говорится. Вторя категория людей мне понравилась больше, они быстро отошли от прошлого и они снова открыты.


А жить в скорлупке - это не мазохизм? В тайне даже для самого себя (не для других, для других играть роли проще, чем для себя), там где-то на подсознательном думать о том, чего очень хотелось бы.


Так может сладеньким разбавлять следует? Новые отношения, например. Это как в воду войти в шторм. Страшно, но ведь купаться хочется.

есть такие которые не любят менять своих партнёров как перчатки, поэтому принцип "тренеровки" здесь не катит

Нет, тут не то совсем. Никто не просит специально менять партнеров. Просто если расстались по каким-либо причинам, то возможно, не следует закрываться. И так несколько раз. Не надо рушить отношения ради такой тренировки. Может потерпев пару неудач, но не закрывшись очень быстро повезет в третий раз? А когда человек закрывается, то остается без того, чего хотелось бы (говоря себе при этом, что не хочется, аутотренингом занимаясь).

Если статистика опыта показывает, что 100% мужчин - козлы, то это станет теоремой, которая будет применяться на всех встреченных далее мужчин, и с ними не захочется связываться. Человек на всё смотрит через призму своего опыта, помнит свою боль и свои ошибки... И выводы о людях, о чувствах, об отношениях делает тоже, учитывая всё это. Поэтому иногда проще закрыться, чем начинать всё сначала.

иногда человеку достачно один раз наступить на грабли чтобы понять и осознать свои ошибки, на исправление которых может уйти время, поэтому сразу браться за новую попытку наверняка пока не стоит

И что это даст? А когда снова начать заново? На пенсии?

а кто сказал, что эта скорлупка существует. если человек лишает себя чего-то, то он делает это обдуманно, трезво оценивая ситуацию, взвесив все за и против. подсознательно все чего-то очень хотят, вне зависимости от ситуации.

Время это пройдет быстро, если этим раздумьям его уделить, а не начать бухать, гулять и превращаться в животное. Ведь многие так пытаются забыться.

Согдасна с hopea, всё зависит от человека. Одна моя коллга уже четвёртый раз замжем (это не считая разов когда до сводьбы не дошло), какждый раз влюбляется, разочаровывается, рыдает и снова влюбляется, а вот моей тёте в жизни хватило двух разочарований, она уже 10 лет потдерживает исключительно деловые отношения с мужчинами и не считает, что заперта в скорлупе, поверте, она вполне счастлива. Чувства невозможно натренировать, душа не мышцы, а любовь не спорт.

И что так на всю жизнь обдуманно жить в эмоциональной скорлупке?


Вы уверены? Она в этом уверенна? Не игра ли это для других и для себя?

То, что для вас скорлупа и мазохизм, для кого-то нормальная жизнь.

Уверена. Мы очень близки с ней и я не раз приставала к ней с теми же речами, что и вы, не могла поверить, что так можно счастливо жить. Поняла я её, когда перистала мерять её жизнь своей меркой, когда приняла как данность, что у каждого человека "своё" счастье, у моей тёти оно вот такое.

Когда забудутся прошлые неудачи. Когда станет невмоготу, и желание быть с кем-то будет сильнее страха. Или никогда.

Чтобы раны залечить, нужно время. Ногу сломаешь, и то полгода восстанавливаешься, а здесь душу ломают. Вот и закрваются. На реабилитацию. У каждого свои сроки, и у каждого свои шрамы. Только равнодушный может легко и просто идти после потери дальше, с улыбкой по жизни шагать.

А вариант специального поиска новых отношений никак тут не поможет? Не жать пока эмоции будут бушевать, а сразу их сместить. Пусть чем-то неясным и неопределенным, но голова-то будет уже занята другим человеком.


Равнодушный не шагает с улыбкой по жизни, т.к. он равнодушен ко всему. В первую очередь к себе, нет не к телу (но иногда и так бывает), а к своим чувствам. Сам себя превращает в робота.

не будет она занята. когда душевные раны сильны, то с кровати-то иной раз тяжело встать, а уж флирт и подавно исключается..

А это так подло по-моему...
А ещё я думаю, что каждую ситуацию нужно переждать и обдумать определённое время, иначе она никуда не уйдёт. Если задвинуть свои переживания и проблемы в дальний ящик, не разобравшись с ними вовремя - они потом всё равно всплывут. Комплексы, фобии и тараканы именно на такой почве и вырастают: когда человек пытается заблокировать какое-то своё переживание. Потом ещё больше проблем будет.

Это похоже на бегство от самого себя. Но не убежишь ведь... Да и по отношению к другому человеку это действительно подло, согласна с Ромашишка.

так ведь на этом жизнь не останавливается, она продолжается, но в свободном плавании.


знаете, я дважды была объектом этого специального поиска. эдаким временным явлением. но о своей временности я узнавала не сразу. кем я тогда себя ощущала? ощущала щенком, которым наигрались и выставили за дверь.

Шагает-шагает. Равнодушные, это не значит "безэмоциональные". Если он к себе равнодушен, то ему и на шрамики начихать. их у него попросту не будет. Равнодушный, далеко не робот и не бесчувственен. Он равно все и всех оценивает. Если вспомнить один персонаж, то примерно так "пустяки, дело житейское".

Хочет. Но становится более осторожным. Опыт - страшная сила.
Чем он богаче, тем сложнее поверить в вечную любовь.

Некоторым нужно просто отойти от прошлых отношений, остыть, оттаять, что бы раны затянулись, перестали кровоточить и болеть. ведь чуства не выключишь как лампочку, любовь не проходит по желанию....дело в этом, а не в том, что боишся снова не угадть, обжечься. Нужно время, душевные раны затянутся и ты снова готов принять в сердце новое светлое чувство. А пока....ничего не хочется кроме спокойной жизни, одиночества, оно лечит.....Вот так я думаю и ощущаю))))))

Это от человека зависит - кто то сразу в омут с головой в новые отношения после неудачи, кому то нужно какое то время, кто то вообще после этого хочет уйти в монастырь. Просто существует определенный барьер, "болевой порог", раз обжегся - и вот пытаешься оградить себя от этого. Мне вот тоже после невыносимых отношений хочется одиночества на неопределенный срок, но я знаю, что со временем это у меня пройдет. Некоторые же люди настолько чувствительны, им кажется что их любовь была всем в их жизни, без неё они не могут существовать, а вот когда счастье рухнуло, уже не решаются повторить это снова, потому что больно, обидно и есть сомнение, что наступишь на те же грабли...

Но передоз чреват летальным исходом для личности.

Но думаю, личность сама поймет когда пора прекратить лечиться и начать жить. Инстинкт самосохранения не даст погибнуть)))))

Скорее всего потому что человек слишком большое значение придает любви и всем сердцем бросается в нее, и если постигает неудача, то это режет по сердцу большее всего. Потому ошибки в любви воспринимаются так тяжело, как никакие другие.

Аналогий со спортом провести не получится - на автомате можно педали крутить, а вот любить на автомате не получится.

И я не думаю, что такие люди очень сильно нуждаются в новом взрыве чувств и страдают из-за этого. Я думаю, они давно уже сделали для себя весь расклад - и не вот боятся новых отношений, а просто в них не нуждаются. По тем или иным причинам так спокойнее. Ибо действительно - лучше жить хорошо, чем биться в очередных конвульсиях.

Осторожность в таких делах никогда не помешает - мы просто учимся на своих же ошибках. В омут с головой кидаться не стОит, лучше заранее понять и как следует рассмотреть чё по чём, дабы в очередной раз не пускать сопли.

Любовь есть и любовь нет - это не просто статус или состояния, которые можно взять и переключить.
Любовь вызывает как минимум привыкание к человеку. Пробовали когда-нибудь отвязаться от привычки?
Фактически - от вас отрывают часть вас самих. Как ж тут можно испытывать хорошие эмоции? Отсюда и нехорошие воспоминания, раны на сердце.
И есть у человека такая штука, которая помогает выжить - эта штука всеми силами старается уберечь нас от того, что принесло боль. Согласитесь, только дебил, обжогшись об горячую плиту, будет снова и снова лезть к месту, которое сполна поделилось с ним теплом.
Правда любовь - это тот случай, когда не так уж плохо быть дебилом. Ну, вы поняли :)

от человека зависит, укололся. спрятался и все, уверен в том что у него больше никогда ничего не получится... а есть и наоборот. которые посидят. подумают и в бой, покорять новые вершины

Не могу сказать о других - говорю о себе - У меня были отношения с человеком 2 года - серьезнее не придумаешь, потом мы растались - по его инициативе - он ушел от меня к другой. Причина - деньги. Я долгое время просто напросто боялась повторения истории, поэтому относилась ко всем вокруг насторожено - но общаться с людьми не перестала. Я просто позволяла с собой общаться, себя любить. Потом привыкла к человечку, раскрылась для него и вновь стала открыта для отношений.

тож 2 года, год нормально, а вот второй не в ту сторону пошел))) ну и чет как-то расстались. да обидно конечно что ты вкладываешь в человека, а он нет.... до боли что аж противно. но блин. а че сидеть и тухнуть когда есть люди которым ты нужен и которое оказывается в миллион раз лучше? и сразу тебе счастье

+1
Самый сложный период - это, наверное, первые пару недель. Кажется, что вторая половинка была для тебя всем, бла-бла.
А потом забывается. И ведь знаешь, что забывается, а все равно на душе кошки скребутся.

а потом еще встретишься ненароком в таком большом городе. когда ты еще один, а она уже во всю отрывается... и больнее становистя. что ты вроде любил и она говорит любит, а раз и все, отдает себя другому)))) бывает и такое, я свидетель ыыы)))))))

Моя история - рассталась с человеком, сам ушел, как уже говорила, как выпьет - звонил и говорил что любит и всё ради меня и сделал. А потом в один прекрасный день его в городе в обнимку с другой вижу...

да ну их бывших, говорят одно, делают другое... нафек... главное то что сейчас))) есть любимая, надо сделать чтоб ей хорошо было, так сказать посадить семечко, чтоб вырос красивый бутон, только твой

эт да)) только очень сложно себя убедить, что есть кто-то в миллион раз лучше...

ну типа +2 короче



Ага, первые три дня ваще посещают светлые мысли о вечном :) Я в такие моменты действительно спасаю себя мыслью о том, что всё проходит. И что наступит момент, когда всё это будет уже совершенно неважно.

И, думается мне, есть всё-таки какой-то резон в этом "закрывании". Понравилась аналогия с горячей плитой :) Знаете, даже вот просто судя по себе - мне намного легче и счастливее жилось в те моменты, когда я была одна :) По крайней мере не испытывала каких-либо чувств, именуемых в простонародье любовью. Всё было просто и ясно - не нужно было думать, любит он меня или нет, будем мы вместе или нет и как скоро он меня на кого-то променяет или уже променял. Много раз давала себя зароки. Но любовь - она ведь такая. Выскакивает как убийца из-за угла :) Естественно, без предупреждения :)

О, как я вас понимаю.. Но тут стоит вспомнить "Обломова" - чувства мотивируют на действия, на самосовершенствование.

а как же азарт? быть лучше всех? самая красивая и привлекательная и чтоб парень был герой и убираться мог и чтоб носки не разбрасывал, не то что у жанки с 4го этажа? а как же. он открывает ключом дверь, а ты стоишь на входе и ждешь крикнуть. привет любимый, я так соскучилась? и затащить его в пастель?

не. не хочется?

а если наоборот? он тебя ждет дома, а там стол свечки. подгоревший романтический ужин? блин, ведь может же быть прикольно?