его сразу на творог посадить и красными трусами закидать ;)

И приклеить к области сердца)

И со своим творожком)))))))))


или творог в трусы а их ему на голову , вместо люстры!

и тут приедут санитары и мчс) и заметим, все они мужчины))))

Т.е. заговОр сработает!))))))))

Так, не флудим! Пишим по делу
Остальное в психушке

Ща в тебя творогом на удачу запулю!

котики и жабы
люстра вся в трусах
но баланс на карте
в жёстких минусах
© Асенька

вчера в тик-токе увидела как увеличить продажи, умора конечно, но решила попробовать и вуаля, сегодня народу как в метро, присесть некогда
неужели работает?)) эта чепуха или я в это верю или просто совпадение

Айя, ты должна срочно попробовать этот метод!
у меня тут толпы и причем одни мужики и заказывают и заказывают, я просто в шоке
неужели и правда это работает



https://vt.tiktok.com/ZSdSfCXdc/

я тут сижу, у меня под ногами уже мешок сахара рассыпан

Наступила assенька

С чего ты взяла, что у меня не ладится работа?
У нас с ней взаимная любофь

Айя-Софи
причем тут это я тебе говорю как увеличить продажи, ну как хошь иди дальше мешки ворочай, с чем там у тя с гречкой али сахаром

я ничего тяжелее ручки не поднимаю на работе))

Сладкая моя работа, мне работать здесь охота!

Запомнил! Это 100% работает. Уже сейчас прилив энергии ощущаю.

Ну, mуm поняmно, чmо совеm в mвоём вuдео — эmо банальный насmрой, cамопрограммuрованuе себя на успех, на полученuе денег, u не важно какой рumуал uлu магuческое дейсmвuе mы совершаешь: рассыпаешь сахар uлu плюёшь в сmену, главное здесь — mвоя вера в mо, чmо mебе эmо поможеm. Именно mвоя вера, mвоu мыслu u помогаюm mебе в продажах u обогащенuu, поmому чmо







Всемuрно uзвесmный псuхолог mоже об эmом рассказал:

Ну, не знаю, я скептически отнеслась к подобному ритуалу, а потом смотрю, а оно то работает

Ну, воm чmо пuшеm Александр Свuяш:



Ну, mы же допусmuла возможносmь появленuя чуда в своей жuзнu — u эmого оказалось досmаmочно для полученuя желаемого эффекmа.

У меня есть одна знакомая, которая нигде не работает. Нет, не жена олигарха, она вообще не замужем. Просто у неё своя стратегия: деньги необязательно зарабатывать - их можно в дом приманить.
Лет 10 её знаю - лет 10 она деньги в дом приманивает разными способами. Хотите, расскажу?..

Во-первых, по фэн-шую, надо всегда в туалете крышку опускать. Иначе твои деньги улетят к соседям снизу.
Нет, не какашки в канализацию, а деньги. И к соседям снизу.
Во-вторых, это уж не новость давно - трусы красные надо на люстру повесить.
Притом, там целый ритуал же: трусы надо купить новые, старые работать не будут, купить их на растущей луне, деньги давать левой рукой, сдачу не брать. Потом прийти домой, надеть эти трусы, и потанцевать в них, и постараться прям в танце снять эти трусы, и ногой закинуть на люстру. Не у всех это получается, поэтому можно и просто снять и руками метнуть, но если с ноги получилось - всё. Бабло в дом привалит эшелонами прям.
В-третьих, надо купить новый веник. И чтоб он стоял в углу прутьями кверху. Не дай Боже его вниз перевернуть. Опять все твои капиталы уйдут к соседям снизу.

Это - основные постулаты. Дальше уже мелочи типа визуализации. Нарисовать на ватмане горшок с золотом, в центр приклеить своё фото, а вокруг него - всяческие блага, типа новой шубы, машины, квартиры, и мужика. На мужике нужно нарисовать толстую барсетку, набитую деньгами. Потому что на кой мужик без денег-то сдался? Ватман нужно повесить на восточной стене спальни, и ждать, когда всё это визуализируется и придёт к тебе само.
В кошельке нужно носить сухой лавровый листик - это к изобилию.
Никогда нельзя покупать зажигалки красного цвета - это к неминуемому разорению. Никогда денег не будет, хоть паши как лошадь на трёх работах.
Потрясти мелочью в окно в полнолуние - это само собой.
А ещё хорошо помогают заговоры на деньги. Их много, но работают не все. Деньги нужно уводить оттуда, где они есть.
Например, у соседей снизу.
Для этого надо прийти к соседям, посмотреть на потолок, и сказать какой-то там заговор про то, что типа пусть всё ваше баблище перейдёт ко мне, а то живёте как-то жирно, в Анапу отдыхать ездите, диван у вас велюровый, кота своего Вискасом кормите, а не мойвой. Сразу видно: у вас денег лишних дофига.

Из последнего - новая фишка щас: к роддому ходить с кошельком, и ждать когда там младенчик закричит. Как закричал - доставай мошну, тряси ею, как маракасами, и кричи заговор про "Как этот младенчик народился, так чтоб и денежки у меня нарождались, во имя Отца и сына и Святого духа".
Говорят, прям верное средство. Вернейшее. Деньжищи сразу так и прут. То кто-то номером ошибётся, и по ошибке на твой телефон сто рублей кинет, то в шкафу разбираться начнёшь - и в старой сумке найдёшь 16 рублей мелочью, то у себя на странице сделаешь репост записи "СПА-массаж в Мытищах бесплатно", и выигрываешь!!!

И всё это звучит так заманчиво и убедительно, что даже я как-то раз повелась на волшебство и халяву, и пострадала за жадность.
Мне сказали, что если ты на улице денежку нашла, орлом кверху - то её надо поднять, это к деньгам.Я нашла такую денежку в метро, на выходе из турникетов. Сначала уже вышла, а потом нашла. Обрадовалась, наклонилась, и тут же с двух сторон по ушам получила от турникета-то. Аж уши хрустнули.

С тех пор в халяву не верю. Предпочитаю худо-бедно работать как-то.
Но, блин, каждый раз выходя из туалета - опускаю крышку!! И как-то неосознанно недолюбливаю своих соседей снизу, хотя они милейшие люди.
А знакомая моя недавно с инкассатором познакомилась.
Так что есть, есть что-то во всех этих феншуях и визуализациях-то! Только нужно верить и ждать. Ну, или не верить и работать.

Лидия Раевская

А знакомая на что все эти 10 лет живет-то?

Приманивать деньги - круто! Это как воробьев крошками, а потом тапком их - и на жаркое? )

А то обучали экономике, экономике производств - а оно вон как надо было, оказывается!

Ксmаmu, ещё u научно доказанa енmа возможносmь "прuманuванuя" к себе чего-лuбо — эmo объясняеmся наукой «Cоцuологuя», в рамках коmорой эmу mему раскрыл Ка́рл Гу́сmав Юнг — швейцарскuй псuхuаmр u педагог, о чём можно прочumаmь, к прuмеру, в кнuге «Голографuческая Вселенная» (авmор: Майкл Талбоm):



Т.е. главная uдея, опuсанная выше u доказанная соцuологuей: собыmuе в глубuне псuхuкu можеm вызываmь собыmuе uлu даже ряд собыmuй в фuзuческом мuре. Воm на эmом прuнцuпе uлu законе сmроumся "прuманuванuе" uлu прumягuванuе, прuвлеченuе в свою жuзнь желаемого.

Многuе меmодuкu досmuженuя успеха, опuраюmся uменно на эmу uдею, коmорую по-другому можно выразumь словамu:



Извесmный йог Геoргuй Бореев прuвёл в своей кнuге прuмер cuнхронuзма:

Хотите лучшего мужчину — подробно распишите его на бумаге (или в заметках).
Не стесняйтесь выкатить самый жирный райдер.

И этот мужчина возникнет.

Вам это покажется счастливой случайностью, потому что синдром самозванца родился раньше вас, но на самом деле, это будет полностью заслуга вашей психики.

Работает эта техника просто.

Вы пишете список исходя из своих ИСТИННЫХ потребностей.
Например, хотите себе мужчину, который разбирается в искусстве (кроме всего прочего).

Психика считывает это как команду фас.
И начинает искать именно такого человека, отсекая всех остальных.

Она сканирует пространство на предмет вероятности нахождения объекта на всех ваших локациях.
Если объект не находится, то психика расширяет зону поиска.

Выглядит это как «А почему бы мне не сходить впервые в жизни на лекцию о творчестве Годара, хули нет?».

И вы идете. Вся красивая.

Вы скорее всего пойдете туда, забыв про список.
Но ваша психика на бэкграунде хуярит в три смены, чтобы найти такого человека.
Она теперь точно знает, кто вам нужен и для чего.
Все другое будет считаться как помехи на пути к цели.

Как грамотно составляется такой список

Понятно, что запросы у всех разные. Но есть базовые вещи, без которых отношения будут для вас галерами.

1. Безопасность. Вам должно быть эмоционально безопасно и надежно рядом с этим человеком. Это значит, что его отношение к вам должно быть стабильно внимательным и трепетным.
А для этого вам придется снять маску и открыть ему свою нежную раненую душу.
Чтобы он принял решение: он осилит это мероприятие или ну его *цензура*?
Если осилит — отлично.
Если нет — ищем дальше, кандидатов много.

2. Интересы. Вам с ним должно быть интересно, но именно в сфере ваших собственных интересов, чтобы не пришлось заставлять себя слушать про калибровку блинов для штанги.
Я не про работу, а про глобальные интересы по жизни.

3. Либидо. У вас обоих они должны совпадать. Если у него высокое, а у вас низкое, то будете ловить себя на мысли, что вас насилуют с вашего согласия.
Если у вас высокое, у него низкое, то будете жить с ощущением, что вас не хотят, а значит вы не привлекаете, а значит, а значит…

4. Юмор. Он должен быть понятным для вас и родным. Не обидным, не странным, не замороченным.
Его юмор никогда не должен быть направлен на вас, если только это не что-то трогательное и нежное.
Потому что от веселых подъебов до скандалов с оскорблениями — полшага.

5. Деньги. Много он зарабатывает или мало — это не должно быть вашей проблемой и вашей заботой. Вы ему не мама.
Он как мужчина должен сам находить способы зарабатывать и реализовываться.
Здесь главный момент — вы не должны за него платить, ему «помогать» или другими способами его усыновлять.

6. Его проблемы.
Не должны вас беспокоить.
Я имею ввиду денежно-коммунально-ментальные проблемы.
Если он не умеет решать их без вашего участия, то лучше сходите в ближайший детдом и возьмите себе ребёнка. Толку будет больше.
Одно дело — его конфликты с семьей, какие-то ситуативные вещи, где ему нужно ваше плечо. Пожалуйста.
Но что касается работы, денег, жилья, профессии — это не ваше дело, не вмешивайтесь.
А вообще, это такое блаженство — встречаться с мужчиной, который не жалуется. Который сам умеет решать свои вопросы.

7. Нежность. Ласка. Тепло.
Ну это уже то, в чем например дико нуждаюсь я.
У вас могут быть свои вариации эмоционального отопления.

Я не говорю, что нашла себе мужчину на всю жизнь и теперь буду всех учить как это делать.
Мы только начали общаться.
Может, завтра все развалится.
И если так, то я пойду искать дальше с этим списком.

Так-то, ваш список может быть из 50 пунктов.

Но важно! Держите в голове три главных критерия для вас.
И ещё: не представляйте себе конкретного человека. Если он ещё не с вами, значит, он вас не выбрал.
Ищите другого. Тот точно будет для вас лучше, даже если сейчас вы в это не верите.

И сроки!
Определите сроки, в которые хотите его встретить.
А то можно будет вечно искать.(с)

Ашотовна

Так, рассказываю об очередном эксперименте))
Может конечно это стечение обстоятельств, но, почему бы и нет, а вдруг?)))
Короче, в тик токе сказали, выбрасывая мусор, надо сказать меняю отходы на доходы, в итоге получилось! Был очень удачный день, я заработала! Из воздуха! В общем детали раскрывать не буду, но... Завтра снова пойду мусор выкидывать, проверю

Смотри не оформи потом платную подриску им там в тик токе главное с чего то начать ))

я только про денежного кота знаю)
гному ннадо!)

Mggu
Прими участие в эксперименте, как пойдешь выкидывать мусор, так же скажи, а потом доложишь о результатах))

Так, еще там было про кота, вернее надо чесать лапы коту, приговаривая: я поглажу кошке лапки, значит завтра будут бабки
Но, я проверяла, не работает, попробуй ты, может тебе больше повезет

рискую получить лапой в нос!
не наш метод
мусор проще)

Жду отчёт, сработало или нет)

Ну, что, какие успехи? Делитесь, получилось?
Я вот деньги лопатой гребу, а вы?))

льдинка - великолепная тема.
Каждый из советов, обстоятельно раскрытый по научной методике "тянет" минимум на докторскую диссертацию.
Единственное, что мне немного "режет" ухо - это слово "ритуал".

Симург
семаргл ты ли это?

В каком смысле?

так, из последнего, делюсь))

в тик токе сказали....дальше можно не читать, только для тех кто свято верит в чудеса вощем тип с тик тока сказал, надо ставить кошелек....на зарядку вместо телефона, втыкаете один конец в розетку, второй в телефон и ложитесь спать, надо просто верить, что это сработает, без всяких "если", "это все чушь", "так не бывает", в общем я проверила.....
деньги стали улетать с космической скоростью, еще быстрее чем раньше, парадокс
я наверное что-то не так делала