Моя дв. сестра берет в свою семью мальчика из детского дома... 2 годика. Зовут Никита. Его оставила мать - алкоголичка. Мальчик здоров, умный, и оч активный=)))) А у сеструхи это будет уже 4-ый ребенок. Я ей "Катюх сама не родишь что-ли?". Она мне "Родить каждая может, а человечку подарить семью не каждая". Я задумалась. Смогла ли я пойти на сей шаг? не знаю, наверное - да! А вы? И вообще, считаете ли вы усыновление необходимым... ? Довольно грустно становиться когда понимаешь что многие детишки лишены семьи.... что нет ни папы ни мамы... я не могу себе предстваить как бы мне жилось так!

Пупсон, так ты о приемной семье говоришь или об усыновлении? Понятия разные.

Я говорю о приемных детях... о семьях обо всем что с этим связано... и вопрос темы я даж потчеркнуля...та и вообще интересно ваще мнение по ентому пофодю=)

Неее, ты не пняла. У нас в Семейном Кодексе есть понятие "Приемная семья" смысл в том, что люди берут детей в семью, заключают договор определенный, получают статус воспитателей и гос-во им платит деньги. В принципе по истечении срока или до него, они могут взять и отказаться от ребенка/детей (не больше 8 мона взять)
А усыновление немного другое. Усыновленные по статусу приравниваются к родным детят. Со всеми правами и обязанностями.

Та я это все наю..хоть СКРФ дафно в руки не брала... предлагаю обсудить и то и другое....

По порядку. Вот иногда детей берут в "приемку" всякие людищки которым от гос-ва нужны деньги хоть какие-то щас вообще я смотрю много дел и шуму по воводу семей, в которые попадают дети и приемные и усыновленные.... взять хотябы историю с той американской семьей где убили русскую 5тилетнюю девочку... просто изибили досмерти.

Твоя сестра молодец, большой ей респект. Она делает то, о чем я пока могу только думать. Я хочу своих детей, безусловно, но на ряду с этим я не против приемного ребенка. Будущее покажет. А уж если пара по каким-либо причинам не может иметь детей, то вообще без вариантов. Так что я обеими руками, а можно и ногами ЗА усыновление. Дети не виноваты, что их судьба сложилась изначально так неудачно. И если у человека есть возможность дать семью ребенку, то почему бы этого не сделать, не сделать счастливым ребенка??? Мои знакомые в этом вопросе делятся на 2 лагеря: кто-то со мной солидарен, а кто-то бьет себя пяткой в грудь и кричит: "Не-е-еТ, только свои!". Но безоговорочно и та и другая позиция имеет право на существование. В этом вопросе не должно быть понятий "правильно" и "неправильно", "хорошо" и "плохо".
По поводу "Приемной семьи" по договору с оплатой... К сожалению не знаю всех тонкостей, Семейный кодекс на досуге не читаю. Но подобная идея мне не нравится. Во-первых, ребенка уже однажды оставили, и тут его рано или поздно оставят опять. А если он искренне полюбит этих людей, а они ему: "Извини, контракт закончен." (я, конечно, утрирую). Во-вторых, зарабатывать деньги можно и другим способом, а не только на детях.

Да, смогла бы.
И уже думала об этом: пока что рано, да и незамужним женщинам не дают усыновить ребёнка, но в будущем ... вполне может быть.
Я не раз бывала в детских домах и это действительно ужасно!
Если бы самосознание нашего общества повысилось, проблемы брошеных детей не возникло бы.
К вопросу усыновления ребёнка нужно подходить со всей серьёзностью и с открытыми глазами: лучше заранее знать, болен ли чем-то ребёнок, есть ли патологии, кто родители...
Уважаю семьи, которые пошли на этот шаг.

Думаю смогла бы! Но не сейчас....
Действительно очень тяжело смотреть на этих малышей.

Пупсенк, сестре респект и уважение!

А кстати, у меня знакомая работает в дет.доме она говорит что большой процент усыновителей-это семьи из-за бугра.

У меня вот такой вопрос, почему европейцы, американцы и проч. усыновляют НАШИХ детей????? Почему такой низкий % наших семей?
Согласна, что там доход больше нашего и условия и тд..но все таки.

Кстати, эти семьи берут больных детей(инвалидов) и лечят там их.

Еще очень переживаю за детишек, а вдруг их берут, извините, на органы....?

Да всем понятно, что нерусские готовы всем и каждому большие взятки совать лишь бы разрешили. Думаю из-за денег, ну и конечно из-за нашей дебильной бюрократической машины.

Но я слышала вещи пострашнее. Что очень много мрази кормится за счёт вот таких детдомовцев, персонал хоть и мало получает но там льготы всякие, кормёжка и требований к ним особых нет. И им невыгодно ими расшвыриваться. А уж когда про жилплощадь заговорили, тут совсем ужас, много случав было когда абсолютно нормальных детей засовывали в психушку из-за квартиры. Лишь одному из всего дет дома удалось ДОКАЗАТЬ что он не псих и имеет полное право на свою законную площадь. Он сам рассказывал, что со многими так поступали, лишь ему повезло, свидетели были, и родня откуда не возьмись появилась, люди добрые рядом оказались.


Конечно я бы всех бездомных детей приютила, накормила, одела. Думаю и одного не потяну, боюсь что буду относиться к нему без материнских чувств. Я очень люблю детей, но...пока нет.
Но наверно слишком слаба для таких подвигов или недоросла.

езжу в один и тотже детский дом. Представила что мне прищлосьбы выбирать кого-то одного ну или двоих........ нереально! Это конкретная ситуация.
А вооще странно, я мать, но мысль о приемном рибенке мне в голову не приходила. Я бы смогла забрать и усыновить например ребенка моих родственников, еслибы он остался один, а вот чужого скорей всего нет. Просто если есть возможность помогать десятку детей то надо это делать! и еще пришло в голову : он вырастет и захочет найти биологических родителей, вдруг случица так что и они к тому времени одумаюца и захотят семью! страшно блин! у меня просто знакомая вышла замуж имеяя сына и муж второй его растил 17 лет как своего, а потом возраст этот треклятый - переходный начался и пошло поехало, так вот в один самый драмматический момент парень ему заявил:"ты мне не отец и не чего меня учить!" вот я боюсь именно таких моментов! и родные дети конечно ведут себя иногда не лучшим образом но они(паросята) хоть ни куда не денуца, а тут .............. вообщем думаю мысль донесла. наверно это во мне эгоизм и трусость но уж положа руку на сердце.
Для бездетных пар это единственный выход и надежда! но тоже столько граней у проблемы.....

Еще на эту тему была действительно хорошая статья в декабрьском номере Cosmo, почитайте!

Для меня это реальная мысль. Не вижу разницы: свой/чужой. Тем более, что "своих" ваще не хочу. Это бзик, отчитываться не буду. Боюсь только, что меня не поймут.
Милый мой женат уже 10 лет примерно. Детей у жены быть не может. Но любофф у них, расставаться не будут. Говорит: чужое - это чужое. А я ему говорю: вот когда еще 10-15 лет без детей проживете, то жалеть будете. Мы с ним друг друга совершенно не понимаем. Им приемные не нужны.
Еще только проблема: как выбрать? Ведь сколько их будут на тебя смотреть своими глазенками, протягивать ручки и говорить: мама, я тебя так ждал, вот ты и приехела — забери меня отсюда. Страшно...
Пупса БО, полностью согласна с твоей сестрой. Я ваще говорю: дурное дело не хитрое:)) Только не бейте... У нас в семье 5 детей. Живем в районе, где в последние годы существования СССР половине многодетных семей Ленинграда выдали квартиры... Так что с детопроизводством знакома:))

Ужасно то, что сами люди создают проблему "дети без родителей" Как вообще можно оставить своего ребенка?! Не надо рожать, если ты его не хочешь. Надо пользоваться контрацептивами, а если уж и получилось так, что беременна, то решай так, чтобы этот ребенок впоследствии не страдал. Он не виноват, что родители ежеминутной радостью обрекли его на существование, не на жизнь, а на существование. Если не позволяют условия вырастить ребенка - делай аборт, если это первая беременность - то тут и говорить нечего, только рожать, рожать и воспитывать. А бросают своих детей только люди с нарушенной психикой, которым наплевать не только на ребенка и окружающих, но и на себя в первую очередь. Сколько в России беспрезорников? Сколько из них обрели счастье в чужой семье? Меньшинство. Остальных берут либо в рабство, либо (язык не поворачивается сказать)... Раз уж так случилось в наше время, что очнеь много детей, усыновить их может да и хочет не каждый. За себя например скажу, что я бы наверно не смогла. Хотя, если бы я у меня была своя семья, дети, муж, я была бы обеспеченной мадам, и мое благосостояние позволило бы мне усыновить ребенка, я бы усыновила. Я наверно просто еще не состоялась как мать, я пока и своих то детей не имею. Но я не понимаю, зачем рожают алкоголички, наркоманки? Нищету плодить или бездомность. Вот это удручает!

Брать ребенка в семью- большая ответственность...Не каждый на это решится, не каждый осуществит задуманное. Я просто низко кланяюсь людям- нашедшим силы подарить ребенку СЕМЬЮ и имеющим в сердце столько доброты- что её хватает не только родным детям...
ДА, смотреть в глаза ребенку в детском доме- ОЧЕНЬ тяжело...

Моя мама выросла в детском доме (дед оставил семью когда моя бабушка была на пятом месяце беременности маминой младшей сестрой, а моей мамуле было три годика... маминой старшей сестре шесть лет). А бабушке в лагере во время войны отрубили пальцы на левой руке(ей пять лет всего было). Поэтому с одной рукой ей было очень сложно с тремя маленькими детьми. Вот она и отдала маму и старшую сестру в детский дом. И не смотря на то, что никто от моей мамы не отказывался(она всегда знала по какой причина она оказалась там)... и бабушка приезжала к ним каждую среду, а в выходные и праздники она забирала их домой. Для мамы и для её старшей сестры само прибывание стало просто самым страшным испытанием в жизни... Мама до сих пор не выбрасывает еду (хлеб, остатки пищи... относит их нуждающимся людям) и собирает крошки со стола (когда хлеб режет... и ест). Иногда (ей уже 45) она плачет по ночам... и зовет маму. Для неё нахождение там-травма на все жизнь. Моя тетя (старшая сестра мамы) смогла перебороть свои страхи и получить профессию психолога. Она 25 лет работает в детском доме... и каждого малыша любит как родного...
А вот мама моя... так и не смогла перешагнуть свои обиды и страхи... и так и не смогла зайти в детский дом... Говорит, что просто ноги не идут. Хотя мысль взять ребенка из детдома она обсуждала с нами. И у нас дома иногда жили детки из детдома где работала тетя. Это были детки которые сильно болели и им нужен был домашний уход(например,два месяца девочка у нас жила которая сломала ключицу... моя мама за ней ухаживала).
И я для себя ещё в детстве решила, что когда выросту, то обязательно буду помогать таким деткам... и если у меня будет семья, не зависимо от того, будут ли у меня свои детки, я обязательно возьму киндера из детского дома. У меня есть друзья у которых в семье живут приемные детки. Если не знать, что они не родные, то и не догадаешься. Они даже похожи на своих приемных родителей.

Я думаю что смогла, но только если бы позволяли финансы и не было бы своих детей. Конечно, это проблема. Меня всегда удручает несправедливость: многие хорошие семьи годами не могут родить ребенка, а какая нибудь алкоголичка нарожает по 5 и сдает в детдом.

врядли это эгоизм и трусость, это просто - рационализм и реализм. да еще у нас в стране менталитет такой - все лезут еще в чужие дела, и нередко ребеночку усыновленному чужие тети это сообщают, хотя приемные родители хотели бы сохранить это в тайне.. Почему? Стереотипы восприятия - жесткое деление на своих детей и чужих, жестокость детская а образовательных учреждениях.."А у тебя мама не родная" , болезненная реакция детей на то, что живут они не с биологическими родителями (синоним "неродной", к сожалению). Не всем детям удается принять то, что они были усыновлены.. Действительно много проблем психологических из - за этого..
Но я бы усыновила ребеночка (своих детей у нас, к сожалению нет), однако муж категорически против. Не склонна его осуждать - я принимаю его позицию и понимаю ее. Это - слишком серьезное дело, и сто раз надо обдумать, прежде чем принимать такое решение, если есть сомнения - лучше не надо. Это - судьба другого человечка, за которого ты принимаешь полную ответственность.

Давно была мысль взять ребенка из детского дома. Но! Муж против. Пока. Сейчас ращу дочку, через пять лет хочу родить еще одного малыша, а вот третьего, возможно, усыновим/удочерим.

И даже этим сложность реальных жизненных ситуаций не исчерпывается.
Например, у меня вроде нет семьи, а есть мальчик, взятый из детдома, который завёт меня папой...

Серьезно задумалась над этими словами. Прям зацепило. Молодец твоя сестра.
Думаю да. Смогла бы усыновить.

Морально бы смогла... Но это ведь ещё и обеспечение этого ребёнка.. Когда ты говоришь Да! Я возьму себе ребёнка! А зарплата у тебя 5тысяч в месяц то это не разумно... Ведь если ты берёшь ребёнка из детдома, в этот момент ты ему как бы обещаешь: у тебя появится НАСТОЯЩАЯ семья, у тебя ВСЁ будет, я смогу тебя обеспечить...а это еда, одежда и т. д. ...
Одно дело тебе их жалко, ты понимаешь что хочешь взять в семью такого ребёнка, а другое дело дать ему всё что ему нужно, воспитать, дать образование, одеть...

Гыыыы,...ты бы лучше прикинула, сколько им на содержание гос-во отпускает ......
раз в 10 меньше,...чем ты получаешь

Ну при таком раскладе своего родить тоже неразумно будет..гы

НЕт, ну это гос-во, там то всё равно детдом, их там всегда накормят, и вообще, ты меня не понял: я вообще немного о другом-если бы в том же детском доме им бы давали столько сколько даёт семья, то может быть их оттуда и забирать не надо было...государство им на самое необходимое отпускает, а в семье должны удволетворяться не только необходимые потребности, но и просто потребности для хорошей, приятной жизни, вот я о чём и для этого 5 т.р в месяц мало!...


Конечно, логично, но жить вообще без детей, на мой взгляд совсем не вариант!..

я думаю я смогла бы это сделать....ведь этот ребёнок не чужой....чужой это тот у которого есть свои мама и папа а у ребёнка из детдома их нет....он ничей....а когда я это осознаю у меня душа разрываеться...на мелкие части,потоэтому я думаю что это реально и я бы могла это сделать

Пупс,сестра у тебя просто умничка....

а ты не думаешь,...что "накормят" и настоящая семья - это немного разные понятия??? Многие из них готовы рядом с матерью и впроголодь жить,...только не в детдоме

Чёт я запуталася
Для меня разница между детским домом и семьёй огромная: в детском доме детей всего лишь ростят, а в настоящей семье там и ростят, и психологическую поддержку необходимую дадут (а иногда такую поддержку необходимо от близких людей получить, а не от обычного психолога, для которого это лишь профессия) и всегда во всём помогут..
Да, конечно есть такие дети которым только лишь главное чтобы с матерью, и не важно какое у неё материальное положение, но таких единицы!...

Ребёнка берут в семью чтоб обеспечить его, подарить ему любовь и помочь реализовться в жизни...

давай уж скажем следующее - при зарплате в 5 тысяч у обоих родителей тебе ребенка никто и не даст.. Там есть ограничения в плане суммы денег на члена семьи, насколько я знаю..

На самом деле - ОДИН из вариантов человеческого существования.. Со своими особенностями, плюсами и минусами..

просто лично я не представляю себе жизнь без детей...

Я тоже НЕ ПРЕДСТАВЛЯЛА.. Но нередко жизнь вносит свои коррективы..

да, согласна с тобой...всякое бывает... :(

ну нифига себе,..единицы, щас,....
мать - это самое дорогое существо в жизни,... ....
вот ты например знаешь, что если грудной ребёнок не слышит стука сердца матери,...у него отмечаются задержки в развитии,... ...

Если есть куда бежать из дет. дома,...они бегут,...к матерям - алкоголичкам, наркоманкам, бомжихам и проч и проч ........

Знаю..Но ты хочешь всё на люблви построить, на материнской связи с ребёнком, ну а как же его обеспечение?? Если мать любит ребёнка, то она будет желать ему лучшего :хорошего образования и т. п. , и это все матери такие, я считаю что такие же цели и желания должны быть и у не родных матерей к приёмным детям...

разве Громозека говорит о том, что совсем неважно - материальное обеспечение? Просто Любовь действительно - главное.. Есть счастливые семьи, где , может, ребенка и не могут отдать в чудесный платный садик, оплатить учителя иностранного языка, отправить на обучение заграницу, купить ему компьютер и прочее, но любят его, заботятся о нем... И ребенок тем же отвечает.. И детство у него счастливое, и вырастает чудесный человечек...

должны, конечно,...
но ИМХО загоняться на это не стоит, особо,...
а то вон тётки за 40 лет сидят и говорят,...а нам рано первого рожать,...мы столько не зарабатываем ....

И на 5 тыс можно вырастить достойного человека! Не в деньгах щасье!!!!

Мне прабабушка говорила "Бог даст ребенка-даст и на ребенка". Отсутствие стабильного материального положения это все лишь социальное оправдание. А вот мотив "не рожать" у каждой свой... в основном страх (у каждой свой). Просто признаваться в собственных страхах считается более постыдным, чем миф о финансовой несостоятельности.
Те кто действительно хотят ребенка... воспринимает его рождение как огромный стимул...

Тот кто хочет-ищет возможность. А тот кто не хочет-ищет оправдание.

Так что же, рожать в любом случае??? Ага... Давайте! Родить у нас можно в любых условиях! А если будет совсем жестко, то сдать в детдом! Приемного нельзя взять с зарплатой ниже среднего, нельзя взять в однокомнатную квартиру, возможно (подробностей не знаю, но просто предположила, какие могут быть ограничения), а своего можно и на коммунальной кухне рожать и растить! Зато у нас будет свой! Бред...

ну и ,..что ты хотела сказать,..я не понимаю??? Вот я - ребёнок коммунальной кухни,...и что???
трудно всем!!! Ребёнок - это ответственность,..и оч. большая,...и если все будут бояться ответственности,..у нас страна вымрет!!!

Вообще то я тоже родилась в коммунальной квартире.. Но потихонечку мои родители смогли и жилищные условия улучшить, и материальные тоже.. И сестру родили мне.. Нельзя сразу рассчитывать на то, что все будет благополучно со средствами...Да и кто даст гарантию, что в нашей стране ваше благополучие не обрушится в один прекрасный день? Откладывая рождение ребенка на потом можно вообще никогда не родить - начнутся проблемы со здоровьем и вообще затянет "Жизнь для себя".. Уже слабо вообще будете понимать зачем когда то детей хотели.. Но в любом случае рожать только потому, что "так надо", "так делают все" - не стоит.. Рождение ребенка действительно - очень серьезный шаг..И очень большая ответственность..

Но еще добавлю- ИМХО - брать ребенка на усыновление - еще бОльшая ответственность.. Грубо говоря - если родили своего, то ваша обязанность его вырастить.. а здесь вы берете ответственность за чужого ребека, получается, что должны гарантировать, что ему с вами будет лучше, чем с теми (или там), где он был ДО ЭТОГО.. Плюс ко всему - вам придется решать, возможно, такие проблемы, которые с вашим ребенком не возникли (они связаны с опытом прошлой жизни этого ребенка, его биологическими родителями, условями проживания в другом месте)..

Я конечно не ребенок коммуналки... но мои родители тоже родили меня, а потом и брата...не в самый лучший материальный период своей жизни. Мама заканчивала учебу... Папа работал на двух работах.
И когда они шли забирать нас из сада, то покупали три конфетки... нам с братом по одной и себе одну на двоих... на больше просто денег небыло... Но мы были самыми счастливыми... потому, что мы были у них, а они у нас... По дороге домой мы дурачились, катались с горки зимой..А мою соседку по кровати в саду... в сад возил водитель... У нее папа был директор комиссионного магазина. И она была глубоко несчастным ребенком, т.к. родителей не видела и незнала, что значит дружить с ними и доверять им тайны... как чудно засыпается, когда папа читает тебе сказки перед сном... И вот однажды... нас родители забирали... я с мамой ждала на улице пока папа оденет брату шубку... К нам подошла Лёля... и спросила не могли бы мы ее забрать с собой... она обещала быть хорошей и послушной... просто ее никогда не катали на санках... только на машине... а ей очень хочется таких родителей...

И пусть у моих родителей не было машины... и они могли предложить нам только на санки:))) у нас было самое счастливое детство... в отличии от девочки Лёли... у родителей которой была и машина и огромная квартира, но небыло в семье тепла, любви и :))) катания на санках.

У меня не было ни машины, ни любящих родителей. Но речь не об этом. Я не противопоставляю любовь и материальное благосостояние.

Я не говорила про то, что нужно ждать до пенсии. Я совсем не про это.

Лана-лана У нас разные взгляды на жисть Мы и так вымрем. Раньше-позже - не важно. Только я не собираюсь своим причинным местом поднимать уровень населения страны.

Только тут уже оффтоп пошел. Тема: ребенок приемной в семье, а не почему нужно рожать.
Громзя, создавай темку

да тема всё таже,....
просто каждый ребёнок заслуживает в первую очередь любви!!! и внимания своих, чужих - дело десятое,...а в детдомах этого он не получит,...никак!!! Даже если допустить нормальные условия, отношение и тд.и тп.,...всё равно!!! Там не мать, а воспиталка,...не родители а персоонал,..у которых свои родные есть ...
А слово родители предпологает некоторую персонофикацию,...или как это сказать??? ну вобщем, отношения "ты мне - я тебе",...

Ну и я про то же! Разве я не говорила про это с самого начала? Вот поэтому я за усыновлени/удочерение. А не за то, что раз ЭТО все трудно (материально, из-за бюрократии, психологически), то давайте рожать своих: скока хошь роди, никто против не будет!

Громозека, респект!!!

Деткам нужна семья, любовь мамы и папы... 99.9% этих маленьких крошек... по ночам мечтают не о материальном благополучии :)они мечтают о семье. Для них предел мечтаний-мама и папа, а не их кошелек.

И я точно уверена что несмотря на мое материальное благополучие через некоторое время я обязательно возьму ребеночка в семью. Независимо от того:)) будут у меня свои детки или нет.

решение об этом принимают оба супруга..И бывает, что один не желает этого... категорически не хочет..

И это просто паршиво!
Знакома с такой ситуацией. У меня у милого жена. Женаты 10 лет. Никогда не разойдутся. Но она не может иметь детей. Все уже перепробовали, кроме искусственного оплодотворения и суррогатного материнства, потому что дорого достаточно, ну и некоторые моменты есть помимо стоимости. И он ни в какую не хочет "чужого" ребенка! Сейчас им по 30, они молодые совсем. А куда дальше ждать? Даже если сделают когда-нить своего, это будет уже поздно! Конечно, кто-то считает, что лучше поздно, чем никогда... Но еще не известно, какой ребенок будет и будет ли вообще, а денег отдадуд кучу. Я его не понимаю. Про нее ничего не знаю. И это при том, что сам он жил без матери. Говорит: не свое - не то... По мне так гдавное - дать семью ребенку. Семья - это главное. А "свой" - "чужой"... Я таких разговоров не понимаю. Мне он говорит: дура потому шта... Наверно.

я согласна с тобой.

в моем случае все так и есть...мой любимый разделяет мои взгляды на жизнь, на семью, на приемных деток... у нас общие цели и планы. Иначе мы не стали бы строить семью... если бы мы были по разные стороны баррикад. Он только за... независимо от того будут у нас дет свои или нет.
И если бы не определенные сложности, которые есть сейчас в нашей жизни, мы бы уже это сделали...

А как ты думаешь, что стоит за этим "не свое - не то".. ? И вообще какие мотивы у мужчин в аналогичных ситуациях? И все ли эти мотивы достойны осуждения?

Мила Ни в чем нельзя быть заранее уверенной, пока с ситуацией похожей (как описано выше) не столкнулась семейная пара.. Когда уже надо принимать решение, вот тогда то и может появится несогласие, или оттягивание под любыми предлогами.. предложение об иных способах решения ситуации..

По-моему, простое чувство собственничества...
Возможно, неуверенность в том, что сможет любить как своего. Возможно, боязнь осуждения со стороны: не смог своего заделать.
Но мне эти мотивы непонятны.

все в жизни может быть... но в моем мужчине я уверена... он на деле доказал, что готов взять ответственность не только за кровного ребенка, но и за приемного...

В 2005 году мы снимали передачу и в студию пригласили деток из детского дома... Мы с любимым только начали встречаться... Он пришел в студию посмотреть как делаются передачи. И там был один мальчишка... лет 4-5... Его Марком звали... Он зацепился за шнур... упал и разбил бровь. Так вот мой любимый отвез его в больницу... всю дорогу держал его на руках... пока Марку ставили скобку на бровь он держал его за ручку... После съемок мы приехали с воспитательницей Марка в больницу... и видим такую картину... Они сидят в приемной... любимый обернул малыша своей курткой и они спят обнявшись в кресле... Марка забрала воспитательница...
А мы ехали домой и вдруг любимый мне говорит... а вот если они болеют... за ними же никто не ухаживает... никто не заботится... дали таблетку и положили в бокс... а ведь так важно знать что тебя любят... Давай когда поженимся и заберем Марка или ещё кого? Марка мы навещали каждые выходные... Но забрать его мы не могли, т.к. родители не были лишены родительских прав... а потом его забрал его старший брат... который женился и взял его в свою семь...

Но так как мы часто навещали детский дом и он сам соприкоснулся с этим детским горем... Он знает как ждут они и в каждом вошедшем видят родителей... и ждут... очень ждут... Поэтому вопрос об усыновлении в нашей семье давно решен... мы возьмем ребенка обязательно... и своих родим...

Над рождением своих мы уже работаем... а вот с приемными пока есть сложность в том, что в Москве любимый работает по контракту(его перевели возглавить отдел в московском филиале)... А гражданство у нас белорусское... вот с этим есть сложность...

А что непонятно? Разве можно быть уверенным в том, что сможешь полюбить кого то? Насчет второго мотива - даже не осуждение тут больше.. тут страдает мужское самолюбие - он сам может переживать, что у него своих детей нет.. И чувство собственничества здесь не такое простое.. Ведь хочется видеть мужчине, как в ребенке продолжается его род, есть его кровь, как он похож на него.. Разве за такое желание можно осуждать? Разве нельзя понять такого мужчину? И на самом деле есть масса других мотивов у мужчины, когда он говорит "не свое - не то".. Хотят видеть в ребенке сходство с любимой женщиной, например.. Хотят избежать ситуации, когда генны других родителей себя поведут непредсказуемым образом.. Наконец, надежда.. что еще не стак стары, что, возможно, будет и свой ребенок.. Да.. еще не все мужчины вообще детей хотят.. И это - их выбор.. Им и так неплохо живется с любимой женщиной рядом, если она солидарна с ним в эдаком нежелании..