А летающая по комнате ракетка тоже сон?

Стоп! А почему вокруг бегают зеленные чудики и орут "С днем рождения????"

Да это же мультик Шрек!))))

Блин, забыл телик вырубить

Вася выключил телевизор и тут в его голове зашевилились смутные мысли о своих премудростях.))))

Сел Вася на диван и вздохнул.

Ох, столько премудростей... В голове не помещается

Пойду лучше бухну...

Пошел в магазин, а все спиртное закончилось.

Это Армагедон подумал я

Или конец света...

А иначе и быть не могло потому что....

надо было все закупить вчера...

Ктож знал что так получится...

а теперь меня ждет трезвая жизнь..

деньги кончились, во рту кака...

...и яростно бился Вася головой о стол, и рвал остатки волос на....

голове своей подруги...хотя она причем...

Плюнул всерцах Вася на свою подругу сухой слюной, и превратилась подруга в ....

Маньячку, и давай пи"дить Васю...

в злую тёщу ( ведь не зря говорят хочеш узнать какая твоя подруга будет в жизни посмари на её мать)

и вспомнил тут Вася про свой пистолет

Но не взяли злую тёщу ни пистолет ТТ (8 обойм как в копеечку!), ни верный АКМ, ни РПК и РПГ, не пробрало её из устоновок залпового огня (от которых оплавило вокруг булыжники), устояла тёща и против ядерных боеголовок немыслимой мощности; правда, слегка закашлялась от фосгена, но приняла его за драйвовый аромат супернавороченных духов.

И тогда решил Вася попробовать старый добрый способ.

.....и снял с себя носки....

и теща впала в ступор.

Васе стало жалко тещю

Жалко? Вася подумал что совсем спятил, но тем не менее пошел стирать носки.

и до того достирался,что стёр их в пыль...

Пришлось идти в магазин за новыми...

Одеть их и поносить несколько дней, чтобы они стали старыми

Васе достаточно было и одного дня для этого,кстати спал он тоже в носках

Потому что эти грязные,потные,рваные,вонючие носки пустили корни

глубоко в его сердце и душе...

С этим нада че то решать

Васины носки дали неплохие всходы и дружно заколосись, пора было готовиться к жатве и обмолоту, но погода этому по прежнему неблагоприятствовала: намечались суровые будни битвы за урожай.

Заводили комбаины, проверяли жатки...........кароче носки всем роботы подкинули!!!

Гр-м... " Выходил на поля молодой агроном,
Говорил, что носки расцветают кругом..."

И в каждом тучном колосе- по 40 носков! Завоняло по всей округе...

и вся округа стала подниматься на долину носковую на уборку носков

Обмолот дал богатый урожай; переработка васиных носков дала возможность получить державе химическое ОМП невиданной мощи, страх перед его применением заставил все страны отказаться от ведения любых боевых действий, включая запугивание мышеловками при локальных конфликтах.

И назвали его Носковин-136....

Грозное название повергло в такой шок всех поджигателей войны, что все вооруженные силы в мире были разооружены и распущены навсегда, Васе была выплачена Нобелевская премия мира на 75 лет вперёд; оставалась проблемка - куда девать безработных прапорщиков всех стран?

Всех прапорщиков решили послать в джунгли Новой Гвинеи улучшать породу местных жителей, и каждому дали по 4 носка нового урожая....

А Вася обратился за помощью в контору Кузьки и его мамы со товаришчи.
Компания эта пряталась от налоговой и пожарной инспекции далеко-далеко за соседним ручьем, промышляя народным (и не очень) целительством, трансцендентальной апперцепцией роговокопытнных, и запуском искусственных спутников Земли на сверхмалые орбиты с гарантией на 12 лет и 4 месяца.
Обратился к ним Вася с проблемой необычной:

1.ТрансцендентальНО апперцепцИРОВАТЬ его рога,которые мешали думать и сильно давили на голову,неговоря уже о визуальном шоке,который они вызывали у землян,так или иначе вступающим с ним в контакт.
2.Запустить его на малую орбиту,можно без гарантии,ибо Васе не хватало двигательной силы для взлета,и таким образом осуществить его детскую мечту.
3.Оплату произвести носками сверхновой разработки,с которыми сам чёрт не страшен,не то что какая то там налоговая или пожарная инспекция.

Отправил Кузька Васю к своей маме (на консультацию). В кратце, форма оплаты кузькиных услуг сводились к необходимости расчистки пути к местному пивному ларьку от бандитов из племени ГИБДД и страшного Чудища, отбиравшего у тех, кто чудом прорывался к вожделенному ларьку все пиво, независимо от марок и срока производства.

Жило то Чудище в соседнем сарае, и решил Вася помочь местным жителям его извести. Ранним утром...

пришпорил Вася Буренку, и вынесла она яво во чисто поле, на трассу. Тут, возле поста ГИБДД, остановили их ребятушки из племени ГАИ за превышение скорости и отсутствие стеклоочестителей и катафотов. После беглого осмотра, племя потребывало установить буренку на штрафплощадку, т. к. были обнаружены нижеследующие отклонения от норм эксплуатации транспортного средства:
1. В техпаспорт Буренки была вклеяна ее просроченнвя фотография.
2......................

2.Ее выхлопные газы загрязняли окружающию среду.


3..........