Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят..

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Шикарная блондинка преподаст курсы экстремального автовождения. Без интима

Вот купишь вещь,пару дней ходишь счастливая,а потом —бац,опять носить нечего.

Разговаривают две блондинки:

- Я сегодня тест на беременность сдавала.

- Сложные вопросы были?

Встретились две блондинки.
—Ты,говоришь,в театр ходила с любовником?Ну и что там было?
—Трагикомедия.
—Интересно.Расскажи.
—Столкнулись с моим мужем.Он тоже был с любовницей.

Разговор:
—Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
—Дорогая,а что тобой тогда случилось?

Увидев посвященную ей надпись в подъезде,Анжела не обиделась,а написала рядом свой телефон.

Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
—Это ж краситься надо.

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:

— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

Начальник хвалит секретаршу-блондинку:
—молодец,всего две ошибки!
—Спасибо, я вообще-то способная.
—Теперь второе слово пиши.

Если бы я увидела,какая у меня толстая задница,я бы перестала есть булки.Но ,к счастью,она сзади.

Она:
—Мне бы хотелось,чтобы ты был больше похож на моего бывшего.
—Хорошо,—сказал я и бросил ее.

«Ищу красивого,умного,заботливого.Всех троих очень жду!»

Блондинка рассказывает подруге:
—Сижу дома,вдруг звонок в дверь.Открываю,стоит молодой человек,спрашивает,дома ли муж.Я отвечаю,что нет.Тогда он входит,толкает меня на диван и ...
—Сколько раз я тебе говорила,Люся,не открывай дверь незнакомым людям!
—Да погоди ты!Я только одного понять не могу:что он хотел от моего мужа?

Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
- Мне два кило яблок.
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? — обижено
- А потому что это аптека!

Блондинка звонит в такси:
—Алло,я уже полчаса жду машину апельсинового цвета.
Оператор такси:
—Девушка,вас уже полчаса ожидает Опель синего цвета.

Фея:
И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции!
А голова?
Тут я увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Извиняюсь, не сюда вписал.

Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Люся пишет подруге SМS-сообщение:
«38,5! Все болит».
Ответная SМS-ка:
«Ну ты пипец! Не могла найти покороче?»

Смотри, Сёма, какие Блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Почему японцы такая умная нация?
- У них нет Блондинок

Собрались вместе пять подружек блондинок, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила

Спрашивает парень свою девушку блондинку:
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Вампир блондинке : Да не ори ты так! мне только таблетку запить...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
-Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:-Какой «Калгон»?
-Ну чтобы на спиральке накипи не было…

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

Блондинка спрашивает у приятеля:

-Слушай,я что-то не могу сообразить, а что такое копчик ?

-Это конец позвоночника.

-Странно,а у меня на этом месте голова!

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Одна блондинка другой: — Вот, купила доллары. — А чего не евро? — Доллары дешевле.

Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
- Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
- Дурочка, да это же я!

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

— Смотри! Блондинка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...

В больницу привозят Блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит:
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую, я в этом сижу.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь!
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не п@зди...

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная — а ты с матом говоришь! — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии? — Ммм? — Вот и не п@зди...

LaveLord

А зачем анекдоты повторяешь? Заучиваешь что ли?


К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала: — Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.

Менеджер рассказывает коллеге из другого офиса:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить проголодавшийся принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Нет.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками это девушкам было лень. И кто из них блондинки после этого?!

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, а вдруг там маньяк в кустах.
— Ага... и вы такие, сегодня у нас акция: "две жертвы по цене одной"!

Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается. Аж бесит.